El presentador camina a su puesto de trabajador mientras se toma una taza de café.

- ¡¡¡Bodoque pero que haces!!! -Exclama sorprendido.- ¡Estamos apunto de empezar el programa! -

El conejo que estaba cómodamente durmiendo en la mesa con todo y pijama se despierta sobresaltado.

- ¡Que! -Se quita el tapa ojos y mira a todas partes.- ¿Ya es lunes? -Sigue medio dormido. -

- ¿Te escondes de los deudores o de nuevo perdiste tu casa? -

- Ambas. -Respondió bajándose de la mesa.- Pero esta vez no la perdí por las apuestas. -Se va con su mantita.-

- ¡Tulio al Aire! -Avisa el Productor.-

Mira a la derecha, mira a la izquierda.

- ¿¡Y el libreto Juanin!? -

- Lo había dejado Junto a Bodoque. -Responde preocupado. Es el único libreto que tienen.-

Tal vez deberían hacer más copia y así evitarse muchos problemas.

- ¡Aquí está! -Lo recoge del suelo.- Seguro que lo pateó. -Lo limpia.- ¡Euuh! -Lo tira a la mesa.- ¿Qué es esto? Esta pegajoso. ¿Acaso los de la limpieza no hacen su trabajo? -

- Olvida eso Tulio y empieza con el programa. -Dice antes de irse.-

- Que asco. -Lo recoge con cuidado.- A ver. . . Hemos llegado al final de nuestro progra. . . ¡Se mezclaron! -

Rebusca en los papeles.

- Nuestro reportero Mario Hugo se encuentro con la aclamada Profesora Chabely Bonachera. -Lee.- Quien nos revelara la misteriosa letra del abecedario que todos usamos pero que nunca nos dimos cuenta, hasta hoy. Vamos a la Nota. -

///

El periodista está mirando a la cámara.

Parpadea.

Parpadea.

Se rasca la oreja.

- Mario Hugo presenta la nota. -Se escucha la voz de Tulio.-

El chihuahua se pone a mirar las nubes.

Se ve fascinado por una nube sin forma

- ¡La Nota Mario Hugo! -Suena impaciente.-

Tose.

El camarógrafo se aleja dos metros.

- ¡Oh no! ¡Mario Hugo quedo sordo! -

///

- ¡No Tulio! -Exclama Juanin.- Son los micrófonos que no funcionan. -

- ¡Que! -Se ve horrorizado el presentador.- ¡Hubiera sido mejor que se quedara sordo!, ¿Cómo podemos ser un noticiero respetable si no tenemos los equipos adecuados? -

- Debe ser porque son muy viejos, los tenemos desde que se abrió el canal. -Explica.-

- Dime que es broma Juanin. -Le suplica.-

- No, ¿Por qué crees que aún usamos VHS? -

- ¡¿Entonces qué hago?! -

- Presenta la siguiente Nota, yo llamare a Mario Hugo. -Saca su teléfono de tapita.-

- Entendido. -Lee el libreto.- Con ustedes; Mi sobrina Patana Tufillo nos mostrará como el alcalde de Titirilquen derrumbara la biblioteca para construir un. . . K-xie-Shi. No se que sea esa cosa peros suena algo de drogadictos. Vamos a la nota. -

- Tulio. . . -Lo mira preocupado el productor.- Deberías revisar tu celular. -

- ¿Porque? -Lo saca.- Si es por el comentario de los ciegos, dicen que deberíamos tratarlos como iguales así que no. . . ¡¡¡Bodoque!!! -Llama horrorizado.-

///

- Hola tío Tulio. -

Saluda con la rustica biblioteca detrás de ella.

- Estoy aquí con los protestantes que quieren evitar que la biblioteca sea destruida por una. . . Lo que sea que sea esa cosa. Aquí estoy con Mamoun Garza, líder de la protesta, díganme ¿Por qué siguen protestan si de todas formas derrumbaran hoy el edificio? -

- Porque luchamos las últimas semanas desde que se anunció hace un mes. -Declara determinado.- Aunque no pudimos entonces, la batalla aún no se acabado Patanita, tenemos un plan, no vamos a dejar que esos libros queden sueltos en las calles. ¡Los vamos a detener! -

El edificio se cae a pedazos.

- ¡Vaya! -Exclama horrorizada la pájara.- ¡Adelantaron el derrumbe! -

- No creo. . . -Responde el Líder.- Tal vez no debimos usar explosivos. -Patana lo mira con la boca abierta.-

De los escombros salen aleteando los libros en una Bandada.

- ¡Oh no! ¡Corre Patana Corre! -Se lo llevan los libros.-

- ¡AAAAAH! -Corre pero es atrapada.- ¡¡¡TÍO TULIOOOOO!!! -Se la llevan volando.-

El pueblo es un caos lleno de gritos.

///

Tulio y Bodoque revisan con horror sus celulares.

- Tulio Triviño fue capturado siéndole infiel a su pareja actual; Juan Carlos Bodoque, con su ex pareja; Cindy Miraflores en la playa. -Lee el título el conejo.-

- ¡¡¡¿Porque la gente piensa que salgo con Bodoque?!!! -

- ¿Ya olvidaste lo que habías dicho, Tulio? -Pregunta el albino.-

- ¿Qué cosa? -

- Esto. -Los tres miran a la cámara.-

///

Quiero decirles a todos los que están viendo que... Bodoque y yo...

