Madame la Présidente, je me présente (bah oui, si je m'absente, je ne suis pas là, comme Vianney, mais c'est pas pour autant que je m'appelle Henri) devant vous en ce jour pour accomplir la tâche qui m'incombe en une si solennelle occasion. Mes hommages, enfin... devrais-je dire, mes autruchages. Quoique je m'avoue dans l'incapacité de déterminer si hommage vient de l'homme qui salue ou que l'on salue, auquel cas j'ignore si je dois vous rendre femmage ou autruchage...

Si on prononce « autruche âge » en deux mots, j'ai 27 ans, et toute mes dents, Votre Horreur. Enfin votre honneur. Quand on mélange R et N, rien ne va plus... Comme au casino, mais pas pour faire les courses. Pas sûre que cette blague ait supermarché. Toutes mes dents, même si une autruche n'a pas de dent. Pas dehors, non, dedans. Pas de dents dedans, mais pas de dents dehors. Et pas de dent en or. Mais si je n'en ai et n'en ai jamais eu, c'est que je les ai toutes. Oui, zéro au départ, zéro à l'arrivée, ça fait la tête à Toto. A Toto Truche. Le compte est bon (la comtesse est bonne...), ça marche, ça court, ça vole. Comme une autruche. Si si, ta gueule, c'est magique, je vole. Comme Sardou. Michel, c'est à dire que je vends de l'essence, mais à mi-temps.

Mesdames et Messieurs du jury, je jure de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Même si je mens comme je respire. Et sachez que je respire beaucoup ! Comme le dit l'adage, qui jure crache (comme un avion), et je jure souvent. La preuve : rrrrrrr pffffut ! Oooooh, quel joli glaviot ! C'est moi Russel Crow, je suis Glaviator ! Si vous comprenez que dalle, c'est normal. Eh oui... que dalle, si j'mens... ciment. Pour peu, je vais venir poser du carrelage. Plutôt cocasse quand on pense, n'est-ce pas, Mesdames et Messieurs du parquet ? Je suis prête à recourir à la corruption : je ne suis pas riche, mais je ne sais pas plaider alors... je suis probablement dans la barbamerde jusqu'au cou, et quand on voit la longueur du cou, imaginez l'odeur ! Ça change des bains de boue. Mais quelle idée de prendre un bain debout ? On appelle ça une piscine. Une pisse in ? Comme une chocolatine, en plus exotrique ?

Les gens du public, j'espère que vous avez trouvé chaussure à votre pied, ou devais-je dire siège à votre séant... Le ca-cas échiant, vous risquez de ressortir avec les moulures de la chaise imprimées sur le cul. Un nouveau type de tatou-âge. 3 ans... et demi ! Vous savez, le tatou, ça ressemble à un pangolin... Attention à la pandémie. On pourrait en faire des sandwiches. Au moins, on évitera la faim du monde.

Vous, là, qui nous regardez depuis votre salon (ou depuis vos toilettes... il y a de tout maintenant, avec les smartphones. Le tout est de ne pas swiper sur le PQ et vous essuyer avec... HUM. Remarquez, y a bien la fonction lampe torche) je m'égare, revenons à nos étr... moutons. Nous voici rassemblés en ce jour, non pas pour célébrer le mariage de Marine Le Pen avec Bob l'Éponge, mais pour faire la lumière sur une affaire particulièrement sordide, scabreuse, horrible... au centre de laquelle émerge une question épineuse, en un seul mot, je vous prie. Donc, je disais : la question qui nous intéresse est d'une extrême gravité. Oui, comme celle de Newton. La gravité, hein. Et si, au lieu, d'une pomme, il s'était pris une fiente de pigeon ? Et imaginez : si les vaches volaient ? Mais telle n'est pas la question, nous ne sommes pas dans Halmet (Bah alors, Papy, on est à bout de souffle ? On est à Poufsouffle ? Inspire, Shakespeare : on ne fait pas d'Hamlet sans casser des vieux).

Bah alors, je vous ai choqués ? Y a plus personne qui bouge, on dirait qu'on vous a empaillés, genre Musée Grévin. J'suis sûre, on va finir par entendre une mouche péter...

Pour répondre à la question qui nous taraude (de Marseille), qui nous tourmente (les tours ne mentent pas), qui nous brûle les lèvres (celles du haut, je vous connais), j'appelle à la barre. Non pas au bar. Mais non, pas le poisson ! Mademoiselle Art (faut pas que son frère s'appelle Caleb), encore plus magique qu'une licorne qui dessine des arcs-en-ciel dans nos vies. La grande, la seule, l'unique, et pour toujours le public. Et dans mon cœur.

Je vous en prie, Damoiselle, par votre témoignage, vous vous apprêtez à entrer dans la postérité. Nous vous écoutons religieusement. Et nous dirons aux mouches de se retenir.

***

Donc, si je reprends vos mots, « c'est vraiment un sujet de merde ». Et ne croyez pas que Merde est à la tête (rien que cela serait paradoxal, sauf peut-être le matin où on a la tête... ailleurs) d'un royaume, et posséderait des sujets...

Si je reformule, vous déclarâtes que « c'[était] un sujet de merde », merde étant l'attribut du sujet, donc du point de vue de la grand-m... de la grammaire, pardon, n'en remettons pas une couche, on peut parler de l'attribut de caca... Et de la vallée qui va avec... hmm, je vous laisse avec l'image. C'est caca-deau. Et ce n'est pas l'attribut du sujet, c'est le complément du nom, mais moi j'avais complètement envie de dire oui, ta gueule, c'est encore magique.

Pour revenir une troisième fois à notre thème, et on dit souvent « jamais deux sans trois. » Soleil ? Non, 203, comme la Peugeot.

Mademoiselle, vous êtes une précieuse témoin, alors que vous êtes tellement plus. Merci d'avoir dit les mots. Les mots qui touchent, les mots qui convainquent. Les mots qui ont du poids. On n'est pas des balances. Il faut oser se dresser (pas le fouet...) contre l'infamie, se lever (pour Danette) contre l'injustice, protester (mieux vaut Calva que Calvin) contre l'ignominie, s'unir (owiiiii) contre le mot chocolatine. Eh oui, Mesdames et Messieurs, écoutez bien : ma Douce et Tendre a le courage de dire ce que tout le monde pense tout bas (même si, quand on y réfléchit, penser tout bas, c'est être con), de dénoncer, de soulever les véritables problèmes ! Saluons son courage et son abnégation ! En un mot, c'est une Dame qui a des couilles.