(Je me pose souvent cette question vu comment on me regarde)

Des fois j'ai la bouche pateuse car j'ai l'impression d'avoir trop parlé, comme si j'avais dit quelque chose qu'il ne fallait pas et après je regrette. J'ai comme l'impression d'avoir agacé la ou les personnes avec qui j'étais et je déteste cette sensation.

Des fois j'aimerais pouvoir connaître les pensées des autres car je pense tellement... Je m'imagine souvent des films entre moi et mes amis ou avec des personnes que je ne connais pas. J'ai peur car j'imagine beaucoup trop et je me fais souvent du mal vu ce que j'imagine ^^

Parfois je bug et j'inquiète mes amis car je ne bouge pas, le regard dans le vide. Mais je suis consciente de mes amis qui parlent autour de moi mais je ne peux pas bouger, mon esprit est vide, comme mon regard, c'est gênant...

La pire des choses c'est de pleurer alors que l'on ne sait même pas pourquoi. Pleurer en parlant d'une chanson, en sous-entendant quelque chose, un sujet ou juste en entendant le prénom de quelqu'un ou alors l'impression de sentir une odeur familière, l'impression d'entendre une musique... Pleurer beaucoup mais seulement quand on est seuls, cacher ses larmes à ses amis, cacher ses larmes même aux passants. Essayer de rester forte malgré les sentiments chatouillant son coeur. Ses larmes que l'on maudit car c'est signe de notre faiblesse, de nos blessures encore ouvertes, de notre coeur encore brisé.

"Toutes ces phrases que je n'ai écrites que pour toi, pour te les dire, te les chanter, te les crier, te les hurler pour te montrer toute la douleur qui me ronge depuis que tu es parti. Le manque que je ressens qui me tue à l'interieur, qui brise mon coeur mais dont auquel tu ne prêtes aucune attention. Est-ce que je suis si horrible que ça ? Si... Digne de cette indifférence ? De cette douleur ?"

J'ai envie de pleurer, de crier, de hurler tellement j'ai mal. J'en ai tellement marre des coups de blues de plus en plus fréquents, j'en ai marre d'avoir mal sans cesse... J'en ai marre de me faire insulter, de me faire frapper, de me faire détester, de me faire rejeter... J'en ai marre de pleurer tout les soirs sans jamais oser le dire et montrer qu'un simple sourire. J'en ai marre de me lever le matin après avoir dormi 3/4h et être au bord de m'endormir à tous les cours. J'en ai marre de me faire belle chaque matin, d'afficher ce sourire sur mon visage. J'en ai marre d'être masquée par les autres, de ne jamais être aimée, que l'on ne me respecte pas.

J'en ai marre que l'on m'engueule car je déprime, j'en ai marre que l'on me foute dans la gueule que je ne fais rien pour arranger les choses, j'en ai marre que l'on me prenne pour une faible !

J'en ai marre, tellement marre qu'en ce putain de soir, tout ce que j'ai envie de faire c'est de reprendre cette lame qui est bien cachée dans sa boîte et de recommencer à me découper les bras. "Ça ne sert à rien, arrête, tu aggraves tes problèmes !" Laissez moi avec ces paroles toujours répétées en boucle ! Y a rien qui me fait oublier mes problèmes à part ça...

J'ai envie de mourir petite personne, voilà, je l'ai dit. La phrase que l'on redoute. J'ai envie de mourir mais je ne le ferais pas. Je ne sais pas si j'en aurais le cran car j'ai déjà essayé dans le passé. Non, je reste pour ces personnes qui comptent sur moi...

Je sais qu'il y a toujours pire que moi mais encore une phrase bateau. Au bout d'un moment, cette phrase me passe au dessus, oui il y a pire et alors ? Le problème c'est moi, pas les autres ! Pourquoi se cacher derrière la phrase "Il y a pire que moi/toi"... ? Il faut se battre mais c'est dur, c'est vrai, désolée j'avais oublié...