Somos... ¡Muy felices!

Nos amamos muchos, yo lo quiero mucho y no me gustaría que por una tontería se acabará lo que tenemos, no me imagino una vida sin él a mi lado y si lo imagino sería horrible.

///

Tulio tiene la mano en la cara por el cringe.

- Lo había olvidado. -Mira al conejo.- No habías dicho que con el tiempo todos lo olvidarían. -

- . . .Siempre existe gente rata que busca en el pasado o no olvidan. -Le explica el pelirrojo.-

- ¡¿Entonces qué haremos?! No podemos por siempre fingir que salimos. -

- . . . Tulio debo confesarte algo. -

- ¿Que? -

- He seguido saliendo con chicas, y para zafarme he seguido usando la artimaña de que estamos juntos, tal vez sea la razón por la que no se a olvidado. -

- ¡¡¡Que!!! -

- ¿Sales con chicas dispuestas a engañar a Tulio? -Pregunta Juanin sorprendido.- Cielos, ¿Bodoque que te pasa? ¿Necesitas un abrazo? -

- Oigan, concentrémonos primero en este problema y después de mi desastrosa vida privada. -

- No puedo creerlo Bodoque, ¡Me estuviste engañando! -Exclama ofendido.-

- ¡Que importa! Lo nuestro es falso, y de todas formas tú también me engañaste. -

- Si pero. . . -Tiene una llamada.- Oh no ¡Es Cindy! -

- Me llamas cuando termines. -Se va de inmediato el conejo.-

- A mi también. -Se va corriendo y después regresa.- ¡Tulio estamos al aire! -De nuevo se va.-

- ¡Cobardes! -Exclama contestando el teléfono.- Mientras tanto ustedes vean la aburrida encuesta de Mico el Micófono. -Duda, pero al final pone su celular en la oreja.- Cindy. -Lo dice con miedo.-

Se escuchan los gritos.

- ¡No Cindy no te engañe! -Se escuchan más gritos.- Bueno. . . Técnicamente seguimos juntos pero. . . -Su ex le cuelga.-

Se lamenta dejando caer su cabeza en la mesa.

///

- Aquí Mico el Micófono con la pregunta del día de hoy; ¿Cuál es la cosa más tonta que has escuchado? ¡Vamos averiguarlo! -

º º º

- Perdona si no intento ligar contigo, no tengo ganas de estar con una chica guapa hoy. -Responde Cucky.-

- ¿Y qué pasó después? -Pregunta Mico sorprendido.-

- Nos comprometimos. -Enseña su anillo.- Ahora lo escucho hablar como idiota todo el tiempo. -Ríe.-

º º º

- Una vez le pregunté a mi profesor porque me colocaba un 1 en todo lo que hago. -Dice - Y me respondió; Que con un 1 me define brevemente. -

- ¡Que cruel! -

- Si, uno esperaría que con cinco años repitiendo el grado, nos llevaríamos mejor. -

º º º

- Bodoque una vez me dijo; Hay personas que se merecen una palmadita. En la cara. Con una silla. -Habla Tulio.- Y me pego con la mesa. -

º º º

- Me gustaría insultarte, pero no lo haría tan bien como lo hizo la naturaleza. -Recuerda Choapino.-

º º º

- He aprendido a dejar de decir "¿Se puede ser más gilipollas?" Porque mis amigos se lo toman como un reto. -Dice Bodoque.-

º º º

- Uso el sarcasmo porque el homicidio es ilegal. -Responde el Dinosaurio Anacleto.-

- ¿Quién le dijo eso? -

- Lo uso como lema de vida. -

Mico huye asustado.

- ¡Era broma! -

º º º

- El 67% de estadísticas son falsas. -Contesta el Tío Horacio.- Así que no crean todo lo que dice en mis antecedentes policiales. -

º º º

- El día que muera y me convierta en un ser de luz, voy a electrocutar a varios que conozco. -Jura Guaripolo determinado a cumplir ese sueño.- Especialmente a ti. -Te señala.-

El camarógrafo retrocede asustado.

º º º

- Mi novio dice que a veces me adelanto a las cosas. -Responde C-Lurio.-

- ¿Y eso que tiene de tonto? -Pregunta Mico.-

- Bueno... Todavía no es mi novio. -

º º º

- Una vez mi hermano me dijo; Con esa cara no te silba ni la olla exprés. -Recuerda La Corchetis.- Mamá lo castigó. -

º º º

- Eso fue todo para el día de hoy, nos vemos en la siguiente encuesta, soy Mico el Micófono para 31 Minutos. -

///

- De acuerdo, solo debemos decir que terminamos y ya está. -Dice Tulio.-

- Estoy de acuerdo. -Apoya Bodoque.-

- Pero tenemos muchas vistas en el canal. . . -

- ¡¡¡Juanin!!! -Exclaman ambos.-

- Definitivo. -El más alto saca su celular.- Esto se termina. -Escribe y lo publica.- Oficialmente hemos roto. -

- Bien. -Asiente con la cabeza.-

- Bien. -Asiente con la cabeza.

