**Ce texte que vous allez lire, je l'ai écrit il y a déjà plusieurs mois, un jour où je ne savais sûrement pas quoi faire. Je l'avais oublié avec le temps. Aujourd'hui qu'il est sous mes yeux j'ai eu l'envie de le partager avec vous mes lecteurs.**

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J'ai juste envie d'écrire. Ne rien faire d'autre que taper sur les touches de mon clavier. Et réfléchir à ce que je vais pouvoir écrire. Mais je ne manque pas d'imagination, donc, je n'aurais pas beaucoup de problème de ce côté là. Seulement il faut que ce que je raconte soit intéressant.

J'aurais envie de partir loin d'ici, de connaître autre chose que ce que je connais déjà, découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles sensations. Je voudrais juste être ailleurs. Je voudrais être quelque part où je me sente bien, où il fait bon vivre, où la vie me plairait. Et surtout avec quelqu'un que j'aimerais, mais d'un amour différent que celui que j'ai pour ma famille ou mes amis. Un amour puissant, fort, terrible j'aurais même envie de dire. Un amour qui soit incroyable, passionné, fou-allié, quelque chose de tellement grand qu'on envoit plus la fin. Je me demande si tout cela je ne l'ai pas déjà. Mais j'aimerais tout de même partir ailleurs, au moins en voyage,dans un lieu inconnu, où il serait agréable de se perdre. Je sais c'est bizarre, car généralement lorsqu'on se perd ce n'est jamais très agréable, on a un peu peur, car on ne connaît pas l'endroit,mais qu'est-ce que cela peut-être excitant. Cela rend la vie un peu plus... comment dire... vivante !

Ma famille proche n'est pas très grande, mais elle me plaît comme ça. On est un peu plus unis que si on avait été une grande famille. Mes amis, je n'en ai pas de tonnes, mais je m'entends à peu près bien avec tout le monde, mais mes vrai amis sont là et malgré quelques petits accrochages de temps en temps, je sais qu'ils seront toujours là pour moi, tout comme je serais toujours là pour eux. Et puis il y a la personne qui pour l'instant occupe beaucoup mes pensées, la personne pour qui je ressens quelque chose de différent, et que je n'ai peut-être jamais ressenti d'ailleurs. Un sentiment nouveau et agréable, mais en même temps qui fait un peu mal, car cette personne est loin de moi. Pourtant j'ai l'impression d'être si proche de lui dans un sens, j'ai l'impression de le connaître depuis toujours, mais j'ai aussi l'impression de ne pas encore le connaître bien. Comment expliquer cela, c'est étrange. En fait c'est que je me sent si bien avec lui, j'ai enfin le sentiment de pouvoir moi-même, de ne pas avoir à me cacher derrière un masque, de ne pas avoir à faire comme les autres, de tout simplement être moi sous toutes mes coutures. Mais après je sais si peu de choses à son sujet, oui c'est vrai maintenant que j'y pense je ne sais rien de lui. Et à dire vrai il ne parle pas beaucoup de lui, et je ne sais pas vraiment à quoi il ressemble physiquement, alors que lui en sais plutôt pas mal justement sur mon apparence physique... Tout ce que je sais c'estla couleur de ses cheveux, de ses yeux, sa taille (et encore je ne suis pas sûre que se soit ça), j'ai une seule photo de lui, mais elle n'est pas de très bonne qualité, et on ne voit pas son corps en entier. Bon sang qu'est-ce que j'ai envie d'être avec lui en ce moment même, d'avoir sa main dans la mienne, ou ses bras autour demoi, de le l'entendre me parler, dire des mots doux tout bas, de sentir sa respiration. Je commence à me demander si cela sera possible un jour.

J'ai envie de pleurer, mais c'est si rare chez moi que les larmes coulent. Lorsque je suis triste, mon visage, n'est pas très expressif, je préfère cacher mes sentiments, et faire croire que tout va bien. Mais il y a des moments où je craque, où j'ai besoin de vider mon sac, mais à ce moment là, il n'y a personne pour m'écouter, enfin c'est surtout que je ne cherche personne pour m'écouter, alors je pleure en silence, en m'apitoyant sur moi-même, sur mon sort. Je ne me suis jamais vraiment confiée, et j'ai souvent du mal à avouer ce que je ressens. Et cela me coûte cher, pourtant je paie le prix des conséquence, je m'excuse, j'encaisse, mais apparemment ce n'est pas assez.

J'ai tellement à dire, pourtant à cet instant je ne sais pas vraiment quoi dire. J'ai envie de danser... Et je n'ai pas envie d'être demain. J'ai une raison valable, croyez moi. Et le temps passe trop vite, beaucoup trop vite... Ah... si je pouvais arrêter le temps, repousser ce que je n'ai pas envie de faire à plus tard.

Je me pose beaucoup de questions, je suis toujours entrain de réfléchir, je n'arrive pas à ne pas réfléchir. Je suis comme ça c 'est dans ma nature. Il est vrai que je pense trop, et que dès fois ça ne sert à rien d'autre qu'à énerver certaines personnes.   

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