Hola, antes que nada, quiero decir que esto estará en todas las historias subidas en esta cuenta.

Y, por si aún no se han dado cuenta, esto no es tanto sobre la historia donde lo lean sino sobre la cuenta en sí.

Sé que eh dicho previamente que intentaría terminar las historias completas y entonces seguir publicando, la verdad es que lo intenté, intenté avanzarlas de manera privada, sin embargo, no logré nada. El detalle interesante en esto es que no es de gratis.

Si me permiten y no recienten demasiado mi prolongado silencio, déjenme contarles una última historia.

Si se fijan un poco en las fechas verán que yo inicié este desastre de cuenta creadora de contenido en medio de la pandemia. Leí un par de fanfictions de My Hero Academia y me desesperaba ver historias que se acercaran a lo que deseaba y no lo dieran. Ya tenía suficiente con mi alrededor para que este pequeño oasis también me defraudara (tema que tocaré más adelante), fue entonces que decidí hacerlo yo, hacer una versión que me satisficiera y que me dejara más conforme, ya poco tenía que perder.

Empecé a hacer "El Sucesor de Bandos Opuestos", misma historia que fue un mero trabajo amateur, no sabía de estructura, de narración, ni se diga de mi ortografía, era una mierda; pero una mierda con algo de amor. Empecé a recibir interacciones positivas por este escrito tan incoherente y eso me animo a hacer más de eso, no solo a continuar sino a hacer otras historias.

Como no encontraba tantos fics de un ship en específico planificaba alguno, como quería explorar algún concepto hacía otro, como me colmó los huevos que cierto tipo de fics siempre fueran lo mismo hice uno a mi estilo. Así una y otra vez, casi por impulso.

Pasó el tiempo, las cosas cambiaron, y yo crecí.

No, esto no es por haber "madurado" en sí, el amor por crear historias sigue en mí, y no me dejará en un buen tiempo, sin embargo, mi crecimiento como persona si tiene que ver.

Antes de que lean esta parte quiero dejar bien en claro algo, esto es algo personal que, así como lo viví yo, miles más lo han hecho, y no lo cuento por apelar a la lástima pues no hay nada que me dé más asco que alguien que se vanagloria de la tragedia. Si eres alguien que ha pasado por algo similar, o que está pasándolo en estos momentos yo te brindo personalmente todo mi apoyo, y si necesitas hablar estoy disponible dentro de lo posible, pero siempre es más recomendable contar con ayuda más profesional que la de un aspirante a psicólogo como lo soy yo.

Verán, la principal razón por la que empecé a hacer historias aquí fue por escapar del mundo. Yo, al igual que muchos más, igual incluso que algunos de ustedes, pasé un muy mal rato en pandemia, fue un momento difícil y solitario para mí, siempre soñé con hacer historias para que el público disfrute y vi la oportunidad de conseguir algo similar a eso aquí en Wattpad. En ese entonces era más pequeño, estaba más verde, más crudo, aún me faltaba aprender cientos de cosas que me hacía falta saber (de las cuales puede que aún me falten muchas por descubrir).

Si no mal recuerdo, en algún momento hice un comentario acerca de no tener casi amigos, y eso es real, con el inicio del encierro mis amigos me dejaron de hablar, solo mantuve contacto con uno, mismo pedazo de imbécil que es mi mejor amigo en el mundo actualmente, fuera de él solo hablaba con una chica que conocía de niño. Me refugié en el internet pues no era capaz de estudiar, en los videojuegos bajo la excusa de haber terminado deberes que ni intentaba revisar y fue cuando empecé a tener un problema serio con el consumo de pornografía (se esperaban leer acerca de mí fumando mota, verdad? Pues no, con todo y todo no he consumido nada ilícito, ni siquiera alcohol) mismo problema del que sigo intentando salir hoy en día.

Las cosas solo empeoraron pues mis padres se quedaban más en casa que antes porque nadie podía salir, era un caos total pues el trabajo digital, en todo ámbito, estaba muy crudo, mi padre estaba frustrado, mi madre igual, yo también, pero yo fui la razón del chispazo, pues al no hacer nada y haber ahora contacto directo con mis padres, le llamaban a mi papá diciendo que no hacía nada y que me faltaban cosas y no sé qué tanto. Esto me ganó muchos regaños, castigos y discusiones con mis padres, mismas que minaron mi ya endeble autoestima, cayendo así en lo que sospecho fue un episodio depresivo prolongado (y digo sospecho porque no tengo un diagnóstico, pero marco positivas casi todas las casillas que señalan a esto, pero repito, no es algo oficial ni pretendo que lo sea, digo lo que eh logrado entender para este punto de mi vida).