- Es la primera vez que tienen un rompimiento tan maduro ¿Verdad? -

- Cállate Juanin, tu ni siquiera has tenido novia. -Responde Bodoque.-

- Tampoco eh tenido tantos rechazos como ustedes. -

- Si, eso es exactamente lo que dijo Bodoque. -Le contesta Tulio con una ceja alzada.-

- Ni siquiera tus respuestas son buenas Juanin. -Lo mira con pesar.-

- - Solo. . . Solo continúen con el programa. -El productor derrotado agacha la cabeza y se va.-

- Y bueno Tulio, gracias de nuevo por ese favor. -

- De nada Bodoque. -

- Y espero que si sucede algo parecido estés dispuesto a volver a ayudarme. -

- ¡Que! ¿¡No aprendiste nada!? -

- Hablémoslo cuando te vuelva a pedir ayuda. -Se va con rapidez.-

- ¡Bodoque! -Muy tarde, ya se fue.- Aaah, ese conejo nunca aprende. -

Decide seguir con su trabajo y toma el libreto.

- Ahora seguimos con el famoso filosofó ciego; Fermín Comino Grande. -

El entrevistado con una pinta de bohemio está en su puesto.

- ¿Cómo está Fermín? -

- Muy mal Tulio. -Dice despectivamente.-

- ¡¿Porque?! -

- Escuche lo que dijiste de los ciegos. -

- ¡Oh vamos! Fue un cumplido, ya todos ven con normalidad a los ciegos, lo que se traduce que a nadie le importa. -

- Eres un ignorante. -

- ¡Uh! Bueno. . . Mejor háblenos de que hace un filosofó. . . Es solo sentarse y hacer preguntas tontas ¿Verdad? -

- La diferencia entre la estupidez y la genialidad es que la genialidad tiene sus límites. -Contesta.-

- ¿Que? -Lo mira confundido.- ¿Y eso que tiene que ver con mi pregunta? -

- El peor problema que aqueja estos tiempos es que las mentes cerradas siempre tienen la boca abierta. -

- Por su puesto que deben tener la mente cerrada porque se les sale el cerebro. -

- Te estoy insultando idiota. -

- Pues lo haces muy mal, de todos los que me han llamado idiota eres el que mas se complica en decirlo. -Refuta.-

- Los filósofos a menudo expresamos nuestros pensamientos, sentimientos y experiencias en nuestras palabras, hacemos más que hablar de cosas simples. -

- ¡Ha! Y Bodoque dice que soy egocéntrico, no hablas para que las demás personas te entiendan, hablas para ti mismo y confundes a los que te escuchan. -

- Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos hablan porque tienen que decir algo. -Dice despectivamente.-

- ¡Ves! A eso me refiero, haces sonar tus palabras elegantes pero no dices nada. -

- ¡Santo cielo Tulio! -Aparece Bodoque.- Deja el berrinche y entrevístalo. -

- Pero todo lo que dice es confuso o a medias. -Reclama.- No dice nada, solo hace que las personas piensen que es listo y tengan que completar lo que dice como si fuera un niño de primaria. -

- ¿Solo quieres que sea directo? -

Pregunta frustrado el conejo.

- Pues aquí estoy para decirlo; Todos puedes expresarse libremente, una comunicación más simple o complicada no la hace menos válida. Ahora deja de salirte del libreto. -

- ¡Bien! -

Se rinde y lee el libreto.

- Respetado Señor Comino Grande, su imagen está llena de controversias con su firme doctrina filosófica de; Si no lo veo no Existe, díganos como. . . -

Bodoque y Tulio quedan con los ojos abiertos.

- ¿Lo leíste mal? -Pregunta el pelirrojo.-

- No. -Lo lee por tercera vez.- ¿Usted perdió la vista o. . . -

- No, nací siendo ciego. -

- ¿¡Entonces cómo puede decir; Que si no lo ves, no existes!? -Exclama el presentador.-

- ¿Tu creerías en algo que no ves? -

- Si, en realidad creo en muchas cosas que no veo, como la Reina de Inglaterra. -

- Pues yo no. -

- ¿Entonces crees que yo no existo? -

- Si. -

- ¡¿Que?! -Lo mira desconcertado.- ¿Entonces que soy para ti? -

- ¿Te me estas insinuando? -

- ¡No! -

- Deje de actuar como un payaso. -Contesta molesto el conejo.- Y responda la pregunta. -

- Obviamente solo son producto de mi imaginación. -

Los dos amigos intercambian una mirada.

- Mejor vayamos a los comerciales. -Dice el productor.- Mientras yo hago una llamada. -Saca el celular.-

///

¿Te crees fan de 31 Minutos?

Solo un verdadero Fan de 31 Minutos puede contestar estas preguntas.

Responde bien, y te dedicamos un capítulo.

¡Empezamos!

1- ¿En que capitulo se le revelo el miedo de Tulio a los pescaditos de colores?

2- Cual es el Nombre Clave del espía secreto de ejército conservia?

3- Completa el texto: 

Todo niño tiene Derecho a un _______ ______ y ________, y disfrutar del contacto con la naturaleza.

4- ¿Qué significa: ECPLLDLCP?

5- ¿Cuál es la mejor forma de comerse una galleta?

6- ¿Quiénes son los sobrinos favoritos de Policarpo?

7- El Profesor Guaripolus estudia 2 horas diarias de domingo a viernes y el sábado descansa; El domingo y el lunes de una semana no pudo estudiar, el desea estudiar el mismo tiempo cada semana y decide estudiar la misma cantidad de tiempo cada día de los que queda de la semana 

¿Cuánto tiempo debe estudiar cada uno de los otros días?

