Miễn là các bạn đau khổ :))

Truyện viết dưới góc nhìn của Kiri.

_____________________________________________________________________________

Tôi nhớ mình đã chết, mặc dù tôi đã ngủ. Tôi nhớ nó như một trải nghiệm ngoài cơ thể - theo nghĩa đen, bởi vì bất cứ thứ gì còn lại trong tôi ... linh hồn của tôi, tôi đoán, đã rời khỏi cái vỏ vỡ là cơ thể tôi trước khi chiếc vỏ đó trút hơi thở cuối cùng. Tôi lơ lửng trên cơ thể mình (và anh ấy) một lúc, nằm cùng nhau trên chiếc giường bệnh trắng bệch đó, cảm thấy bình yên đến lạ lùng nhưng không biết điều gì sẽ đến khi anh ấy tỉnh dậy, vì anh ấy đã ngủ khi hơi thở cuối cùng của tôi trút ra. Nhịp tim cuối cùng của tôi đập. Và sẽ tỉnh dậy để thấy cơ thể tôi lạnh.

Tôi chết trong vòng tay của anh ấy. Tôi nhìn những hơi thở nông cuối cùng lay động lồng ngực, cảm nhận những nhịp đập yếu ớt cuối cùng của trái tim mình trước khi nó lặng đi. Và anh ấy không bị quấy rầy, ở một chút bình yên nào đó trong giấc ngủ của mình, vẫn trong một niềm hạnh phúc thoáng qua chưa biết. Khi tôi nhìn anh ấy ngủ, phiên bản trong suốt, nhẹ nhàng của tôi vẫn lơ lửng trên mặt đất sau khi cơ thể tôi ngừng chuyển động, tôi có thể tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra khi anh ấy thức giấc và thậm chí bây giờ, mà không phải gánh nặng về hình thể. , Tôi sợ nó.

Nhưng tôi sẽ không bỏ anh ấy. Ngay cả khi tôi cảm thấy được giải thoát khỏi sự đau nhức liên tục bên hông vì vết thương chí mạng mà tôi phải gánh chịu và sự nặng nề của cơ thể đè nặng tôi xuống trần gian, tình yêu dành cho anh ấy mà tôi đã giữ suốt bao năm vẫn ở bên tôi, dưới hình thức này ... bất cứ điều gì có thể. Và tôi không muốn rời xa anh ấy.

Tuy nhiên ... bởi vì tôi không còn được ban tặng cho cơ thể đó nữa, tất cả những cảm xúc dồi dào mà tôi mang theo từ nó đều không có lối thoát. Tôi không thể khóc, nhiều như tôi muốn. Tôi không có cách nào để giải tỏa tất cả sự hối hận và nỗi buồn khủng khiếp, mạnh mẽ mà tôi đã ôm vì chết, vì đã để anh ấy một mình như thế này. Vì đã phá bỏ lời hứa của tôi để ở lại với anh ấy. Mặc dù tôi sẽ làm thế, nhưng nó không giống như anh ấy biết điều đó. Nó sẽ không theo cách mà anh ấy muốn - như tôi muốn.

Anh rất xin lỗi, Katsuki.

Tôi cảm thấy nó tích tụ. Có một cái đập nào đó đang giữ nó lại, và nó rất nhẹ, nhưng chắc chắn là ở đó. Quá nhiều, và tôi biết tôi sẽ bẻ khóa. Tôi đã phải đi trước khi đó. Tôi không biết làm thế nào tôi biết, nhưng tôi biết.

Khi ngực anh ấy nâng lên hơn mức bình thường, mắt anh ấy nhìn vào bên dưới mi và ngón tay anh ấy co giật nơi chúng được đặt tên tay của cơ thể tôi, tôi biết anh ấy đã bắt đầu tỉnh dậy. Và tôi chưa sẵn sàng. Tôi biết tôi sẽ không bao giờ sẵn sàng để nhìn anh ta phát hiện ra cơ thể vô hồn của tôi bị ép chặt vào anh ta.

Ngay khi đủ tỉnh táo, anh biết có điều gì đó không ổn. Tôi có thể cảm thấy nó. Anh có thể cảm thấy nó. Anh ta lay tôi — lay cơ thể tôi — và lầm bầm tên tôi.

 Eijirou .

 Ngồi dậy một chút khi tôi không di chuyển. lay tôi một lần nữa, mạnh hơn một chút. Một chút hoảng sợ hiện rõ trong giọng nói của anh ấy vào lần thứ hai anh ấy nói tên tôi, to hơn một chút.

 Eijirou . Một tiếng gầm nhẹ.

 Không không không. Dậy đi Ei. Thôi nào, đồ ngốc ...

Áp lực tăng lên một chút. Tôi - chính tôi đã từng chứng kiến ​​tất cả những điều này - tiến lại gần hơn một chút. Tôi muốn chạm vào anh, tìm cách trấn an anh rằng tôi cảm thấy ổn ... ngoài chuyện này. Phần này của tôi đã được yên bình, ít nhất. Bởi vì tôi không thể nói gì khác với anh ấy, nhưng tôi thậm chí không thể nói với anh ấy điều đó.

Tôi nhìn theo một kiểu đau đớn không rõ khi anh ấy mò mẫm tìm chiếc nút bấm gọi y tá, ấn vào nó ít nhất sáu lần trước khi lay tôi — cơ thể của tôi — thêm nữa. Đặt tay lên mặt tôi, cố gắng dỗ tôi tỉnh lại dù tôi biết anh đã biết, chỉ là anh không muốn tin. Và tôi không thể trách anh ấy. Tôi không bao giờ có thể đổ lỗi cho anh ấy.

Anh ấy đầy nước mắt và đau đớn trước khi y tá đến, một cánh tay ôm lấy vai tôi một cách bảo vệ và tuyệt vọng, tay kia luồn vào người tôi để ôm lấy ngực anh ấy. Anh ấy giấu mặt, đẫm nước mắt và khắc họa rất nhiều nỗi thống khổ, trên tóc tôi. Y tá ngay lập tức gọi hỗ trợ, nhưng cô ấy dường như không thể nói bất cứ điều gì với anh ấy. Cô lặng lẽ đặt một nửa hộp khăn giấy còn trống trên giường gần anh, nhưng anh phớt lờ.

Anh ấy run. Và run rẩy. Cho đến khi dần dần cơ thể anh ấy thả lỏng, mặc dù anh ấy chưa bao giờ buông tôi ra. Mọi người ra vào phòng đều nhìn anh với ánh mắt thương hại, nỗi buồn đến mức khiến căn phòng trở nên xanh ngắt.

Họ đã cho anh ấy thời gian. Và tôi ngồi quan sát, mong muốn có một cách nào đó để giúp anh ấy kéo mình lại với nhau vì điều này không tốt ... nó không tốt cho anh ấy. Anh không thể nào tìm được hạnh phúc, ôm chặt thế này dù tôi biết anh sẽ rất lâu, rất lâu mới tìm lại được chút cảm giác vui vẻ.

Tình cảm bồi đắp nhiều hơn.

Một lúc sau, bạn bè xuất hiện — bốn người trong số họ, mặc quần áo bình thường. Rõ ràng là họ đã được cảnh báo vì bước chân của họ còn do dự. Nhút nhát. Đôi mắt của họ đã bóng loáng với những giọt nước mắt chưa khô nhưng sắp xảy ra. Một người bịt miệng cô ngay khi cô bước vào và đặt mắt lên anh, nước mắt lập tức chảy dài trên gò má hồng của cô. Không ai trong số họ dường như có thể hiểu được cảnh tượng trước mặt.

Anh ấy không đáp lại sự hiện diện của họ. Anh đã không di chuyển trong một thời gian dài, đôi mắt anh vô hồn nhìn vào khoảng không. Anh ấy không bao giờ buông tôi ra. Tay nắm của anh ấy chưa bao giờ thả lỏng. Bằng cách nào đó tôi biết rằng nếu những người khác cho phép, anh ấy sẽ ôm chặt cơ thể tôi cho đến khi họ hạ cơ thể tôi xuống đất.

Và có lẽ tôi biết vì nếu tình hình đảo ngược, tôi cũng sẽ như vậy.

Nếu nhìn anh ấy một mình đối phó với việc nhận ra cơ thể tôi không còn sự sống đã khó không thể tưởng tượng nổi, thì việc nhìn thấy khuôn mặt của họ khi họ nhìn anh và tôi, tái nhợt và mềm nhũn, chỉ khiến nó khó hơn rất nhiều. Nỗi buồn của họ tràn vào căn phòng, khiến nó trở nên xanh hơn. Lạnh hơn. Chỉ có hai người trong số họ cố kìm được nước mắt trong khi hai người còn lại chỉ có thể nhìn chằm chằm vào sự hoài nghi về những gì họ đang thấy. Nó giống như họ đang đợi tôi thức dậy. Chờ cho mắt tôi mở lại và mỉm cười với họ, dù có yếu đi vì thân thể mình đã bị tổn thương quá nhiều. Và hơn tất cả những gì tôi ước rằng tôi có thể trao điều đó cho họ. Mong rằng tôi có thể đưa nó cho anh ấy .

Họ phải làm cho anh ấy buông tôi ra, nhưng không thể nghĩ ra cách làm thế nào. Không thể tập hợp ý chí để nói bất cứ điều gì với anh ta. Và tôi cũng không thể trách họ; bởi vì tôi sẽ nói gì, nếu tôi vẫn còn thở?

Izuku, bằng cách nào đó, là người điềm tĩnh nhất trong bốn người họ mặc dù đôi má đầy tàn nhang của cậu ấy sáng bóng, ướt đẫm nước mắt, và là người đến gần anh ấy, thì thầm tên anh. Tất nhiên là anh ấy không trả lời, nhưng không có chuyện anh không nghe thấy. Căn phòng đã im lặng đến đáng sợ trong một thời gian dài. Chắc chắn tai anh ấy đang ù đi, dù anh ấy vẫn ngồi lâu như vậy, những giọt nước mắt đã không còn chảy theo những vết bẩn trên má, tôi gần như tự hỏi liệu anh ấy đã ngủ chưa.

Nhưng anh ấy đã không. Izuku thì thầm tên anh ấy lần nữa và mắt anh ấy mở ra, chỉ hơi hé ra. Đỏ ngầu. Quá mệt mỏi, và rất buồn. Nỗi buồn đó ngấm vào tôi, vào chính cái tôi luôn dõi theo từ xa, và giữ chặt lấy tôi bằng một cái kìm sắt. Cho dù bây giờ có chuyện gì xảy ra, tôi sẽ không bao giờ quên được ánh mắt đó. Không bao giờ.

Khi Izuku nói, sử dụng giọng nói của mình, cậu ấy có vẻ như bị vỡ vụn. Cậu ấy rất lo lắng cho bạn mình, và rất buồn vì tôi.

Kacchan, cậu phải để anh ta đi ...

