"Hallo?"

"Hallo ...? Wer - Wer ist da?"

"Uhm, habe ich die falsche Nummer gewählt?""

"Keine Ahnung, Miss, ich weiß schließlich nicht wer Sie sind."

"Aber Sie müssten wissen wer ich bin, Mister, hätte ich gerade die richtige Nummer gewählt."

"Und das wissen sie warum? Ihre Nummer ist Privat."

"P-Privat? Schon wieder? Verdammt, einmal stelle ich es um, dass man meine Nummer nicht sieht wenn ich anrufe, und jetzt schaffe ich es nicht mehr das zurück zu setzen!"

"Achso.

Uhm.

Suchen sie doch jemanden auf, der sich mit Mugg- äh, Handys auskennt ...?"

"Sehr weit hergeholt, finden Sie nicht? Denken Sie wirklich, ich würde nicht - Einen Moment mal, was wollten Sie gerade sa-"

"Aber - wenn Sie bitte aufhören könnten, so schnippisch mit mir zu reden, ich habe nichts falsch-"

"Lassen Sie mich bitte ausreden?"

"Natürlich, Miss."

"Danke, Mister. Also, was ich sagen wollte - was - was wollte ich den sagen?"

Ein Seufzen ertönte aus ihrem Handy.

"Warten Sie, ich habs gleich -"

"Sicher? Oder brauchen sie ein Tässchen Kaffee dazu? Spielen Sie doch gleich diese mugg- uh, diese Musik halt ab die nunmal spielt wenn man sich in einer Warteschleife befindet."

"DAS WARS!"

"Whoa - Miss, nicht so laut bitte!"

"Entschuldigen Sie, entschuldigen Sie, aber ... was wollten Sie sagen? Zwei Mal schon? Mugg ...?"

"Ich - habe keine Ahnung wovon Sie reden."

"Ganz sicher? Mugg ...? ..."

"Miss -"

"Na gut, ich mache mich hier nur zum Affen, bei Godrick. Nunja, es war schö-"

"... Godrick?"

"Nein, meine Name ist -"

"Nein, nein, das haben Sie gesagt. Den Namen haben Sie gesagt."

"O-Oh - habe ich? Ha haa ... Nein ..."

"Doch, bei Salazar, Sie - oh nein."

"SALAZAR -"

"Miss ... wenn Sie auf meine folgende Frage denken, ich sei verrückt, will ich dass Sie dieses Gespräch einfach vergessen, okay?"

"Mhm ..."

"Was sind Thestrale?"

"..."

"Gut, das war ein Fehler, ich entschuldige mich vielmals für die Stör-"

"Thestrale sind beflügelte Skelette von Pferden mit Fledermausartigen Beinen und Reptil-ähnlichen Köpfen die unsichtbar für jeden sind, der nicht schon einmal jemanden sterben sehen hat."

"..."

"..."

"..."

"Na fantastisch, ich schaffe es, mich einmal zu verwählen und gerate an einen Zauberer. Oder ... sind sie verwandt mit einem? In einer Beziehung mit einem Zauberer oder einer Hexe? Wie -"

"Ich bin selber einer, Miss. Schon immer einer gewesen."

"Wow."

"Mhm."

"... Waren Sie in Hogwarts?"

"Yep - In welchem Jahrgang waren Sie?"

"1991 bin ich nach Hogwarts gekommen."

"... das ... das meinen Sie nicht ernst."

"Warum? Wann -"

"Ich auch. Okay, wenn auch das jetzt übereinstimmt; In welchem Haus waren Sie?"

"Stolze Gryffindor."

"Na toll."

"Oh-Oh."

"Mhm."

"Sie sind ein Slytherin?"

"Richtig."

"Na super."

"Finde ich auch."

"Na gut ... Trotzdem müssen wir uns kennen, richtig?"

"Genau ... Auch wenn ich fast Angst habe, zu erfahren, wer Sie sind. Ich will auch gar nicht raten."

