Recensione scritta in collaborazione con Glipses, recensitrice di fic raccapriccianti su Wattpad.

Premessa doverosa: la recensione è di Glipses, fanwriter91 ha messo solo qualche battuta e la sottotrama.

Evgenji, fanwriter91 e mattheus93 entrarono in un carcere di massima sicurezza, facendosi accompagnare da un misterioso individuo incappucciato che quel giorno li aveva convinti ad offrirgli la colazione al bar. Per sdebitarsi, aveva poi deciso di aiutarli a tirare fuori dal carcere una pericolosissima criminale, chiamata Glipses. I due vennero accolti da un certo Wiggle, un colosso di circa quattro metri, con lunga barba, fruste, elmo cornuto e che si spostava con un trono sostenuto da quattro disgraziati. Il suo curriculum era invidiabile, dato che aveva lavorato nel famoso Carcere di Cassandra sotto la giurisdizione del Re di Hokuto.

"Chi osa entrare a Cassandra, la città dei demoni urlanti?" domandò il colosso.
fanwriter91 si schiarì la voce.

"Intanto quella è chiusa da quando Kenshiro ti ha fatto il culo, e ci metto solo dieci minuti a chiamarlo. Noi abbiamo bisogno della spietatissima Glipses, er flagelo..."
Evgenij, stufo degli stupri grammaticali, gli tappò la bocca.

"Possiamo entrare?" chiese
"Nope." rispose Wiggle.
A quel punto si fece avanti il misterioso figuro incappucciato al quale avevano offerto il cappuccino.
"Piacere, il mio nome è Obi Wan, e adesso tu ci farai entrare." disse agitando un dito.

Wiggle lo spiaccicò con un pugno e lo trasformò in un fantasma della forza.
mattheus93, che fino ad allora era rimasto in disparte, allungò una mazzetta sostanziosa, ricavata vendendo su www.EvgenijxSonja.com la foto in cui i due si baciavano.

"Ora vi farò passare..." disse il capo carceriere contando i soldi.

I tre entrarono, scoprendo che la prigione era un posto molto brutto, dove tutti lanciavano occhiate torve e avevano commesso atti terribili.
"Sono disposti in ordine di gravità dei crimini!" spiegò fanwriter91.

I tre passano in mezzo ai carcerati, dai fan della Seiya x Usagi a quelli che preferiscono il film dello Hobbit al libro. Infine arrivarono alla cella della famigerata Glipses, rinchiusa con un palestrato tatuato di due metri, che continuava a disperarsi e a prendere a pugni le sbarre.

"Pietà! Tiratemi fuori di qui!" urlò il palestrato.

fanwriter91 non vi badò e si concentrò su Glipses, intenta a fare una maratona di Sharknado.
"Tu sei Glipses, giusto?"

Lei alzò gli occhi, guardandolo con un sorriso talmente inquietante da distorcere la realtà.
"Quindi avete bisogno di me?"
"S... Sì!" farfugliò lui.
La prigioniera batté lentamente le mani. 

"E così non potete fare a meno di me, eh?"
Evgenij, tuttavia, era incerto.

"Che crimini hai commesso?" domandò mentre nella sua mente la ragione e il desiderio di distruggere le Hope lottavano tra loro, rabbia e paura si divincolavano in una lotta all'ultimo sangue!

Letteralmente: la Rabbia e la Paura di Evgenij in versione Inside Out si stavano affrontando sul ring, mentre la Ragione faceva da arbitro.

"Ho costretto tutti i miei amici a fare delle maratone di Sharknado." confessò Glipses in tutta calma, facendo collassare i detenuti meno forti spiritualmente, non solo per la crudeltà, ma ancor di più con la naturalezza con la quale confessava la sua colpa.
"Diabolicooo!" si spaventò matthues93.

Glipses mantenne il suo ghigno perverso, sapeva di avere il coltello dalla parte del manico, ed era pronta ad affondarlo, rigirarlo, estrarlo e spargere sale sulle ferite.

"Dunque, mi hanno dato millemila anni di carcere, ma me li dimezzeranno se vi aiuto."