Anh ấy không đưa ra dấu hiệu nào về sự hiểu biết. Cánh tay anh không buông lỏng và mắt anh không mở to. Anh ấy sợ hãi không dám buông tay, tôi chắc chắn như vậy. Sợ vì anh biết đây là lần cuối cùng anh gặp tôi, cho dù đó chỉ là cái vỏ rỗng tuếch, mục nát của tôi. Anh ấy đã không chuẩn bị sẵn sàng, và cậu ta không có manh mối làm thế nào để hiểu được tất cả những đau buồn đang tràn ngập trong anh ta, đẩy anh ta đến tận cùng bờ vực.

Cảm giác thật thiếu tôn trọng khi giữ chặt cậu ấy như vậy ...

Những lời của Mina rất nhỏ, và tôi nhớ đã cảm thấy ngạc nhiên vì cô ấy đã ở lại lâu như vậy.

Làm ơn đi, Kacchan.

Bàn tay của Izuku dịu dàng đặt lên vai anh và anh hơi giật mình, tự động nhún vai. Tuy nhiên, nó đủ để tay anh ấy nới ra qua tay tôi và ngồi dậy một chút, đủ để mắt anh ấy mở to hơn. Họ di chuyển chậm rãi khi anh ta ngẩng đầu lên và nhìn lâu vào mặt tôi lần cuối, đánh lừa rằng tôi chỉ có vẻ như đang ngủ.

Một từ thốt ra từ lưỡi anh, và tôi không bao giờ biết nó hướng về tôi hay những người còn lại trong phòng.

Xin lỗi .

Chỉ một lời thì thầm. Thậm chí không phải là âm thanh giọng hát nhỏ nhất. Tuy nhiên, anh ấy chưa bao giờ có vẻ bị đánh bại tuyệt đối như vậy.

Họ nói với anh ấy rằng không sao cả, chỉ giả sử rằng anh ấy đã nói chuyện với họ, và để anh ấy dành thời gian tháo gỡ bản thân khỏi lớp cơ thể của tôi. Anh nhẹ nhàng xoay tôi nằm ngửa và chải tóc khỏi mặt tôi để tóc xõa ra trên gối, màu đỏ tươi trên nền trắng. Anh cố gắng rút tay ra khỏi tay tôi, lạnh lùng như tôi chắc hẳn đã từng vậy, và thậm chí còn nâng nó lên mặt, áp mặt sau của nó vào môi anh mặc dù không chính xác hôn nó.

Anh run lên. Và cuối cùng khi thu đủ can đảm để thả bàn tay xanh xao của tôi ra, anh đặt nó lên bụng tôi, vẫn còn quấn băng dính máu, trước khi đứng dậy, mắt anh không hề rời khỏi khuôn mặt tôi.

Và khi anh ấy đã đứng thẳng, anh ấy cúi xuống một lần nữa, thì thầm điều gì đó đến mức tôi không thể nghe thấy khi quan sát anh ấy từ phía bên kia giường, trước khi áp môi anh ấy thật nhẹ nhàng lên giữa trán tôi.

Anh ta không giao tiếp bằng mắt với những người khác khi anh ta đi ra khỏi cửa, hai tay đút túi quần và đôi mắt đỏ ngầu nhưng không nước mắt. Không nói nên lời, họ để anh ấy đi.

Tuy nhiên, tôi đi theo anh ấy, bởi vì theo bản năng, tôi không quen để anh khó chịu; Tôi đã quen với việc ở bên anh ấy, an ủi anh ấy hoặc nói chuyện với anh ấy bất cứ khi nào anh ấy cần tôi mà không cần thắc mắc. Tôi không thể bắt kịp anh ấy khi tôi đưa tay ra và nó lướt ngay qua anh ấy, thực tế lại ập vào mặt tôi lần nữa.

Tôi chết. Tôi không thể liên lạc được với anh ấy ở đây nữa.

Hành lang kéo dài ra trước mặt tôi đến nỗi đột nhiên anh ấy dường như đang ở xa hàng dặm. Thế giới xoay quanh tôi ngày càng nhiều khi sự thật của những gì tôi bây giờ bị chìm đắm trong đó.

Chết. Tôi đã chết. Và anh ấy vẫn tiếp tục bước đi.

~

Tôi cứ tự hỏi mình sẽ biến mất khi nào. Nếu tôi đã từng. Hoặc nếu tôi cứ ở đây như thế này ... vô thời hạn.

Đã không có thiên đường? Hay địa ngục? Không có ánh sáng rực rỡ mà họ luôn nói đến trên TV? Không đi đâu nhưng ở khắp mọi nơi, nhưng không ảnh hưởng đến bất cứ ai hay bất cứ điều gì? Chỉ cái này? Sự trống rỗng vô tận?

Tôi không có ai để nói chuyện cùng. Không một gã bóng tối nào với chiếc áo choàng và một chiếc lưỡi hái xuất hiện để đưa tôi đến 'bờ bên kia.' Không có người nào khác ở cùng trạng thái với tôi để liên hệ. Không.

Vì vậy, tôi đã bị mắc kẹt với anh ấy (như thể tôi sẽ không, dù sao). Anh ấy, người chỉ trở nên tồi tệ hơn theo thời gian.

Anh ấy không bao giờ bị bỏ lại một mình, và anh ấy không bao giờ bảo họ đi ... giữa cha mẹ và bạn bè của anh ấy, luôn giữ một ánh mắt quan tâm nhưng thận trọng khi anh ấy. Nhưng anh ta không chịu ăn. Anh ấy hầu như không ngủ, mặc dù không ai có thể trách anh ấy - lần cuối cùng anh ấy tỉnh dậy sau một giấc ngủ dài kéo dài, anh ấy tỉnh dậy và thấy tôi vô hồn trong vòng tay của anh ấy. Thức dậy và chứng minh sự thật đó hết lần này đến lần khác chắc chắn không dễ dàng gì. Thức dậy và mong đợi tìm thấy tôi ngay bên cạnh anh ấy, nơi đáng lẽ tôi phải ở ...

... nơi tôi đang ở, ngay cả khi anh ấy không hề hay biết.

Anh ấy cũng không ăn nhiều, điều này khiến tôi lo lắng. Nó cũng làm họ lo lắng. Anh dường như không còn ý chí nữa. Không có gì thúc đẩy anh ấy ... để sống. Và mặc dù tôi đã chết, nó đã giết chết tôi khi nhìn thấy anh ấy theo cách đó.

Tôi cố gắng đẩy anh ta. Cố gắng gửi cho anh ấy những tín hiệu ... năng lượng ... bất cứ thứ gì để anh ấy tự lo liệu. Nhưng không có gì hiệu quả; Tôi đã bất lực. Và tôi vẫn không thể khóc.

~

Sự thức dậy của tôi đến hai ngày sau khi tôi chết. Và ở đó ... đông đúc. Ngôi chùa nhỏ mà bố mẹ tôi chọn không được trang bị để có thể chứa nhiều người cùng một lúc, dẫn đến việc đám đông nhỏ cũng đang suy nghĩ về bên ngoài.

Có ... rất nhiều người mà tôi không nhận ra. Mọi người từ trường và những người khác đã rơi rất nhiều nước mắt. Những hộp khăn giấy được chuyển đi khắp nơi, những cái ôm diễn ra khắp nơi. Từng người từng người bước lên ngôi đền nhỏ với bức ảnh của tôi để bày tỏ sự kính trọng ... nhưng tôi không thể lắng nghe hầu hết họ. Dòng cảm xúc bị kìm hãm bởi một bức tường vô hình nào đó đã khiến tôi không thể đi xuống đó, bao nhiêu thì tôi có thể muốn.

Và trong khi có rất nhiều người, nhiều người trong số đó tôi đã nhận ra, thì có ... một sự trống rỗng. Một chỗ trống.

Anh ấy không có ở đó.

Tôi nghe thấy một vài người trong số họ thì thầm tên anh ấy, một số tự hỏi liệu anh ấy có đến hay không và một số lên án anh ấy, đổ lỗi cho anh ấy vì đã không bảo vệ tôi khi anh ấy là đồng đội của tôi. Nếu tôi vẫn còn dạ dày, nó sẽ khiến tôi phát ốm. Họ có thể nói những gì họ muốn về anh ấy - tôi không quan tâm vì tôi biết sự thật - nhưng không phải ở đây. Không phải bây giờ. Không phải như thế này.

Tôi bị giằng xé giữa việc ở lại và tìm hiểu lý do tại sao có rất nhiều người ở đây, ở với bố mẹ và bạn bè của tôi và cố gắng tìm cách nào đó để trấn an họ rằng tôi vẫn ổn, phần lớn, sau mọi thứ ... và sẽ tìm anh ấy, bởi vì tôi biết anh ấy không như vậy. Tôi không thể hiểu tại sao anh ấy lại không có mặt ở đó khi tôi không muốn anh ấy trở nên tồi tệ như vậy.

Mọi bản năng tôi đã nói với tôi rằng anh ấy cần sự an ủi của tôi - sự thoải mái về thể chất mà tôi không thể cho anh ấy được nữa - và không có cách nào để anh ấy không cảm thấy cô đơn khủng khiếp lúc này. Tôi muốn ở bên gia đình nhiều bao nhiêu thì lời kêu gọi đến với anh ấy lại quá mạnh mẽ.

Nhưng ngay khi tôi bắt đầu đi, tôi đã nhìn thấy anh ấy. Tôi đã nhìn thấy anh trước khi bất kỳ ai khác đến, nhưng khi anh đến gần, chân lê bước trên bê tông với tay giấu khỏi túi áo hoodie - không, áo hoodie của tôi , tôi có thể nhận ra khi nhìn kỹ hơn - và chiếc mũ trùm che gần hết áo của anh. ... mái tóc bết bất thường, mọi người bắt đầu chú ý đến anh. Cứ như thể từng cái đầu quay lại, sự im lặng bao trùm các nhóm theo kiểu sóng. Nó chỉ kéo dài một giây trước khi những tiếng thì thầm bắt đầu trở lại.

Và tôi đã bỏ qua chúng. Tôi trực tiếp đến chỗ anh ấy, đi cùng bên cạnh anh ấy khi anh ấy đi chậm về phía ngôi đền. Trong khi đối với những người khác, khuôn mặt của anh ấy trông vô cảm, vô cảm, thụ động, tôi có thể thấy cả một vũ trụ thống khổ. Anh ấy đã không được ngủ ngon. Đôi mắt anh thâm quầng, đôi môi nứt nẻ và làn da nhợt nhạt. Nó chỉ hầu như không gây chú ý nhưng đối với những người đã dành cho chúng tôi để ngắm nhìn khuôn mặt đó, chiêm ngưỡng vẻ đẹp của nó ... thì nó thật là hoành tráng.

Cái chết của tôi đã nghiền nát anh ấy.

Cũng như tôi, anh ấy phớt lờ những người xung quanh — kể cả những người bạn cùng lớp của chúng tôi, những người không rời mắt khỏi anh ấy khi anh ấy đến gần — và tạo một đường thẳng đến ngôi đền, cho hai người đang đợi anh ấy với đôi mắt buồn bã ở bên trái.

