Ieri ho trascorso una delle giornate più belle,più felici della mia vita.

Ma felici,e belle per davvero!

E non posso fare altro che ripensare,risognare e sorridere per ogni parola,sensazione provata.

E sono proprio questi i momenti dove capisci che le persone più felici non sono necessariamente coloro che hanno il meglio di tutto,non sono coloro che sorridono sempre, ma coloro che traggono il meglio da ciò che hanno...ed io,se ho lui...sono felice,molto.

E si,nella vita si può piangere o ridere,ricordare o dimenticare,ma soprattutto si può ricominciare,ed è quello che io faro da oggi in poi,con lui.

Ammetto di avere paura, ma non posso fermarmi.

Ho sempre fatto quello che non volevo,ho sempre fatto quello che non era nel mio dna,anche se volevo rischiare,anche se volevo provarci,non l'ho mai fatto. Forse per paura di sbagliare,forse per dei limiti che mi sono stati imposti,o forse solamente per mancanza di riferimenti e  validi obiettivi. Ho sempre cercato di fare le cose giuste,ho sempre cercato di cambiare situazione strane,o situazioni in cui non mi sentivo adeguata, non mi sentivo all'altezza. Mi sentivo trasparente, cercavo di evitare qualsiasi rapporto, nascondevo la vera me stessa,credendo di essere sbagliata,di non essere abbastanza sempre,in tutte le situazioni. Il problema è che sono sempre stata pronta a farmi i problemi per tutto,immaginando conseguenze ancor prima di aver goduto,analizzando i pro e i contro così a lungo,da permettere alla fine a quel 'treno' chiamato 'felicità' di partire,di non farmi vivere serena.

E mi dispiace,essere così. Mi dispiace aver sempre paura,e di voler essere rassicurata su tutto. Mi dispiace essere debole,sono fatta disastrosamente male.

Ma oggi,decisamente voglio cambiare questo lato in me,anche perchè ho effettivamente uno degli obiettivi più validi che una ragazza poteva desiderare.

La mia felicità.

Perchè la felicità non va mai rinnegata,e se lui me la fa vivere...anche in modo sbagliato...io sarò pronta a sbagliare,soltanto per vedermi finalmente felice.

Che duri un'attimo,un secondo,una vita...ho deciso di essere felice.

Oggi sono un'altra persona,con molti pensieri positivi,serena,allegra...

Mi sono svegliata verso mezzogiorno, e per quanto so di essere una ragazza,non me ne vergogno,amo dormire.

Ieri sera sono tornata a casa verso mezzanotte,e fortunatamente papà dormiva ancora...

Non volevo tornare ,volevo restare ancora in quel posto...con lui,fra le sue braccia.

Quando mi ha accompagnata a casa, una parte di me era felice ed un altra no.

La parte felice,era così perchè la mia mente ritornava a pensare alle frasi dette e a quando non riusciva a staccarsi da me...nel bacio della buonanotte...e d'altronde non lo volevo nemmeno io.

La parte non felice invece,era così perchè non volevo assolutamente salutarlo,non volevo assolutamente tornare nella mia camera,per paura della mia mente contorta,per paura di sminuire ogni cosa fatta,per paura di perdere le poche certezze che riusciva a riempire.

Perchè nonostante tutto,io continuo a pensare che sono troppo poco per lui...e lui è troppo per me.

Ma oggi,non voglio assolutamente,minimamente pensarci.

Oggi mi sento ispirata,voglio scrivere un pò,voglio confidarmi con mia madre,e l'unico modo possibile sfortunatamente e scrivere sul famoso diario che finalmente ho comprato.

Apro il diario,ed inizio a scrivere:

