Mon repas est vite expédié : des pâtes au beurre saupoudrées de gruyère râpé, un cordon bleu, et un simple yaourt à la vanille comme dessert. J'ai toujours aimé la vanille.

Heureusement, je possède un lave-vaisselle, ce qui m'évite d'avoir à tout laver à la main, ce que je déteste par-dessus tout. Contrairement à Kris, qui, lorsqu'elle est énervée ou frustrée, a tendance à frotter tout ce qui stagne dans l'évier. On n'a pas tous la même faculté à gérer nos émotions, et je sais que Kristen a plus de mal que les autres. Elle est tellement gentille, tellement serviable, que lorsqu'on la met en colère – fait rare mais qui s'est déjà produit –, elle ne sait plus comment réagir.

De retour dans ma chambre, j'ouvre distraitement mon ordinateur portable pour me connecter à YouTube. En général, quand j'ai du temps à perdre, je erre sur le site jusqu'à tomber sur des vidéos sans aucun sens. Ça peut se révéler très drôle, parfois.

Cependant, cette fois, je me contente de lancer une playlist de clips musicaux d'actualités. Comme l'ordinateur est relié à l'enceinte bluetooth, la première chanson – Something just like this, de Coldplay – se lance et résonne dans la pièce.

Mon téléphone vibre sur la table de chevet ; c'est un message de Kristen, qui tient à s'excuser pour tout à l'heure. Bien que j'apprécie grandement sa démarche, je n'ai pas envie de répondre pour le moment. Je me contente de parcourir les autres notifications, celles que j'ai reçues pendant le repas. Encore et toujours, des gens sur twitter qui s'indignent que je mente. Et un message privé ; je l'ouvre.

user1983 – Je suis sérieux quand je dis que je te crois, tu sais

user1983 – Tu n'as pas l'air d'être une menteuse

Avec un sursaut, je reconnais le nom d'utilisateur de la personne qui a répondu à mon tweet, celui qui a balancé qu'il me croyait. Un léger sourire flotte sur mes lèvres ; il est venu me l'annoncer en privé ? Et son deuxième message me rend perplexe.

C'est gentil mais tu ne me connais pas – eglantine1991

Alors que je m'apprête à refermer l'application, un nouveau message apparaît. Bon sang, il est rapide ! Presque comme s'il attendait ma réponse, en somme.

user1983 – Comment tu peux en être certaine ?

Je fronce les sourcils. Il y a quelque chose, dans ces mots, dans le ton qu'ils supposent, qui me perturbe. Oui, mais quoi ?

user1983 – Peut-être qu'on s'est déjà rencontrés ;-)

Mon froncement de sourcils est encore accentué. D'accord, son message a l'air innocent, c'est ce qu'indique le smiley en tout cas. Néanmoins...

On se connaît ? – eglantine1991

user1983 – À toi de me dire ;-)

Non mais, il se moque de moi ou quoi ? Si je lui pose la question, c'est parce que je lui demande une réponse. Je n'ai aucune envie de jouer aux devinettes ! Toutefois... Ce drôle de personnage m'intrigue, et je ne peux m'empêcher de me demander qui se cache derrière cette petite icône inconnue.

T'es chelou, si on se connaît dis-le carrément – eglantine1991

Je vois pas qui tu peux être – eglantine1991

Un ancien camarade de lycée ? de l'université ? – eglantine1991

On bosse ensemble peut-être ? – eglantine1991

Avec un sursaut, je réalise que depuis le début j'ai pris pour argent comptant qu'il s'agissait d'un garçon, mais peut-être n'est-ce pas le cas. Je m'empresse de rectifier le tir :

Et d'abord, t'es une fille ou un gars ? – eglantine1991

user1983 – Ah-ha ! Essaie de deviner

user1983 – Btw je suis un gars ;-)

Bon, donc j'avais juste dès le début. Ça réduit le champ des possibilités, mais... Une seconde ! Cette façon d'écrire...

Si c'est toi Anthony, c'est vraiment pas drôle – eglantine1991

Et si c'est lui, je suis bien capable de me rendre jusqu'à chez lui au pas de course pour lui ficher une claque à l'arrière de la tête.

user1983 – Je sais pas qui est Anthony, mais non, c'est pas moi

user1983 – Un petit indice : mon prénom commence par un A

Ah. Voyons voir, qui commence par un A... Mis à part Anthony – et mon frère –, je ne connais personne dont le prénom débute par un A. Quoique...

Plusieurs minutes s'écoulent tandis que je cherche à qui cela peut correspondre. Enfin, j'ai comme une illumination.

Adam Slander ? De la 4ème C ? – eglantine1991

Je me souviens vaguement d'un visage joufflu encadré par des boucles brunes, percé de deux yeux foncés. Nous étions passablement amis, au collège, avant d'entrer dans deux lycées différents.

user1983 – Nope

user1983 – Un deuxième indice ?

Au stade où j'en suis, j'en ai plus que besoin, aussi j'accepte :

Vas-y ! – eglantine1991

user1983 – Mon nom de famille commence par un G

Alors là, c'est le vide intersidéral dans mon esprit. J'ai beau me creuser la cervelle à coups de pioche – c'est une métaphore, les gars ! –, j'ai beau égrainer chaque personne que j'ai connue depuis l'enfance, je ne vois pas.

T'es sûr qu'on se connaît ? – eglantine1991

Parce que personne me vient en tête, là – eglantine1991

user1983 – Je suis pas sûr qu'il existe beaucoup d'Églantine à Santa Monica, donc oui

Hou là, temps mort. Ce gars sait comment je m'appelle – en même temps c'est mon pseudo – et où j'habite, je commence à flipper.