Anh dừng lại cách họ vài bước chân, và khó nhìn thẳng vào mắt một trong hai người. Tôi có thể thấy anh ấy run rẩy và tôi tự hỏi anh ấy đã cố kìm nước mắt đến mức nào, ngực anh ấy đau đến mức nào, và chỉ có thể tưởng tượng rằng việc giữ bình tĩnh của anh ấy đủ lâu để nói chuyện với họ đã khó khăn đến mức nào.

Con không cần phải nói điều gì, Katsuki.

Môi anh ấy áp vào nhau thành một đường trắng cứng khi nghe những lời đó, và bằng cách nào đó tôi có thể cảm nhận được điều đó - tôi có thể cảm nhận được anh ấy và tất cả những gì anh ấy cảm thấy. Anh muốn xin lỗi, cầu xin sự tha thứ của họ vì đã không thể cứu tôi. Anh nghĩ rằng họ nên xa lánh anh, nên tức giận với anh vì thất bại khi không thể cứu đứa con trai duy nhất của họ, và nghĩ rằng họ nên nói với anh rằng anh thật thảm hại vì không thể tập trung can đảm để nói. Anh muốn an tâm rằng họ không cần lời nói từ anh, nhưng không thể tìm thấy một năng lượng như vậy trong anh.

Và phải mất ... từng chút sức lực cuối cùng anh còn lại sau tất cả những gì đã xảy ra để giữ cho bản thân không suy sụp, ngay lúc đó ở giữa mọi thứ.

Mẹ ôm anh trước, và anh đã để cho mẹ ôm. Dễ dàng hơn bao giờ hết, anh đã để cho cô. Hơn thế nữa - anh bám chặt lấy cô gần như một chiếc phao cứu sinh, và mặc dù phải cúi xuống một chút vì vóc dáng thấp bé của cô, anh đã áp mặt mình vào vai cô để không còn nhìn thấy.

Cô xoa lưng anh theo cách cô vẫn luôn xoa tôi, nhẹ nhàng lên xuống sống lưng. Đôi mắt của cô ấy đã nhắm lại, và có phần ngừng lại trước khi những giọt nước mắt rỉ ra từ bên dưới mi và lặng lẽ lăn dài trên má cô ấy.

Mẹ đã không đợi lâu hơn một khi mama nhìn thấy điều đó. Hai cánh tay của cô ôm lấy cả hai, một tay ôm chặt lấy vai Mẹ và tay kia nhẹ nhàng đặt lên sau đầu anh. Trong khi cô ấy không khóc - cô ấy không phải là một người thể hiện rõ cảm xúc - nhưng có nỗi buồn rất sâu, rất sâu, trong phong thái của cô ấy.

Và tôi ... tôi không thể không tự mình chìm xuống đất, cảm thấy những cảm xúc đó tiếp tục bồi đắp sau một bức tường mà tôi buộc phải giữ vững. Tôi ... có thể muốn bằng cách nào đó nói với họ rằng tôi không sao nhưng ... nhưng theo một cách nào đó, tôi rất vui vì không thể vì tôi thực sự không thể chịu đựng được việc nói dối họ.

Tôi chỉ ước mình mạnh mẽ hơn.

~

Trường học đã bị đóng cửa, mặc dù điều đó có tồn tại vĩnh viễn hay không vẫn chưa được xác định. Kể từ khi tin tức về cái chết của một sinh viên lan truyền khắp vùng, mọi người bắt đầu nổi dậy, nghi vấn, khiến UA không còn lựa chọn nào khác ngoài việc dừng mọi hoạt động như một học viện và chuyển sinh viên của mình đi nơi khác. Các phương tiện truyền thông đã không nguôi ngoai từ nó trong một thời gian dài.

Không ai nghĩ rằng một trại huấn luyện thường ngày, đơn giản như vậy lại trở nên chết chóc như vậy trong nháy mắt. Không ai nghĩ rằng sẽ có những kẻ thù ác ẩn nấp, chực chờ tấn công, thề trung thành với Liên minh mà chúng ta tưởng chừng đã xóa sổ hơn một năm trước.

Với cái chết duy nhất đó - với cái chết của tôi - họ là một bước nhảy vọt khổng lồ tiến gần hơn đến chiến thắng. Nó đặt tất cả những người tôi biết và yêu thương vào tình thế tuyệt vọng, tất cả chỉ vì tôi quá yếu để tồn tại ...

Và anh ấy đã không tiếp tục.

Họ đã cho anh một số lựa chọn; dù sao thì anh ấy cũng gần như đứng đầu lớp, và đã có những bước tiến dài trên con đường theo đuổi để trở thành một anh hùng đáng kinh ngạc. Bất kỳ học viện nào khác sẽ rất vui khi có một thiên tài — ngay cả những học viện ở nước ngoài. Nhưng anh ấy đã từ chối tất cả. Anh ấy đã từ chối từng người một, tất cả là vì tôi.

Không ai có thể đưa anh ta đi. Không một ai, cho dù họ là ai. Không cần biết họ đã nói hay đã làm gì. Anh ấy cứng đầu, luôn luôn như vậy, và vẫn như vậy. Anh ấy thậm chí còn không chuyển đến một trường trung học bình thường. Có vẻ như mọi chuyện đã kết thúc đối với anh ta ... chỉ vậy thôi.

Tôi bắt đầu ghét bản thân mình. Tôi cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm về việc hủy hoại cuộc sống của anh ấy mặc dù tôi biết, tôi biết đó là lựa chọn của anh ấy và lựa chọn của riêng anh ấy là không tiếp tục và hoàn thành những gì anh ấy đã bắt đầu ... nhưng dù sao thì cảm giác tội lỗi vẫn đè nặng tôi.

Tôi luôn biết mình quá yếu để trở thành một anh hùng. Tôi đã biết nó rất lâu, rất lâu, và tôi không thể không ấn tượng rằng tôi đã làm được như những gì tôi có. Và bây giờ tôi không chỉ quá yếu để tự vệ, để giữ cho mình không bị đâm xuyên qua lá phổi quái đản, mà tôi đã hủy hoại rất nhiều vì sự kém cỏi của mình. Tôi đã phá hỏng UA. Tôi đã hủy hoại danh tiếng và sự nghiệp của rất nhiều người. Tôi đã làm tan nát hai trái tim phụ nữ tuyệt vời.

Và ... tôi đã hủy hoại anh ấy.

~

Cha mẹ tôi quyết định chôn cất thay vì hỏa táng, vì vậy thi thể tôi, được bơm hóa chất để bảo quản đủ lâu cho việc chôn cất tôi, vẫn nằm trong nhà xác của bệnh viện mà tôi đã chết.

Nhưng nó hầu như không giống tôi. Bởi vì nó trông giống như những gì nó đã chết - đã chết. Tái nhợt. Hơi xanh. Bị chìm. Yếu đuối. Yếu đuối.

Tất cả những gì tôi có thể làm là hét vào mặt nó - với chính tôi - với giọng nói mà tôi không còn nữa. Tôi ghét nó ghét nó ghét nó.

Mày nên làm tốt hơn! Mày nên mạnh mẽ hơn!Mày là một kẻ thất bại, một kẻ khốn nạn, một kẻ phiền toái tuyệt đối không thể bảo vệ mình khỏi một cuộc tấn công ngu ngốc! Mày đã phá hỏng mọi thứ, mọi thứ !! Và mày không thể lấy lại nó! mày không thể sửa chữa nó! mày không thể làm cho anh ấy cười được nữa vì mày chết tiệt! Mày đáng bị thối! Đồ thối tha, đồ rác rưởi!

~

Anh ấy thôi ngủ ngon lành. Khuôn mặt anh ấy đã từng thư giãn hoàn toàn trong cơn buồn ngủ, nhưng giờ nó hằn lên những đường nét đau khổ. Anh ấy lật và quay rất nhiều. Anh ấy thức dậy thường xuyên.

Có những lúc anh giật mình thức giấc, thở hổn hển và run rẩy, tuyệt vọng nắm lấy tấm khăn trải giường bên cạnh như đang tìm kiếm thứ gì đó. Và tôi biết chỉ những gì anh ấy hy vọng sẽ có ở đó, nhưng không phải - ít nhất, không theo hiểu biết của anh ấy. Không phải về mặt thể chất. Anh ấy thường xuyên thức khuya sau đó, cố gắng đánh lạc hướng bản thân hoặc nhìn chằm chằm vào không gian khi nó không có tác dụng cho đến khi cơ thể buộc anh ấy vào giấc ngủ trở lại ... điều này không thường xuyên xảy ra và dẫn đến mất ngủ nhiều hơn. ...

Anh ấy không bận tâm đến việc cố gắng che đi quầng thâm hay vẻ nhợt nhạt của mình. Nó giống như ... anh ấy chỉ không quan tâm nữa. Nói về anh ấy. Anh ấy chỉ ăn vì anh ấy phải làm, và thậm chí sau đó nó không nhiều lắm. Anh ấy đã ngừng tập luyện. Khỉ thật, anh ấy vừa rời khỏi phòng của mình ...

Dù sao thì mọi người đã cố gắng tiếp cận ... lúc đầu. Cha mẹ anh ấy đã lo lắng hơn và cố gắng nói chuyện với anh ấy để bớt đau buồn, nhưng tất cả đều giống anh ấy, anh ấy từ chối và khăng khăng rằng anh ấy vẫn ổn.

Tôi tiếp tục với anh ta. Tôi cứ cảm thấy bắt buộc phải nắm lấy tay anh ấy, chạm vào má anh ấy hoặc vuốt ngón tay xuống cánh tay anh ấy ... điều gì đó để an ủi anh ấy. Nhưng tôi không thể. Tay tôi không hữu hình. Không có gì ... tôi không thể làm gì để khiến anh ấy cảm thấy tốt hơn.

Và tôi ngày càng ghét bản thân mình hơn mỗi giây vì nó.

Tôi ... muốn về nhà. Và nhà, đối với tôi, đã ở ngay trong vòng tay anh, nơi chiếc gối mà anh đã bám vào một cách tuyệt vọng. Tôi muốn cảm thấy chúng trượt quanh mình, ấm áp, mạnh mẽ và chắc chắn, những ngón tay bám nhẹ vào lưng áo và một búi tóc vàng tro mềm mại vén xuống dưới cằm. Tôi cũng muốn anh ấy trong vòng tay của tôi, nơi tôi có thể cảm nhận được hơi thở sâu và đều của anh ấy. Tôi muốn mọi thứ diễn ra bình thường — đợi cho đến khi khu ký túc xá im ắng để tôi lẻn vào phòng anh ấy và lên giường với anh ấy ... Tôi muốn về nhà.

Nhưng tôi không còn có nó nữa.

~

Tôi đang đợi anh dậy. Chờ cho ngọn lửa đó bùng cháy trở lại và cho anh ấy hoàn toàn bùng nổ trong một cơn nước mắt, cơn thịnh nộ và đau buồn. Đối với việc anh ta hét vào những gì anh ta nghĩ chỉ là không khí - với tôi - rằng thật không công bằng, khi nguyền rủa tôi vì yếu đuối và tự kết liễu mình, vì đã bỏ anh ta quá sớm ...