Nella testa di Evgenij suonò il gong, segno che Rabbia avesse appena messo Paura K.O., cosa in effetti intuibile, dato che la prima picchiava con la furia di un fanboy di Goku che ha appena scoperto che è stato dato perdente contro Superman, l'altra scappava e basta.

"E sia." proclamò alzando una mano in segno di resa.

Con un inquietante cigolio, la porta si aprì.

I tre si guardarono preoccupati: avevano appena aperto i cancelli dell'Inferno, sarebbe stata una saggia scelta? Oppure avrebbero condannato tutto e tutti? Che il male appena liberato potesse mai essere ancora più grande delle Hope?
No, non ci vollero credere, niente si poteva equiparare al male che stavano affrontando, a parte la censura degli anime, quello in effetti sì.

Tratto un sospiro, Evgenij comprese che fosse arrivato il momento di concedersi una tregua, al fine di distendere i nervi e liberarsi dalle sue ansie. Parlare con Sonja lo avrebbe anche aiutato ad estirpare alla radice i dubbi che laceravano la sua anima e perseguitavano la sua mente.
"Beh, andiamo, ora ho un appuntamento con Sonja!

Quelle parole scossero le fondamenta del carcere, dato che tutti i prigionieri e le guardie erano fan della coppia.

"Davvero?!" chiese la raggiante Glipses.
"S... Sì..." bofonchiò lui timidamente "Ma cambiamo discorso, dato che tu sei al penultimo posto, chi ha commesso il crimine più grave?"

In quel momento arrivarono Light Yagami ed Elle, ossia... Elle, entrambi vestiti da guardie carcerarie. Pareva che fossero lì per sottoporre Light ad un complesso esperimento, al fine di dimostrare che fosse davvero Kira.

"Nella parte più profonda del carcere ci stanno quelli che non hanno mai guardato, o quasi, Dragon Ball! C'è una possibilità del 12,32% che Kira sia uno di loro." spiegò Elle lanciando delle occhiate a Light, che si era fatto le maratone al solo fine di depistare le indagini.
Tutti rabbrividirono, tranne Evgenij.
"Beh, a parte qualche episodio ogni tanto, non è che io lo abbia mai guar..."
Prima che il ragazzo potesse finire il discorso, gli agenti di polizia gli saltano addosso, perfino Elle e Light si accertano che fosse bello fermo.

"C'è una possibilità dell'88% che tu sia condannato seduta stante! Il tuo gesto è un vero sopruso al mondo degli anime!"

"Sì, giusto, lasciamo perdere Kira, questo è più importante!" confermò Light.

Elle lo guardò storto, nel senso che per farlo piegò il collo.
"Ceeerto... Portate via questo criminale, ora!"
Evgenij venne quindi trascinato via a forza.
"NOO! Fermi! Scherzavo! Ricordo bene di quella volta in cui Goku ha sconfitto Darksaid col rasengan! No, no, aspettate: rammento perfettamente che correva sulle nuvole per ventordici episodi di fila! E poi arrivava al palazzo del gigante e rubava l'arpa incantata e l'oca dalle uova d'oro..."
"Stia zitto, come minimo si beccherà diecimila anni nell'oscurità!" lo ammonì un secondino.
"Perché questa storia non mi è nuova?" si domandò Evgenij mentre veniva gettato in una cella buia.

Di fronte a quella terrificante scena, fanwriter91 e mattheus93 scrollarono le spalle.

"Bon, io vado a fare la recensione!" disse il primo.

"E io vado a cercare Sonja, troverà un modo per tirarlo fuori!"

fanwriter91 condusse quindi Glipses nell'appartamento dei leggendari tre recensori (non ancora riparato dopo il passaggio del Balrog) indossò la sua uniforme da maggiordomo inglese, la fece accomodare e le offrì il caffè, mentre lei cominciava la recensione.

Carissimi lettori, buonsalve. Siete stati qui tutti riuniti per una nuova, esaltante, recensione.

Sigla!

