Niemand weiß, dass ich Suizid Gedanken habe. Meine Psychologin denkt, ich bin über alles hinweg. Wenn es doch nur so wäre.

Der Tod meiner Mutter hat mir erst gezeigt, dass ich ohne sie ein nichts bin.

Mein Charakter hat sich zwar gebessert, aber nur, weil niemand weiß, dass es mittlerweile zwei von mir gibt. Mein altes ich, dass ständig versucht, zum Vorschein zu kommen, um sich abzuregen und mein jetziges Ich, dass mit all ihrer Macht versucht, dieses zu unterdrücken.

Hin und wieder schafft es die sogenannte "Darkness", sich zu befreien und Unfug anzustellen.

Die Menschen in meiner Umgebung, die mir sehr nah sind haben dies bemerkt und meinen nun, dass ich spezielle Hilfe brauche.

Dabei wissen sie doch gar nicht, dass es zwei gibt. Sie halten so etwas nicht für möglich.

Genau so wie ich aufgehört habe, "echte" Gefühle zu zeigen. Alles nur, damit niemand mein wahres ich kennt.

Es gab auch eine Zeit, wo ich mich geritzt hab, und es niemand bemerkte.

Wie ich sie vermisse, meine Mutter, die meine ganze Welt war. Nur sie wusste immer, wie es mir geht und wie ich mich fühlte.

Meine Großmutter weiß noch nicht mal, dass ich mich geritzt habe, geschweige denn, dass ich Suizid Gedanken habe. Wenn es sie nicht geben würde, wäre ich schon längst nicht mehr am Leben.

Ich hab zwar nun Freunde, auf die man sich verlassen kann, aber selbst wenn ich bei Ihnen bin, fühle ich mich allein.

Einen festen Freund hab ich nicht, denn ich will nicht so enden wie meine Mutter oder Großmutter. Beide hatten immer die falschen Männer.

Selbst wenn ich für immer einsam bin, so träume ich doch vom richtigen Mann, der mich versteht und mir zur Seite steht.

Ich habe angefangen Mangas zu lesen und animes zu schauen, um meine leere hülle wenigstens etwas zu füllen.

Warum kann mich denn keiner verstehen? Warum sieht keiner, dass ich so einsam bin.

Niemand konnte bis jetzt die Truhe in meinem Herzen öffnen. Was wohl an den ganzen Schlössern und ketten liegt, die sie umgeben. Somit werden meine wahren Gefühle wohl nie das Tageslicht wieder sehen. Was auch besser ist.

Ich trinke mittlerweile oft Alkohol, auch wenn ich noch nie betrunken war. Egal wie viel ich trinke, ich bin so wie immer....
Mein falsches ich...

In letzter Zeit träume ich oft davon, wir ich meine Mutter Tod auffand. Und wir sie von etwas getötet wurde, was nie passiert ist. Alte träume, die ich damals von ihr hatte, als sie noch lebte.

Kann vielleicht daran liegen, dass bald wieder ihr Todestag ist. An diesem Tag vergieße ich immer eine einzige Träne. Nur weiß ich nicht warum.

Seit ich mir auf Ihrer Beerdigung dir Augen ausgeweint habe, kann ich nicht mehr richtig weinen.

Ob ihrs glaubt oder nicht, als ich es endlich auf die Realschule schaffte, dachte ich, ich könnte Freunde finden. Stattdessen fand ich nur Mädchen, die mich mobbten....
Weil ich dick bin. Ich versuchte, mich zusammenzureißen um keinen ärger mehr zu verursachen und sagte mir nur "Du bist was besseres. Lass dich nicht mehr auf ihr Niveau herab!"

Sie waren ja nur neidisch, weil ich in allem besser war, als sie.

"Warum versteht mich nur keiner?"

Diese Frage stellte ich mir jeden Tag. 24/7, seit sie starb.

Sieht wohl so aus, als ob ich wohl bald zu einem Therapeuten muss. Auch wenn der nicht viel machen kann, denn es ist einfach unmöglich. Dafür müsste er nämlich die Truhe öffnen, die bisher noch niemand öffnen, geschweige denn in ihre Nähe kommen konnte.

Und ich bin mir sicher, dass ich dann in eine Irrenanstalt muss. Aus diesem Grund, muss ich "Sie" unterdrücken. Niemand darf von ihrer Existenz erfahren. Denn wegen ich träume ich sogar manchmal, dass ich Menschen, an denen ich vermutlich nur mal vorbei gegangen bin, aber nicht beachtet hab, umbringe.

Wenn ich ehrlich bin, kann ich auch nicht ohne sie, denn sie half mir immer. Meine gespaltene Persönlichkeit soll für immer ein Geheimnis bleiben, aber in letzter Zeit hab ich Angst.
Ich weiß nicht vor wem oder was, aber ich hab angst.

Ob ich wohl je wieder normal werden kann? Ob mich jemand aus diesem tiefen Meer retten kann?

Ich weiß es nicht.

So viele Fragen, aber keine einzige Antwort.

An meinen Wänden habe ich immer das geschrieben, was keiner sehen kann. Meine Gedanken.

Alte Freunde meiner Mutter haben immer dass Gefühl, dass meine Mutter noch da ist, wenn sie mich sehen. Jeder sagt, ich bin ihr wie aus dem Gesicht geschnitten.

Ich glaube, ich bin dir einige aus meiner Familie, die denkt, dass sie noch nicht über ihren Tod hinweg ist.

Warum bin ich überhaupt geboren? Ohne mich würde meine Mutter mit Sicherheit noch leben. Ohne mich würde das Leben von allen in meiner Umgebung sicherlich viel besser sein.