Nhưng điều đó đã không bao giờ xảy ra. Anh như một cái vỏ. Rỗng. Vỡ. Đôi mắt anh đờ đẫn. Không có ngọn lửa luôn hiện hữu đó, tôi đã lớn lên để yêu rất nhiều. Giống như khi tôi chết, một phần của anh ấy cũng chết - phần tạo nên con người anh ấy. Và cách duy nhất tôi có thể hiểu tại sao anh ấy lại để điều gì đó ảnh hưởng đến mình nhiều như vậy là bởi vì tôi biết, nếu tình hình đảo ngược, rằng tôi sẽ giống anh ấy.

Tôi chưa bao giờ hiểu được cảm giác đau đớn như thế nào khi chứng kiến ​​người bạn yêu thương nhất trên thế giới này phải trải qua một điều gì đó như thế này, đặc biệt là khi bạn không thể làm được điều đó. Vì vậy, tôi thấy mình muốn đi lang thang, để không nhìn thấy anh như thế này vì tay tôi không còn có thể chạm đến anh. Tôi có thể ... cảm nhận được mọi thứ mà anh ấy cảm thấy, và nỗi thống khổ tuyệt đối là gánh nặng quá lớn đối với tôi mỗi giây.

Vì vậy, biết rằng tôi chắc chắn sẽ tìm thấy đường quay trở lại bất kể thế nào, tôi đã trôi đi một thời gian.

~

Chỉ khi bạn là một dạng sương mù hoặc ... một dạng năng lượng vô hình nào đó lơ lửng trong không khí khi cơ thể bạn được đặt dưới lòng đất 6 mét, bạn mới nhận ra rằng chính linh hồn đang gánh vác gánh nặng của cảm xúc, chứ không phải cơ thể hay bộ não. Và nó như vậy, rất dễ bị ảnh hưởng bởi nó.

Đi đến đâu tôi cũng bắt gặp cảm xúc. Tôi giống như một người bắt giấc mơ, nhưng với cảm xúc thay vì ác mộng. Anh ấy là người mạnh mẽ nhất, và tôi chắc chắn đó là bởi vì tôi yêu anh ấy hơn bất kỳ ai trên toàn thế giới, nhưng bố mẹ tôi không hề kém xa. Tôi cảm thấy như mình có thể nếm trải nỗi buồn của họ, ngay cả khi họ cố gắng tiếp tục cuộc sống của mình. Cũng giống như đối với anh, điều đó thật khó đối với họ. Không thể tránh khỏi việc họ phải vật lộn để tìm lại chút cảm giác bình thường.

Bề ngoài, mẹ làm khó hơn. Mỗi lần tôi ở gần cô ấy, cô ấy đều khóc, và tôi không biết có phải vì bằng cách nào đó cô ấy có thể cảm nhận được tôi ở đó không hay cô ấy thực sự đã khóc nhiều như vậy, nhưng dù sao thì mỗi lần tôi nhìn thấy cô ấy đều rơi lệ. . Cô ấy tìm thấy niềm an ủi trong điều duy nhất mà cô ấy dường như còn biết nữa, và đó là Mama - người mà tôi vẫn chưa thấy rơi một giọt nước mắt nào. Tuy nhiên, tôi nhận ra nỗi buồn sâu thẳm trong mắt cô ấy. Tôi nhìn thấy điều đó qua cách cô ấy di chuyển và cách cô ấy nói. Cô ấy cũng tìm thấy niềm an ủi ở Mẹ. Tất cả những gì có thể giữ họ vượt lên trên nỗi đau và ngăn họ chết chìm trong đó là nhau.

Bất chấp mọi thứ, tôi rất vui vì điều đó. Rất mừng là không ai trong số họ ở một mình trong thời gian này, ngay cả khi họ đã bắt đầu đau buồn. Họ có nhau để dựa vào, để hiểu nhau đã trải qua những gì. Điều đó, ít nhất, đã cung cấp cho tôi một số hình thức bình yên ... ngay cả khi nó là nhỏ.

Bạn bè của tôi cũng vậy, đã có thể dựa vào và hỗ trợ lẫn nhau, cả khi cố gắng đương đầu với sự thật rằng bạn cùng lớp của họ đã chết và khi tiếp tục đào tạo anh hùng của họ. Mặc dù nhiều người trong số họ đã tách biệt về trường học, nhưng họ vẫn giữ liên lạc với nhau. Tôi rất vui, rất vui vì họ đã làm tốt.

...không giống anh ấy.

Anh ấy, người mà tôi vẫn tiếp tục trôi về phía trước dù tôi có đi đâu hay làm gì. Cảm giác gần giống như một sợi dây hoặc sợi chỉ nào đó đang kéo tôi nhẹ nhàng trở lại, đôi khi tôi không hề hay biết, và rồi anh ấy lại ở đó, ngay trước mặt tôi, không thể cảm nhận được lòng bàn tay tôi áp vào má anh ấy hoặc những ngón tay tôi đang cố dỗ dành anh theo cách của mình.

Đôi khi anh vô tình nhìn thẳng vào tôi. Đôi mắt anh ấy, vẫn giữ một màu đỏ bóng bẩy mặc dù chúng đã mờ từ bên trong, nhìn thẳng vào tôi. Tôi sẽ cố gắng nói tên anh ấy, mặc dù không có gì xuất hiện. Sự hiện diện của tôi, đối với anh, đã lâu, đã biến mất từ ​​lâu.

Và mặc dù anh không cần phải như vậy, nhưng không giống như tất cả những người khác, anh chỉ có một mình. Cho dù tôi muốn hét vào mặt anh ấy để yêu cầu sự giúp đỡ, cho dù đó là từ cha mẹ anh ấy hay của tôi, hoặc từ bất kỳ người nào mà anh ấy biết anh ấy có thể gọi cho bạn bè của mình mặc dù anh ấy quá cứng đầu, tôi biết tôi sẽ không —Không phải ngay cả khi tôi vẫn còn thanh quản. Nếu anh ta đến với bất cứ ai, bất cứ ai, và mở lòng mình ra - hãy để bản thân dễ bị tổn thương và để mọi thứ nhỏ nhặt tràn ra khỏi lồng ngực - đó là với người mà anh ta nghĩ đã rời bỏ anh ta. Người đã quá yếu đuối để giữ cho trái tim mình đập. Và tôi không có đủ ý chí để giận anh ấy vì đã hành động theo cách này.

Vì vậy, tôi bị mắc kẹt xung quanh. Và tôi đã quan sát, vì tôi biết rằng tôi sẽ không có vấn đề gì xảy ra - ngay cả khi con đập đang giữ mọi thứ lại mở ra. Tôi đã rời xa anh ấy một lần. Không đời nào tôi có thể làm lại được, ngay cả khi điều đó khiến tôi chết tiệt.

~

Anh ấy bắt đầu nói. Với tôi. Lúc đầu, tôi nghĩ anh ấy đang nói chuyện trong lúc ngủ, nhưng trong bóng tối của căn phòng anh ấy, tôi không thấy anh ấy mở mắt. Tôi không làm gì khác ngoài việc lắng nghe tiếng thở của anh ấy, nhẹ nhàng và yên tĩnh, cho đến khi giọng nói của anh ấy cắt ngang sự im lặng của căn phòng.

Em không biết nếu anh ở đó. Chắc là không. 'Tôi có lẽ chỉ nói với bản thân mình như một kẻ mất trí. Nhưng nếu anh có thể nghe thấy em hoặc bất cứ điều gì ...

Anh ấy đã dừng lại. Giật mình. Húc mạnh đầu và nghiêng người về phía trước, mái tóc đang dài ra vì thiếu ý chí cắt xẹp xuống trên khuôn mặt. Tôi vẫn không chắc liệu anh ấy có nói chuyện với tôi vào thời điểm đó hay không, và anh ấy phải mất một lúc để thu mình lại trước khi tiếp tục.

Chúa ơi, tôi điên rồi. Anh đang ở đó, phải không? Eijirou?

Anh ấy không có vẻ gì là anh biết tôi ở đây và đang tìm kiếm xác nhận. Anh nghe có vẻ ... đầy hy vọng. Anh ấy không biết tôi đã ở đó, nhưng anh ấy muốn tôi ở đó.

Tôi tiến lại gần.

Ngay cả khi tôi chỉ nói chuyện với không khí và anh không có ở đây, sẽ không giống như bất kỳ ai có thể nghe thấy tôi. Mẹ kiếp đi.

Em ... em nghĩ em sắp mất trí rồi, Eijirou. Em đã quên mất cảm giác như thế nào khi không có anh mặc dù em đã dành phần lớn cuộc đời mình theo cách đó. Em cứ mong được tỉnh lại sau cơn ác mộng chết tiệt kinh hoàng này nhưng mỗi khi tỉnh lại, sự thật rằng anh đã ra đi khiến em như một đoàn tàu. Và nó ... khiến em muốn chết đi được, ngay cả khi em không biết liệu điều đó có nghĩa là em sẽ được ở bên cạnh anh một lần nữa hay không.

Em không muốn chết. Không hẳn vậy. Em chỉ muốn anh quay trở lại. Ở ... không có anh, em cảm thấy như chết ngạt, nhưng không bao giờ có bất kỳ sự giải thoát nào. Không bao giờ có hồi kết. Mạnh mẽ như mọi người thấy em ... đứng đầu lớp và là một người đang trên đường trở thành một trong những anh hùng hàng đầu ngay từ khi còn học trung học, em thật yếu đuối. em không biết mình là ai nữa. Và em bị lạc.

... nhưng em không thể hối hận vì đã dựa vào anh. Em không thể. Anh là thứ mà em cần đến mức tuyệt vọng mà em không hề hay biết. Em chưa bao giờ nghĩ rằng em sẽ mất anh. Em coi anh là điều hiển nhiên, và bây giờ em ...

Anh dừng lại giữa chừng câu nói, hàm răng nghiến chặt, những ngón tay cào cấu thô bạo qua tóc anh cho đến khi anh nắm chặt đến mức các khớp ngón tay anh trắng bệch. Đôi mắt anh nhắm nghiền. Một lần nữa tôi cố gắng vươn tay với một thứ gì đó nhỏ hơn sương mù. Khi nó chạm vào má anh ấy, tôi không thể cảm nhận được anh ấy — không hẳn vậy. Tôi nghĩ có một cảm giác ấm áp, nhưng ... không có gì đáng kể.

Và anh đã hít vào một hơi ngay khi tôi tiếp xúc với anh. Trong một khoảnh khắc nhỏ, tôi nghĩ rằng anh ấy đã cảm nhận được tôi, nhưng rồi anh ấy tiếp tục.

... Em có rất nhiều hối tiếc, Ei. Nhiều hơn em có thể đếm. Nhiều hơn có lẽ là lành mạnh để có. Em ... em nên làm nhiều hơn thế cho anh. Em nên nắm tay anh nhiều hơn. Đáng lẽ em nên hỗ trợ anh tốt hơn...

