D'abord, c'est quoi ce syndrome appelé aussi syndrome de l'autodidacte ? C'est un trouble qui apparaît chez des personnes qui doutent de manière maladive sur tous leurs accomplissements personnels. Ils penseront qu'ils n'ont aucun mérite et que leur travail ne vaut rien (alors qu'en général c'est tout l'inverse) et attribueront leur succès à des intervenants extérieurs comme la chance, la famille, des collègues, des relations, des circonstances particulières).

Un syndrome qui empêche son détenteur d'exprimer pleinement son potentiel, car il ne croit pas en lui. Il/elle pensera constamment qu'il ne mérite pas les éloges qu'on lui adresse et que son travail n'est pas aussi abouti qu'on essaie de lui faire croire. Un peu comme de la mauvaise foi de la part de personnes qui nous disent que ce qu'on fait est super par peur de blesser ou de se montrer totalement honnête.

C'est souvent aussi lié à une peur de réussir, peur de perdre ce moment de joie qui ne peut être qu'éphémère, alors pourquoi y parvenir ? La personne se mettra automatiquement des bâtons dans les roues, consciemment ou inconsciemment. C'est la peur d'arriver au sommet et qu'on nous dise "Vous ne méritez pas cela, vous êtes finalement nul(le)s." On vous glorifie, mais vous êtes un imposteur.

Te reconnais-tu dans ces termes ?

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Alors, ai-je ce fameux syndrome ? Pour moi, ce syndrome est aussi lié à la peur de l'échec, la peur que quoi qu'on fasse, ça finira mal. J'ai aussi constamment ce terrible doute. Quoi que je fasse, c'est nul, à chier, à vomir ! J'ai l'impression d'écrire des niaiseries, que tout ce que je crée de mes mains peut être mieux. Je ne suis jamais satisfaite et du coup je pousse mon travail souvent très loin pour m'améliorer, progresser. Et même si j'avance, je me trouve toujours aussi nulle qu'auparavant, j'ai l'impression de ne pas mériter les compliments que l'on me fait parce que pour moi ils sont faux. Ils ne peuvent pas être aussi glorieux qu'ils le prétendent. S'il n'y a pas de négatif, c'est que c'est faux !

Du coup, pour LVDNA, je suis passée dessus une bonne vingtaine de fois (oui, oui, je l'ai relu plus de vingt fois en long et en large) pour le corriger et l'améliorer. Et aujourd'hui, j'ai encore l'impression qu'il n'est pas assez bien.

Pourquoi penser cela ? Je sais parfaitement d'où provient ce problème chez moi. Toute ma vie, mon enfance, je l'ai vécu auprès d'un pervers narcissique. Tout devait tourner autour de cette personne, on devait toujours abonder dans son sens, on ne pouvait pas avoir sa propre liberté de penser. Si je devais faire quelque chose (souvent par obligation/par ordre), je me faisais critiquer, car c'était mal fait, j'étais une bonne à rien. J'étais tout simplement une incapable, et ce, depuis mon plus jeune âge, alors qu'on ne m'a jamais appris à faire quoi que ce soit, je devais apprendre toute seule sans jamais pouvoir me tromper, je devais tout réussir immédiatement, sinon j'étais une bonne à rien. Ma vie n'était que critiques négatives, malsaines, sur ma manière de penser, de marcher, d'agir, de travailler, sur mon physique, tout !

Pour cette personne, je lui devais tout et je n'avais rien à dire !

Et lorsque cette personne estimait que c'était assez bien, ça ne pouvait qu'être que grâce à elle ! Elle s'appropriait mes réussites, mes accomplissements, comme si je n'avais rien fait. Et si vous osiez remettre en cause son jugement, elle vous écrasez tout simplement...comme un vulgaire insecte.

J'ai mis des années pour me reconstruire (Non, ce n'est pas le bon mot), j'ai mis des années à me construire, à me rassurer, à passer outres ces années de souffrances. Aujourd'hui, j'ai beaucoup mûri, mais je suis parfois encore tenaillée par ces moments de doutes et il n'est pas toujours facile de les ignorer. Mais malgré tout, je me suis donné un objectif ! J'irai au bout de la publication de mon roman de fantasy ! J'utiliserai mon plein potentiel (même si je pense que j'en ai pas mdr) et je parviendrai à devenir une autrice accomplie !

Désormais, je peux affirmer sans honte que je suis bonne en orthographe ! Car j'ai beaucoup travaillé pour comprendre que j'ai énormément progressé ! D'ailleurs un grand merci à cette pro de l'écriture qui m'a affirmé que mon premier chapitre ne possédait aucune faute d'orthographe ! Un sacré gouffre franchi ! Cependant, je n'arrive pas encore à me dire que mon histoire est suffisamment bonne pour la publier. Je devrais certainement encore effectuer un gros travail sur moi-même pour y parvenir ! Mais ça ne saurait trop tarder ! (J'espère...)

Je n'arrive pas encore à me dire « Je suis une autrice ! », mais peut-être qu'un jour, j'y parviendrais. C'est un sentiment qui me semble encore trop présomptueux pour affirmer une telle chose. J'aurais l'impression d'usurper ce statut, comme si je ne le méritais pas.

Et vous ? Avez vous déjà vécu ce trouble du comportement ? Dites-moi tout... ou pas ;)