I seguenti contenuti potranno dare fastidio. Se sei sensibile a contenuti come il suicidio, l'autolesionismo, i disturdi alimentari ecc... allora non leggere questa storia.
Tutto ciò che è scritto qui riporta solo argomenti di finzione e non reali.

Grazie :)
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Per chi è coinvolto:

Tutto iniziò quando ero bambino, ebbi alcune forme di disturbi alimentari. Ero un mangiatore estremamente esigente. Alcune consistenze mi davano troppo fastidio per essere mangiate, quindi eviterei il cibo con quelle consistenze o anche l'aspetto del cibo.  Avevo molta ansia se provavo cibo nuovo che non avevo mai mangiato.  Da piccolo, avevo già provato molta vergogna nel modo in cui mangiavo, anche se quello che stavo mangiando in realtà non era abbastanza per cominciare.  Ero iperconsapevole di come apparivo quando mangiavo.  Ero preoccupato di sembrare disgustoso o come un maiale.    

Non ha aiutato con la quantità di pressione corporea e vergogna che ho avuto per tutta la vita.  La mia famiglia non era molto buona con gli altri.  I commenti sui pesi degli altri erano frequenti.  Gli insulti erano molto comuni. Ho sentito parlare di tutte le nuove diete e tecniche di perdita di peso.  Alla fine, sono stato incoraggiato a partecipare anche alle loro diete.  E per incoraggiato, intendo proprio forzato.  Ho sviluppato l'ortoressia con la mia famiglia che mi guidava.

A scuola ero vittima di bullismo. Quando ero bambino non ero bravo a ginnastica come gli altri. Sentivo che c'era qualcosa che non andava in me e che non ero sano.  Ero un bambino sano, ma la mia testa era convinta che fosse perché reggevo troppo peso.  Gli altri ragazzi ridevano di me per tempi lenti e gemevano se fossi stato nella loro squadra a lezione di ginnastica.

La mia ororessia iniziò a peggiorare. Mangiavo solo il cibo considerato "sano". Ero ossessionato dal cibo a basso contenuto di grassi e dal non ingerire zucchero.  Ho sentito il bisogno di spingermi forte dentro e fuori dalla lezione di ginnastica.  Avevo visto documentari sul mangiare malsano.  Avevo paura di mangiare qualcosa considerato malsano.  Avevo troppa paura di avere una torta per il mio compleanno.

Non avevo assolutamente alcun controllo nella mia vita oltre alla pressione per essere magro.  Non potevo essere me stesso o rischiare di farmi male.  Non potevo mentire o farmi male.  Non potevo essere onesto o farmi male.  Non potevo ridere troppo forte o piangere troppo forte.  Non riuscivo a stabilire un contatto visivo.  Non riuscivo a sbagliare nemmeno una domanda sul mio test o impiegare troppo tempo nelle faccende domestiche.  Non potevo essere turbato o essere felice.  non potevo piangere.  non potevo giocare.  Non potevo avere amici. Tutto ciò era troppo pericoloso.

Al tempo non sapevo che questo non era buono per me. Ero un bambino che non poteva essere un bambino, e questo mi traumatizzò. Non potevo farcela. 

Sviluppai l'anoressia, cosa non sorprendente considerata la mia ortoressia. La mia anoressia si sviluppo quando avevo 10 anni. La mia famiglia che ogni volta mi incoraggiava. Loro adoravano vedere spingere me stesso per quanto tempo riuscissi a digiunare. Evitarono di farmi parlare con i medici .  Mi urlavano contro quanto fossi disgustoso e di quanto fosse cattivo il cibo.

Una volta sono svenuto a scuola e sono stato ricoverato in ospedale.  Ho dovuto stare al reparto psichiatrico per alcuni giorni.  La mia famiglia mi ha controllato quando potevano perché non volevano la mia guarigione.  Mi hanno picchiato per aver combinato pasticci a scuola in quel modo.  Dopo di allora, essere stato ferito fisicamente è iniziato molto più spesso.