8- ¿Quién es el apostador que jamás perdió una apuesta?

9-¿Cómo se llama el club secreto de Patana?

10- ¿Cuántas veces a muerto la Tía Eulalia?

11- ¿Cuál es el primer Regalo de Navidad de Juanin?

12- ¿Cuál es el número de tu tarjeta de crédito? (También sirven la de tus amigos o familia)

Si contestaste la última pregunta correctamente ¡Felicitaciones! ¡Ganaste!

Tú capítulo dedicado se realizara; 31/31/31

Patrocinado por el equipo de 31 Minutos.

31 Minutos no se hace responsables si pierdes todo tu dinero.

///

- Tulio Triviño engaño a Bodoque y a Cindy Miraflores para después terminar secamente con ambos e irse rápidamente a coquetear con el filosofó Ciego. . . -

No puedo seguir leyendo en su celular.

- ¡¿Porque todos están contra mí?! -

- Son Haters Tulio, la mayoría ni siquiera necesita una razón para hacer lo que hacen. -Responde el conejo.-

- ¡¿Y como los detengo?! -

- Si fuera tan fácil no existirían en primer lugar. -Piensa.- Pero podemos reducirlos. -

- ¡¿Como?! -

- La única forma sería aclarar lo sucedido. -

- . . . Es una terrible idea. -A nadie le gusta que le mientan.- Nos llovería más odio. -

- Por primera vez estoy de acuerdo contigo Tulio. -Solo imaginarlo le producen canas.- Entonces sería volver a mentir. -

- ¿Qué cosa podría ser? -

- Debe ser una mentira lo suficientemente convincente. -

Policarpo llega fingiendo una tos para llamar su atencion.

- También necesitarán un impacto tan grande que la opinión pública sea una ola que hunda a lo más bajo a los Haters que queden. -

- ¿Pero como? -Pregunta Tulio.-

- ¿Qué tal volver a fingir ser novios? -Sugiere el musicólogo.-

- ¡Pero acabamos de romper! -

- Y esa es la razón por la que te están linchando Tulio. -Explica.- Además, tu ''relaciona'' con Bodoque fue la tendencia más grande del canal, si pudiera incrementar eso con la magia de la televisión, se volverían lo que todo el mundo habla. -

- Wow, eso suena genia. . . -Sacude la cabeza.- ¡Ni hablar! Bodoque y yo no está. . . -

- Estoy dispuesto. -Habla el conejo.-

- ¡¿En serio?! -Exclama su amigo.- ¿Porque? -

- Te debo un favor. -Responde con simpleza.-

- Quieres seguir saliendo con chicas y usar a Tulio como tapadera. -Declara el de la peluca.-

- ¿Tienes algo contra mi Policarpo? -Pregunta molesto al ser descubierto.-

- ¡Entonces es cierto! ¡No! ¡Me niego a estar en una relación donde me engañan! -

- Pero si es todo falso. -Refuta su mejor amigo.- Y tu también me engañaste. -

- Pero no de aposta. -

- Amigos estamos al Aire. -Avisa.- Y Bodoque ¿Enserió vas a pelear para estar con esa clase de mujeres? -

Se le quedan mirando.

- . . . Esta bien. -Se rinde.-

- Ven Juanin. -Dice Policarpo.- Vamos a preparar todo. -Los dos se van.-

- ¿Qué planean hacer? -Pregunta Tulio.-

- Nada bueno. -Asegura el conejo.- Mejor sigue con el programa. -

- Después de que el filosofó Fermín Comino Grande se diera unas relajantes vacaciones en el psiquiátrico. -

Mira a la cámara.

- Mi ami. . . El periodista estrella Juan Carlos Bodoque vino a contarnos sobre su Nota Verde. ¿Qué tal Juan Carlos? -

- ¿Cómo estás Tulio? -Solo pregunta por la formalidad.- No te imaginas la semana que tuve. -

- ¿Qué pasó? -

- Digamos que ahora soy dueño de un agujero en la ciudad. -Responde.- Veamos la nota. -

///

Estaba haciendo mis cosas muy pero muy importantes.

Bodoque está roncando en su sofá.

Cuando un invitado no deseado llegó de repente.

El sonido de una aspiradora lo despierta.

- ¡Deme un poco más de tiempo! -Exclama por inercia.- ¡Les juro que les pagar. . . ¡¿Tío Pelado que haces en mi casa?! -

- ¿No es obvio conejo? -Sigue aspirando la habitación.-

Solo le faltaría el delantal rosa.

- Si esto es la nueva versión de limpiar el parabrisas, no tengo cambio. -

- Ubícate Bodoque. Esto no es una aspiradora cualquiera. -Muestra con orgullo el trasto.- Te presento a la detectora de Gas Natural 5000. -

- Basura 5000 diría yo. -Dice despectivamente viendo el aparato que parecía caerse a pedazos.-

- Búrlate lo que quieras, pero gracias a mi, tu y yo nos volveremos ricos. -

- ¿Eh? -

Es entonces donde me enteré sobre el negocio del fracking.