"Altolà,

falsità,

fermati malvagità!
Su di voi,

avvoltoi,

c'è Mazingeeer..."

fanwriter91:- Azz, sigla sbagliata... Riproviamo...-

"Vola e vai, My Little Pony,
se nuovi amici, vorrai incontrare,
Prendi il volo,
ascolta il cuore..."

Glipses:- Bel repertorio...-

fanwriter91 (cercando disperatamente una sigla adeguata):- Ehm...-

"H come Hamtaro,
A come amici..."

fanwriter91 (brandendo un gigantesco martello):- E che cavolo!- (Tira una martellata e sfascia lo stereo, che però non si ferma.)

"Chi, mai, scorderà,
L'attimo, la terrà che tremò,
L'aaariaaaa, s'incendiò,
E poi... Silenzioooo..."

fanwriter91:- Mh, questa va bene!-

Glipses:- Oh, finalmente!-

fanwriter91:- Bene, ora possiamo cominciare la nostra recensione!-

Questa storia non è una storia, è l'incipit osceno in due capitoli monoblocco grassetto (roba che ha spinto il mio povero cervello sull'orlo di un incipiente attacco epilettico) di quello che sarebbe stato il colpo di una scarpa chiodata all'intestino di un lettore ancora in pieno possesso di almeno metà delle proprie capacità intellettive.

Puttana al cubo.

Gran titolo. Applausi. Tu, Autrice, sì che sai quel che fai. Brava.

Non abbiamo ancora iniziato e c'è ancora così tanta roba da dire, incredibile. Respirate.
Allora: ci troviamo su EFP, anno Domini 2012 ovvero l'auge della carriera dei nostri amatissimi One Direction, chiaramente l'ossessione romantico-erotica della pulzella. Il rating è chiaramente rosso, per chi non fosse pratico di EFP, significa che la storia potrebbe contenere incontri del terzo tipo tra organi genitali e/o botte da orbi. Per leggerla dovresti essere maggiorenne, chiaro. Ovvio. Sicuro.
Le vostre mamme lo sanno?

L'Autrice ci fa sapere che come tutti noi è stufa fradicia delle ficcyne sull'amore in cui Erri Stails è il cattivissimo boi da redimere e portare sulla strada del matrimonio sfornapargoli, finché la menopausa non mette uno stop al matto figliare.
Questa, ci dice, è la storia che tutti state aspettando. La FanFiction diversa, come le protagoniste Avril e Amber.

GASP.

Inutile dire che il tentativo fallisce miseramente sul nascere, questa cosa dovrebbe riuscire a strapparci una risata, ma scuote dolorosamente ogni cellula senziente del sistema nervoso in un grido disperato di pietà. Già alla fine della prima riga si è tentati di rinfrescarsi i polsi accarezzandoli ad alta velocità con una cesoia per il giardinaggio.

fanwriter91:- Beh, dai, cominciamo con la lettura...-

"Mi scappò uno sbadiglio,erano le sette e mezzo di mattina cazzo,avevo fatto tardissimo,adesso vado a svegliare quella coglionazza della mia conquilina.Ah,non mi sono presentata mi chiamo Avril,ho diciassette fottutissimi anni,ho i capelli castano cacarella e gli occhi che variano dal celeste al verde."

Glipses:- Ecco, appunto.-

fanwriter91 (orripilato):- Marrone cacarella...?-

Naturalmente si è appena alzato il sipario e PUFF, in tre righe ci vengono già schiaffati insieme il classico risveglio mattutino, l'utilissima descrizione fisica introduttiva sua e della compare sua coinquilina.
Segue un'alienante dialoghetto che mette il lettore immediatamente a disagio, ma quantomeno lo immerge da subito in quello che già comprende sarà il degradante baratro di cloaca mobile in cui si è calato consciamente con ambo i piedi. Ben ci sta.
Amber parla nel sonno è ci mette tutti al corrente dei suoi sogni erotici incentrati su Harry Styles.