" Cara mamma,

E' da un pò che non ti scrivo,vero? Questo non vuol dire ovviamente,non averti pensato,perchè come ben sai...sei sempre presente nella mia vita. Oggi sono felice. Oggi non ti racconterò cose tristi...stranamente. Si,finalmente sono serena,finalmente sorrido senza fingere. E sai chi è la causa? Quel famoso 'stronzo'...quel famoso ragazzo di cui ti parlai. So,che forse molto probabilmente lo odierai,o forse non riuscirai mai a capire il perchè io sono ancora pazzamente incantata da lui nonostante le cose che ha fatto,ma non posso e non voglio rinunciare a non provare ciò che desidero. E' incoerente dirlo,ma grazie alla stronzata che ha fatto,ho capito quanto io tenessi a lui...Io non lo conosco per davvero,ma è come se gli appartenessi..è come se mi appartenesse...capisci?Mi ha scritto una lettera favolosa,una di quelle che conserverò per il resto della mia vita,anche se dovesse andare male,la terrò sempre in un piccolo angolo del mio cuore...perchè è semplicemente un qualcosa di meraviglioso. Io credo che tutto questo sia qualcosa di vero,un qualcosa da costruire,un qualcosa pieno di sbagli ma pieno di emozioni...forse mi sbaglio,forse mi illudo,ma stranamente voglio rischiare,stranamente voglio andare in controsenso con la mia personalità,voglio sbagliare con lui. L'amore non è un gioco,si questo lo capisco,ma mamma, io voglio rimetterci la vita,io sono consapevole anche del fatto che molto probabilmente soffrirò...ma lo voglio,anche se per poco,voglio sentirmi veramente felice,come lo sono adesso...e so che è una follia,ma è una di quelle splendide!   Il fatto è che mi ha travolto all'improvviso,da non riuscire più a frenarlo,si è infilato nella mia testa senza problemi,come se ci fosse la porta aperta,come se qualcuno gli avesse detto di entrare, e anche se nessuno l'aveva invitato,il mio cuore,la mia testa,il mio corpo, è impazzito nel vederlo...e non smette mai di impazzire ogni volta che lo vedo. Tra le mille domande,una in particolare mi perseguita sai? Dove mi porterà tutto questo sentire? Dove mi porterà questo grande sentimento,queste immense emozioni? Io lo sento dentro,mi è scoppiato dentro al cuore. Non volevo tornare,lo ammetto,lo giuro,ma poi l'ho fatto,ho capito che se non c'era lui io...lo continuavo a cercare,lo continuavo a sognare,lo continuavo a pensare,lo continuavo a tenere con me in ogni singola cellula del mio corpo. Sono tornata,perchè lo volevo stringere più forte,perchè volevo dargli un'altra possibilità,e non solo a lui, anche a me. Sono tornata perchè non serviva a niente stare lontana da lui,se poi mi è dentro in ogni momento,mi è dentro in ogni circostanza. Sono tornata perchè infondo,ho capito che non me ne ero mai andata...non avevo mai rinunciato 'a quel che poteva essere' ....e adesso ho capito che forse non mi sbagliavo,che forse quel sogno di essere apprezzata,amata...si potrebbe realizzare..."

E dopo,aver dato sfogo alle mie emozioni,alla mia felicità,alla mia paura, il cellulare vibra.

Oltre al cellulare,mi vibra anche il cuore al solo pensiero che potrebbe essere lui.

Prendo di corsa il cellulare e ritrovo un messaggio.

*Non sapevo se scriverlo o no,ma devo farlo. So che forse sbaglierò e mi farò del male,ma devo dirtelo. Non riesco più a tenerlo dentro,passo le giornate a pensare se tentare o no,se farlo o non farlo,ma sono arrivato alla conclusione che è meglio tentare. Forse mi renderò ridicolo,forse penserai che sono un pazzo,che sono strano pensando ciò che sto per dirti ma non resisto più. Io provo qualcosa per te,Elison. Qualcosa di forte,non una semplice amicizia. E forse ho sbagliato a dirla in questo messaggio...ma probabilmente da vicino non potevo riuscirci. Ho visto ciò che ha fatto...quell'Alex,e non ti nego che sono stato male,male davvero...ma nonostante tutto volevo sfogarmi. Se non mi risponderai,ti capirò...

-Michel*

Oh mio dio.

Oddio,oddio,oddio.

Mi sento male,mi sento davvero male.

Non posso davvero credere a ciò che ho letto.

Michel.

L'ho sicuramente deluso,accidenti.

Dopo ciò che ho passato,mi sono completamente,totalmente dimenticata di lui. Ma non posso farci niente,non posso fingere.

Mi sento una persona crudele.