- Mira Bodoque, literalmente estás pisando una mina de oro. -

- ¡Oro! -

- No, es decir si. . . Es una expresión. ¡Uh! Me estoy enredando solo. Iré al grano, mucha gente paga por el Gas Natural, es un negocio muy rentable llamado fracking. -

- ¿Qué es eso? -

- Es un humilde negocio de buenas personas que desean salvar el pobre gas o petróleo que se encuentra atrapado en el subsuelo. -

A sabiendas de que era un estafador de poca monta, el Tío Pelado usó sus mejores tácticas para convencerme.

- Si permites que hagan fracking bajo tu casa, compartirán los ingresos y podrás seguir con ese vicio tuyo de las apuestas. -

- Lo haré. -Responde con seguridad.-

- ¡Buena decisión! Ja ja. -Se ríe del conejo.- Te presentare a un buen amigo mío, es el capataz y portavoz de la Compañía de Perforaciones Industriales. -

Cuando menos me di cuenta, mi patio se volvió una zona de construcción.

El conejo observa como un gran taladro perfora su jardín.

De todas formas no era bonito, así que no había mucha pérdida.

Empecé a tener dudas así que fui hablar con el amigo del Tío Pelado; Fabrizio Vicente.

- Mira Bodoque, extraemos gas porque las reservas de Hidrocarburos se están acabando. -

- ¿Qué es eso? -

- Los Hidrocarburos son grupos de compuestos orgánicos que contienen principalmente carbono e hidrógeno. 

Son considerados como las sustancias principales de las que se derivan todos los demás compuestos orgánicos. -

- ¿Y porque son tan importantes ésos compuestos orgánicos? -

- Son de amplia capacidad de transformación industrial, permite el desarrollo de materiales complejos, como la energía eléctrica. -

- Vaya. -Dice impresionado.-

- Eso hace que el gobierno busque métodos alternativos, lo que nos trae a la fracturación por ser la mejor técnica entre todas las demás.

No tenía idea de que el fracking tuviera tan grado de importancia en nuestras vidas.

De ello se obtiene productos derivados como; combustibles, disolventes, vaselina, cepillos, llantas, plásticos, detergentes, lubricantes, etc.

- ¿Entonces solo necesitan abrir un agujero para sacar ese gas natural? -

- Se perfora en vertical como unos cinco kilómetros, luego en horizontal, después se hace unas explosiones controladas. 

Se bombea por el tubo a presión con una mezcla de arena, un poco de agua y algunos productos químicos inofensivos. -

Bodoque escucha atentamente.

- El agua fractura la roca, la arena impide que las grietas se cierre y los químicos disuelven los materiales y se libere el gas. -

Explica.

- El tubo absorbe la mezcla que ahora tiene gas, y de ella se extrae para poder refinarlo. 

Cuando todo se termine se volverá a sellar el agujero de extracción y tendrás tu patio como si nunca hubiera sucedido nada. -

- Es mucho más complicado de lo que parece. -

- Con expertos como nosotros, esto es pan comido. -Sonríe.-

Confiado, deje que la construcción avanzara.

Y empecé a invertir con sabiduría el dinero que aún no tenía.

- Hola. -Saluda el conejo desde el teléfono.- Quiero apostar por Tormenta China, póngale unos cinco mil. . . -

Escucha el timbre.

Pero una visita inesperada llegó para darme un golpe de realidad.

Al abrir la puerta ve a la atractiva Ramona en su puerta.

Lo saluda con un puñetazo.

Después de recuperar la conciencia, Ramona y yo nos sentamos a conversar.

- ¡Eres el idiota más grande que eh conocido en mi vida! -Exclama furiosa.-

- Te voy a presentar a mi novio. -

- Hablo enserio Bodoque, eres un periodista ambiental y haces fracking ¡Eres una vergüenza! -

- ¿Qué tiene de malo el fracking? -

Ramona con su elegante elocuencia me reveló la verdad.

- Ponme atencion pendejo. -

Ambos miran por la ventana como la gran máquina (balancín) se sumerge en la tierra.

- La mayor parte de la energía que consumimos viene de los combustibles fósiles, como el carbón, el petróleo o el gas natural. -Explica.- Son altamente contaminantes y limitadas, lo que provoca que cada vez estemos más cerca de que se agoten. -

- Eso mismo dijo Frabizio. . . Menos la parte de contaminantes, solo me explicó que el fracking es la solución para abastecer la fuerte demanda energética. -

- La explotación durante años a echo que se agoten, en unos años se volverán casi inexistentes, de ahí surgió la demanda del fracking, la técnica de extraer petróleo o gas natural que está atrapado en las rocas del subsuelo. -

La mujer mira con preocupación.

- Excavan un hoyo de casi 300 metros de profundidad, usan entre 29 millones de litros de agua, y los químicos utilizados en las distintas mezclas de perforación pueden causar cáncer y mutaciones, afectar al sistema endocrino, provocar alergias y dañan el sistema nervioso. -

Bodoque la mira con horror.

- También generan detonaciones a cinco kilómetros de profundidad cuando se perfora, y esas fisuras cuando se realizan en la roca hacen que el gas metano comience a fluir en la superficie, y es muy probable que haya contaminación en los acuíferos. -

- ¿Acuíferos? -

- Son las aguas subterráneas que las personas utilizan para su abastecimiento y consumo, por lo tanto el riesgo es altísimo de contaminación. -

Su voz suena como un lamento.