" Prendemmo il motorino di Amber e ci avviammo per andare a scuola,nel nostro fottutissimo liceo grafico tanto odiato.Arrivammo prestissimo verso le otto e dieci perchè Amber guidava velocissimo,l'uomo così coraggioso da averle dato la patente deve essere proprio una faccia da chiappola. "

Con quale spiccato e sagace senso dell'umorismo benedice i nostri poveri bulbi oculari.
Io ve lo dico e vi avviso ora prima che sia troppo tardi, per l'Autrice è ormai chiaramente tardi, ma voi anatroccoli piumati ingenui salvatevi finché potete. Odiare la scuola non vi rende bad girls super fighe, alternative o appioppa consensi. No, siete solo delle bertucce depilate che non hanno passato abbastanza tempo in ginocchio sui ceci.

Usate la barra spaziatrice, per l'amor degli dei.

" Fuori la scuola incontrammo una nostra vecchia - e odiata -conoscenza.Rachel May,cioè una del club delle puttane al cubo della scuola,capellicorti nerissimi,fisico da sballo,voce squillante e nata già con i suoi tantoamati jeans attillati e stivali con tacchi di trenta centimetri,viziatissimacon già un iPhone5 tra le mani e la sua casa personale in periferia. "

Mah, ogni volta che mi si para dinnanzi un giudizio simile l'unica cosache riesco a cogliere è una puzza d'invidia così solida che ce posso annà asfragne er muso. A renderla una "puttana al cubo" cosa sarebbe esattamente: ilfisico? La voce? L'outfit? Il fatto che abbia una "casa personale"? Che tral'altro vivere in periferia è tutt'altro che straficomiticowow.

fanwriter91:- Di solito in storie storie il termine puttana significa "ragazza con una vita sessuale/romantica più attiva della protagonista e/o che si fa il ragazzo che lei vuole farsi".-

Glipses:- Quindi è tutta invidia?-

fanwriter91:- Direi di sì. Certo, un abito del genere non è certo adeguato alla scuola, ma non è che una persona che si veste tutta elegante allora in automatico è migliore degli altri. Ho conosciuto gente con piercing e tatuaggi e, a dispetto di quanto si potrebbe pensare dalla lettura di After, erano molto più educati e simpatici di tanti casa e chiesa, con tutto il rispetto di questi ultimi.-

"Io e Amber era già tanto che avevamo trovato una piccola casettinaaffittata vicino al liceo."Ma non i congiuntivi, che periodo buio attraversava la storia di EFP peravervi privato di tutte queste cose. Rimangono solo i sogni erotici su Styles.

L'odiatissima Rachel ordina in un artistico Caps Lock alle due amichette di coprirla coi i professori, ha infatti un importantissimo rendez vous sessuale con un pischello al quale proprio non può mancare. Tale giovinotto è niente popò di meno che Harry Styles!

Ma ohibò, guardate un po'. Paraponzipò.

fanwriter91:- Non ho capito... in che modo la dovrebbero coprire? Finendo nei guai al posto suo? Distraendo l'insegnante con barzellette idiote?-

In realtà Rachel se ne passa così tanti che non si ricorda mica tanto il nome delle fossette addominalate più celebri del web.
Apriti cielo, Amber s'incazza e prende a strillare come una iena in preda ai dolori delle emorroidi a grappolo.

" La faccia di Amber si infiammò improvvisamente e all'improvviso si alzò e urlò:''LURIDA PUTTANA,NATA DA UNA ZOZZOSA ZOCCOLA IN CALORE,NON CONOSCI MANCO IL SUO NOME E VUOI FARTELO?CAZZO,E' PIU' PICCOLO DI TE,CREDEVO ALMENO SAPEVI SCEGLIERE CHI SCOPARE E COME RIMORCHIARLO MA MI SBAGLIAVO SEI SOLO UNA PUTTANA LURIDA DI MERDA,E CHE MINCHIA IO MERITAVO DI FARMELO..'' "

famwriter91:- E daglie col dare della zoccola a una che se li fa tutti...-

Eh, capito? Lei che si ricorda come si chiama il tale, sì meritava di farsi montare a neve come gli albumi quando si prepara la crema per il tiramisù. Quindi è ormai chiaro che le dà della mignotta fragrante solo perché accarezza zone pelviche con cui lei invece entra in contatto solo nei più profondi tour onirici.
Chiaramente il congiuntivo ancora non sbuca.

