Leute, ihr habt doch einen Knall... 100.000 Reads ... ich kann immer noch nicht glauben, dass sich jemand meinen Shit hier durchliest ^-^
Aber ich bin froh, dass ihr es trotzdem tut.  Ihr habt ja keine Ahnung, wie glücklich es mich macht jeden Tag zu sehen, wie viele mein Buch lesen :D
Stellt euch dieses DANKE mal bitte so 3m groß vor, dann ist es vielleicht angemessen, um auszudrücken, wie sehr ich euch danke ^-^
Und ich dachte mir, als Special für so viele Aufrufe, lösche ich einfach mein Buch, weil ... nein ok das hat mir eh niemand geglaubt xD
Aber weil mir nix besseres eingefallen ist, hab ich einfach noch ein paar mehr oder weniger lustige Sprüche für euch raus gesucht ^^

Viel Spaß beim Lesen und hoffentlich bleibt ihr auch weiterhin als Leser beim Buch dabei :) Und ich geh jetzt ne Party schmeißen^^
LG, Natii <3

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1. Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen. Also kleine Bäume. Vielleicht Bambus. Oder Blumen. Na gut, Gras. Gras geht.

2. ,,Einen Döner bitte.''

,,Mit alles?''

,,Dativ!''

,,Haben wir nicht.''

,,Dativ! Es heißt: Mit ALLEM!''

,,Alem hat heute frei.''

3. An alle September-Kinder: Euer Vater hat an Silvester nicht nur Böller geknallt.

4. Ich passe ganz genau zwischen meine Matratze und meine Bettdecke. Es ist verrückt.

5. ,,Sie reden ja komisch...''

,,Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute.''

6. Mein Arzt meint, ich soll mich abwechslungsreicher ernähren. Voll peinlich an der Kasse mit 24 verschiedenen Sorten Schokolade.

7. Mit meiner Jogginghose bin ich in etwa so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

8. Ich habe meine Goldfische 'Einer' und 'Zwei' genannt ... Wenn einer stirbt, hab ich immer noch zwei.

9. ,,Was ist der Plural von Bier?''

,,Kasten.''

10. Da will ich das erste Mal freiwillig zum Sport und dann fällt mir ein, dass ich meinen Turnbeutel damals in der Grundschule vergessen habe.

11. Ich bin nicht da. Bin mich suchen gegangen. Wenn ich wieder da bin, bevor ich zurück komme, sagt mir ich soll auf mich warten.

12. Wenn ihr die Wahl habt das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serie schaut ihr dann?

13. Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

14. Der menschliche Körper besteht zu 90% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

15. Wenn du sie mit Wissen nicht überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn

16. Wer hinter meinem Rücken über mich redet, befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.

17. 'Sie hören von meinem Anwalt!' ist die erwachsenen Version von 'Das sag ich meiner Mama!'

18. Immer lächeln und winken. Du kannst sie nicht alle töten. Aber vielleicht so irritieren, dass sie vor einen Bus laufen.

19. Wenn jemand zu dir sagt: ,,Zeit heilt alle Wunden.'' Dann hau ihm auf die Fresse und sag: ,,Ist gleich wieder gut.''

20. Hör auf dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: ,,Ich empfehle Käsekuchen.'' Dann hör auf die Bäckerin.

21. Chef: ,,Geht das auch etwas schneller?''

Ich: ,,Mein Gehaltsvolumen ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit.''

22. ,,Du bist komisch.''

,,Ich weiß.''

,,Nee, nicht so haha-komisch. Mehr so komisch wie der Nachbar, der nachts klingelt weil sein Aquarium brennt.''

23. Anleitung wie man eine Treppe runter fällt: Schritt 1, Schritt 2, Schritt 4, Schritt 7, 9, 12, 16

24. Natürlich kannst du Kontakt zu deiner Ex haben. Aber dann schläfst du in Zukunft halt draußen. Im Wald. In 7 Meter Tiefe.

25. Mangos filetiert man, indem man vorsichtig am Kern entlang steckenbleibend den Matsch am Ende über der Spüle weinend aus der Schale frisst.

