Ich habe mit Animes angefangen.

Und verdammt, einige von denen sind echt gut.

Zuerst kam Assassination Classroom, dann gings weiter mit Death Parade und schließlich kamen wir zu meinem Schatz. Mein Liebling.
Mein Sinn im Leben:

Angels Of Death.

Verdammt, ist die Serie gut.

Und so wie in jedem neuen Buch und in jedem neuen kinematischen Meisterwerk muss eure Wine Mum natürlich einen Crush auf jemanden entwickeln.

Darf ich vorstellen?

Dr. Danny

Er ist Psychologe, hat Bildung im Fachgebiet der Optometrie - was wohlmöglich daran liegt, dass er ein Ding mit Augen hat - und ist der Bösewicht in der Story. Na ja, Bösewicht ist hierbei relativ, wenn man den Fakt betrachtet, dass fast jeder Charakter dort gerne Menschen umbringt, aber er ist nunmal hinter unserem geliebten Hauptcharakter her.

LOOK AT THIS CUTIE

LOOK AT HIM

Er ist verdammt nett, aber wenn du schöne Augen hast kannst du direkt sterben gehen, denn wenn du nicht stirbst, wird er persönlich dafür sorgen, indem er deine Augen an sich nimmt und sie schön konserviert.
Er mag halt Augen.
Auf jeden Fall hab ich nichts zu befürchten, weil meine Augen dunkelbraun sind, was ziemlich häufig vorkommt und es damit keine Besonderheit ist.

Rip an alles mit schönen Augenfarben, but I'm different.

Wie bei jedem Crush den ich entwickle suche ich dann immer nach einer guten FanFiction um damit klarzukommen. Jedoch gibt es einen Haken:

ES GIBT KEINE FANFICTION ÜBER DEN TYPEN.

ICH HABE DAS INTERNET, SOGAR ZWEI VERSCHIEDENE SUCHMASCHINEN BENUTZT UND NICHTS GEFUNDEN.

Genug aufgeregt.

Dann werde ich wohl Gedankenfanfiction schreiben müssen.

Mir ist aufgefallen, dass viele der Crushes, die ich habe (und das sind so einige mehr als in diesem Buch erwähnt) meistens die Bösewichte sind. Der Grund ist unbekannt, aber es ist wahrscheinlich der selbe, wieso meine Schwester und ich uns bei Horrorfilmen immer totlachen. Wir beide sind ziemlich unterscheidlich und teilen fast nie die selbe Meinung, aber wenn ihr im Kino einen Horrorfilm anseht und zwei Leute lachen hört könnt ihr euch sicher sein, dass wir es sind. Ich weiß nicht woran es liegt, vielleicht an der Haltung der Monster oder aber an ihren Gesichtsaudrücken, aber es ist verdammt witzig mitanzusehen.
Also nein, mit uns kann man keinen Horrorfilm genießen.

Wie auch immer.

*klatscht sich in die Hände und grinst schmerzvoll*

Klausuren stehen wieder an!

Yay!

Erste Klasur: Mathe.

Easy, denk ich mir, weil wir etwas das sich analytische Geometrie nennt machen und ich das kann.
Problem: Herr G. verkündet, dass - da ja aufgrund der Pandemie die erste Mathe Klausur gestrichen wurde - ebenfalls der Stoff des ersten Halbjahrs miteingebracht wird.
Und dieser Stoff heißt

Stochastik!

Wahrscheinlichkeitsberechnungen.

Einfach das Gebiet, das ich am schlechtesten kann.

Ich weiß, so etwas sollte ich nicht sagen, weil es in der Abiturprüfung drankommt, die ich in ein paar Monaten schreiben werde, aber ich kann den Dreck numal nicht, weil es mir viel zu abstrakt ist.
Also beschließe ich, mich noch ein letztes Mal anzustrengen.

Na ja, ich verusche es zumindest, denn mich verlässt immer der letzte Rest Lebenswille sobald ich auch nur einen Schritt in dieses gottverdammte Gebäude setze.
Also sitze ich da in Mathe während wir Übungsaufgaben machen -Herr G. geht währenddessen durch die Reihen um zu sehen, was wir machen - und zeichne einen traurigen Smiley an den Rand meines Notizzettels um wie ein Erwachsener anderen zu zeigen, wie ich mich fühle. So mache ich dann weiter mit den Aufgaben, als mir plötzlich jemand den Stift aus meiner Hand nimmt.
Und aus Reflex rufe ich nunmal ,,ILLEGAL", einfach weil das bei uns so ein Gag ist.
Ich höre J. neben mir kichern und bemerke, dass Herr G. meinen Notizettel zu sich schiebt, meinen Frowney Face durchstreicht und einen Smiley hinzeichnet. Und was er daneben schreibt ist die Sünde aller Sünden:
,,Mathe ist super!"

Bitch.

,,NEIN", rufe ich laut, zuerst denke ich, dass es ein wenig zu laut war, aber verdammt, was er da geschrieben hat ist einfach nur obszön.
Und was macht er?
Er lacht und geht weiter.

Und ihr sagtet, dass ich böse sei?
Der Typ ist ein Monster.

Auf jeden Fall lief die weitere Vorbereitung bezüglich der Motivation so ähnlich und ich war mental schon bei so einem tiefen Punkt, dass ich mit einer Jogginghose in die Schule kam.
Richtig, eine Jogginghose.
Versteht mich nicht falsch, ihr könnt das gerne machen, aber ich zeige meinen Respekt gegenüber anderen numal so, indem ich mich ordentlich anziehe und nicht in Schlabbersachen rumlaufe.
Und dass ich mit einer Jogginghose zur Schule kam sagt damit ziemlich viel über meine mentale Verfassung aus.