Siccome il tutto ancora non ci aveva urtato abbastanza e sentivamo il fortissimo bisogno di assistere ad una scena di violento degrado, così da poter soddisfare le nostre più perverse voglie masochiste, ecco che Amber imitando le celebri chiuse d'invettiva alla Cicerone sputa in faccia alla povera Rachel.
Bonjour finesse.

Intanto sembra che queste Puttane al Cubo siano una vera e propria cricca di congiurate meretrici adolescenti, tra le quali però non figurano affatto Amber ed Avril come iscritte.

fanwriter91:- Ah, certo, ma sbaglio o una di loro stava facendo un sogno erotico su Harry Styles?-

Che sia per questo che risultano essere tanto scazzate? Imbronciate nell'ora di informatica decidono di sedersi accanto ad un altro signorotto, il simpatico Niall. Niall che in realtà in una classifica di popolarità, tra i suoi compari, figura ad un sano terzo posto. Non sono stupita di vederlo, ma mi sarei aspettata zompasse nel ruolo del bad boy al suo posto il più tenebroso Zayn.

Niall si appropinqua, e con la chiara eleganza di chi il bon ton l'ha appreso per corrispondenza da Er Monnezza, proferisce tal verbo:

''Ehii,ragazze volete fare un giro con il mio piccolino,è pittosto turbato,liberatelo so che ne avete bisogno''

Se sia un'allusione al pistolino sbirulino che gli si agita indomito nei pantaloni non ne siamo sicurissimi, potrebbe nascondere una seconda mansione da babysitter ed essersi accollato il cuginetto iperattivo.

" ,io esplosi e dissi:''Cazzo,te ce metti pure te?NO,non siamo delle puttane,chiedi un giro ad una del club 'PUTTANA AL CUBO' e non rompermi perc..''.Amber mi fermò:''Ci vediamo domani a casa tua,babe'',Niall soddisfatto esclamò:''Certo,compra qualcosina per domani carissima''. "

Amber ancora sta a rosicà perche janno fottuto er Uan Dairecscion de prima scelta, mo se arabatta come je viene e s'attacca a tutti prima che quarche pischella der clabbe je ruba pure aquello.

Certo che però, io mi chiedo, porca merda per riuscire a mancare tutti gli spazi e riuscire ad infilarli dove non dovrebbero proprio stare, ci vuole talento.
L'ho dovuto rileggere un paio di volte per capire chi dice cosa, non so voi.

" Io ero sconvolta,non ero vergine,avevo perso la verginità aquindic'anni e queste cose si fanno ma credevo che Amber..."

Non ho capito.

Ognuno fa quel che gli pare dei propri genitali. No? Sì? Ma 'chette frega?
Li cazzi tua te devi fa, Avril, carriolate di cazzi tua.

fanwriter91:- Non ho capito niente neanch'io... Allora, la protagonista ha perso la verginità a quindici anni (precoce!), ma etichetta a puttane quelle che hanno frequenti rapporti sessuali, è però sconvolta dal fatto che la sua amica dia spago al bullo puttaniere...-

" i miei pensieri furono interrotti dall'odore forte di unasigaretta accesa.Tossii mentre Amber cercava di chiedere il permesso per andarein bagno. "

Oh meo deo, chi sarà mai? Mi gioco il mio cane, che per inciso è la creatura vivente a cui più tango sulla faccia del globo terracqueo (non me ne frega un'emerita upupa olografica del fatto che a nessuno importi), che si tratta di Zein Malic.

Ma poi, stanno ancora nell'aula di informatica? Questi in che razza di sobborgo suburbano, mezza favela, rione scrauso vanno a scuola? Ma quando mai si può fumare in aula? Andrebbero raddrizzati a rastrellate sulle ginocchia.

" Era Zayn Malik,il pakistano più figo della scuola "

I SOLDI CHE CI FAREI SCOMMETTENDO SULLE FICCYNE.

" e tramite voci si è scoperto che mi desiderava.Si sedette accanto ame,fece da muro tra me e Niall,meglio così.."

