Porca miseria.

PORCA MISERIA!

NON ANCHE IL MIO FANDOM!

Come potete vedere oggi non sono dell'umore giusto e credo che il motivo sia abbastanza evidente.

Questa storia mi è stata gentilmente segnalata da MikeyJ10222 ed è, appunto, una fanfiction sul nostro caro Applehead. Stavo preparando una recensione su una fic di Cameron Dallas, ma questa ha la precedenza.

Non è la prima ff su MJ che pensavo di recensire, infatti nel mio elenco di lettura "Storie." ne potete trovare altre, ma credo che fin ora sia la peggiore che abbia letto.

Con la canzone "Dirty Diana" in sottofondo, cominciamo dalla "descrizione":

"C 'é una ragazza di nome Paris , ha 19 anni e che sognava fin da piccola ad andare ad un concerto di michael jackson  ma non ci riuscì a trovare i biglietti ma un giorno il suo ragazzo le prepara una sorpresa ! Le ha regalato un biglietto per un concerto di michael jackson per 4 ore e la sicurezza di solito prendeva una persona a caso e la portava sul palco con michael jackson e a lei capito così !
Però un giorno Paris litigò con il suo ragazzo è visto che michael jackson aveva 19 anni si fidanzò con lui e diventò ricca anche lei"

Porco Bashir! PORCO BASHIR!
Ok, ok, prendo un respiro profondo e mi calmo.

Elenchiamo quello che non va nella descrizione (preparatevi qualcosa da mangiare che qui facciamo notte):

1) Non viene usato sempre lo stesso tempo verbale, si passa dal presente al passato remoto all'imperfetto;

2) Diciannove e quattro scritti a numero;

3) LE CACCHIO DI MAIUSCOLE NEL NOME!;

4) Quindi se lasci il tuo ragazzo sei libera di metterti con una superstar solo perché avete la stessa età? Prendete appunti, ragazzi, questa è una lezione di vita importantissima;

5) Devo davvero commentare la grammatica?;

6) Non è una descrizione, è un fottuto riassunto della storia.

Io non ho mai letto niente di peggio in tutta la mia vita. E siamo solo alla descrizione! Fortuna che non viene aggiornata dal duemilaquindici o avrei avuto una sincope.

Il primo capitolo è più che altro una spiegazione su chi era MJ, per chi non lo sapesse.

Ma chi è tanto ignorante da non sapere chi è MJ? CHI?!

"Michael jackson fu ottavo di 10 figli di una modesta famiglia afroamericana"

Prima cazzata: Michael era settimo di nove figli. Suo fratello Marlon aveva un gemello di nome Brandon, ma quest'ultimo morì poche ore dopo la nascita.

Poi l'autrice passa di punto in bianco dal raccontarci degli inizi del suo successo (1963 in poi) a Thriller (1982), come se nel frattempo non fosse successo niente di così importante:

-1968: I Jackson 5 spopolano e quattro dei loro singoli si posizionano primi in classifica;

-1972: Michael realizza il suo primo album da solista, seppur quattordicenne; Michael inventa la robot dance; canta la colonna sonora del film horror "L'ultima carica di Ben";

-Verso metà degli anni '70: Michael e i suoi fratelli cambiano casa discografica e nome del gruppo, diventando da "Jackson 5" a "The Jacksons";

-1978: Michael fa parte del cast del film "The Wiz", nel quale interpreta lo Spaventapasseri. Sul set del film conosce Quincy Jones, colui che lo lancerà come solista nel mondo dello spettacolo;

-1979: esce Off the Wall, primo album solista da adulto di Michael;

-1980: esce il film "Can you feel it?", realizzato dai Jackson;

-1982: esce Thriller.

Direi che l'autrice ha saltato un sacco di particolari.

Poi l'autrice passa dal parlare di Thriller a parlare di nuovo della famiglia di Michael. Ok.

"Michael jackson ha tre sorelle REBBIE ,LA TOYA ,JENET e cinque fratelli JECKIE ,TITO ,JERMAINE MARLON ,BARDON ,RANDY ."

I miei occhi, i miei poveri occhi!

Non è "Jenet", ma "Janet"; non è "Jeckie", ma "Jackie"; non è "Bardon", ma "Brandon". Inoltre, ho già detto che Brandon è deceduto poco dopo la nascita.

"Nel 1982 cantò nolte canzoni e sono queste :
BILLIE JEANS ;"

PUAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA, BILLIE JEANS! PUAHAHAHAHAHAHAHAHAH! CAZZ' È, 'NA NUOVA MARCA DE PANTALONI? PUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Per chi non lo sapesse, è "Billie Jean", senza la esse finale.

Puahahahaha, Billie Jeans!

Ok, ok, la smetto.

L'autrice, poi, passa dall'elencare un paio di titoli delle canzoni di Thriller a parlarci dell'album "Bad" (1987).

