Eh, salut tout le monde, voici celle qui se transforme en Antoine Daniel tellement elle poste rien.

J'ai pas l'habitude de poster ce genre de messages mais ne vous en faites, ça deviendra (normalement) pas régulier. Mon débarras n'est pas un rantbook, mais c'est quand même pratique pour parler de certaines choses. J'ai plus de chances de visibilité ici que sur une annonce que PERSONNE ne verra et/ou ne commentera.

BREF.

Pourquoi je suis autant inactive en ce moment ? Même pas sur mon débarras où je pourrais faire un chapitre de merde, comme bâcher gratuitement un ship ou un manga. Parce que études sup, gros. Je vous jure, mon DUT aura ma peau (alors que je suis qu'au S1 ptdr). On est à la fin du semestre, il reste plus que 3 semaines, c'est la guerre actuellement dans mon cerveau, je vous jure. On a max de contrôles parce que les profs finissent par se dire qu'il faudrait quand même qu'on ait des contrôles. Mais j'ai surtout max de GROS dossiers à rendre sur des sujets chiants et/ou compliqués. Et ça prend du temps, en plus, j'ai récemment eu des problèmes de pc, donc il a fallu régler ça et je me bats aussi avec mon fantastique (c'est ironique) pessimisme qui rend ma vie très joyeuse. C'est faux. D'autant plus que même si je m'accordais un petit temps d'écriture (genre, au lieu, de mater ma série à midi ou après les cours), ben, je suis un peu en page blanche.

Comme je l'ai dit dans un précédent message (mais si, vous savez, ceux que personne ne voit), j'ai une fanfic à chapitres MHA se déroulant dans un UA qui est pour l'instant en stand by. Pourquoi ? Parce que même si j'aime écrire cette fanfic, j'ai du mal à trouver une véritable intrigue, ce ne sont que des bribes et je ne sais pas trop où je vais avec. Mais pas grave. Il y a des one-shots que j'affectionne particulièrement. Alors, oui, mais non. J'ai 2 "A à Z" que je suis censée écrire : un Killugon (HunterxHunter) et un Diakko (Little Witch Academia), cependant, panne sèche, j'ai vraiment du mal à écrire en ce moment même si je sais que ça me ferait le plus grand bien. Et pareil pour la song-fic que je voudrais écrire. Ce serait sur la chanson Pumped Up Kicks. Mais c'est encore plus dur pour celle-ci parce que je sais précisément ce que je veux mais je ne sais pas comment le mettre en scène.

Bref, je galère ma race avec mon écriture. Et pas uniquement l'écriture de fanfictions, mais également mon écriture "habituelle", mes nouvelles, etc.

Pour revenir rapidement à mes cours, c'est ultra compliqué pour moi. Et vous allez voir une partie de moi que j'affectionne particulièrement et que je n'ai pas trop montré sur Wattpad : J'ADORE me plaindre. De tout et n'importe quoi. Mais disons que là, c'est légitime. Je ne supporte pas les cours à distance et forcément, han, je suis en université (IUT pour être plus précise), du coup, distanciel. J'avais déjà du mal au début de l'année quand je faisais du présentiel mais que mes cours magistraux étaient en distanciel. Mais j'arrive tout de même à le gérer parce que ce n'est que quelques cours. MAIS FORCEMENT. Corona mes couilles vient foutre le bordel. Et on passe au full distanciel. Il faut aussi savoir que je suis assez jeune, j'ai 17 ans et demi (je suis née fin décembre), je sors à peine du bac et du lycée et je suis trèèèès fragile, je suis aussi hyperémotive (je parlerais peut-être plus en détail de mon hyperémotivité dans un autre chap) et j'habite actuellement seule, mes parents à 600km de chez moi, ma famille la plus proche, heureusement, à 1h de voiture de là. Donc, ils sont là en cas de problème. MAIS CONFINEMENT MES COUILLES. Je peux pas aller en week-end dans ma famille pour me reposer. (je l'ai fais ce week-end mais c'était parce que mon oncle devait réparer mon pc et que mon moral était au plus bas et mdr, déjà dit mais je suis fragile)

Donc, avec ces informations en tête, comment je gère mes cours ? TRÈS MAL. Peut-être que je suis décrochage scolaire, j'en sais rien mais c'était déjà compliqué en présentiel pour moi parce que c'est nouveau, qu'il faut que je BOSSE, j'ai pas l'habitude très clairement vu que j'ai perdu une année entière de cours à cause des grèves incessantes dans mon lycée et que même avant le premier confinement du printemps (qui nous a fait passer le bac en contrôle continu), je sortais déjà de trois mois de grève dans mon lycée. Littéralement, j'ai eu deux jours de cours entre les grèves et le confinement, la joie. DONC, je suis en retard sur un paquet de truc, je n'ai plus l'habitude bosser correctement parce que très clairement, je foutais que dalle pendant les grèves et le confinement. D'autant plus que, (parce que oui, c'est pas fini), je suis trèèèèèèès lente à comprendre. Je vous jure, des gens me détestent à cause de ça. Il arrive que même au bout de 4 explications, je ne comprenne toujours pas, voilà. Donc, c'est encore plus compliqué pour moi (je vais instaurer un compteur de donc mdr).