Esto me llevo a múltiples noches de llorar hasta dormir, o de no dormir para nada, mi consumo de alimentos bajó drásticamente por lo que bajé de peso poco más de diez kilogramos y de estar en sobre peso pasé a estar en una desnutrición leve, pasé a tener constantes diálogos internos de auto-desprecio, me refugié en la música que hablaba de ese mismo estado mental de forma visceral y hasta grotesca, empecé a consumir pornografía de manera obsesiva, me aislé de la poca gente con la que convivía, etc.

Fue en este periodo donde conocí Wattpad, como expliqué antes empecé por la curiosidad de cumplir algo de forma parcial y lo continué por escapar del decadente estado de mi mente, sin embargo, también pasó algo en ese periodo, algo de lo que me avergüenzo a más no poder y, de lo que he de admitir con asco, que no he logrado escapar, y es que en ese periodo tan tenso empecé a recurrir a las autolesiones.

⚠(Pequeña advertencia)⚠
Pienso ser algo descriptivo con esto, no es que sea tan malo como las cosas que he descrito en mis historias, pero siendo algo real supongo que puede incomodar más, por lo que si este tipo de temas les incomodan, siéntanse libres de saltárselo hasta la siguiente señal que será un emoji de advertencia.

Al principio eran simples golpes, cabeza contra la pared, golpes a las rodillas o piernas, golpes o codazos a las costillas o abdomen, golpes repetidos a la cabeza y demás. Esto se dio pues me resultaba catártico, me relajaba sentir un "merecido" golpe en mi, pues sentía que me lo había ganado, así fue por un tiempo, donde solo eran golpes secos, hasta que un día vi una navaja multiusos que un tío me había regalado de más pequeño.

Así es, empecé a cortarme, manteniéndolo como autolesiones nunca fueron cortes profundos, sin embargo, eran lo suficientemente considerables como para arder por un par de semanas hasta que solo quedara costra. Lo oculté de mis padres con éxito y hasta ahora no saben, y por más que me encantaría decirles para poder trabajar en los remanentes que cargo de eso, los huevos no me alcanzan. Eh de admitir que esto me genera bastante culpa, pues aún me quedan cicatrices de eso en el brazo, y cada que veo mi antebrazo izquierdo recuerdo cómo lucía tras hacer esas cosas, así como el ardor y el olor, de hecho, por esa razón entre otras me gusta bastante usar pulseras o brazaletes.

Llegados a este punto no es de sorprenderse que empezara a guiñarle el ojo a la huesuda, la tensión que mis acciones generaban en la casa me hacía sentir más culpa, culpa que personifiqué como una voz atrás de mi nuca diciendo (a veces gritando) que mejor solo me tiraba en frente de un tren y les ahorraba a todos los problemas que representaba.

He de agradecerles a ustedes en esta parte, pues una de las cosas que me mantuvo a flote en ese momento fueron las interacciones que tuve con varios de ustedes, ya sea en mis historias como en otras. Gracias por todo eso, incluso los pocos desacuerdos, les agradezco haber estado ahí, incluso si no era su intención o si solo fue por un simple comentario idiota. Gracias.

Varios de los cortes que dejaron cicatriz fueron intentos de suicido de los que me arrepentí al último segundo, intenté saltar, pero los pies se me pasmaban. En resumen: fui demasiado miedoso para terminar el trabajo. Esa cobardía es (por contradictorio que suene) lo que me ha hecho lucir valiente y llevadero para mis pares en la actualidad, es complicado de explicar, pero el hecho de pensar tanto en el miedo que me generan vivir y morir me hizo mucho más suelto, se le podría llamar despreocupación, dejé de ver a los lados de la cruzar porque el resultado que fuera era el esperado, de hecho por culpa de eso casi me atropellan un par de veces, llegué incluso a asustar a una amiga.

( ~⚠~ )

Durante un tiempo las cosas mejoraron cuando empecé a verme físicamente con la chica que mencioné antes, pues esa interacción afectiva de amistad me daba todo lo bueno que me hacía tanta falta, siendo esto alguien con quien hablar. Al final terminamos siendo novios por alrededor de tres semanas hasta que ella me dejó sin previo aviso, de la nada se comportó más cortante y fría y me abandonó por texto y sin explicar nada.

La cosa se me volvió a obscurecer. En ese entonces entré a mi nueva secundaria (pues por mi pésimo rendimiento en la primera y el hecho de que el gobierno de México no permitía que ningún estudiante repitiera año, tuve que ir a otra secundaria para pasar el año con un promedio decente) en esta nueva secundaria hice amigos que me salvaron un poco de esto y me ayudaron sin saber (más o menos como ustedes) a pasar el mal trago de mi ruptura, incluso terminé teniendo varias novias en los dos años que estuve ahí, todas relaciones que aprecio mucho por las enseñanzas que me dejaron al terminar.