Từng chữ từng chữ lướt qua tôi, từng chữ một. Làm thế nào tôi phải nói với anh ấy rằng tôi không đổ lỗi cho anh ấy về bất cứ điều gì? Điều đó đối với tôi, anh ấy ủng hộ tôi tốt hơn bất cứ ai — ngay cả cha mẹ của tôi ? Rằng tôi biết ơn vì mỗi lần anh ấy nắm tay tôi, hôn tôi, để tôi ôm anh ấy, ngủ thiếp đi trong vòng tay tôi và thức cả đêm để trò chuyện vu vơ, mệt mỏi?

Tôi càng ngày càng thấy thất vọng, chỉ làm tăng thêm hàng núi cảm xúc liên tục tích tụ trong tôi và tôi không khỏi ngạc nhiên rằng mình vẫn chưa hoàn toàn tan vỡ...

~

Cuộc nói chuyện diễn ra thường xuyên. Khi anh ấy không nói với tôi về những điều hối tiếc của anh ấy, anh ấy đang liệt kê những kỷ niệm của chúng tôi - những kỷ niệm mà anh ấy yêu thích nhất. Và trong khi mỗi người trong số họ đều hạnh phúc, không có một chút niềm vui nào trong mắt anh ta cũng như một nụ cười ẩn ý nhỏ nhất. Trên thực tế, dường như nó chỉ xé nát trái tim anh nhiều hơn.

Tôi lắng nghe từng lời. Tạo ra những phản ứng trong sự im lặng của bản thân, hy vọng rằng ước gì hết sức có thể nói to những điều này với anh ấy bằng cách nào đó sẽ ban cho tôi khả năng mặc dù tôi biết ma thuật không tồn tại và sẽ không có chuyện như vậy một tia sáng sao để mang lại cho tôi một khả năng như vậy. Tôi vẫn ước, mặc dù vậy. Và hy vọng.

Và, như mọi khi, ở bên cạnh anh ấy.

~

Anh dậy sớm vào một buổi sáng - một đêm mà anh không quản ngại nghỉ ngơi - và đi ra ngoài trước khi bố mẹ anh còn chưa thức dậy. Đó là một buổi sáng mưa mát mẻ và tất cả những gì anh ấy mặc là cùng một chiếc áo hoodie - mùi hương của tôi chắc chắn đã phai nhạt từ nó cách đây một thời gian - để che chắn bản thân khỏi thời tiết khi anh ấy đi bộ xuống đường. Tôi dự đoán anh ấy sẽ dừng lại ở trạm xe buýt, nhưng anh ấy đã đi ngay tới đó.

Hơn ba dặm và một giờ trên con đường khi tôi nhận ra nơi có lẽ anh ấy sẽ đến và tôi cảm thấy tia hy vọng thực sự đầu tiên mà tôi có được kể từ khi trái tim tôi ngừng chuyển động trong khoảnh khắc đó. Và nó giống như tôi cảm thấy nó trong lồng ngực của mình, mặc dù tôi không còn có nó nữa. Đó là... cảm giác vững chắc nhất mà tôi cảm thấy kể từ khi chết, và nó khiến tôi quay cuồng trong giây lát.

Căn nhà yên lặng khi anh ấy đến đó, và ngay khi nó xuất hiện, tôi có thể cảm nhận được sự do dự của anh ấy. Nó vẫn còn sớm. Mặt trời chỉ mới mọc được hơn một giờ, và mặc dù mẹ nói chung là người dậy sớm, nhưng anh ấy không muốn làm phiền họ sớm như vậy. Vì vậy, anh quay lại và bắt đầu trở lại con đường anh đã đến, mặc dù thay vì đi thẳng về nhà, anh tạt vào một cửa hàng Starbucks gần đó và gọi một ly cà phê nhỏ. Tôi có thể thấy anh ấy đang dán mắt vào màn hình với những chiếc bánh ngọt và thứ đó cũng được giữ ấm dưới ánh sáng của nó, nhưng anh ấy không yêu cầu một chiếc.

Theo ý nghĩ - một sự thôi thúc, hoặc có lẽ là bản năng - tôi thúc vào anh ấy và anh ấy... anh ấy cứng người lại . Tôi muốn anh đi kiếm cái gì đó để ăn; Đã gần hai mươi bốn giờ kể từ khi anh tự ăn và thậm chí nó chỉ là một bát cơm nhỏ.

Và sau đó, tôi không biết đây là sự trùng hợp ngẫu nhiên hay sao , nhưng vào giây cuối cùng trước khi đưa tiền cho nhân viên thu ngân, anh ấy đã yêu cầu một chiếc bánh muffin chuối. Lần đầu tiên kể từ khi tôi qua đời, cảm giác như một nụ cười kéo qua một thứ giống như sương mù kỳ lạ mà tôi vốn có, nhỏ bé và tinh tế như nó có thể từng có.

Anh ăn chậm rãi, lặng lẽ, ngồi bên chiếc bàn vuông nhỏ trong góc quán cà phê như đang cố gắng tránh xa mọi người, dù sáng sớm thế này và một ngày cuối tuần, trong tòa nhà chỉ có vài người khác. . Anh ấy luôn để mắt đến mọi người, và khi tôi lượn lờ bên cạnh anh ấy, tôi không thể không nhận ra gần như tất cả những người đi ngang qua đều liếc nhìn về phía anh ấy. Một số dường như nhận ra anh nhưng thái độ của anh khiến họ tránh xa; những người khác nhìn anh ấy trông bẩn thỉu vì anh ấy để mắt thấp và áo hoodie của anh ấy bị ẩm.

Khi anh ta rời đi, anh cũng vậy - đội mũ trùm đầu lên và cúi xuống, tay đút túi quần không nói gì.

Chuyến đi của anh ấy trở về ngôi nhà - ngôi nhà của họ trái ngược với ngôi nhà của anh ấy, phần nào khiến tôi nhẹ nhõm hơn - chậm hơn lần đầu. Giống như anh ấy đã chắc chắn. Bây giờ trời đã sáng, và mẹ không bao giờ ngủ quá muộn, nhưng ngay cả anh ấy cũng muốn lịch sự với họ.

... Hoặc tôi nghĩ vậy. Khi chỉ còn cách con đường dẫn lên cửa vài bước chân, anh lại do dự một lần nữa. Đôi mắt đen của anh ta nheo lại và đôi môi mím lại thành một đường trắng và cứng. Anh ấy không nghĩ mình xứng đáng ở đây. Không tin rằng anh ấy xứng đáng có mặt hoặc chiếm thời gian của họ. Tôi có thể cảm thấy anh ấy sắp đưa ra quyết định quay đầu về nhà, nhưng tôi không thể để điều đó xảy ra.

Vì vậy, giống như khi ở quán cà phê, tôi đã thúc anh. Cố đẩy anh ta. Đi. Không sao đâu.

Họ muốn gặp anh. Họ đã lo lắng cho anh ấy - rất lo lắng, nhưng là kiểu người cho mọi người không gian khi họ cần. Và anh ấy, là kiểu người đã làm, cần điều đó . Vì vậy, họ đã giữ khoảng cách.

Với một cái va quệt nữa của đế giày vào nền bê tông ẩm ướt, lạnh lẽo, anh lặng lẽ bước lên cửa. Chỉ gõ ba lần. Và đã đợi.

Mẹ ở đó chưa đầy một phút, ló đầu ra ngoài và rõ ràng không mặc gì ngoài một chiếc áo choàng mềm mại và một đôi tất. Lông mày cô giãn ra ngay khi nhìn thấy đó là anh và không nói một lời, mở tung cánh cửa và bước sang một bên để anh bước vào.

Tất nhiên là anh ấy do dự. Ngay cả khi đã đi bộ toàn bộ chuyến đi, anh vẫn cảm thấy mình đang xâm nhập. Và Mama là Mama, luôn tinh ý, đưa tay về phía anh và nhẹ nhàng kéo vai anh về phía mình và hoàn toàn không để ý đến việc anh thực sự ướt sũng vì đi dưới mưa, ôm anh vào lòng.

Và giống như tôi có thể cảm thấy cô ấy ôm lấy chính mình khi cô ấy ôm anh; Đó là một cảm giác vẫn còn hằn in trong trí nhớ của tôi. Cô luôn rất vững vàng, rất mạnh mẽ và cảm giác an toàn. Mẹ khác ở chỗ mẹ dịu dàng và ấm áp hơn. Cô ấy có thói quen xoa lưng bạn bất cứ khi nào cô ấy ôm bạn, và điều đó an ủi hơn bất cứ điều gì.

Không sao đâu. Cô thì thầm với anh. Chúng ta đã chờ đợi con .

Khuôn mặt của anh ấy thể hiện sự bối rối và cô ấy không bỏ lỡ điều này khi họ rút ra khỏi cái ôm.

Họ có, nhưng họ biết anh ấy cần không gian. Họ biết anh cần thời gian để tự thương tiếc và tôn trọng điều đó, ngay cả khi họ lo lắng cho anh.

Mặc dù tôi có thể nhìn thấy sự phản đối trong mắt anh ấy, nhưng anh ấy không nói gì khi cô ấy đến đánh thức Mẹ. Anh im lặng ngồi trên chiếc ghế dài, đầu cúi thấp và hai tay đút túi áo hoodie. Và tôi có thể cảm thấy mình muốn mỉm cười với anh ấy, ngay cả khi tôi không có miệng để làm điều đó. Tôi tự hào về anh ấy vì đã đến đây. Tự hào về anh ấy vì cuối cùng đã rời khỏi nhà một mình.

Nhưng cảm giác cười không được bao lâu khi tôi quan sát anh gần hơn và thấy anh run rẩy. Ngay lập tức tôi biết đó không phải vì anh lạnh vì ướt; anh ấy không bao giờ lạnh. Lần đầu tiên, cảm xúc của anh ấy, mạnh đến mức không thể tin được, đã lao thẳng vào tôi như một chiếc xe tải.

Tuyệt vọng. Nỗi buồn. Sự tuyệt vọng. Căng thẳng. Nỗi đau.

Anh ấy đang gặp khó khăn, ở đây. Và tôi không biết tại sao tôi không nhận được nó trước đây; nơi này khiến anh ấy nhớ đến tôi . Chẳng ích gì khi bố mẹ tôi có ảnh của tôi trên hầu hết các bức tường, rằng chúng tôi đã dành rất nhiều thời gian ở đây khi tôi còn sống, đến nỗi phần lớn cuộc sống của tôi tập trung quanh nơi này, điều đó tự động khiến anh ấy trở thành cùng một cách...

Hơn bao giờ hết trái tim tôi ngừng đập, tôi muốn ôm anh vào lòng và bảo vệ anh. Chúa ơi , tôi muốn bảo vệ anh ấy. Nhưng tôi phải làm thế nào để bảo vệ anh ấy khỏi nỗi đau mà tôi đã gây ra cho anh ấy?

... Tôi không khỏi ngạc nhiên khi con đập cảm xúc của mình vẫn chưa đạt đến điểm vỡ.