Devo rispondergli,devo fargli capire quanto mi dispiace,devo fargli capire che merita il meglio...e che non sono io quella giusta. Odio me stessa per quello che sto per scrivergli...ma devo farlo,non ho alternative,non voglio prendere in giro nessuno,non solo il tipo di ragazza che fa cose del genere. Ma proprio non ci riesco...non so cosa scrivere,non so come rispondergli. Sono crudele in tutti i modi...meglio non rispondere,capirà...nel silenzio.

Nel dispiacere più profondo, decido di non risponderlo.

Sarà rimasto male?

Ci penserà tanto?

Non ho mai rifiutato qualcuno,non ho mai fatto soffrire nessuno,e mi soffre il cuore pensare a ciò che può provare,perchè si,io lo capisco.

Non devo pensarci.

Non devo pensarlo!

Accidentalmente,mi trovo sulla chat di Alex...

E' online.

E' connesso...sicuramente starà parlando con qualcuno,sicuramente l'avranno contattato.

Dio,la rabbia.

E' online e non mi scrive.

Calma Elison,ti contatterà...infondo ieri è andato tutto bene...calma,calma,calma.

Perchè questo maledetto 'online' non si trasforma in un maledetto 'sta scrivendo' ??

Basta.

Evidentemente si è già stancato. Evidentemente avrà trovato di meglio.

E' frustrante tutto questo.

Ed ecco che le incertezze regnano in me. Io lo sapevo,io me lo sentivo. Non potevo essere felice per molto.

Non mi cerca? Non mi vuole,non gli basto,non ci tiene,non vuole scrivermi,non vuole vedermi,non gli piaccio abbastanza,non vuole niente da me.

Sto iniziando a credere di odiare maledettamente tanto whatsapp e quell'online del cavolo!

Non me ne deve importare. Non mi pensa? Devo fare altrettanto.

Così pensato, mi stendo sul letto ed infilo le cuffie nelle orecchie,immergendomi nelle note di "Sky full of stars".

'Cause you're a sky, 'cause you're a sky full of stars
I'm gonna give you my heart
'Cause you're a sky, 'cause you're a sky full of stars
Cause you light up the path

And I don't care, go on and tear me apart
I don't care if you do
Cause in a sky, in a sky full of stars
I think I saw you

Cause you're a sky, cause you're a sky full of stars
I want to die in your arms
Cause you're a sky, cause you're a sky full of stars
I'm gonna give you my heart
And I don't care, go on and tear me apart
I don't care if you do
Cause in a sky, in a sky full of stars
I think I see you
I think I see you

Cause you're a sky, you're a sky full of stars
Such a heavenly view
You're such a heavenly view

Yeah
Yeah
Yeah
Woo!

"Perchè tu sei un cielo,

 perchè tu sei un cielo pieno di stelle

Ti darò il mio cuore

Perchè tu sei un cielo, perchè tu sei un cielo pieno di stelle

perchè illumini il sentiero

E non mi importa, continua e distruggimi

Non mi importa se lo farai perchè in un cielo, in un cielo pieno di stelle ti ho visto

Perchè tu sei un cielo, perchè tu sei un cielo pieno di stelle

Voglio morire tra le tue braccia Perchè tu sei un cielo, perchè tu sei un cielo pieno di stelle

Ti darò il mio cuore e non mi importa, continua e distruggimi

Non mi importa se lo farai Perchè in un cielo, in un cielo pieno di stelle Ti vedo

Ti vedo Perchè tu sei un cielo, perchè tu sei un cielo pieno di stelle

Una visione così paradisiaca Sei una visione così paradisiaca.."

Tolgo le cuffie.

Non è possibile che ogni maledetto suono,ogni maledetta cosa e canzone mi riporta ad Alex.

Vorrei non pensarlo...

Vorrei non ricordare la bellissima serata di ieri...

Vorrei non ricordare i baci che mi ha regalato...

Non sono stata abbastanza per lui ieri sera?

Molto probabilmente è così...molto probabilmente dovrei accettarlo.

ELISON NON SEI ABBASTANZA PER NESSUNO.

Ed ecco le risposte del mio carattere di merda...che forse,qualche volta,come adesso...può avere ragione.

Mi alzo dal letto,apro il diario e strappo le due pagine appena scritte.

Non posso cambiare se non ho il motivo.

Non posso cambiare se non ho l'obbiettivo per farlo.

Non posso cambiare senza certezze.