Seh, e tutto quello che c'è stato in mezzo? Il Motown 25? I video musicali? We are the World? L'incidente della Pepsi? Captain Eo?

Tutto il primo capitolo, quindi, è un riassuntazzo fatto male della vita di MJ.

Puahahah, Billie Jeans me lo ricorderò per tutta la vita!

Passiamo ora al secondo capitolo, se così si può chiamare, "Capitolo 2: I BIGLIETTI!!!!" (Porco Murray, questo titolo è una sofferenza da leggere!):

"Il mio fidanzato MARCO tornò da lavoro con una cosa dietro la schiena"

Spero sia una pistola.

E invece no, è un biglietto per il concerto di MJ che sarebbe iniziato il giorno dopo, dalle 21:45 alle 00:10.

Ora, io non sono un'esperta di concerti, ma credo sia leggermente impossibile trovare un biglietto per il giorno dopo all'ultimo minuto, a meno che non lo hai comprato mesi prima.

Inoltre, non si può stabilire con certezza l'orario di conclusione di un concerto, correggetemi se sbaglio.

"Michael jackson ha solo 19 anni è giovane anch'io ho 19 anni."

Davvero? Wow, non li dimostri per niente.

Paris si prepara indossando un vestito rosa con "le balse bianche". Boh, deve essere qualcosa che andava di moda negli anni '70, perché queste "balse" non le ho mai sentite nominare.

"Andai al concerto ed era bellissimo !!!!!
Michael jackson arrivò come magia sul parco, c'era una molla di sotto e lui arrivò di scatto sul palco ."

C'ha detto? Ragazzi, io non ci sto capendo più niente e siamo solo al secondo capitolo. Questa roba mi sta fondendo il cervello.

Michael comincia a cantare varie canzoni, tra cui "Human Nature", "Billie Jean" (stavolta scritto giusto), "Bad", "Smooth Criminal" e "Heal the World".

Ora, nella storia ci viene detto che Michael ha diciannove anni, quindi dovrebbe essere ambientata nel 1977, visto che lui nacque nel '58.

"Human Nature" e "Billie Jean" sono due canzoni dell'album "Thriller", del 1982; "Bad" e "Smooth Criminal", invece, fanno parte dell'album "Bad", del 1987; infine "Heal the World" fà parte dell'album "Dangerous", del '91. Inutile dire come l'autrice abbia scelto dei titoli totalmente random, forse nemmeno conoscendo queste canzoni.

Paris torna a casa e trova il suo ragazzo baciare un'altra (a caso!), quindi lo molla.

Il giorno dopo Paris trova un venditore di biglietti, non si sa come o dove, e compra un biglietto per un altro concerto di Michael che si sarebbe tenuto l'indomani.

Ripeto che Michael, in questa storia, ha diciannove anni. A quell'età lui stava recitando per il film "The Wiz", quindi dubito che aveva il tempo di andare in tourneè con gli altri Jackson. Sì, perchè lasciò ufficialmente il gruppo nel 1984, non era ancora un solista.

Questo capitolo, dunque, si conclude con lei che ci dice quanto è emozionata per il concerto. Daje, ancora cinque capitoli e abbiamo finito.

Il terzo capitolo si chiama "Capitolo 3 :SONO SUL PALCO!!!!!". Questi titoli diventano sempre più assurdi.

"Era arrivato il giorno del concerto di Michele Jackson"

Ah, quindi adesso Michael è italoamericano. Scema io, che credevo fosse afroamericano!

La protagonista arriva e riesce a trovare posto in prima fila. Che culo che ha questa ragazza!

"Dopo mezz'ora di canzoni Michale Jackson ha detto alla security di prendere una ragazza in prima fila ( ero io !!!!!o mio dioooooo!!!!)la security mi ha preso in braccio e portata sul palco mentre Michale Jackson cantava HUMANE NATURE"

Punto numero uno: quei due "Michale" non si possono guardare;

Punto numero due: a quanto pare l'autrice abbonda di o e punti esclamativi, quindi ha pensato bene di infilarceli tutti in questo paragrafo;

Punto numero tre: le guardie non si sarebbero permesse nemmeno per scherzo di prenderti in braccio;

Punto numero quattro: è "Human", non "Humane";

Punto numero cinque: Michael chiamava le ragazze sul palco mentre cantava "She's Out of My Life", non mentre cantava "Human Nature".

La protagonista, sul palco, fà un sacco di roba imbarazzante: lo abbraccia, lo "strizza", fà due ruote intorno a lui (non so cosa intendeva l'autrice, c'era scritto così), gli bacia la mano e si mette in ginocchio. Tutto normale, a quanto pare.

Quando la sicurezza sta per portare Paris giù dal palco, Michael chiede che lei rimanga a cantare insieme a lui. Insomma, chi è che non vorrebbe avere una rompiballe vicino a sè?