Lei è chiaramente una turbognocca ingenua, quindi i piselli si rizzano in un chiaro saluto militare al suo passaggio. Ma ovviamente lei è caduta dal balcone di testa perdendo inesorabilmente un emisfero cerebrale nell'impatto alla tenera età di tre anni, perciò la cosa le dev'essere riferita tramite l'antica pratica del telefono senza fili.

" Iniziammo a parlare poi lui non smise mai di guardarmi il petto e le gambe scoperte,credo pensasse a pensieri molto erotici notando subito la sua erezione tramite i suoi jeans attillati,mi guardò dritto negli occhi e vedevo che si leccava le labbra,lasciò un bigliettino nella tasca anteriore del mio short che diceva..."

Ho la necessità di essere tenuta per mano (fanwriter91 esegue), perché mi sono serviti alcuni minuti per capire esattamente il contenuto di queste ultime righe.
Io ormai non mi stupisco più, ogni volta che mi passano una fic ho a che fare con erezioni innaturali, improbabili, imbarazzati e randomiche e leccate di labbra. Le calamito.

Comunque che rudezza chiamare "short" il proprio domestico nano, il politically correct vuole che li si chiami: le piccole persone. Stronza sfruttatrice indelicata.

Bellissimo cliffhanger colmo di suspance, planiamo verso il secondo ed ultimo capitolo.

Glipses:- Pausa pubblicità! Tutti voi si chiederanno: che fine ha fatto Evgenij? Riuscirà Sonja a tirarlo fuori?-

fanwriter91:- Ma veramente la recensione...- (Glipses lo infila in un armadio.)

Glipses:- Spostiamoci un attimo da loro!-

Evgenij (cantando in un carcere tanto buio e tanto brutto):-

Another day, another week

Another month, another year

Another day, another night

Until it's day again...-

Sonja (cantando al bar):-

I will live when we're together again

Everyday I will pray until then, Amen

And everyday another prayer will bring him close to me

And every night our little star we will share

Then one day when I open my eyes

He will be standing right over there, One day!-

https://youtu.be/laQ9V3h8ukU

matthues93 (filmando tutto):- Bella zio, con questa sì che guadagno!-

Sonja (accorgendosi di lui e smettendo subito di cantare):- Tu! (Lo afferra per la collottola.) Tu sai che fine ha fatto il mio Evgenij?-

mattheus93 (soffocando):- Bleargh! (trad: Guarda, siamo andati in un carcere di massima sicurezza per tirare fuori per un giorno una tizia che aveva commesso atti di inenarrabile malvagità, ma Evgenij ha ammesso di non aver mai guardato Dragon Ball, per carità, fosse stato Dragon Ball Super lo avrei capito, ma santo cielo, la serie classica e lo Z doveva guardarli! Ora è dentro e non si sa cosa...)-

Sonja (trascinandolo via):- Ora mi aiuti a tirarlo fuori!-

mattheus93:- La vedo male...-

Glipses:- Dopo questo intermezzo torniamo alla recensione!-

fanwriter91 (chiuso nell'armadio):- Help me, please! Sono allergico alla polvere!-

" C'era scritto:'a domani birbantella,ci vediamo ad OxFord Street 428' (numero civico e indirizzo inventato lol)."

B i r b a n t e l l a.

fanwriter91 (dall'armadio):- Era meglio monella, in effetti...-

Mah guarda, grazie per aver sottolineato che l'indirizzo è fasullo perché avrei avuto la chiarissima e normale tentazione di fare stalking compulsivo e cercare su gugol maps se al relativo indirizzo corrispondesse il domicilio di tutti e cinque i menestrelli.
Quanto mi urtate Autrici quando fate così, meglio non lo sappiate.