- También con el fracking se provoca sismicidad inducida, si se hace cerca de una falla geológica puede causar un gran terremoto; provocando una ruptura terrestre. -

Como si no fueran sus palabras estremecedoras, Ramona me demostró a primera mano las consecuencias del fracking.

- Abre la llave. -Señala el fregadero de la cocina.-

El conejo la obedece.

- ¡¡¡Ah!!! -Es ves de agua salió fuego que casi lo quema.-

- Respira a fondo. -Vuelve a ordenar y su amigo obedece.-

- Siento un olor extraño. -Olfatea pero no puede identificar el leve olor.-

- Los químicos que utilizan para fracturar la tierra se evaporan, lo que estás oliendo son esos vapores y gases, contaminación del aire en su máximo esplendor. -Reprende.-

Estas sustancias liberan Gases con efecto Invernadero, entre ellos el metano; uno de los más peligrosos.

- Dime Bodoque ¿Te has preguntado lo que se hará con toda esa agua residual? -

Del fracking se inyecta grandes cantidades de agua, pero esa agua sale ya contaminada de químicos tóxicos.

- Supongo que se desechan. -Responde.-

- Son depositadas en carros tanques y las desechan en cualquier cuerpo de agua o en cualquier sitio, generando un gran impacto ambiental. -Se lamenta.-

O esa misma mezcla de químicos se devuelve a la tierra y se sella el agujero de extracción.

Con el paso del tiempo y los movimientos del subsuelo estas sustancias podrían filtrarse.

- Ni siquiera los trabajadores están a salvo, están expuestos a las sustancias químicas que al inhalarse causan daños respiratorios graves como el cáncer. -

Bodoque por inercia aguanta la respiración.

- Lo peor es que los pozos de fracking son energéticamente poco eficientes y se agotan con gran rapidez, lo que hace que sigan taladran mas y mas posos. -

Se aguanta las ganas de llorar.

- Y todo porque es una fuente de energía barata. -

- ¡No! -Exclama indignado el conejo.- No pienso permitir este asesinado del medio ambiente, ¡Vamos Ramona! Detengamos esta bestialidad ahora mismo. -

- ¡Si! -

Los dos amigos con determinación corren al jardín.

Lastimosamente ya no había nada.

- Aquí estas Bodoque. -Dice Fabrizio al verlo.- Ya terminamos, ten tu tu parte. -Le entrega el cheque.- ¡Adiós! -Se sube rápidamente a su auto y se va a toda velocidad.-

- ¿Por qué se fue tan rápido? -Pregunta el conejo confundido.-

Ni siquiera dejó que hablara.

El suelo empieza a temblar.

- ¡¡¡AAAAH!!! -Ramona, Bodoque y la casa son tragados por la tierra.-

La explotación de los combustibles fósiles a sido de ayuda para el desarrollo de la civilización en los últimos años.

Llegó la noche y los rescatistas siguen tratando de sacarlos del agujero.

Pero ya hemos llegado a una época en la cual ya no los necesitamos.

Ramona es la primera en salir.

Es hora de ir a por las energía renovables, como la energía solar, eólica o hidráulica.

Bodoque sale en un estado más lamentable que Ramona.

Y dejar de matar a nuestro cada vez más frágil planeta.

- ¡PERDI EL CHEQUE! -

///

El estudio está a oscuras.

- Por aquí chicos. -Se escucha la voz de Juanín.-

- ¿Por qué no encienden las luces? -Pregunta Tulio.-

- ¡Ah! Tulio me pisaste. -Es la voz de Bodoque.-

- Lo siento. -

- Es una sorpresa. -Responde el productor.- Siéntense aquí y esperen. -

Se escucha los pasos alejarse.

Después un golpe y un chillido de dolor.

Ahora se escucha una cojera alejarse.

- ¡Enciendan las luces! -Avisa Juanin.- ¡Estamos al aire! -

Las luces se encienden y revelan que el noticiero se volvió un estudio de preguntas y respuestas de muy mal gusto.

Los amigos miran alrededor aturdidos.

- Bienvenidos. -

Saluda Policarpo como el presentador.

- Hoy nos hemos reunido para resolver el mayor conflicto de la historia del canal. -

Explica.

- Estoy seguro que muchos recordarán el revelador momento en que supimos que nuestro presentador y periodista estrella eran más que amigos. -

Tulio y Bodoque lo miran con la boca abierta.

- Y el conmovedor discurso de amor que mi amigo Tulio le dedico a Bodoque, aquí esta de nuevo para los que no lo recuerden. -

///

Quiero decirles a todos los que están viendo que... Bodoque y yo...

Somos... ¡Muy felices!

Nos amamos muchos, yo lo quiero mucho y no me gustaría que por una tontería se acabará lo que tenemos, no me imagino una vida sin él a mi lado y si lo imagino sería horrible.

///

El presentador oculta la cara por la vergüenza

- Para los que se acaban de sintonizar, volveremos a mostrar el conmovedor discurso de amor que mi amigo Tulio le dedicó a Bodoque. -

///

Quiero decirles a todos los que están viendo que... Bodoque y yo...

Somos... ¡Muy felices!

Nos amamos muchos, yo. . . .

///

- ¡Basta! ¡Basta! ¡No pongan eso! -Exclama el perjudicado.-

- Muy conmovedor. -Dice Policarpo.- Estoy seguro que el dolor que ustedes sintieron fue igual al que sentimos nosotros, al saber que estos dos se separaron. -Finge una cara de tristeza.-

Bodoque pone los ojos en blanco.