Comment tu sais où j'habite ? – eglantine1991

user1983 – J'ai deviné

user1983 – En général y a que les gens qui habitent Santa Monica qui se rendent au Senator Jones

Bon. Les seuls gens qui savent que je vais là-bas sont soit mes amis, soit les personnes que je rencontre directement sur place. Non pas que cela rende la chose un peu moins flippante, soyons d'accord.

J'en déduis qu'on s'est rencontrés là-bas, du coup ? – eglantine1991

Parce que si ce n'est pas le cas, je contacte la police. Enfin non, mais vous m'avez comprise.

user1983 – C'est l'idée oui

J'en suis pas beaucoup plus avancée – eglantine1991

Ce qui est vrai. Je mets trop souvent les pieds au Senator Jones pour me souvenir de chaque gars que j'y croise.

Je peux avoir un autre indice ? – eglantine1991

user1983 – Trop d'indices tue les indices, mais d'accord

user1983 – Dernier indice : tu m'as embrassé dans ce club ;-)

Euh... Quoi ? J'ai peut-être fini bourrée souvent, là-bas, mais pas au point d'oublier les noms de ceux que j'embrasse. Non pas que j'embrasse beaucoup de monde sur place. Même si c'était le cas, en fait, on s'en fiche.

Ça c'est pas possible – eglantine1991

Le seul gars que j'ai embrassé là-bas c'est Andrew Garfield – eglantine1991

user1983 – Prénom qui commence par A, nom par G, que tu as embrassé le 1er janvier 2017...

user1983 – Ça correspond plutôt bien, tu trouves pas ?

Alors c'est ça ! Cet idiot se fiche de moi depuis le début, en fait ! Il me connaît probablement pour m'avoir croisée, mais tous ces indices n'en sont pas. Est-ce qu'il a vraiment cru une seule seconde que j'allais tomber dans le panneau ?

Évidemment, bien sûr oui ! – eglantine1991

Je ne peux vous cacher que je suis un peu remonté contre cet idiot. Si au début il me faisait sourire, surtout pour son gentil message qui indiquait qu'il me croyait, je n'ai plus du tout envie de rire à présent. Si j'avais cet inconnu en face de moi, je lui ficherais ma main dans la gueule. Non, je ne m'excuserai pas pour mon langage grossier.

Et moi je suis la reine d'Angleterre ! – eglantine1991

Tu me croyais vraiment pour Andrew Garfield ou tu voulais juste me prendre pour une conne ? – eglantine1991

user1983 – Quel non respect pour Elizabeth ! x)

Ça le fait rire en plus ? Non mais vraiment, y a des gens incroyables sur cette planète ! Incroyables dans le mauvais sens du terme.

user1983 – Je te crois vraiment

user1983 – Et je ne te prends pas pour une conne

user1983 – ►photo

J'ouvre la photo sans même y penser. Aussi incroyable que ça puisse paraître, il s'agit bien d'Andrew Garfield. Néanmoins, je suis assez intelligente pour savoir qu'on peut trouver n'importe quelle personne un tant soit peu célèbre en photo sur internet ; sa combine ne fonctionne pas.

C'est pas drôle – eglantine1991

Ta blague a coulé encore plus vite que le Titanic, laisse tomber – eglantine1991

Oui, j'ai un minimum de culture cinématographique, quand même ! Ce n'est pas parce que je ne suis pas cinéphile que je ne m'y connais pas un minimum, vous me prenez pour qui ?

Une photo ça prouve rien – eglantine1991

user1983 – Je blague pas, c'est vraiment moi

user1983 – Je peux te le prouver si tu veux, tu n'as qu'à faire un FaceTime au numéro suivant

user1983 – (213) 562–9550

Je ne sais même pas pourquoi je continue à lui parler, j'aurais dû arrêter de répondre dès l'instant où il prétendait être Andrew Garfield. Cependant, cette histoire m'intrigue, et si j'ai conscience d'être un peu inconsciente, j'ai envie de savoir qui se cache derrière ce pseudo.

Ok – eglantine1991

Si c'est une blague par contre je botte ton cul virtuellement – eglantine 1991

user1983 – Je t'en crois tout à fait capable !

C'est parce que je le suis. Selon qui se trouve en face de moi au moment de décrocher, je suis même capable de le retrouver pour le frapper IRL.

Du bout des doigts, je tape le numéro de téléphone de l'inconnu dans la barre de recherche. Mon pauvre iPhone a fait son temps, vivement que le nouveau sorte ; j'ai économisé pour pouvoir me l'acheter.

Les chiffres s'alignent, attendant que j'appuie sur la petite icône d'appel. Mes doigts planent au-dessus, j'hésite. Est-ce que j'appelle ? Est-ce que je n'appelle pas ? Si l'inconnu m'a balancé son numéro sans pression, dès que j'aurai passé cet appel, il aura le mien. Je peux toujours le bloquer, mais...

– Oh et puis merde !, je lâche tout haut en levant les yeux au ciel.

J'appuie. La première sonnerie résonne par-dessus la musique, en arrière-plan. La deuxième n'a pas le temps de commencer, l'autre personne a décroché. Un instant, l'image vacille, le temps que la caméra s'active correctement.

Enfin, le tout se stabilise, et je peux librement observer la personne à qui j'ai affaire. Je me fige aussitôt.

– Bonsoir, Églantine, lance mon interlocuteur avec un sourire en coin.