~Suite de la lettre~

On a commencé ensemble, mais un binôme, ne finit jamais, alors, cherche-moi, trouve-moi, parce que je le sais, et je suis sûre, je veux tout faire avec toi, je veux casser les codes avec toi, je veux mourir avec toi, je veux vivre avec toi, partir à l'aventure, souffrir, me reconstruire... Sache que je serais toujours là pour toi, j'aimerais pouvoir te dire de ne pas hésiter à me solliciter, mais je sais très bien que ce n'est pas évident pour toi, que la confiance aveugle que l'on avait l'un pour l'autre n'est plus là.

Tu es mon âme sœur, et je pèse mes mots, tu ES mon âme sœur, tu l'as toujours été, seulement, je ne l'ai pas réalisé à temps, et je n'étais pas assez forte pour te garder à mes côtés...

Je me souviens de chaque discussion, de chaque parole comme un boomerang envoyé pour chaque mot, chaque sujet... et si seulement tu savais... Tu sais, il y a une raison pour laquelle je suis partie, mais surtout, pour laquelle j'ai tout plaqué du jour au lendemain. Je me souviens de ta réaction, de cette haine que tu as éprouvée quand j'ai supprimé tous nos comptes, quand j'ai anéanti le nous, je me souviens, et rien qu'en y pensant, je me dis, mais pourquoi j'ai été si faible à l'époque. C'est fou, mais seule une année est passée, et l'assurance qu'il me manquait avant pour dire non à mes proches, je l'ai désormais. C'est fou, mais j'ai tenu tête à ma famille, j'ai tenu bon en leurs disant que je veux partir et que je vais partir, c'est fou, mais aujourd'hui, ils ne me contrôlent plus comme ils le faisaient avant.

Tu sais, je suis partie pour une seule raison, une seule. Je pensais qu'à l'époque tu aurais pu t'en douter, et que tu m'aurais aidé, mais non, rien à faire. Je suis partie parce que je n'ai pas eu le choix, c'était toi, ou moi. Soit je te laissais et je me reprenais en main en reprenant les études, mon semblant de vie, ma vie banale quoi, soit je te gardais, mais j'étais comme abandonnée, mise de côté, sans plus jamais aucune possibilité de revenir. À l'époque, cette assurance que je porte maintenant, je ne l'avais pas, et j'en suis désolée.

Je me suis choisie.

Je me suis choisie, car c'est moche à dire... mais je ne supportais plus leurs paroles à ton égard, je ne supportais plus les critiques, les mises en garde sur le nous, je ne supportais plus les jugements, les menaces, je ne supportais plus rien, et j'ai sombré. J'ai sombré en te laissant partir avec ta colère, j'ai sombré de tristesse parce qu'on s'est quitté alors qu'on s'aimait encore, j'ai sombré littéralement parce qu'en plus de tout ça, j'ai réalisais que j'aimais deux personnes. Toi et lui.

J'étais convaincu qu'on ne pouvait pas aimer deux personnes à la fois, jusqu'à discuter avec énormément de personnes sur un groupe, et là j'ai compris dans quelle situation je me suis trouvée. « L'amour impossible et le coup de foudre ». Je t'ai aimé, tout comme lui je l'ai aimé, et je vous aime toujours, différemment, mais je vous aime. En fait, je commence à pleurer parce que je me rends compte de mes paroles, de cette puissance qui détruit tout et tout le monde, je me rends compte que je suis totalement différente de ces gens, que je suis réellement ce poison qui consume tout le monde, et c'est fou, mais dès le début je t'avais prévenue.

Je suis un poison.

Mes larmes coulent sans s'arrêter, et mon esprit se demande si je vais réellement t'envoyer mon cœur comme je le fais, car je sais qu'au premier mot de ce long texte que tu vas me transpercer le cœur, que tu vas me détruire une troisième fois au point où je ne vais pas me relever, je sais que tu vas m'exploser la gueule de ces mots, et même si je n'en suis pas prête, je crois que ce texte, ça fait un moment que j'aurais dû te l'écrire et te l'envoyer, car ces mots, auraient dû être là dès le début de notre séparation, ils auraient dû t'aider à réellement avancer, et non pas garder une rage en toi, au point ou tu m'envoies des menaces par mail et bloques tout pour que ta copine ne voie rien. Je me demande même à quel point tu m'as dénigré face à elle, mais tu sais quoi ? Tu as eu raison, je n'ai jamais été une bonne personne, et je ne le saurais jamais.

En fait, je ne sais trop si cet écrit et une réponse à tes adieux, ou une explication auquel ta question était en suspends.

Je crois que c'est un genre de pardon, mais également un adieu. Je t'ai détruit une fois, mais pas une deuxième. Je te demande pardon pour tout ce que j'ai fait, pour mon incapacité de réagir à l'époque, pour mon manque de respect en vers toi, je te demande pardon pour tout, et même si c'est très fort probable que tu ne liras jamais cet écrit, je continuerais d'espérer, que pour toi la vie coule sur de l'eau de rose, que tu sois heureux malgré le passé, et que tu poursuis tes rêves.

Pardon,

Blue

~Lettre envoyé~