- Por eso el equipo de 31 Minutos con un colosal esfuerzo ayudará a cumplir el sueño de toda la humanidad; ¡Hacer que Tulio y Bodoque vuelvan a ser novios! -

Se escuchan aplausos y gritos de felicidad.

- ¡¿Ahora que tienen que decir ustedes?! -Dice animado el musicólogo.-

Tulio y Bodoque se mantienen en silencio con la cara de piedra.

- Oooh parece que hay tensiones entre ambos, un poco de música los ayudará a relajarse. -Sonríe.- ¡Con mi Ranking Top! -

Los dos amigos lo miran con mala cara.

///

En mi Ranking Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top Top

///

- ¡¿Policarpo que te pasa?! -Bodoque y Tulio le dan palmadas en la espalda.-

- ¡Suéltenme! -Les da un manotazo a ambos.- ¡No soy yo! ¡Es el video! ¿¡No están poniendo atencion!? -

- Tenemos más problemas que ver tu ranking. -Responde el conejo.-

- Es un Ranking musical, no se necesita verlo. -Responde Tulio.-

- ¡Eso solo es una verdad a medias! -

- ¡Perdón! -Llega Juanin.- El VHS tenía un poco de polvo, volveré a ponerlo. -

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En mi Ranking Top Top Top, en el número Tres lo ocupa:

El Tío Horacio con una canción que los hará brincar.

¡Boing Boing!

En el Segundo lugar:

El abogado que solo recomendarás a tus enemigos, Juan Pablo Sopa con su canción:

¡Objeción Denegada!

Y en Primer lugar, la canción que nadie puede odiar:

¡Son Pololos! interpretada por La Corchetis

¡Disfrutenla!

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- ¡Policarpo esto es ridículo! -Exclama Tulio.-

- Como todo en la televisión. -Responde.-

- ¿Al menos esto funcionara? -Pregunta el conejo.-

- Estamos hablando de la televisión y del internet. -Les recuerda.- A nadie le importa que tenga sentido mientras obtengan lo que quieren, y si no se han dado cuenta, existe mucha gente sin vida que los quiere juntos. -

Los amigos no pueden refutarlo.

- Esto es lo que haremos; ya tenemos el inicio, así que haremos el clímax y el final. -

Instruye.

- Sólo haré unas cuantas preguntas simples de cada uno, ustedes pondrán un drama cuando no responda correctamente y sin que ustedes se comprometan, la audiencia creerá que es una simple ''falta de comunicación''. -

Los dos amigos lo escuchan.

- Después invéntense una empalagosa reconciliación y vuelven a ser novios por un año. -

- ¡Un año! -Exclaman ambos.-

- O cinco años, ustedes deciden. -Contesta como si estuviera hablando del clima.-

-¿Y que pasara cuando queramos ''terminar''? -pregunta el conejo.-

- ¡Lo volveremos un mediocre espectáculo de televisión! -Exclama feliz.- Ahora hagan un buen drama. -

- ¡No seré el malo! -Declaran ambos al mismo tiempo.-

- Uhh. . . -Policarpo los mira con preocupación.-

- ¡Estamos al aire! -Se escucha la voz de Juanín.-

- Con el ambiente más alegre, empezaremos con unas preguntas fáciles para ver que tan bien conocen a su pareja. -Lee la tarjeta.- ¿Cuándo es su cumpleaños? -

- 15 de julio. -

- 15 de julio. -

- No Tulio, Bodoque tiene que decir tu cumpleaños y tu el de el. -Explica.-

- Aaah -Se ve avergonzado.- 13 de mayo -

Juan Carlos y Policarpo lo miran sorprendidos.

- ¿Que? -

- ¿Cómo es que sabes el cumpleaños de Bodoque? -Todos en el estudio aseguraban que fallaría en la respuesta.-

- Todos los años, en ese mismo día, me llama para pedirme como regalo que le pague todas sus deudas. -Explica con cansancio.-

Parece que desarrolló un mal recuerdo relacionado con ese día.

- También lo recuerdo porque el 13 es el número de la mala suerte, y él siempre que apuesta tiene la peor. . . ¡Uh! -El conejo lo pisa para que se calle.-

- Ya veo. . . -Tiene una sonrisa de lástima por su amigo.- Continuemos. -Mira la tarjeta.- ¿Color favorito? -

- Rojo. -Responde el de ojos amarillos.-

- Amarillo. -Responde el pelirrojo.-

- . . . Ok, dejaremos las preguntas fáciles. -Tira unas tarjetas.- ¿Película favorita? -

- No tiene. -Responde el conejo con los ojos en blanco.- Porque ninguna de las películas aparece. -

- Quiero mi llamada de salvación. -Pide el más alto.-

- En este juego no hacemos eso. -Contesta el anfitrión.-

- Oh. . . Entonces diré. . . -Piensa.- Titanic porque siempre llora al final. -

- Tu también lloras Tulio. -Le recuerda el conejo.- Y eso solo fue suerte. -

- ¡Entonces adivine! ¡Que bien! -Exclama feliz.-

Policarpo y Bodoque lo miran mal.