Ciò che ha peggiorato le cose è che sono pansessuale.  I miei genitori leggono i miei messaggi telefonici.  Perché erano omofobi, mi hanno picchiato molto.  Questo ha fatto notare a un insegnante lividi e me che sembravo già troppo magro.  Sono stato rimosso da casa mia all'età di 16 anni e messo in un paio di case temporanee fino a quando non sono finito con una famiglia affidataria.

La mia famiglia affidataria all'inizio  era molto gentile con me. La mia anoressia è migliorata di più all'età di 17 anni. Ho mantenuto il mio peso, ma non mi sono limitato così tanto come prima.  Ho avuto un terapista e sono stato in alcuni centri di cura residenziali.  Ero ancora anoressico, ma stavo cercando di riprendermi.

Quando ho compiuto 18 anni, all'improvviso mi hanno cacciato di casa.  A quanto pare non avevano abbastanza soldi per me, e il governo non ha più detto di essere responsabile per me.

I miei piccoli sforzi per il recupero sono stati distrutti.  Non sono più riuscito a vedere il mio terapista perché la mia famiglia affidataria ha pagato per questo.  Ho iniziato a eliminare il poco cibo che ho mangiato, cosa che non avevo mai fatto prima.  Le mie braccia si sono riempite di cicatrici di autolesionismo, motivo per cui non mi hanno mai visto senza una felpa con cappuccio.

Essendo stato cacciato, mi sono trasferito dal mio amico George.  George era più grande di me e aveva un appartamento tutto suo.  Non lo conoscevo molto bene, ma era l'unico che mi parlasse davvero durante la scuola.  Pensavo fosse una brava persona.  Abbiamo iniziato a frequentarci, da quando George era gay,  e si è trasformato in una persona completamente diversa.

Ha iniziato a controllarmi come facevano i miei genitori.  Non potevo uscire di casa quando lui era a casa senza permesso o mi avrebbe fatto del male.  Il mio telefono ora era il telefono di George che mi ha permesso di usare.  Ha detto che gli piacevo di più al mio peso più basso.  Stava a lui decidere del mio corpo.  Avrebbe vegliato su di me mentre mi purgavo e mi massaggiava la schiena mentre lo facevo.  Era orgoglioso di me per averlo fatto.  Ho raggiunto il peso più basso che abbia mai avuto.  75 libbre era il numero che mi è tornato sulla bilancia e George mi ha fatto sentire come se non fosse nemmeno abbastanza buono.

Non sono abbastanza bravo.

Tuttavia non ho untenzione di sopravvivere a lungo.

Mi sento da schifo.  Non ho energia nel mio corpo.  Sto iniziando a diventare calvo per la caduta dei capelli.  Mi fanno male le ossa e riesco a malapena a muovere il corpo.  non riesco a dormire.  Mi sento depresso e infelice e il mio taglio sta peggiorando.  Sento il petto stretto e ho difficoltà a respirare.  So che non mi resta molto da vivere comunque.  Il mio medico mi ha detto questo anni fa prima ancora che iniziassi a spurgare se dovessi continuare a limitare come ho fatto.

Mi sto uccidendo e se stai leggendo questa lettera sarò già morto.

Devo porre fine a questo dolore.

So che non sarò ricordabile, e so che nessuno mi mancherà o noterà che me ne sono andato.  Non mi dispiace.

Sto scrivendo questo mentre George è al lavoro, e scivolerà via e lascerò l'appartamento.  George non mi avrebbe lasciato andare comunque.

Grazie per il telefono George e per titti i tuoi doni.

Mi dispiace di aver scritto biglietto d'addio così lungo.  So che è meglio leggere se va dritto al punto.  Tuttavia, dal momento che sono morto, non mi interessa se qualcuno finalmente conosce i miei segreti oltre a sapere della mia anoressia.

Non mi cercare

-Zak

ANGOLO AUTRICE

Ciaoo :D.
Come avrete letto dalla descrizione questa storia non è mia, ma di un* altr* ragazz*, che però ha scritto la storia in inglese e visto che la sua ff mi è piaciuta molto ho deciso di tradurla in italiano, glielo aveco già chiesto, ma non ho ottenuto risposta. Comunque, aggiornerò a breve e se lasciate una stellina o magari un commentino vi sono grata :D

ADIOS 👀✋🏻

-Mikabrine