26. Ich kann kochen. Nur schmeckt es keinem.

27. Bei manchen Menschen sieht joggen aus wie sterben mit Anlauf.

28. Nutze den Tag. Es sei denn er ist scheiße, dann nutze den nächsten.

29. Später ist immer die beste Zeit um etwas zu machen.

30. Ich muss dringend einkaufen gehen, ich habe nur noch Licht im Kühlschrank.

31. Realität? Ja, kenn ich. Bin ich ab und zu.

32. Beim verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

33. Früher war ich schizophren, heute geht's uns ganz gut.

34. Warum gibt es beim Toaster die Stufe 6? Als ob jemand sagt: ,,Heute hab ich mal Lust auf Asche mit Butter.''

35. Nebel. Wenn die Natur zu faul ist die komplette Umgebung zu laden.

36. Ich bin super im Bett. Ne, Moment. Super, ich bin im Bett.

37. Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

38. Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

39. Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

40. Früher: Wer nämlich mit H schreibt ist dämlich.

Heute: Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht Kevin.

41. Ich weiß, ich bin erwachsen. Aber bei Adventskalendern mit Schokolade hört der Spaß eindeutig auf.

42. Selbstverständlich haben Männer auch Gefühle. Hunger und Durst zum Beispiel.

43. ,,Wie läuft das Krisengespräch?''

,,Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt.''

,,Wo sind die anderen Kollegen?''

,,Das sagte ich bereits.''

44. ,,Es gibt keine dummen Fragen.''

,,Was meinen Sie, verwechseln sich Zwillinge ab und zu gegenseitig und wissen dann nicht mehr wer wer ist?''

,,Oh, ... wow.''

45. Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfum mit etwas Frau dran.

46. Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herausfinden, dass mein ständiges 'Fick dich.' gar kein Tourettesyndrom ist, bin ich am Arsch.

47. Meine Arroganz hält sich in Grenzen, seit ich perfekt bin.

48. An alle die hinter meinem Rücken über mich reden: Vergesst nicht meinen geilen Arsch zu erwähnen.

49. Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien. Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nie mit.

50. Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Rechne 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe deine Augen! Dunkel, oder?

51. Habe mein Passwort in ''falsch'' geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: Ihr Passwort ist falsch.

Ich bin ein Genie.

52. ,,Stehen Sie an?''

,,Nein. Ich beobachte mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange.''

53. Meine Schäfchen sind zu dick und versuchen verzweifelt, über den Zaun zu klettern. Und ich muss lachen ...

ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN!

54. Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen dumme Menschen. Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen.

55. ,,Schatz, wir haben heute Schrottwichteln im Kindergarten gemacht.''

,,Und?''

,,Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin.''

56. ,,Wofür steht eigenlich 'Etc.'?

,,Für 'mehr als 2 Beispiele fallen mir gerade nicht ein.' ''

57. Whatsapp sollte nicht nur 'schreibt...', sondern auch 'überlegt...', 'löscht, löscht, löscht' und 'fängt wieder von vorne an...' anzeigen.

58. Ein Monster unterm Bett zitternd zum anderen: ,,Hab voll Angst, dass heute Abend wieder dieser Kopf auftaucht und 'DA IS NIX!' brüllt.''

59. Hab heute einen 'Coffee to go' im sitzen getrunken. Fuck the system!

60. Wenn ich mal falsch parke , lass ich den Scheibenwischer laufen, damit die Politesse was zu tun hat.

61. Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

62. ,,Wir können bei der Bank ja auch mehrere Kontos eröffnen.''

,,Konten.''

,,Warum können wir das jetzt nicht mehr?''

63. Wenn ihr nicht über euch selbst lachen könnt, sagt Bescheid. Dann mach ich das.

64.

65.

66.

67.

68. ,,Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."
,,Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
,,Nein, das habe ich ganz alleine gemerkt."

69. ,,Kannst du kochen?"
,,Ist das das mit dem umrühren?"

70. Kapiervorgang abgebrochen.

71. Hallo Spinne! Willkommen zur aktiven Sterbehilfe. Deo, Haarspray oder Staubsauger?

72. Mein Arzt hat mor geraten mehr bei BurgerKing zu essen. Eigentlich hat er gesagt ,,weniger von McDonalds". Aber ich weiß schon, was er meinte...

73. Beziehungsstatus: Schmetterlinge erfolgreich ausgekotzt.

74. An den Autofahrer, der mir grad fast in den Kofferraum fährt, obwohl ich schon 70 in der 30er-Zone fahre: Mach mal das Blaulicht aus... wirkt affig!