A pochi minuti alla fine del concerto, Michael la bacia e le chiede se è fidanzata. Lei risponde di aver lasciato da poco il suo ragazzo perché lui l'ha tradita, quindi Michael pensa bene di chiederle di essere la sua ragazza e andare a vivere con lui. Così, a caso.

Ora una persona normale avrebbe rifiutato, perché lo ha appena incontrato, oppure avrebbe chiesto del tempo per rifletterci. Magari una persona normale non avrebbe voluto avere a che fare con altri ragazzi per paura di un altro tradimento, ma qui siamo in una fyccina e lei risponde immediatamente di sì.

Il terzo capitolo finisce qui, ma purtroppo abbiamo altri quattro capitoli interamente costituiti da fuffa da recensire.

Daje con il quarto capitolo, "Capitolo 4: LA CASA DI MICHAEL JACKSON!!":

"Finito il concerto ........andai via ma Michael mi fermò !
MICHAEL : dove vai?
PARIS: sto andando da qualche parte......la mia casa l' ha presa il mio ex-fidanzato con la sua ragazza , e ora non so dove andare.....mi fermerò in un albergo....!
MICHAEL: no no .... Vieni a dormire nel mio camper poi domani mattina andiamo a casa mia!!"

PUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA, IL RE DEL POP CON UN CAMPER! PUAHAHAHAHAHAHAHA! MA QUANDO MAI QUESTA COSA? PUAHAHAHAHAHAHAHAHAH! MA VE LO IMMAGINATE CON UN CAMPER? PUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA!

Ok, cerco di darmi una calmata (probabilmente, mentre leggete, sto ancora ridendo).

Cosa del camper a parte (puahahahah!), secondo quale legge casa tua dovrebbe appartenere al tuo ex e alla sua nuova ragazza?

Paris e Michael, il giorno dopo, arrivano a Neverland, ovvero il ranch di MJ.

E qui un'altra cazzata: Michael ha acquistato Neverland nel 1984. Questa storia, vi ricordo, dovrebbe essere ambientata nel '77.

Fuffa sull'aspetto del ranch, Paris dice che Michael è stato molto gentile con lei, le ha offerto una camera, la cena e "dei vestiti tempestati di diamanti" (WHAT?).

Per fortuna questi capitoli fuffosi, sicuramente campati per aria per via della mancanza di idee dell'autrice, hanno la durata di un'ora in GTA.

Arriviamo così al quinto capitolo, "Capitolo 5 : CHE BELLA GIORNATA!!!".

In una parola: fuffa.

Lei si sveglia, va in cucina a fare colazione e incontra Michael, con cui decide di fare un bagno in piscina. Lei lo spinge in acqua e "MICHALE" la trascina con sè. Poi si fanno una doccia e vanno a fare una passeggiata in città.

Certo, Michael poteva benissimo fare delle passeggiate tranquille in città senza ritrovarsi dei fan pronti ad assalirlo, come no.

Verso sera Michael e Paris vanno in spiaggia e si baciano, per poi tornare a casa.

Che noia.

Il prossimo capitolo, invece, è puro delirio. Si chiama "CAPITOLO 6 : GRAZIE MI HAI SALVATO LA VITA!!".

Paris e Michael decidono di scalare una montagna (wtf?). Ad un tratto sentono tremare la terra, Paris alza lo sguardo e vede un grosso macigno che sta per travolgerla (ROBE!). Michael la spinge e la salva così dal macigno.

Michael, ma perchè non l'hai fatta crepare? Avresti fatto un favore a tutti, santo moonwalk!

Poi, ancora più a caso, si apre una voragine nel terreno e Paris ci cade dentro.

In questo momento sto cercando di non ridere per l'assurdità della situazione.

Non illudetevi, Michael purtroppo la salva. Non si sa come, ma la salva.
Da solo.
Senza chiamare dei soccorsi.

Avanti, l'ultimo capitolo e ci togliamo di mezzo questa roba.

Il settimo, e fortunatamente ultimo, capitolo si chiama "CAPITOLO 7: SEI STATO GRANDIOSO!!!!!!!!!".

La protagonista esce di casa, torna e trova Michael in camera da letto che canta. Il tutto arricchito con tante emoji scassapalle.

Si preparano per un altro concerto e, a fine serata vanno a prendere un gelato. Pochi giorni dopo si sposano. A caso.

La mia domanda, a tutto questo, è una sola: cosa cazzo ho appena letto?

Niente ha senso in questa storia, nemmeno l'esistenza di questa storia ha senso! È solo un trashosissimo filmino mentale di una ragazzina!
Io capisco l'avere questi filmini mentali, ma tieniteli per te! Se non sai svilupparli in una storia avvincente, tieniteli per te!

Vi ringrazio di aver letto questa recensione. Se vi è piaciuta lasciate una stellina e io mi sentirò meglio, dopo questo schifo.

Ci vediamo alla prossima recensione, bye.