Est-ce que je veux vivre ?
Transcription des notes de ma réflexion

6h du matin
Pas à propos du monde : j'ai vu des choses belles et des horreurs et en verrai encore, c'est pas suffisant
Proches : j'ai déjà vécu de belles choses avec elleux ; iels sont bien entouré•es pour gérer ma mort : si ma souffrance est trop intense, c'est pas suffisant
Me dérange pas de plus faire d'art :intrinsèquement lié à ma vie donc si je veux mourir, je veux plus faire d'art
Mon état : actuellement correct mais fragile
Vivre psychiatrisée : espoir aller mieux, mais risque de rechutes possible et insupportables

Vie : espoir d'aller mieux, un pari, efficacité des médicaments
Mourir : en finir tout de suite avec de potentielles souffrances et éviter de me flinguer si je fais une rechute dans trois mois (ou plein de rechutes), peur de continuer à souffrir pour rien (donc aussi un pari)

Pessimiste ou optimiste ?

Émotionnellement : envie de vivre pour mes proches, Art, curiosité du monde ; peur des rechutes, de me suicider à ce moment-là
Rationnellement :je sais pas si j'aurai d'autres phases down/suicidaires ;efficacité des médocs commence à se voir ; d'autres traitements existent si jamais celui que j'ai aide pas assez

Si je décide d'être pessimiste, je vais juste froidement me buter (et donc pas demander de l'aide)
Si je décide d'être optimiste, je vais faire de mon mieux pour améliorer et consolider mon état pour mieux gérer les phases down

Compromis : je choisis de vivre,mais à la prochaine rechute, je fais en sorte de mourir.
Qui de la rigidité de cette décision ? (Pour ne pas me retrouver dans le même cas que le 17 janvier)
But de m'assurer de mourir :éviter de continuer à vivre des trucs insupportables, qui vont m'user (et mes proches), et éviter de le faire sur une impulsion qui aurait moins de chance de réussite
Définir rechute : une phase de dépression intense durant plus d'une semaine, accompagnée de grandes souffrances psychologiques (éviter de confondre avec une phase down, qui devrait passer)
Mais si toutes mes phases down sont insupportables ? Est-ce que je veux tanker toute ma vie ?
Et donc : est-ce que j'ai envie de/peux vivre en souffrant régulièrement ?
Je crois que je veux pas revivre la même situation qui m'a menée ici
C'est juste trop dur.
Donc suicide à la prochaine rechute

Je me laisse néanmoins la possibilité de changer d'avis, de poser une réflexion comme celle-ci, avant de me suicider, et de peut-être ne pas le faire.
7h05 du matin.