"Warum? Schon eine Vermutung?"

"Den Gedanken hatte ich schon früh, wegen ihrer Stimme, aber ..."

"Also, wer bin ich?'

"Nein."

"Wollen Sie nicht raten?"

"Lieber nicht. Wir sind doch halbwegs gut zurecht gekommen bisher, in diesem Gespräch, warum belassen wir es nicht dabei -"

"Hören Sie mal, ich hatte mit niemandem aus Gryffindor jemals eine richtig gute Beziehung, aber - Wir sind Erwachsene, nicht wahr, und die meisten Gryffindors habe ich sowieso nur gemieden. Also, los, ich bin neugierig."

"Draco Malfoy."

"Bravo! Zehn Punkte für Gryffindor. Sie müssen wohl eine besonders schlaue Hexe sein, hm?"

"Könnte man so sagen."

"Oh nein."

"Doch."

"Danke für dieses Gespräch, auf Wiederh-"

"Wage es ja nicht, jetzt aufzulegen, Draco Malfoy."

"Na schön ... G-Granger?"

"Woohoo. Zehn Punkte für Slytherin."

"Wow."

"Yuo, wow."

"Und ... Und jetzt?"

"Ist ein wenig unangenehm, nicht wahr - Mister?"

"Stop, stop, stop, das klang mir gerade viel zu nett -"

"Willst du, dass ich dich beleidige?"

"... nein ..."

"Na also."

"... Aber Mister baut mir zu viel sexuelle Spannung auf."

"Oh mein - Oh mein Gott, Malfoy - du bist Zweiundzwanzig, reiß dich zusammen. Ich habe gar nichts getan -"

"Einundzwanzig."

"Ach ja."

"Hör auf zu Grinsen, Granger."

"Na schön."

"..."

"Malfoy, du kannst nicht leugnen, dass niemals sexuelle Spannung zwischen uns geherrscht hat."

"Gut, du hast Recht - Dieser Faustschlag ... Wow."

"Dankeschön, dankeschön, ich weiß. Ich habe mir so lange zurückgehalten ... Dieser Schlag in dein rassistisches, unsensiblen Gesicht hat gut get-"

"Autsch, Granger. Das tat weh. Mehr als der Schlag."

"Entschuldige, aber ... Ich habe Recht, komm schon."

"Klar hast du Recht, ich war ein kleines Stück Scheiße, aber - Hör auf zu lachen!"

"Ich - pfrhshahahgsha - Es tut mir leid, sag - sag das nochmal."

"Ich, Draco Malfoy, war ein unsenslibles, rassistisches, kleines Stück Scheiße."

"WHEEZE"

"Es reicht, Granger. Ich versteh schon."

"Es tut mur so, so leid - Ich hab lange nicht mehr Lachtränen gelacht, Merlin ... Es tut mir leid, ich reiße mich zusammen."

"Solltest du auch. Pfh."

"Mhm."

"Hör mal - es ist schwer, das zu sagen, aber dieses Gespräch hat mir sehr gefallen, trotzdem ... ich muss los, ich habe einen Termin."

"Ach ja, entschuldige! Ich halte dich nicht mehr weiter auf."

"Nur noch eine Sache? Kannst du mir deine Nummer durchgeben oder mir eine Nachricht schicken? Wir könnten doch - Mal - auf gleichen Stand kommen, verstehst du, uns ein wenig mehr austauschen und so ..."

"Essen gehen?"

"Klingt gut? Ja. Essen gehen."

"Uhm, gerne, Malfoy."

"Sag Draco."

"D-Draco."

"Danke, Hermine. Also ... ich warte dann auf die Nachricht, okay?"

"Okay."

"Bis bald."

"Bis bald, Mister."

"Du -"

Aufgelegt.

...

das hat unglaublich viel Spaß gemacht, zu schreiben jdjsjsnsjbajy
anyways, random Update um ein Uhr in der Früh I guess