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『 °*• ¿Explicaciones? •*°』

Primero quiero serles completamente sincero. El escrito que leyeron, en el apartado anterior, fue el resultado de una noche de insomnio en la que me sentía encerrado y necesitaba liberarme. Por lo que una disculpa por la jerga bien argentina que usé. De igual manera no pienso modificarlo. 

Volviendo al principio, quería sacarme esa mochila cargada de piedras. No, piedras no, algo más fuerte que ellas... ¿Con bombas? La cosa es que debía expulsarlas rápido porque, de lo contrario, podría explotar de otra manera.

En mí habitaban demasiadas voces de antiguas versiones mías queriendo ser escuchadas por igual... Tantas cosas en mi interior que la represa que construí a lo largo de los años ya no podía aguantar. Por lo que el colapso era inminente.

Y qué mejor manera para desahogarse que teniendo un bloc de notas, un vaso con agua, papel, lápiz y un montón de lágrimas que derramar...

Ahora, lo siguiente que van a leer es un pequeño y rápido resumen de lo que viví:

¿Está demás si les digo que el chisme puede estar medio triste?
Bueno, no sé, pero ya les avisé.

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En el mes de agosto de 2021 me fui de vacaciones a mi ciudad natal. Y me quedé en la casa donde pasé mi infancia, la cual, está ubicada en Buenos Aires (una de las provincias más conocidas de Argentina). 

La casa en cuestión la había comprado mi padre, como su espacio de soltero, y a la cual después se mudó mi madre cuando se casaron. Fue la primera y única casa en la que vivimos los ocho miembros de mi "familia" (mis dos padres, mis cinco hermanos y yo) y donde viví un par de las peores cosas que me pasaron en mi vida. 

No quiero hacerlo demasiado largo porque se van a aburrir de tanto texto. Además, siento que leer sobre mí no es tan interesante como leer alguna novela o ver algo más, por eso no quiero quitarles tiempo.

En resumen, viví una infancia cargada de golpes de todo tipo y algunos de ellos me dejaron cicatrices horrendas en mi corazón. Después estaban los abusos verbales, que eran el pan de cada día.

También estaban los adoctrinamientos relacionados con un sistema heteronormativo asqueroso. Ellos me decían cosas como "no juegues a las muñecas, es de nenas", "¿Por qué mierda actúas tan afeminado?", "Sos un puto *cuando me lo decían siempre era en de manera peyorativa*".

Y cuando uno es chico esas cosas te pegan el doble. Yo tenía menos de once años. Nunca tuve una infancia como la de los demás...

A veces me pregunto qué hubiese pasado si me escapaba de casa y comenzaba una nueva vida en otra parte. Lejos de esas personas horrendas. Seguramente ahora no estuviese vivo.

La familia se supone que te debe apoyar. Todos están juntos en las buenas y en las malas.

Acá no fue mi caso.

Mi hermana lo representa así: cada familia es una vasija de barro. Fue elaborada desde la arcilla y tierra mojada; cocinada con buenos valores y enseñanzas. Por lo que si esta se rompe, no pasa nada, se pega con un pegamento especial cuyos componentes tienen el amor, la confianza, la seguridad y los buenos recuerdos.

Eso lo vi muy bien reflejado en una familia cercana que conozco. Por más que sus hijos se maten entre sí, y se odien, pueden estar juntos en familia. Porque así fueron criados.

En cambio mi vasija está rota desde su creación. El pegamento no puede unir piezas que ya están hechas trizas. Que son polvo.

¿Que cuándo me di cuenta que mi vida giraba en torno a ese ambiente más tóxico que Chernóbil? Siendo preciso, pues, cuando hice el viaje del que hablé hace unos párrafos atrás.

En esas charlas con mi hermana mayor se me desbloquearon recuerdos que mi mente había escondido en algún lugar lejano. Mi hipótesis es que esto pasa como un mecanismo de autopreservación; es algo que aparece para resguardarte de momentos o eventos traumáticos.

Seguramente algún psicólogo o doctor sabrá explicarlo mejor que yo. Porque, la verdad, yo acá solo estoy contando mis cosas. Desvariando, en simples palabras.

Eso es todo lo que les puedo explicar por ahora. Lo mejor para mí es relatarles de a poquito, dando pasitos de bebé, así puedo aceptar mi pasado y continuar en el presente.

Algo que quiero decir es que no cuento esto para dar pena, hacerles sentir mal o cosas así. Les vengo a contar parte de mi historia porque sé que a alguien le va a servir.

Si estás pasando por alguna situación similar a lo que viví (abuso familiar, discriminación, violencia o algún otro evento parecido) quiero decirte que no estás sola, personita hermosa, acá tenes a alguien que te apoya.

Nadie merece sobrellevar estas cosas en la soledad. Es horrible. Y daña más de lo que sana.

Por eso mi otra recomendación es que, si tenes la oportunidad, vayas con profesionales. No te desahogues sólo con tus amix; hay psicólogos, psiquiatras y terapeutas que te pueden brindar una ayuda mucho más precisa.

Y si sientes que nadie te apoya o te alienta a dar ese paso: aquí me encuentro yo. Te mando ánimos para que lo hagas. Incluso si tu vida haya sido como la de la gran mayoría.

Además hay muchas otras personas que también te darán un abrazo desde la distancia. Quiero e intento que la comunidad que estamos creando entre nosotros sea un sitio seguro para todos.  

Si algo me enseñó ser parte de la comunidad LGBT+ es que, si naciste en la familia equivocada, puedas tener la chance de encontrar la tuya propia.

También espero que se entienda el mensaje que estoy intentando transmitir. Ya veo que no se me entiende nada y quedo como payaso 🤡 en todo este apartado.

Aunque no se aleja mucho de la realidad si quedo así. 😅

Si tienes alguna otra pregunta, puedes hacerla aquí. →

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En fin, muchísimas gracias por gastar su tiempo leyendo esto. Tengan una linda tarde, noche o un buenísimo día.

Como siempre, les mando mucha suerte, fuerzas y buenas vibras~

PD: Hoy, tras mucho tiempo sin ingresar a wattpad, me di cuenta de que superé los 500 seguidores. 👁️👄👁️

O sea, ahora mismo me siento súper feliz. Gracias, de verdad. (⊃｡•́‿•̀｡)⊃

Me emociona que esta familia esté creciendo tan bien... Los adoro.

Y también los re quiero. ♥