Dunque, sono andata a dormire alle 21 e mi sono svegliata con la tachicardia a mezzanotte e ora non riesco più a dormire.
Improvvisamente è come se mi trovassi nel deserto e ho sete ogni due secondi, è proprio vero che il clima si sta fottendo.
Quindi penso, ovviamente.
La vita è come una sfida, ma sono troppo confusa per vincere.
Credo di star tornando indietro, e questo non và minimamente bene.
Prima mi irritavo perché nessuno mi teneva compagnia, perché aspettavo ma non è che fossi importante abbastanza per far sì che qualcuno ci tenesse alla mia presenza.
Non è totalmente vero come totalmente falso per me, ossia io ho amici per cui penso di valere qualcosa ma se sparissi credo che non cambierebbe molto.
O almeno l'ultima volta è andata così.
Certo ci sono tanti fattori e non è che non mi volessero, però era il mio periodo di merda e per quanto soffrissi non ho riscontrato comprensione dai miei cari.
Poi me ne sono andata perché avevo ancora tanta confusione, ero arrabbiata non mi sentivo compresa in cose che per me erano importanti e quindi è andata così.
Io ho sempre avuto un'utopia di vita in testa: ossia poter dare senza ricevere, come se non importasse se non venissi ricambiata ma l'importante è aiutare coloro a cui voglio bene, un po' come un eroina.
Non so mi è sempre piaciuta come immagine, anche se di fatto essendo una comune mortale non riesco molto in questo, anzi alla fine sono come tutti presumo.
Però comunque volevo continuare a voler dare, più a mi love che ad altri, anzi probabilmente solo per mi love a dirla tutta.
Per sopravvivere e cercare di non rimanere schiacciata dalla gente che ho incontrato sopratutto le amiche di mr x ho dovuto parlare a quattrocchi con me stessa e mettere in chiaro che mai e poi mai nessuno che non lo meriti avrebbe meritato anche solo uno di quei giorni passati con loro.
Io sono io, io merito di meglio perché sono io, non ho bisogno di conferme perché solo io posso sapere quanto io sia importante.
Ma in realtà questo riguardava anche gli amici e la famiglia.
C'è come un limite che prima non vedevo.
Noi siamo soli, per quanto proviamo alla fine solo noi capiamo noi stessi.
Non c'è amico né familiare che possa realmente accertarti al 100%, nessuno potrà avere mai la tua fiducia totale.
O almeno non credo che gli altri possano mai darmi il 100%.
Per questo ho deciso di arrendermi e fregarmene.
Anche se era importante, anche se è importante, farà lo stesso.
Sono stanca di piangere, alla fine non importa se avessi un amico importante o meno, non importa se molti mi hanno simpato quando non sapevo nemmeno cosa fosse questo termine, non importa se passo ore e ore da sola, se spero che qualcuno mi chiami per giocare ma nessuno si fa sentire.
Se importasse dovrei andarmene, riprovare a vivere, guardare in faccia la realtà e pensare e onestamente tra le due preferisco ritornare a scherzare con chi so che alla fine se ne andrà e continuare a stare con mi love.
Mi chiedo se il goblin rimarrà una volta trovata la sua egirl, se la strada dell'incel continuerà per molto e sia davvero intenzionato a sprecare il suo cervello pensando che le donne sono uguali e i maschi che le seguono facciano schifo, ma immagino sia un mezzo scherzo, mi chiedo solo se non diventerà realtà, ma in fondo non importa perché tutto è diverso.
Penso che kabbi sia la persona più vicina all'amico ideale, per questo mi spiazza un po', o forse la persona meno bigotta che conosca, credo che sia anche per questo che non ha la ragazza, mi spiace per lui.
Se non mi piacessero gli uomini un po' stupidi e un po' misteriosi come mr x probabilmente mi sarei innamorata (se avessi la stessa attuale linea di pensiero generale) e in fondo probabilmente per lui è simile, cioè siamo troppo calmi credo, troppo innocui, abbiamo bisogno di qualcosa di più frizzante nella vita.
Pregherò le grandi dee api che mandino una bella tappetta tettona nella via del re ape.