~

Mẹ và mama đã chăm sóc anh ấy ngày hôm đó. Cho anh ăn. ( Dạo này trông con gầy quá, Mama nói với anh ấy.) Đã cho anh ấy một bộ quần áo thay đổi. (Tất nhiên là của tôi; anh ấy đã do dự trắng trợn trong việc chấp nhận chúng. Anh ấy muốn con được ấm áp, mẹ nói với anh ấy. Hãy tin tưởng ở tôi. Vì vậy, anh ấy đã lấy chúng. Và tôi đã ở đó khi anh ấy chúi mũi vào chúng, một mình trong phòng tắm, hít vào từ từ. thật sâu.) Gọi cho bố mẹ anh ấy và cho họ biết anh ấy đang ở đâu.

Chỉ gửi anh ấy về nhà khi bạn cần. Ai trong chúng ta cũng có thể đến bắt anh ta, mẹ anh ta nói. Và mẹ tôi nói, Vớ vẩn. Anh ấy được chào đón thường xuyên và miễn là anh ấy thích, miễn là bạn thấy ổn.

Tôi chỉ mừng vì cuối cùng anh ấy cũng đã ra ngoài một mình. Cảm ơn bạn đã cho tôi biết.

Anh ấy không nói gì nhiều — có thể là một vài câu cảm ơn và vâng hoặc không. Họ không gây áp lực cho anh ta, và cuối cùng anh ta ngủ thiếp đi trong một bộ phim yên tĩnh, cuộn mình ở cuối ghế với tách trà đã uống dở bên cạnh. Mẹ nhẹ nhàng quấn chiếc chăn yêu thích của tôi quanh anh ấy — một chiếc có hình Crimson Riot trên đó — và họ để anh ấy ngủ yên bình một lần.

~

Anh ấy tiếp nhận họ với lời đề nghị được chào đón bất cứ lúc nào. Anh ấy thực hiện chuyến đi đến đó nhiều lần trong tuần và họ luôn cho anh ấy vào. Mặc dù rất khó để anh ấy ở một nơi khiến anh ấy nhớ đến tôi nhiều như vậy, nhưng điều đó cũng giúp ích cho anh ấy. Đã an ủi anh ấy. Từng chút một, trong vài tuần, anh ấy dường như cởi mở hơn với họ.

Anh ấy giúp mẹ xung quanh nhà trong khi Mama làm việc, và sau đó ăn với họ. Tôi chưa bao giờ thấy anh ấy tình nguyện làm việc nhà cho đến thời điểm đó; anh ấy thậm chí còn bắt đầu làm các món ăn sau khi ăn mà không nói một lời. Mẹ cố gắng ngăn anh ta lại, nhưng mama chỉ đặt tay lên vai và lắc đầu.

___

Nó đã giúp anh ấy, giữ cho đôi tay của anh ấy bận rộn. Hãy cho anh ấy điều gì đó để tập trung hơn ngoài những suy nghĩ hối tiếc thường xuyên bơi qua đầu anh ấy.

Anh ấy đang thay đổi, nhưng không ai có thể trách anh ấy. Mặc dù dành thời gian với bố mẹ tôi khiến anh ấy cảm thấy tốt hơn - có lẽ khiến anh ấy cảm thấy gần gũi với tôi hơn - anh ấy vẫn còn xa người tôi biết. Có vẻ như cái chết của tôi là cơn mưa giông thổi qua và dập tắt ngọn lửa đam mê của anh ấy, và tất cả những gì còn lại chỉ là than hồng — và những thứ yếu ớt, tại đó.

Và tôi vẫn không biết làm thế nào để giúp anh ấy.

~

Anh ấy tiếp tục nói chuyện với tôi, thường là vào đêm muộn hoặc sáng sớm khi phần còn lại của thành phố vẫn còn say ngủ xung quanh anh ấy. Khi không ai ngoài tôi có thể nghe thấy anh ấy, ngay cả khi anh ấy không biết điều đó. Khi anh ấy không thể ngủ, hoặc có một ngày tồi tệ hơn bình thường.

Đôi khi nói quá lâu, anh ấy bắt đầu lầm bầm một cách không mạch lạc và sau đó ngủ gật giữa chừng, bỏ tôi trong phòng im lặng để trông chừng. Nó êm dịu và tôi nghĩ nó cũng giúp anh ấy cảm thấy gần gũi với tôi hơn, giống như khi ở với bố mẹ tôi.

Cuối cùng thì anh ấy cũng không còn gọi mình là điên vì điều đó nữa, ít nhất là khi anh ấy nói chuyện với tôi. Và sau đó, làm tôi ngạc nhiên, anh ấy thừa nhận điều đó thành tiếng với Mẹ.

~

Con nói với anh ấy. Đôi khi. Như một kẻ mất trí. Nhưng ... có vẻ như đôi khi con có thể cảm thấy anh ấy ở đó, và con phải ... nói điều gì đó. Và vì lý do nào đó, nó ... nó làm cho con cảm thấy tốt hơn. Đó là lý do tại sao cuối cùng con cũng rời khỏi giường để đến đây...

 
Rõ ràng là anh đã mong đợi cô nhìn anh như thể anh bị điên, nhưng cũng giống như Mama, cô chỉ mỉm cười. (Anh ấy luôn nhìn ra xa cô ấy khi cô ấy cười. Nụ cười của cô ấy là hình ảnh đáng kinh ngạc của anh , anh ấy đã nói với tôi vào một đêm. Nó mang lại cho anh ấy nỗi đau, cũng đẹp như nụ cười của cô ấy.) Cô ấy trấn an anh ấy rằng đó là điều bình thường, rằng cô ấy thường nghĩ cô ấy cũng có thể cảm nhận được tôi ở đó.

Nó thúc giục tôi tiến lại gần họ hơn, muốn tiếp cận và chạm vào họ.

Tôi ở đây , tôi muốn nói. Ngay chỗ này. Tôi có thể nghe thấy bạn. Tôi hứa là tôi.

Anh chỉ cảm thấy nhẹ nhõm vì anh không phải là một kẻ mất trí.

Con... nói với anh ấy rằng con nên nói với anh ấy khi anh ấy còn sống. Mẹ, mẹ biết không? Và con làm như thể anh ấy có thể nghe thấy mọi từ và con giả vờ như anh ấy ở ngay bên cạnh con đang nghe. Nghe thật ngu ngốc, con biết.

Cô trấn an anh rằng điều đó rất bình thường, nhưng anh vẫn lắc đầu. Anh không ở bên cô lâu sau đó - thậm chí không đủ lâu để mama trở về sau những công việc lặt vặt của mình, và anh đi bộ về nhà lần đầu tiên sau gần một tháng thay vì chấp nhận đi nhờ xe hoặc đi xe buýt.

Trên đường đi của anh ấy, trời bắt đầu có tuyết - những đốm sáng nhỏ trong không khí bắt gặp ánh sáng của những ngọn đèn đường anh ấy đi qua; giống như lấp lánh bay xuống hơn tuyết. Tôi đếm bước chân của anh ấy. Đếm những làn sương mù tỏa ra từ mũi anh. Anh vẫn hướng mắt xuống.

Và sau đó anh ấy bắt đầu nói, im lặng, với tôi.

'Thật ngu ngốc, hả, Ei? Đó là tất cả chúng ta muốn nói với mọi người những điều mà chúng ta nên nói trước khi họ đi? Tất cả chúng ta đều coi mọi thứ là đương nhiên, như thể sẽ không có chuyện chúng ta đánh mất nó. Chúng ta chỉ cho rằng những thứ chúng ta yêu thích nhất sẽ ở đó cho đến khi kết thúc. Nhưng rồi cuộc đời quyết định lấy đi tất cả của bạn và cướp đi chính thứ bạn yêu thương nhất trong nháy mắt khi nhìn bạn đau khổ, chắc là đang cười nhạo bạn.

... Em coi anh là đương nhiên, Eijirou. Em ghét phải thừa nhận điều đó, nhưng em đã làm. Trong đầu em đã lên kế hoạch cho tất cả những điều tồi tệ này, anh biết không? Cùng nhau tốt nghiệp. Cùng nhau trở thành những anh hùng — như một số bộ đôi anh hùng sến sẩm mà anh thấy trong tin tức hoặc bất cứ thứ gì, chiến đấu chống lại những kẻ xấu xa và chiến thắng tất cả. em chết tiệt ... hình dung ra cảnh chúng ta chuyển đến cùng nhau và chết tiệt. Tất cả những thứ trong nước? Chúng ta có lẽ cũng sẽ kết hôn, phải không? Có lẽ anh sẽ là người hỏi em vì anh thật tệ khi tìm ra những từ phù hợp cho những thứ như thế. Và em sẽ nói là có, và sau đó chúng ta sẽ để Pinky hoặc ai đó lên kế hoạch cho đám cưới của chúng ta. Kami là phù rể của anh và... chết tiệt, em cũng ghét phải thừa nhận điều này, nhưng Deku có lẽ sẽ là phù rể của em. Trông anh sẽ thật tuyệt vời khi mặc một bộ đồ nào đó, có lẽ là màu đỏ, phải không? Và Mina sẽ bắt anh xõa tóc. Và em đoán rằng em đã nghĩ rằng chúng ta sẽ có một phiên bản anh hùng kỳ lạ nào đó của thứ vớ vẩn về kết thúc có hậu như Disney. Với thích, một con chó. Có thể nhận nuôi một đứa trẻ nào đó theo một cách hoàn hảo với một câu nói hay ho của riêng mình và nâng cô ấy trở thành anh hùng của riêng mình. Em rất thích trẻ con, nhưng anh sẽ thật tuyệt vời... giống như anh đã ở với cô gái sừng nhỏ đó vài lần cô ấy ở xung quanh chúng ta...

... nhưng chết tiệt, đây chỉ là những giấc mơ viển vông. Thậm chí không phải vậy. Họ là những tưởng tượng sẽ không bao giờ trở thành hiện thực.

Nhưng em nên ngừng phàn nàn, hả? em luôn cắn rứt và rên rỉ về nỗi đau của chính mình hoặc bất cứ điều gì nhưng giống như... còn anh thì sao? Anh là người đã đỡ lấy một ngọn giáo chết tiệt xuyên qua phổi. Anh là người đã vượt qua được cuộc phẫu thuật và hai lần bị xẹp phổi . Anh là người không ngừng ho ra máu và vẫn dùng hàm răng sắc nhọn đó để cười vào mặt em và khẳng định rằng anh vẫn ổn khi có lẽ anh còn đau hơn cả những gì anh đã làm.

Mẹ kiếp, em đúng là đồ khốn nạn. Em ước mình có thể làm được nhiều việc hơn cho anh. Em nói điều đó mỗi ngày nhưng Eijirou... anh không biết em yêu anh đến mức nào. Em ước nó là em thay vì anh biết bao nhiêu, bởi vì anh chắc chắn như địa ngục, có khả năng cứu nhiều người hơn em hơn bao giờ hết vì tất cả những gì em đã từng làm là xông lên đỉnh và đá xuống bất cứ ai ngáng đường theo cách của em.

Anh xứng đáng được sống hơn bất kỳ ai, nhưng không vì lý do chính đáng nào cả, cuộc sống đã xé toạc anh và em... em không thể tìm ra cách đối phó với nó.

