À nouveau, les larmes et la respiration saccadée. Très crise d'angoisse, mais sans ce moteur, même si les symptômes sont les mêmes : aversion pour les bruits et la lumière.
Et pourtant calmée par un anxio.
Je ne contrôle plus rien.
En plein milieu « je veux juste mourir ».
Parce que je n'arrive plus à supporter les souffrances psychologiques.
Se découvrir faible après avoir écrit sur la résilience et avoir tant enduré.
Plutôt : se découvrir brisée, encore.
Elle m'avait dit que les TS, ça change la personne.
Moi, ça m'a fait ressentir mes émotions – et à quel point je ne sais plus lutter.
Plus qu'une semaine en clinique, en théorie, prions pour que mon psychiatre et l'administration ne me laissent pas sortir.
Je ne suis pas prête.

Oh ! Je suis passivement suicidaire ce matin.
Sweet.
Ne pas le dire aux infirmier•ères sinon je ne pourrais pas aller voir mon amoureuX [ajout postérieur : je l'ai dit].
Peur quand même.
Peur de cet esprit ou ce corps ou les les deux, c'est du pareil au même, qui me jette face aux vents depuis la falaise, en bas les rochers ou la mer déchaînée et moi, en suspension, qui pleurs et crie de pleurs, sans savoir si je vais me raccrocher à la lumière du phare.
J'en ai atrocement marre !

...
Ce n'est qu'une phase, la redescente, tout va bien, ça va passer, prends soin de toi,lentement, et attends, plus que quelques jours.
Je te jure, ça va pas durer.
...
Ya intérêt.

Es-tu réel ?

J'aimerais te faire don de mon corps
Qu'ils puissent fusionner
M'oublier en toi
Pour t'aimer du plus intime