Al momento de escribir esto, ya han pasado dos meses desde esa noche, después de tanto tiempo no he podido entender porque las cosas sucedieron de esa manera.

Tú eres alguien hermosa, alguien linda, y no solo hablo del físico, hablo del alma, yo tal vez no pueda decir lo mismo, pero puedo querer bien y eso es algo lo cual usaste a tu favor. Parecía que nuestras vidas, nuestros mundos se entrelazaban al unísono, pero solo estaba siendo cegado, cegado por un mundo que completaría a ambos. Tal vez solo me estaba inventando todo, creyendo mucho en palabras, en algo que nunca existio.

Estoy cansado, lo sabias, he sufrido, lo sabias, he llorado, lo sabias y si tanto lo sabias ¿Por qué me hiciste pasar por todo eso otra vez? Porque no te he dicho lo que siento por tí ¿De qué sirve dedicar canciones? Cómo si cualquiera lo hiciera ¿De qué sirve hablarte bonito? Si al final del día todo será diferente ¿Por qué no puedo alejarme? Porque te quiero ¿Por qué si sé que eso no es para mí sigo ahí? He aconsejado a personas a salir de situaciones así, entonces ¿Por qué no aplico eso en mí? Porque sé por lo que pasaste y a diferencia tuya yo no me iré de tu lado ¿Qué se supone que estoy haciendo? Amar sin ser amado ¿Por qué tengo que ser yo el que dé todo? Porque no te das cuenta ¿Por qué tengo que ser el único herido? Porque he callado lo que siento ¿Por qué tengo que ser alguien que sana? Porque es lo que necesitabas ¿Por qué no puedo ser sanado? Porque confíe en tus palabras sin acciones ¿Por qué me duele cada que me llamas amigo? Simple, porque estoy sintiendo algo verdadero ¿Por qué no lo entiendes? Porque siempre estoy para tí y probablemente ni me consideras ¿Por qué siento esto? Porque lo que digo es verdad, he visto algo más dentro de ti que tú niegas que existe y me jode saber que cuando otros lo ven se aprovechan de tu tan tierno e inocente ser.

Pasar por esto solo me hace sentir como un completo perdedor. Un inútil. Un estúpido más del monto. Me siento furisoso conmigo mismo. Me siento decpcionado. Por años siempre espere y tuve la ilusión de un niño, encontrar el amor y vivir todas esas experiencias bonitas que suelen contar. Creí demasiado en las palabras, en las personas, creí en que si era bueno, serian bueno conmigo. Y es decepcionante como al crecer te das cuenta que nada es así, que todos son unos falsos y no puedes hacer nada cuando agarran todo en lo que creiste y lo tiran al suelo para destruir y aplastar tus ilusiones. Por años siempre quise ignorar todas mis desiluciones, pero finalmente me han alcanzado, ya no puedo escapar.

Ame lento y poco, ame rápido y mucho, reparti de mi en dónde creí que sería un buen lugar para crecer, pensando que las tierras eran mias cuando no era así. Dedique con mis manos y mi voz, tres canciones para tres mundos, esos tres mundos se cansaron de mi y me dieron la espalda, decían valorar y amar el tiempo que uno dedicaba, parece que fui la excepción. ¿Y cuando no lo he sido? Si al parecer solo me tenían a un lado viendo cómo hacían las cosas que quería hacer con alguien más.

Me dejaron por amar mucho, y también por amar poco. Tengo miedo de volver a dar todo de mi y que dejen de quererme por intenso, miedo de que me dejen por amar tenuenente. Ya no tengo amor, puede que no lo vuelva a tener y si logro tenerlo, dudaré de ello, y por dudar me dejarán.

Sé que no hay nada de malo en mi, pero ¿Por qué siento que muero por dentro? ¿Por qué siento nudos en la garganta? ¿Por qué siento que no soy parte de nada? Tengo amigos, amistades, familia que me quiere ¿Por qué no me siento lleno? ¿Por qué no estoy tranquilo? ¿Por qué no estoy en paz? Simple, porque estoy herido, porque cuando agarraba fuerzas me estrellaba contra un muro, cuando llegaba a explorar un planeta y descubrir cosas hermosas, ellos se encargaban solo de consumirme. Hice tantas cosas por ellos que al final nunca me pidieron y me siento como un tonto por haber estado ahí.

Odio pensar que estás entrelazando tu alma con alguien más. Odio no ser el que cuide de tí. Odio que no te des cuenta de cuánto vales y de cuánto mereces. Odio ver cómo vas con otros exploradores que nada más quieren aprovecharse de tus recursos. Odio pensar que cuando esa fantasía acabe para tí , llorarás y aunque me sienta así de tonto, no quiero verte con lágrimas en los ojos. Odio pensar de más. Odio ser tan debil. Odio sentirme tan tonto. Odio vivir con ese miedo de ser engañado y la separación de mis padres no me ayuda.

Siento un hoyo en el pecho. Después de más de quince fracasos ¿Cómo puedo seguir adelante? Estoy cansado de que la historia se repita en distintos escenarios, cada vez es diferente y ya he perdido la cuenta. Qusiera por fin llegar a algún planeta y descansar, sentirme querido y sentar cabeza, sentir que hay alguien en este maldito espacio infinito que me quiere. Quiero dejar de llorar, dejar de sentir este dolor y dejar de ilusionarme como un niño. Quisiera encerrar a este pequeño yo que crea escenarios que nunca suceden y por más que intento que ocurran, no resultan, porque esto es de dos personas, no de una.