Der Tag der Klausur kam, ich nahm natürlich meinen Flachmann gefüllt mit Kakao mit und eigentlich wollte ich auch meine Pinguin Pyjamas tragen (um es eben bequemer beim Weinen zu haben) aber nach einem kurzen Blick auf meine Mutter, die den Hausschuh schon in der Hand hatte, überlegte ich es mir doch anders.

Volljährig am Arsch, kann immernoch nicht tun was ich will.

Wir beginnen mit der Klausur und direkt als ich anfange zu schreiben bemerke ich, dass meine Hand krass zittert, wobei ich mich noch nicht einmal nervös fühle. Ich ignoriere es und fange an zu rechnen. Und je weiter ich komme, umso mehr beschleicht mich das Gefühl, dass ich vielleicht sogar knapp bestehen könnte.
Siebzig Minuten vergehen, ich gebe den Test ab, lehne mich zurück, sehe wie sich zwei Mädchen neben mir vor Freude dafür, dass sie den Test hinter sich haben umarmen und rufe ,,CORONA", so wie es jeder Mensch mit meinem geschmacklosen Humor tun würde.
Aber obwohl er so geschmacklos ist, ist er dennoch echt witzig, muss ich zugeben. Also mich bekomme ich zumindest immer zum Lachen, mehr brauche ich nicht.

So kichere ich nach meinem allzu witzigen Kommentar vor mich hin, als Herr G. vorbeikommt.
,,Selina, warst du etwa so nervös?"
Ich schaue ihn fragend an und denke erstmal, dass er vielleicht meine zitternden Hände bemerkt hat. ,,Weiß nicht, was Sie meinen."
,,Was ist sechs minus eins?"
Jetzt bin ich umso verwirrter. ,,Fünf."
Er grinst. ,,Also im Test hast du vier hingeschrieben."
Und dann klickt es in meinem Kopf.

Fuck.

Die Gleichung, die ich da hatte war für die ganze Aufgabe wichtig. Eine ganze Seite voller Aufgaben und ich hatte alles wegen einem kleinen Rechenfehler ganz am Anfang falsch.

Also tu ich das, was ich immer tue um mich zu beruhigen. Ich schnappe mir Papier und ein Feuerzeug und laufe mit J. und Da., so ein Typ aus meiner Klasse, mit welchem ich in Mathetests zufälligerweise immer die selbe Punktezahl habe, zum Raucherplatz, wo D. und Fl. schon stehen. Beide haben ebenfalls die Mathe Klausur hinter sich.
Und was ich sehe ist so ziemlich der Mood, den ich hatte.
D. raucht erstmal eine Kippe, während Fl. - auch ein Kumpel - eine Flasche Weißwein ext. Also hole ich aus Solidarität meinen Flachmann raus, stoße mit ihm an und exe meinen restlichen Kakao.
Natürlich bin ich nicht deswegen da, also hocke ich mich direkt danach auf den Boden und fange an, das Papier abzufackeln, während D., Da. Und J. eine rauchen.
Und da Fl. ein Pfadfinder ist, ist er genauso gestört wie ich und schaut zusammen mit mir die Flammen an, bis es uns wieder besser geht.
Natürlich hatte ich nicht genug Blätter dabei, weswegen das Feuer schnell aus war, also musste ich mich anderweitig beschäftigen. Also schnappe ich mir einen Stock und haute Da. damit.

Kurze Vorinfo: Da. und ich fordern uns zum Spaß immer zu einem Kampf auf. Und da er numal einen Kopf größer als ich ist und MMA macht (während ich bei einer Liegestütze draufgehe) ist es immer wieder lustig für andere mitanzusehen, wie ich ihn provoziere.

Er schnappt sich direkt einen Stock und fängt an mit mir zu fechten, wobei er gewinnt, weswegen ich kurzen Prozess mache, mit dem Stock nach ihm werfe und ,,TOUCHÉ" rufe. Keine gute Idee, denn direkt streckt er seinen Stock wie ein Zauberer aus, ruft ,,AVADA KEDAVRA" und wirft ebenfalls mit dem Stock nach mir.
So ein Arsch.
Auf jeden Fall ist die Pause vorbei, drei der fünf Leute haben einen Nikotinflash, während einer besoffen im Unterricht sitzen müsste. Das dachte ich zumindest.
Als ich Fl. in der nächsten Pause sehe, bemerke ich, dass er keine Anzeichen von Alkoholkonsum zeigt, weswegen ich ihn darauf anspreche.
Was er sagt ist wahrscheinlich der Satz, der die Laune der ganzen Abschlussklasse wiederspiegelt:

,,Ich bin noch nüchtern und es fühlt sich nicht gut an."

Und jetzt haben Da. und D. vor, morgen in der Pause zu kiffen, um dann richtig lashed im Kunstunterricht zu sitzen. Das erinnert mich daran, wie D. einmal vollkommen zugedröhnt im Psychologie Unterricht saß und ich vor lauter Lachen fast von Stuhl gekippt bin, einfach weil ihr Gesichtsausdruck so verdammt komisch war. Ich habe dann versucht sie anzusprechen, aber das Mädel war in einer vollkommen anderen Dimension.
Und unser Psychologielehrer hat es entweder nicht bemerkt (was er als Psychologe eigentlich tun sollte) oder ihn hat es einfach nicht interessiert.

Ich hoffe es ist letzteres, denn wenn er ihren Zustand nicht bemerkt hat, kann ich nicht verstehen, wieso der Typ Schulpsychologe sein soll.

~Wine Mum