" Non curante,buttai il bigliettino nel cestino,sapevo che non ci sarei andata,chissà che tipo era,si dice venga da una famiglia di terroristi e..AAAAAAH.La fottuta bidella aveva passato la cera,così scivolai per tutto il corridoio e atterrai su un povero cristiano,ci ritrovammo per terra,uno sopra l'altro a guardarci negli occhi..non diciamo cazzate..urlammo per il dolore della botta.Ci alzammo. "

Forse dovrei ridere? Ti prego, lasciami un'indicazione tra parentesi la prossima volta, non ti deluderò.

fanwriter91:- Fermi tutti, sta dicendo che solo perché uno è mezzo pakistano/pakistano allora in automatico potrebbe avere dei legami con dei terroristi?-

Un'epifania porta alle due contuse figliole un quarto membro della band: Louis. Non so voi, io non l'ho mai visto far niente più che tristi comparsate in cui veniva costretto a fare da fidanzatino galoppino di sorelle o amiche semitrasparenti.

" ''Ciao,mi chiamo Louis Tomlinson,soprannominato Tommo,te?'' sembrava un ragazzo gentile,aveva gioiosi occhi azzurri e un ciuffo a destra,con una magliettina attillata che mostrava i suoi addominali.'' "

Ma perché le scrittrici in erba hanno questo enorme kink per le tutine da ciclista che restano attaccate alla panza a mo' di pessimismo su Leopardi.
Avril tenta di sedurre Tommo Nostromo, ma lui per la testa ha solo il cibo e l'unica cosa che gli attiva a dovere le ghiandole salivari sono le crocchette di pollo.

" Presi la sua stessa pietanza e cominciai a fare un pò la puttanella con questo ragazzo,volevo farci sesso,insomma.Non voglio definirmi come quelle puttanelle,ma i ragazzi di oggi son tutti così."

Di nuovo, non ho capito. Sono così come? Ti prego spiegati, sii il mio guru della seduzione. Com'è che sono, la loro libido si risveglia solo di fronte all'unto della frittura?

fanwriter91:- Non ne ho idea, ma dalla lettura si deduce che una ragazza che vuole avere dei rapporti sessuali è in automatico una baldracca. Poi, "i ragazzi di oggi sono tutti così", cioè i maschi pensano solo al sesso e se ne fregano del rapporto? Evgenij si offenderebbe...-

Glipses:- Vuoi dire che adesso mostreremo cosa stanno facendo lui e Sonja?-

fanwriter91:- Beh, lui sarebbe ancora in carcere, ma se mi fai uscire dall'armadio...-

Glipses:- NOPE!-

"Suonò la campanella e ci salutammo,trovai Amber fuori lo sgabuzzino vestita diversamente.Pantaloncino corto strappato e maglietta con una sagoma di coniglio leopardata a giromanica.Cazzo,quasi dimenticavo,all'ultima ora c'è la professoressa Chiappola che non vuole che ci vestiamo inadeguatamente alle riforme scolastiche,perchè tale regolamento deve essere rispetto oppure blah blah blah...Ma non credo me ne fotteva,marinai la scuola,uscii dalla finestra del signor Higgins che si trovava nel suo ufficio alias sgabuzzino."

Succedono cose, in realtà di tutto questo non importa un casco di fluorescenti banane a nessuno. Joyce impallidisce di fronte a questi mirabili esempi di veri stream of conciousness. Me cojoni.
Le due ribelline corsare fuggono, s'impossessano totalmente a caso di una motoretta lasciata indebitamente, ma fortuitamente, incustodita e volano sulla loro special verso il centro commerciale.

Fortuna che hanno mollato la rottura di palle della scuola, perché ad attenderle al centro commerciale c'è una reale lieta novella: i White Eskimo, band locale, sono in concerto gratis. Se esistano, siano esistiti o quel che è, non lo so. Ma ad Amber prende un sano attacco d'isteria, in quanto il suo amatissimo Harry pare s'esibisca.
Invece Avril è un filo più moscia, convintissima che Zayn voglia infilarle l'erezione nella tasca dei pantaloni in segno di apprezzamento.

" C'era Harry lì e Amber si pietrificò di nuovo alla sua vista. "

Ma lui non doveva starsene a scuola? Con quali loop temporali siamo balzati al concerto, oh mio dio mi gira la testa. Reggetemi. Forse sanno anche loro usare i varchi dimensionali? Viaggiano attraverso i buchi di trama?