- ¿Comida favorita? -

- Ramitas Saladas. -

-Zanahorias. -

- Tulio eso es un estereotipo. -Regaña.-

- ¡Pero te gustan las zanahoria! -

- ¡Pero no es mi comida favorita! -

- ¿Pasatiempo favorito? -

- ¡Apostar! -

- Mirarse al espejo. -

- Te equivocaste Bodoque. -

- ¡Que! -Lo mira incrédulo.- ¿Qué otra cosa puede interesarte que no seas tu mismo? -

- Coleccionar Corbatas para que me hagan ver mucho mejor. -El conejo lo mira enojado.-

- ¿Qué le da miedo? -

- Ballenas. -

- Ratas. -

- ¿Canción favorita de mi Ranking Top? -Los dos amigos lo miran con una ceja alzada.- Respondan la pregunta. -Exige.-

Ambos se quedan en silencio.

- ¿Y bien? -Insiste Policarpo.-

- Uhh Mi Equilibrio Espiritual. -Sugiere Tulio.-

- No. -Contesta Bodoque.- ¿Nunca me he sacado un 7? -

- No. -

- Pensé que te sentirías identificado con esa. -Tulio lo mira indignado.-

Media Hora Después.

Los tres amigos están exhaustos.

- Treinta preguntas, y ustedes dos empatados. -Dice Policarpo con cansancio.- No se si son la mejor pareja, la peor, o están atrapados en la mediocridad. -

- La tercera. -Responde ambos igual de agotados.-

- ¡No era pregunta! -Suspira.- Esta es la última. -Mira la tarjeta.- Tulio y Bodoque ¿Qué sienten por el otro? -

- ¡Ah no! No volveré a decirlo. -Jura Tulio.-

///

Quiero decirles a todos los que están viendo que... Bodoque y yo...

Somos... ¡Muy felices!

Nos amamos muchos, yo lo quiero mucho y no me gustaría que por una tontería se acabará lo que tenemos, no me imagino una vida sin él a mi lado y si lo imagino sería horrible.

///

- ¡¡¡BASTA!!! -

- Bueno, Tulio ya lo dijo, ¿Qué hay de ti Bodoque? -

Todos se le quedan mirando fijamente.

- . . . Lo aprecio. -Responde secamente.-

- ¡BUUUUUU! -Abuchean los del estudio.-

- ¡Aún no he terminado! -Exclama.- Y. . . -Piensa.- No. . . Podría. . . Vivir sin el. -Admite incomodó.-

- ¿Yyyy? -Insiste el de la peluca.-

- Tulio es. . . La persona más egoísta que he conocido en mi vida. -

Todos lo miran con la boca abierta. ¿No puede decir un mísero cumplido sin insultar? (Aunque tenga razón.)

- Pero también. . . En un extraño modo. . . Es la persona más generosa que he conocido en toda mi vida. -Se le dificulta decirlo.-

-¿YYYY? -Sigue insistiendo.-

- Yyyy. . . -Se pellizca el puente de la nariz.- Me imaginado muchas veces cómo sería mi vida sin Tulio, y es maravillosa. -

El nombrado se ve herido.

- Pero al final. . . Aunque este muy tentado. . . Se que estar con Tulio, es una de las pocas cosas que me da estabilidad en mi catastrófica vida. -Esa es su forma de decir que le importa.-

- Entonces solo me quieres por interés. -El idiota, no es capaz de ver mas haya.- ¡Uh! -Otro pisotón.-

- El amor es el sentimiento más egoísta, Tulio. -Explica Policarpo.- Y ustedes dos son excesivamente egoístas. -Declara.-

Los dos se mantiene en silencio.

- Supongo que debe haber muchos desacuerdos entre ustedes. . . Seguramente. . . Eso los hace romper y volver todo el tiempo. -Insinúa.-

Bodoque capta la idea.

- Más de lo que te imaginas. -Apoya el conejo.- Es gracioso, pero en realidad estuvimos en pausa, así que Tulio no pudo serme infiel. -Le da un codazo a su amigo.-

- ¡Claro! Y ahora que pudimos hablarlo, podemos retomarla de nuevo. -Apoya el más alto.-

Bodoque y Tulio se abrazan rígidamente.

Todos aplauden.

Las luces se apagan.

- ¡Maldita sea Policarpo! -Grita el conejo.- ¡Pudiste haber dicho eso antes! -

- ¡¿Y dónde estaría lo divertido?! -

Tulio y Bodoque lo miran enojados.

- Uh, con permiso. -Se va corriendo. -

- Déjenlo en paz. -Les dice Juanin.- El noticiero a vuelto a tener la más alta cantidad de televidentes. -

- Mmm, Algo es algo. -Contesta de mala gana el presentador.- Pero a este paso pienso que terminaremos casados. -

- No digas estupideces. -Habla con duda el pelirrojo.-

- Sería un excelente evento de televisión. -Sugiere Juanin antes de irse corriendo.-

- Cobarde. -Le grita Bodoque.-

- Me iré a casa. -Dice Tulio con voz cansada.- ¿Quieres quedarte en mi casa hasta que consigas un nuevo lugar? -

- Extraño dormir en una cama. -Acepta y lo sigue al estacionamiento.-

Después de este largo día, lo único que querían era ir a casa y descansar.

Mientras tanto;

Mario Hugo sigue esperando que sea su turno de dar la nota y Patana está atrapada en un árbol custodiada por los libros.

FIN

Gracias por leer.