Và em cũng nghĩ rằng em đang bắt đầu quên anh trông như thế nào. Ý em là, có những bức tranh ... nhưng họ không cho em xem . Nó không nhắc em nhớ anh đã di chuyển và nói như thế nào. Em không thể nghe thấy âm thanh giọng nói của anh. Em không thể cảm nhận được hơi ấm của anh hay nghe thấy tiếng trái tim anh. 'Thật là ngớ ngẩn. Nhưng em muốn nhớ. Em đã nghĩ... ít nhất em sẽ có một giấc mơ về anh kể từ khi anh rời đi nhưng em chưa có một giấc mơ nào.

Có lẽ vì anh không còn ở đây nữa và em thực sự chỉ đang nói chuyện với không khí loãng. 'Vì em nhớ khi chúng ta đọc điều đó về việc, khi bạn mơ về một người nào đó đã chết, điều đó có nghĩa là họ đang đến thăm bạn không? Hồi đó em nghĩ đó chỉ là một số chuyện nhảm nhí nhưng em đoán bây giờ em hy vọng nó là sự thật. Những điều em muốn được gặp lại anh một lần nữa, Eijirou, cho dù đó chỉ là một giấc mơ...

Anh ấy đã dừng lại ở điểm đó vì anh ấy đã về đến nhà và bố mẹ anh ấy đang ở trong phòng gia đình, nhưng đó không phải là trước khi anh ấy cho tôi một ý tưởng mà tôi cảm thấy ngu ngốc vì không nghĩ đến sớm hơn.

~

Đi vào giấc mơ thật khó. Khó quá . Tôi không có sự giúp đỡ, không cách nào để biết liệu nó có khả thi hay không hoặc làm thế nào để làm điều đó nếu nó được. Tôi đã cố gắng hoàn toàn mọi thứ mà tôi có thể nghĩ đến — trôi đến gần anh ấy, chạm vào đầu anh ấy với phần tôi mà tôi cảm thấy là bàn tay của mình, thì thầm với anh ấy bằng hơi thở mà tôi thực sự không có. Tôi đã cố gắng nói lại khi anh ấy nói chuyện với tôi và cố gắng nói đi nói lại tên của anh ấy. Tôi chú ý đến thời điểm anh ta đang mơ, để xem liệu điều đó có mở ra một loại cửa sổ nào đó mà tôi có thể lẻn vào không.

Anh ấy thường co giật khi tôi di chuyển đến gần hoặc chạm vào anh ấy, và có lần anh ấy thậm chí còn giật mình tỉnh giấc ngay khi tôi chạm vào bằng hình dạng kỳ lạ của tôi, chạm vào anh ấy. Anh ta bật dậy với tiếng thở hổn hển giống như tên tôi ngã nhào khỏi môi anh ta và nắm chặt chăn đến mức các khớp ngón tay anh ta trắng bệch. Sau đó, anh ta lẩm bẩm điều gì đó về việc thực sự bị điên và rồi tạt nước lạnh vào mặt. Anh đã không ngủ suốt đêm, điều này khiến mẹ anh lo lắng khi bà phát hiện ra anh đang nhìn chằm chằm vào chiếc tivi đã tắt nguồn lúc 8 giờ sáng.

Tôi đã gần như từ bỏ, chừng nào tôi muốn xuất hiện ở đó vì anh ấy. Nó khiến anh ấy mất ngủ, làm anh ấy bối rối khi cảm thấy tôi ở đó, và thậm chí khiến tôi mệt mỏi - như thể một bóng ma, nếu tôi là vậy, có thể mệt mỏi. Anh ấy cần tôi, nhưng có lẽ việc nhìn thấy tôi ở đó trong giấc mơ sẽ chỉ cản trở quá trình chữa lành vết thương của anh ấy (như thể nó chưa đủ chậm) và khiến cơn đau của anh ấy thậm chí còn tồi tệ hơn. Việc mơ thấy tôi như một lời nhắc nhở rằng tôi không có ở đó, và anh ấy sẽ thức dậy với một chiếc giường trống và một thế giới mà chúng ta không còn có thể đến được với nhau.

Với sự mủi lòng, tôi nằm xuống bên cạnh anh ấy, nhẹ hơn một chiếc lông vũ, khi anh ấy đã yên giấc trong một đêm. Tôi thường quan sát anh ấy từ dưới sàn trở lên, nhưng ngay cả tôi cũng phải thừa nhận rằng tôi rất nhớ cảm giác được ở bên cạnh anh ấy. Anh ấy dường như cũng không nhận thấy điều gì, và đây là một trong những đêm hiếm hoi anh ấy không nói chuyện với tôi. Như thường lệ, anh nằm nghiêng sang bên phải và nhắm mắt lại. Trong bóng tối, tôi có thể nhìn thấy mi mắt của anh ấy đã trở nên mờ ảo như thế nào vì giấc ngủ kém hoặc thiếu ánh sáng như vậy. Tất cả những gì tôi muốn là giúp anh ngủ ngon trong hơn vài phút nhắm mắt mà anh thỉnh thoảng chộp được ở nhà bố mẹ tôi...

Không có ý định làm gì hơn thế, tôi tiến lại gần hơn và nhẹ nhàng đặt phần của tôi có thể là trán của tôi ngay trên trán anh ấy và giữ nguyên như vậy cho đến khi hơi thở dồn dập và cơ thể anh ấy không thể chìm vào giấc ngủ...

Tôi không dám cử động. Tôi đắm chìm trong khoảnh khắc, cố gắng không nghĩ hay làm điều gì đó để đánh thức anh ấy, đặc biệt ước rằng tất cả những điều này trở lại bình thường, rằng tôi sẽ không bao giờ chết và anh ấy biết về sự hiện diện của tôi.

Trong khoảnh khắc tiếp theo, mặc dù tôi cảm thấy mình nên làm như vậy, tôi không mong đợi một tia sáng trắng đột ngột bắn ra khắp con người tôi cùng lúc mắt anh ấy liếc sang trái bên dưới mi mắt, và sau đó như thể tôi đang rơi, rơi, rơi...

Khi tôi thức dậy — hay cảm giác như đang thức dậy — tôi đang nằm úp mặt xuống một vũng nước, cảm thấy nặng nề hơn nhiều tháng. Tôi đã ... rắn trở lại. Tôi có thể cảm thấy mưa mát rượi trên làn da lộ ra của mình — bàn tay và gáy tôi, mặt không nằm trên mặt đất ướt. Phần còn lại của tôi mặc một chiếc áo hoodie và một chiếc quần pyjama cũ mà tôi từng sở hữu. Tôi thực sự không biết mình đang ở đâu, nhưng tôi biết có điều gì đó không ổn ngay từ giây phút tôi khuỵu chân đứng dậy.

Mưa đen kịt. Tuy nhiên, ngay sau khi nó tiếp xúc với thứ gì đó, nó trở thành nước mưa bình thường. Nó rơi xuống từ những đám mây đỏ sẫm.

Tôi cảm thấy... cứng đơ. Nó giống như tôi không nhớ rõ làm thế nào để xử lý một cơ thể — làm thế nào để di chuyển trong một cơ thể; Tôi chưa bao giờ nhận ra nó nặng đến mức nào , hay nhẹ hơn bao nhiêu khi không có nó, vì vậy tôi phải mất một phút để tự đứng dậy và hòa mình vào môi trường xung quanh. Ngoài cơn mưa đen và những đám mây đỏ, mọi thứ đều có màu sắc bình thường.

Tôi đang... ở ngay bên ngoài cửa trước của UA — một UA đang ở trong tình trạng lộn xộn, như thể đã nhiều năm chứ không phải vài tháng kể từ khi nó đóng cửa và không được bảo trì, cũng như không ai bận tâm đến việc phá dỡ nó hoặc chuyển đổi nó vào một cái gì đó khác. Cảnh tượng về nó - cửa sổ vỡ, cỏ dại và dây leo mọc lên trên tường, cây cối xung quanh nó chết khô - khiến trái tim tôi như thắt lại. Tất cả những gì tôi có thể làm là nhìn chằm chằm, cơn mưa đen ngòm xuống má, thấm vào tóc và cả chiếc áo hoodie tôi mặc.

Tại sao anh ấy lại mơ thấy điều này...?

"Eijirou?" Một giọng nói từ bên phải tôi phát ra — giọng nói mà tôi không bao giờ quên trong một triệu năm, dù nó đã vỡ vụn và im bặt, gần như bị nuốt chửng bởi tiếng mưa rào rào.

Chắc chắn rồi, anh ấy đã ở đó khi tôi quay lại. Tóc anh ướt sũng, bết vào đầu, đôi mắt đen và híp lại. Anh ấy trông có vẻ hoài nghi, tốt nhất, và giống như anh ấy trong cuộc sống thực, khi giảm cân và không chịu đựng được sự đau buồn của mình. Nếu cảnh tượng UA run rẩy khiến trái tim tôi đau đớn, thì vị trí anh ấy trông như vậy, ngay trước mặt tôi khi anh ấy nhìn tôi, lần đầu tiên sau nhiều tháng, khiến toàn bộ tôi đau đớn.

"Này, Katsuki," tôi thì thầm, nở một nụ cười.

Đôi mắt anh ấy mở to khi nghe giọng nói của tôi, như thể anh ấy đột nhiên nhận ra tôi đang ở đó trước mặt anh ấy, cho dù đó là một giấc mơ về mưa đen và bầu trời đỏ.

"Là anh," tôi đã hứa. "Em muốn mơ về anh, phải không?" Tôi đưa hai tay ra, cố gắng nở một nụ cười rộng hơn nhưng thấy khó quá, mớ cảm xúc cứ trĩu nặng trên vai. "Vì vậy, anh đây."

"Tuy nhiên, thực sự không phải là anh," cậu lầm bầm, quay mặt đi chỗ khác. "'Chỉ là bộ não của em đã tạo ra một thứ vớ vẩn thôi."

"Không, anh bạn, là tôi. Có thật không. Anh đã ở bên em suốt thời gian qua, "tôi hứa.

Đôi mắt cậu đảo qua, rồi lại đi xa, toàn bộ cơ thể anh nhìn theo và tay anh đút vào túi. "Đoán thế này còn hơn không," cậu lẩm bẩm. "Nhưng chắc chắn sẽ rất tệ khi em thức dậy và anh vẫn đi."

"Đừng nghĩ về điều đó ngay bây giờ, em yêu," tôi nói với cậu ta, tiến một bước ngập ngừng về phía cậu ta. "Vì anh ở đây và cuối cùng anh có thể nói chuyện với em. Giống như, em có thể nghe thấy anh bây giờ. "

"Em đoán."

"... phiền nếu anh ôm em? Anh gần như chết điếng mãi mãi. "

Cổ họng cậu ấy thắt lại rõ ràng và cậu ấy lại quay về phía tôi. Câu trả lời của cậu ấy không đến ngay lập tức; cậu ấy nhìn tôi kỹ, rất lâu trước khi gật đầu nhẹ. Chỉ cần vài bước chân để thu hẹp khoảng cách giữa chúng tôi, và tôi không thể tự do dự khi vòng tay ôm cậu ấy thật chặt. Và mặc dù đây là một giấc mơ, và hình dạng vật chất mà tôi chiếm giữ này hầu như không có thật, nhưng cảm giác đó giống như sự nhẹ nhõm lớn nhất, chỉ cần được ôm cậu ấy trong vòng tay của tôi một lần nữa, để cảm thấy cánh tay cậu ấy cũng di chuyển quanh tôi, giống như đó là điều tự nhiên nhất trên thế giới.