Et pour rajouter à ça, le fabuleux système du DUT pour valider son semestre : on a 4 "modules" avec différents cours regroupés en thématique en gros et il faut la moyenne à tous. Si on a 8 à un module, on peut se rattraper avec les autres mais ça reste chaud. Du coup, je me suis que j'allais charbonner les trois autres parce que je savais que j'allais foirer mon module de langue (je HAIS viscéralement les langues vivantes, faut le savoir). MAIS, parce qu'il y a toujours un mais, mon premier contrôle en "techniques documentaires" (si vous trouvez le nom de ce cours chelou, attendez de voir les autres) s'est trèèès mal passé. Le stress m'a fait oublier tout mon cours pour les questions de cours et j'avais rien pigé pour le développement structuré qu'on avait à faire. J'ai eu la pire note (5.5) mais je m'y attendais, je le savais et la prof m'a rassuré en me disant que je pouvais rattraper ça avec les trucs qui arriveront.

Tout va bien dans le meilleur des mondes, donc ? Eh ben. Catastrophe, arrive mon contrôle d'excel en "bases informatiques" et déjà que je suis arrivée dans la salle info de l'IUT alors que je savais pas qu'il y avait contrôle (ça a bien fait marrer les autres d'ailleurs), ben, je savais que j'étais foutue. Je pige vraiment que dalle à Excel et je sais pas m'en servir parce que, comme je déteste ça, j'ai jamais été hyper attentive en cours, rajouté à ça que je maitrise pas super bien le matériel informatique, que les TP en présentiel, c'est déjà de la merde mais qu'en distanciel, c'est de la torture pour moi (j'ai beaucoup pleuré à cause de ça d'ailleurs). Bref, le groupe d'avant le mien l'avait fait et j'étais pas hyper rassurée et quand je l'ai lancée, c'était plus du stress, c'était de la panique intersidérale. Même si je savais que les autres dans la salle info avec moi pouvaient m'aider, j'ai rien demandé. J'avais déjà demandé pour un truc qui paraissait évident pour tout le monde sauf pour moi et je me suis sentie honteuse. Je ne voulais pas demander de l'aide pour pratiquement toutes les questions alors qu'ils avaient d'autres choses à faire.

Et donc ? Qu'est-ce que j'ai fais ? Ben, j'ai fuis. Lâchement. Je me suis enfermée dans les toilettes et j'ai pleuré comme jamais. Je me suis calmée et je suis retournée en salle info. Mais j'ai pas supporter, d'autant plus en voyant les autres réussir ce qu'ils faisaient, et j'ai reproduit le même schéma de fuir aux toilettes pour pleurer au moins trois bonnes fois. Et au bout d'un moment, j'ai tout simplement abandonné. J'ai envoyé mon contrôle au prof avec 2 trucs sur 12 de fait, c'était de la merde, je suis même pas sûre que le peu que j'ai envoyé était bon en plus, et ceci fait, je me suis enfuie des autres en sprintant chez moi pour pleurer, encore. Ça me fout mal d'autant plus parce que je me dis que je suis pathétique et que je fais que chialer toute ma vie sans rien faire. Vive la confiance en soi ptdr.

Brefouille, j'ai foiré tout simplement et je sais PARFAITEMENT que je vais redoubler (je suis peut-être conne mais pas complètement irréaliste) et disons que ça me motive pas non plus à continuer de faire correctement mes contrôles. Disons que je vais en cours avec une mollesse absolue et que j'écoute que d'une oreille. Ce qui n'arrange évidemment pas mon cas. Et même si je rentrais tout juste de mon week-end chez mes grands-parents où j'ai pu profiter de ma famille et où j'ai pu me détendre, tout ça a été réduit en boulette à cause d'excel. Et je mens bien évidemment à ma famille. "Ça va ? Le week-end t'a fait du bien ? Tu dois te sentir mieux non ? Parée pour affronter la semaine." "Ouais, ça va (mensonge), ouais le week-end m'a fait un bien fou (ça c'est vrai par contre), ouais, je me sens bien mieux maintenant (vrai jusqu'à excel, maintenant, mensonge), ouais, je peux affronter la semaine tranquille (mensonge)". Voilà, je suis coincée comme ça.

ET DONC. Bon, sorry, à la base, je balançais ça juste pour dire vite fait pourquoi je suis pas active en ce moment et vous avez le droit à toute une diatribe sur ma scolarité scandaleusement pessimiste. Je pensais pas écrire tout ça et raconter autant de choses sur comment je me sens un peu en ce moment de merde estudiantine mais visiblement, ça m'a fait un bien fou de me libérer. Et ne vous en faites, je ne vais pas faire ça hyper souvent, c'est juste que de temps en temps, ça soulage d'en parler à d'autres personnes avec qui on a pas forcément de lien. Parce qu'il est plus facile de se confier à quelqu'un qu'on ne connait pas.

Allez, j'arrête de vous emmerder. Tout ça pour vous dire, en plus, que je sais pas à partir de quand je compte reposter.