La cosa no terminaba de mejorar, pero como quiera no se iba más para abajo, en algún punto ya terminando la secundaria, la chica con la que salía en ese entonces me puso los cuernos y aprendí a decir que no a las cosas que na mas no pienso tolerar, una chica que me gustaba me ignoró por completo y aprendí a dejar pasar las cosas por las que no vale la pena llorar. Tiramos para adelante unos meses y me pueden ver en la preparatoria, ahora con amigos nuevos, habiendo reencontrado a una amiga que no veía desde que tenía como once (a la que digo que llegué a asustar) y con una mucho mejor autoestima (aunque aún con sus fayas).

En ese momento me reencontré con la chica con que me dejó sin aviso, habíamos quedado en buenos términos después de un año y ahora intentamos ser amigos y acabamos de nuevo como pareja, pasaron cosas con eso y al final terminó peor de lo que hubiera querido.

A lo que voy con este resumen de cuatro años (si no me equivoco, por algo repetí año) es que he cambiado mucho, esto de Wattpad, pese a ser algo que aprecio en mi memoria, es también algo que ya no necesito, pues incluso si aún ahora, teniendo una relación amorosa estable, una mejor comunicación con mis padres, y más gente que nunca dispuesta a ayudarme, sigo peleando con esa vos que me dice que hago más bien con mi ausencia, Wattpad ya no es una solución para ese problema, siendo sinceros, nunca lo fue, solo fue un placebo temporal que ya no me hace efecto.

He cambiado mucho. Descubrí mi bisexualidad, empecé mi relación más longeva hasta el día de hoy pues somos pareja ella y yo, me volví un pilar para muchos amigos, empecé a hacer algo de ejercicio por mi odio a mi cuerpo, me perforé las orejas, me corté el cabello, tengo las vibras de un hermano mayor o del papá del grupo (que no es difícil porque varios de mis amigos no tienen papá) en general soy alguien diferente al Pesadilla que solía contarles entusiasmado sus historias sobre un pendejo de cabello verde.

Esto es un adiós, pues incluso si no dejó por siempre Wattpad, no pienso seguir las historias de esta cuenta, hasta por el factor de la nostalgia prefiero dejarlas como constancia de esa mala época de mi vida.

Si alguien quiere adoptar alguna de mis historias, siéntanse libres de contactarme, es más, de hacerlo nos podemos poner de acuerdo para que les explique cómo tenía planeado que avanzaran para que queden más como yo quería, o si quieren las pueden desgraciar tanto como les pegue en gana. La única historia que no pienso dar en adopción es "Un Secuestro Cínicamente Lúdico", esta será mi agradecimiento más formal hacia ustedes, en cierta forma es el cierre que le quiero dar a esta cuenta... y hablando de agradecimientos.

Les agradezco por lo bueno que me dieron, por el pilar que representaron para mi mente en ese momento tan de mierda.

Sobre todo, a ti MURDERPAPYRUS. No sé ni siquiera si aún uses esta cuenta, pero te agradezco por haber leído todas mis historias e interactuar con ellas de manera constante. Te quiero, cabrón.

Y para coronar esta despedida, permítanme presentarme un poquito mejor.

Hola a todos, es un placer conocerlos.
Mi nombre es Silvio... dejémoslo en eso, soy un joven mexicano tirándole a los 17 con aspiraciones que quizás le queden un poco grandes, tales como ayudar a la gente que pueda pese a apenas tolerarse a sí mismo, o como hacer historias que hagan sentir a la gente que no están solos en sus problemas por irreales que parezcan.

Soy un idiota cualquiera al que le gustan los videojuegos y que se refugia en la música. Quiero estudiar psicología. Soy un fan de las mierdas románticas, así como de las mierdas aterradoras. Soy de esos niños que creció con FNAF y nunca dejó de ver cosas relacionadas, mi creepypasta favorito es Slenderman. Soy algo alto, pero nada muy exagerado, estoy empezando a hacer ejercicio para estar en forma y poder levantar a mi novia en brazos y poder cargarla sin problema alguno. Me gustan los gatos, pero en general me gustan todos los animales, sueño con mudarme a Italia y me encanta la franquicia de Transformers.

Es un gusto conocerlos y espero que podamos ser amigos.

Y repito, si llegas a sentirte en la necesidad de hablar con alguien, estoy medianamente libre y puedes escribirme y comunicarte conmigo sin ningún problema.

Pero bueno, eso es todo por ésta semana... y por este año... y por quién sabe cuanto más.

Fin por hoy

JODANSE

Y

PAZ