Con todo lo que dije, tampoco quiero que piensen que hasta ahora toda mi vida a sido una mala pasada. No, claro que he tenido momentos felices, momentos en los que he brillado como nunca antes, en los que me he sentido en lo más alto del mundo, como también momentos en los que he estado tan en lo profundo de todo, con el único autoconsuelo de saber que no puedo hundirme más. Aunque cada vez que pasa este tipo de cosas, no sé que tan hondo se llega.

Trato de estar en paz conmigo, trato de seguir adelante y no pensar en ello, pero me es imposible, en algún momento me topo con recuerdos o me cruzo con personas que me hacen desear tener alguien a mi lado. Alguien que con un abrazo sincero me devuelva la ilusión perdida, que con sobarme la cabeza y desordenarme el cabello vuelva a sentirme como un niño, que con un "lo estás haciendo bien" me devuelva la paz, que con un simple beso me haga sentir que todo lo que pase para llegar hasta ella ha valido la pena, que me haga sentir que la espera, las lágrimas y llanto que alguna vez solté, sirvieron para por fin estar en paz y así liberarme de todo lo anterior.

Hasta que eso ocurra, estoy seguro que seguiré sintiéndome tonto, tonto de ser el único que se siente así, mientras que aquellos que me fueron deshaciendo consiguen su propia felicidad gracias a mis siempre buenos deseos, sin ser concientes del daño hecho, porque fui yo él que decidió que no lo sepan, porque aunque crean que no hice nada, se equivocan. Hice cosas pequeñas que al final desembocaron en que se sintieran mejor y se vean así mismas tan hermosas como realmente lo son.

Sé que más adelante volveré a sentir algo por alguien, por más que diga que no será así, es lo único en lo que miento. Espero que la historia no se vuelva a repetir de tal manera. Espero que sepas que hay cosas que hago por tí, solo que no las digo ni lo muestro y hago que parezca coincidencia cuando en realidad no es así. Espero poder ayudarte a superar lo que sea que te tiene tan mal. Espero entiendas que lo que hago no lo hace un simple amigo. Espero diferencies mis intenciones. Espero entiendas como me siento. Espero poder calmar nuestros miedos. Espero que las cosas resulten. Espero también que cuando me encuentre estable, poder transmitirte ese sentimiento, darte una parte de una mejor versión mía.

Hasta que eso ocurra, no sé en dónde termine, no sé en qué me convierta, no sé cómo seré más adelante, solo sé que a dónde vaya no dejaré de pensar de esta manera. Ser fuerte es difícil y a veces solo quiero descansar. Espero que el futuro yo, el futuro astronauta, pueda volver a sentir un poco de calor en este frío universo donde el tiempo se vuelve corto y los miedos al igual que nosotros crecen.

Escribir esto me tomo más días de los que pensé, de por sí ya me es difícil pensar en todo lo que ocurrio en menos de un año, pero escribirlo, es otra cosa.

En los últimos días me he alejado un poco de mis amigos, de mi familia y de mi mismo, cada que pensaba en terminar esto, la idea de postergarlo se hacia tentadora, pues sabía que si continúaba escribiendo, me pondría más triste, porque aún es algo que me lastima, aún me duele, no es fácil soltar estos sentimientos, pero sé que si los sigo arrastrando serán peligrosos, no me dejarán avanzar.

Hace mucho ya había solucionado mis problemas y obtuve una gran paz mental, pero era aburrido no tener en que pensar, a veces siento que yo mismo me busco estos problemas, ahora que en poco menos de un año me jodí aún más, creo que merezco un descanso. Pronto retomaré uno de los caminos de los cuales me había alejado y quiero concentrarme en ello cuando lo haga, reiniciar mi actividad en la universidad de astronautas es mi prioridad. Veremos que pasa.

Puede que me haya dejado algunos detalles o pequeñas cosas, pero será mi meta superarlas de a poco, al igual que superar este sentimiento de vacío. No es fácil despedirse de una persona y saber que en adelante las cosas cambiarán, es horrible, quisieras que nunca hubiese pasado, piensas en que si fue la mejor decisión, aunque a veces lo correcto no siempre es lo mejor. Irte y sufrir rápido o quedarte a sufrir por siempre.

El futuro es incierto, pero lo que sé es que quiero estar tranquilo, seguir superando estas cosas como lo vengo haciendo ya desde hace tiempo, solo que después de tanta mierda decidí liberarme de esta manera. Perdón. Supongo que estoy en esa edad en la que se aprende a las buenas y malas. La vida cobra caro por sus enseñanzas, pero lo hace bien, al menos eso creo.

En fin, no pensé en terminar de escribir esto, me alegra haberlo hecho, me da cierta calma y quiero que se mantenga así. Quiero empezar bien un nuevo año, tal vez no haya mucha diferencia en un inicio, pero si comienzo desde ya, iré viendo cambios. Cómo sea, no estoy seguro si nos volveremos a encontrar, así que deséame suerte y ánimos. Cuando algo así vuelva a pasar, volveré para desahogarme un poco. Si no vuelvo más, significará que las cosas me están yendo relativamente bien y que de momento encontré algo de paz y amor en este universo.

También te deseo lo mismo a ti. Seamos felices ¿si? Es una promesa, que sepas que siempre cumplo mis promesas. Gracias por haber llegado hasta aquí y perdón por demasiado texto.

Con cariño, el joven y tonto astronauta ;)