Non ce la faccio più.
Credo di star sempre peggio, solo che stavolta ho raggiunto una fase ancora più spaventosa.
Stavo parlando con la persona che mi piace e le ho detto una cosa orribile, solo che non me n'ero resa conto.
Non capisco, se ci penso adesso è ovvio che ci sia rimasto male, ma non ricordo il perché l'ho detta.
È come se stesse parlando un'altra persona, ma ero io, solo che quando mi ha detto "stai dicendo cose strane" poi mi sono svegliata e ci ho pensato meglio, forse più razionalmente, e ho detto "no ma non in quel senso" solo che non c'erano altri sensi.
Ho paura, non ero nemmeno triste, non capisco che cos'ho, se ho qualcosa o se è normale.
Non mi sento bene, mi sento male.
Sono da sola. Sono sempre sola e sarò sempre sola.
Le uniche cose importanti sono la mia famiglia e mi love, senza di essi niente ha senso o importanza.
Ci ho pensato talmente tante volte che non avevo visto il problema.
Non va bene.
"quindi senza di essi non c'è niente?"
Una domanda semplice ma che mi ha fatto capire il quanto fosse un problema, ma troppo tardi.
Ma perché sono in questa situazione, così non farò altro che far soffrire le persone a me care.
O sono sola o sto con qualcuno d'altronde.
Eppure non riesco.
Io sono sono sola e sarò sempre sola perché tutti mi abbandoneranno prima o poi.
Niente a valore.
Ho sbagliato tutto.
Sono stanca, ho mal di testa.
Non starò mai realmente bene.
È stata tutta un'illusione.
Ho appena capito il perché tutto andrà storto e non saranno incomprensioni o cose che non piacciono di me o non mi piacciono.
Ciò che fa andare tutto male è il mio malessere.
Non capisco nemmeno come dovrei guarire.
È come se avessi creato due persone, una che è normale, felice e sta con gli altri, e l'altra che è fredda e sa che non posso andare avanti, che il motivo per cui vivo è che ci sono altre persone che sarebbero tristi della mia morte, non perché io voglia vivere.
Una persona così non può stare insieme ad un'altra o amarla.
Se solo lo avessi saputo prima non gli avrei fatto del male.
Adesso non so che fare.
Non riesco a trovare un intermezzo tra la socialità e la freddezza per questo sono così.
Come faccio.
Ho rovinato tutto.
Ho paura, non so cosa devo fare.
Devo stare da sola? Stare con qualcuno? Far finta di niente e cercare di stare bene? Non lo so.
Non so che fare.
Sono stanca.
Voglio essere normale anch'io.
Ho rovinato tutto.
Non riesco a dormire.
Sono stanca.
Non so cosa fare.
Ho mal di testa.
Chissà se posso rimediare.
Ma non posso cambiare così quindi comunque il problema rimarrebbe.
Sono stanca.
Non voglio più stare male.
Eppure eccomi qui di nuovo.
Forse non dovevo sperare in nulla.
Forse dovevo crederci fino in fondo e basta.
Non posso rimanere nel mezzo.
Aah, forse è questo.
Devo crederci fino in fondo.
Anche se andasse male sopravvivrei.
Non devo preoccuparmi.
Non devo deprimermi.
Stare o non stare sola.
Non importa.
Cogliere l'attimo.
Gettarsi nel vuoto senza paura o queste stronzate.
Forse è tardi.
Però almeno ho imparato qualcosa di nuovo di me stessa.
In qualche modo doveva succedere prima o poi, meglio adesso che da decrepita.
Mi dispiace per lui.
Chissà se sarà paziente.
Chissà se capirà.
Chissà se gli piacerò ancora.
Ho sbagliato tutto.
Che peccato.
Però proverò comunque a rimediare.
Proverò a buttarmi e basta.
Crederò al presente senza pensare né al futuro né al passato.
Ce la devo fare.
Se andrà bene bene, se andrà male andrà meglio la prossima volta.
Pensandoci lo dico sempre anch'io.
Ho allenato il mio cervello a non pensare a niente per questo adesso sono così, ho pensato troppo, troppe cose che dovrei o non dovrei fare e come conclusione ho ferito l'ultima persona che avrei dovuto ferire.
Ma d'altronde se questo bastasse ad allontanarlo non significherebbe solo che non era quello giusto?
Già... Nessuno è perfetto al mondo.
Io sono così e vado bene così.
Anche se sto male, vado lo stesso.
Anche se dico cose sbagliate, mi posso scusare, posso capire i miei sbagli e rimediare, per chi vuole rimediare.
Aaah... Ho sbagliato tutto.
Che peccato.
Chissà se quando finirà mi riprenderò.
Chissà quando finirà.
Chissà se sono forte come alcuni dicono.
Ma dove l'avranno vista quella forza.
Sono debole.
E sto peggiorando.
Non è mai andata meglio in fondo.
Era tutto falso.
Ho mentito a me stessa senza nemmeno accorgermene.
Sono senza speranza.
Che peccato.
Spero di avere altro tempo per poter cercare di stare bene.
Spero di non essere al capolinea.