Avril, che è l'amica che ogni direcscioner invaghita di Erri vorrebbe, lascia lui e la sua cumpare da soli. Allontanandosi s'imbatte nell'ultimo degli sfigati, il meno cagato del gruppo: Liam.

" ''YO,FRATELLO PASSAMI LA FRUTTA,QUELLA NERA NO CHE E' BRUTTA'' disse convinto sputacchiandomi in faccia ad ogni effe o esse."

Le sue fan lo adorano, eh?

" ''Ehm..Okeey'' me ne andai subito "

Lo amano da morire.

Poraccio, mi fa troppa pena. QUALCUNO FACCIA UNA FIC SU LIAM BAD BOY ORA! Per parcondicio, dai.

Avril torna da Amber, ma lei ha subito capito il diem e ficcato la lingua in bocca ad Harry. Quando lo molla gli lascia il suo numero di telefono su un bigliettino, con tanto di citazione di una canzone trashotta del momento.

Call Me Maybe.

fanwriter91:- Sapendo il suo nome, può benissimo farselo ed essere ancora una good girl. Seriamente, l'autrice deve essere un troll! Credo...-

" Ci fu il concerto ma improvvisamente successe che..."

Il concerto c'è, ma noi umili lettori non siamo degni di sapere che cosa sia accaduto in quel lasso di tempo. O forse ha fatto cagare, ma per amore di cosino ricciolino il tutto è stato censurato. Ahimè, non lo sapremo mai.
Quello di chiudere i capitoli con la suspance brutta è un vizio, ma per fortunissimissima l'ardire di proseguire questo scempio non c'è stato, perciò il tutto si chiude qui.

Potete finalmente respirare.

Per me collaborare con questi baldi e gentilissimi recensori è stato un piacere, non so quanto per loro. Ma ehi, con un poco di glitter la pillola va giù.

fawriter91 (sfondando la porta dell'armadio con uno starnuto):- Aria! Finalmente!-

Glipses:- Ehm, ora che ci penso devo proprio andare! Baci!- (Sfonda la finestra tirando una sedia, che cade in testa allo stesso passante, si butta anche lei, si aggrappa a un elicottero che in teoria l'avrebbe dovuta mutilare con le pale e scappa.)

fanwriter91:- Mannaggia al Wall Maria, e adesso come faccio? (Gli squilla il telefono.) Pronto? matthues93? Che succede?-

matthues93:- Vieni al carcere! Immediatamente!-

Sonja (al direttore):- ... quindi, ai sensi dell'articolo 85435843823423534, comma 456789876544567, paragrafo 7523975438573454354342, rivendico la scarcerazione di Evgenij, al fine che possa continuare a combattere contro le Hope!-

Wiggle (crollando):- Va bene, va bene! -

Evgenij (scortato da Elle e Light):- Sonja! Amore mio! Mi hai salvato!- (Le corre incontro.)

Sonja:- Oh, Evgenij...-

Evgenij:- Oh, Sonja...- (Si danno un bacio affabile -cit.-, ma così affabile, che l'intero carcere applaude, partono i fuochi d'artificio, le stelle si dispongono a rappresentare loro due che si baciano, Chuck Norris scoppia a piangere sulla spalla di Bruce Lee, che gli fa pat pat sulla testa, mentre Tolkien lancia petali di Athelas, mattheus93 filma tutto e i lettori svengono per l'emozione.)

Light (asciugandosi le lacrime):- Sono commosso! -

Elle (guardandolo dubbioso):- C'è ancora una possibilità del 7,45% che tu sia Kira...-

Glipses (con una mini tv in mano e seguendo la scena):- Viva l'amore!-

Baci baci,
Glipses.

Ringraziamo nuovamente Glipses per la collaborazione, e vi invitiamo a leggere anche la sua raccolta di recensioni di orrori di Wattpad, "Raccapriccianza: Storia di come su Wattpad non ci sia fine al peggio".

PS: (Aggiornamento del 15/11/2017) Questa fic è stata rimossa da suinogiallo! Evviva!