"Chết tiệt, Anh nhớ em" Tôi thở dài trong làn da mát lạnh như mưa của cậu ấy. "Anh đã bỏ lỡ điều này rất nhiều."

Cậu ta không nói gì ngoài một tiếng càu nhàu để đáp lại. Tôi cũng vậy , nó nói. Thế là tôi ôm cậu chặt hơn, không biết mình còn bao nhiêu thời gian nữa. Cậu ngủ chưa được bao lâu, nhưng thói quen ngủ của cậu lúc nào cũng vậy.

"Em đoán là em không nên ngạc nhiên khi tóc anh đen trở lại, phải không?" Cậu lầm bầm.

"Có lẽ là không," tôi cười khúc khích. "Vì nó tự nhiên là như vậy."

"Dù sao thì anh có thể ở lại được bao lâu?"

"Cho đến khi em thức dậy."

"Vậy thì cứ để em ngủ mãi đi," cậu lầm bầm, úp mặt vào vai tôi. "Thức dậy chết tiệt. Chết tiệt khi trở lại thế giới không có anh. Em không thể chịu đựng được nữa, đặc biệt là bây giờ anh đang ở đây. "

Ngực tôi lại thắt lại. Đây là điều tôi sợ — sự hiện diện của tôi khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn đối với cậu ấy, mở lại vết thương mà cậu ấy đã cố gắng rất nhiều để chữa lành. Vì vậy, tôi phải đảm bảo rằng chúng vẫn được chữa lành hết mức có thể, nếu không, hãy giúp chữa lành chúng nhiều hơn để cậu ấy có thể đi tiếp.

"... nhưng em phải làm vậy, Katsuki," tôi thì thầm. "Em không thuộc về nơi này, với thứ mưa đen kỳ lạ này. Em thuộc về ngoài kia. "

"Ra ngoài?" cậu ta càu nhàu. "Với những người thường xuyên nhìn em với ánh mắt thương hại và hỏi em liệu em có ổn không khi họ nên biết câu trả lời chết tiệt? Nơi mà mọi người khác đã chuyển sang nhưng vì lý do nào đó em bị mắc kẹt trong lớp vỏ này? Anh vẫn đi đâu? Tại sao em lại phải quay lại trong khi anh ở đây ? "

"Vì em biết điều này là tạm thời, em yêu." Dù không muốn nhưng tôi phải lùi lại phía sau để nhìn thẳng vào mắt cậu ấy. "Thêm nữa, anh vẫn tồn tại ở ngoài kia. Anh đang ở trong ký ức của em, Em biết không? Và những kỷ niệm của bố mẹ anh, và những kỷ niệm của bạn bè chúng ta. Có hình ảnh của anh và đồ đạc của anh. Những câu chuyện em có thể kể về anh và tất cả những điều đó. "

"Hừm." Đôi mắt cậu ấy lại rời xa tôi. "Em không muốn những thứ vớ vẩn hay hình ảnh của anh. Em muốn anh . "

Giọng cậu ấy khàn khàn đến mức tôi gần như muốn thả lỏng và kéo cậu ấy trở lại vòng tay của mình chỉ để an ủi vì đó là bản năng của tôi - làm cho cậu ấy hạnh phúc. Nhưng tôi không thể; Tôi buộc mình phải giữ cậu ta trong độ dài một sải tay.

"Katsuki, nhìn anh này."

Sự lưỡng lự rõ ràng trong cách mắt cậu ta đảo qua đảo lại, nhưng cuối cùng chúng lại đáp xuống đất của tôi. Lần đầu tiên kể từ khi giấc mơ bắt đầu, tôi nhận ra rằng trán cậu ấy đã thả lỏng và không còn nhiều như một vệt tức giận trên khuôn mặt cậu ấy; cậu ấy hầu như không giống Katsuki .

"Nó thật tệ. Anh biết nó có, em yêu. Anh đã ở bên em trong suốt thời gian qua và anh đã chứng kiến ​​điều này làm em đau đớn đến mức nào và anh đã cố gắng giúp em, nhưng anh không thể cho đến bây giờ. Anh thề có chúa , anh cũng muốn ở lại với em, nhưng cả hai chúng ta đều biết điều đó là không đúng. Cả hai chúng ta đều biết rằng thời của anh đã đến và bây giờ em phải tìm thấy sức mạnh để bước tiếp. Anh biết nói thì dễ hơn làm, nhưng anh biết em có thế mạnh đó, em yêu! " Tôi đặt nắm đấm của mình vào giữa ngực cậu ấy. " Em luôn có. Em đứng đầu lớp, và Quirk của em cực kỳ mạnh mẽ. Em đã đi đúng hướng để thực hiện ước mơ của mình! Vì vậy, em phải ra khỏi đó, Điều này ... ngồi xung quanh và tất cả những điều đó không tốt cho em. "

"... vậy thì anh muốn em làm cái quái gì vậy, Ei?" cậu lầm bầm. "Quay lại trường học?"

"Vâng, nếu em cảm thấy đó là điều em muốn làm. Hoặc bất cứ điều gì sẽ khiến em di chuyển trở lại. Có lẽ em không cần phải đi ngay lập tức. Có lẽ nên xa nhà một chút. Sử dụng tiền tiết kiệm của em để đi du lịch hay gì đó, anh không biết. Hãy dành một chút thời gian cho bản thân để chữa lành. Bất cứ điều gì. Và sau đó khi em đã sẵn sàng, hãy quay lại và thực hiện ước mơ trở thành người hùng xuất sắc nhất của em. em vẫn có nó trong em, Katsuki. Ngọn lửa ấy - người anh rất yêu. Nó ở đó, em chỉ cần bắt đầu chăm sóc nó một lần nữa. "

Sau đó, mắt cậu ấy cụp xuống, và cậu ấy nói, "Em không có manh mối chết tiệt nào để làm chuyện đó khó hơn anh nói ra. Anh không biết chúa trời khủng khiếp như thế nào khi cố gắng và tồn tại mà không có anh. "

"Anh biết là anh không," tôi thì thầm. "Và anh xin lỗi. Anh ước gì anh đã không để mình chết nhiều hơn những gì em biết ".

"Chết tiệt..." Cậu ta lẩm bẩm, ấn một tay vào mặt mình. "Tình yêu khốn kiếp . Nó đau đớn như chết tiệt ".

"Anh biết," tôi lặp lại. "Nhưng thành thật mà nói, anh sẽ lấy ngọn giáo đó xuyên qua phổi của anh hàng trăm nghìn lần nữa trước khi anh ngừng yêu em, Katsuki. Và thậm chí sau đó anh sẽ không dừng lại. "

"Hừm. Ngay cả khi ở thế giới bên kia, anh vẫn sến sẩm như đồ dở hơi. "

"Aw, nhưng anh cũng vẫn nam tính như shit, phải không?" Tôi hỏi, tìm một nụ cười toe toét khác.

Đó là điều khiến cậu ấy phải nhìn lại tôi, và chỉ trong tích tắc đã có một gợi ý nhỏ nhất về nụ cười của chính cậu ấy. "Ừ," cậu thì thầm. "'Tất nhiên là vậy, Shitty Hair."

Cậu ấy là người kéo tôi lại vào vòng tay, và chúng tôi đã giữ chặt lấy nhau với tất cả những gì còn lại trong mình. Trong giây đó có một sự thay đổi kỳ lạ; cơn mưa đột ngột tạnh và bầu trời quang đãng trở thành bầu không khí trong xanh tuyệt đẹp. Tôi không biết làm thế nào tôi biết, nhưng cậu ấy sắp tỉnh dậy.

"Anh phải đi," tôi nói với cậu ta một cách lặng lẽ. "Em sẽ thức dậy sớm."

"Chết tiệt," cậu ta lẩm bẩm. "'Em không sẵn sàng để cho anh đi một lần nữa."

"Nó ổn. Anh luôn ở đó, nhớ không? Anh sẽ luôn dõi theo em. "

"Anh là gì, một kẻ theo dõi?"

Một tràng cười vỡ òa trong lồng ngực tôi, và tất cả cảm xúc dồn nén sau con đập đó dường như tan biến, và một lần nữa tôi bắt đầu cảm thấy nhẹ nhàng hơn. "Có lẽ là vậy."

Cậu khịt mũi nhẹ. "Tốt hơn hết là anh nên hôn em trước khi rời đi, nếu không em sẽ không bao giờ tha thứ cho anh."

"Sẽ không mơ được rời đi mà không hôn anh," tôi nói với cậu ấy khi chúng tôi quay lại đủ chỗ.

Nụ hôn này cảm thấy... khác so với khi tôi còn sống. Nó chạy bằng điện hơn, nhưng bằng cách nào đó nhẹ nhàng hơn. Tuy nhiên, nó cảm thấy giống như anh hơn bao giờ hết. Khi nó kết thúc và mắt tôi mở lại, cậu ấy trông giống chính mình một lần nữa. Quầng thâm quanh mắt cậu ấy đã mờ đi, làn da của cậu ấy có màu ấm hơn, tóc cậu ấy lại dựng lên theo triệu hướng khác nhau, đôi mắt cậu ấy sáng hơn. Đó là tất cả những gì tôi cần để lần đầu tiên tôi có thể mỉm cười hoàn toàn không hối lỗi kể từ khi trái tim tôi ngừng đập.

"Anh không nghĩ là em sẽ hiểu anh yêu em đến nhường nào, Bakugou Katsuki," tôi nói với cậu ấy, lùi lại một chút. "Anh không quan tâm nếu họ nói rằng chúng ta còn quá trẻ. Anh biết mình cảm thấy thế nào ". Một người khác, cho đến khi tất cả những gì tiếp xúc giữa chúng ta được bàn tay của chúng ta đan xen giữa chúng ta. "Và cho dù anh có đi đâu sau đó, anh sẽ luôn chờ đợi em."

 Hai tay chúng tôi rời nhau ra, và tôi lùi lại từ từ về phía những cái cây phía sau tôi, bây giờ đang sống và đầy hoa anh đào. Tòa nhà bên cạnh chúng tôi là UA mà chúng tôi nhớ lại.

 "Bây giờ hãy đưa mông của em ra khỏi đó và trở thành một anh hùng như em hằng mong muốn." 

Những cái cây bây giờ chỉ ở phía sau tôi và, khi tôi biến mất trong chúng, tôi nói, "anh sẽ luôn theo dõi em giành chiến thắng."

Cái nhìn cuối cùng của tôi về cậu ấy là một người mở to mắt, hơi lạc lõng với bàn tay vẫn đưa về phía tôi.

Đã mất, vâng, nhưng cậu còn sống và hy vọng hơn rất nhiều. Điều đó là quá đủ để biết rằng cuối cùng thì cậu ấy sẽ ổn.

End.

Tác giả : PorcelainRose.