Ma approposito di amici perfetti, sapete chi è l'unico amico realmente perfetto?
Mr x, chi se no.
Cioè guardiamo la realtà.
Lui è del sesso opposto e non ha motivo di stare con me per questo e nonostante il tempo passi è tutt'ora qui.
Magistrale.
Cioè è come un essere mitologico, che poi se penso che è quello che non mi doveva piacere, per cui ero superficiale, per cui non so, doveva avere qualcosa che non andava, alla fine è l'unico stronzo (nel senso affettuoso) di tutta la mia vita scolastica che è attualmente presente nella mia vita.
L'unica persona per cui mi hanno rotto i coglioni è quella persona che è rimasta.
Ma che barzelletta la vita.
Ho tuttora l'impressione che quando dico di guardare conan mi love si irriti perché è lui, cioè non mi ha più risposto dopo quello quindi non saprei, o forse voleva che entrassi e le dava fastidio che non avessi ""veri"" impegni, come se ne potessi avere.
Vorrei tanto vivere in un mondo fatato in cui mi love mi scriva dicendo "mi love vieni a giocare con me? ç.ç" e io "SHI MI LOVE ARRIVO SUBITO".
Che sia psicopatica? Mah, al massimo farò io a parti inverte la cosa con mi love, sperando non sia arrabbiata con me (ho tanta autostima, ma sapete com'è, le relazioni amorose sono complesse e piene di insicurezze).
Mi love è proprio come se fosse un amante, che storia d'amore intrigata ~
Ho deciso che mi love sarebbe stata la mia unica certezza e che sarebbe stata l'unica cosa da trattare come un gioiello, finché mi ricambierà e accetterà la mia pazzia farò finta di non avere un problema.
MA QUEL PROBLEMA È L'AMORE QUINDI NON È UN PROBLEMA.
Mi love ti penso sempre tvb ç.ç
Ma tornando all'amico perfetto.
Ci stavo pensando da un po', ma è proprio strano.
Non capisco che motivo abbia per stare con me, cioè da quel che so ha amici della grande madre patria, poi molto spesso ha sparato frasi come "ma voi siete un passatempo" alla bad boy di sto gran cazzo.
Che poi allora pensavo "mi va bene anche passatempo finché possa vederlo, non devo essere triste", porcospino se potessi sparare alla mia ex me lo farei.
Ma dopo tutto il bordello che è successo, io depressa, io che mi lagno, io che ancora mi lagno, io che non faccio assolutamente per rendermi una persona con cui voler passare il tempo, come dire... È poco credibile.
Cioè sì, è passatempo, però non hai davvero altro? Non credo che non abbia altri, anche di egirl ci saranno... O forse no?
Che io lo sopravvaluti?
Boh però se fosse così sarebbe l'esatto esempio del topico bad boy anime un po' tsundere che ci tiene ma non ci tiene e sarebbe magnifico.
Lo è comunque però era giusto per pensare a qualcosa.
Finché mi fa sorridere ben venga per me.
Se solo fosse piaciuto un po' di più ai miei amici all'inizio, se solo ci fosse stata quella spintina in più.
Che peccato, davvero un peccato.
Farò la finta possessiva dicendo che mi tempo la sua bellezza per me.
Niente sono le quattro e metterò questa roba domani alle 7 circa.
Forse non dovrei più sfogarmi qui fregandomene di ciò che scrivo.
Mmmmmmaaaa in fondo se perdessi amici per questo, significherebbe solo che non mi volevano realmente bene per ciò che sono... Poi in fondo so che sono destinata alla solitudine, diciamo che questo è un test per vedere quanto mi sopporta chi mi sopporta, almeno tutto finisce in fretta.
Come disse un vecchio gran figo, ma non troppo vecchio, "dovresti dire più vaffanculo".
Da allora piango molto meno, mi viene detto di bermi un succo certo, ma se l'alternativa al vedermi agitata è piangere sempre da sola nel letto allora te lo dico io magiko amico che magari te lo dovresti bere tu il succo, lirido eboy che ci prova con egirl che se a te va bene continuare così TOP.