Lundi 27 août 2018, 22h10

Aujourd'hui j'ai presque eu une amélioration dans mon problème anxieux.

Presque.

Mais je n'ai pas eu le courage de mettre en action mes pensées.

J'étais à mes cours de conduite. Je ne sais pas pour vous, mais au Québec on peut les commencer un mois avant nos seize ans et ça prend un an avant de finir et d'avoir ton permis. Donc tu l'as environ à tes dix-sept ans.

Donc j'entre dans la classe, il n'y a personne puisque j'étais dix minutes en avance. Je m'assoies à une place au premier rang. Avant de me rendre là-bas je me disais ;

« Tout va bien aller. Tu ne sens pas ton coeur palpité, c'est déjà bon signe, non? »

Mais plus je m'approchais de l'école de conduite, plus je commençais à paniquer en me disant ;

« Je veux rentrer chez moi. Je n'y arriverais jamais. Je vais être seule dans mon coin. Et si quelqu'un me remarquait à nouveau? »

Bref, tout se passe bien pour l'instant je me contrôle.

J'aperçois une fille qui avait probablement mon âge, qui s'en allait probablement en secondaire 5 (seconde pour en France). Elle aussi à l'air de connaître personne, d'être seule dans son coin en avant. Elle était au premier rang extrémité droite et moi j'étais à l'extrémité gauche de la classe.

Je l'ai détaillée, attendu quelques minutes pour savoir si quelqu'un allait à côté d'elle, savoir si elle avait des amis, etc... Je menais ma petite enquête parce que je voulais l'approcher, je voulais aller la voir et sympathiser avec elle. Disons que parler avec quelqu'un pendant la pause serait moins ennuyant, parler un peu pendant le cours aussi parce que un cours théorique équivaut à deux heures à entendre quelqu'un parler en avant de trucs plus chiant que les cours à l'école avec seulement une pause de dix minutes qui séparent les deux heures.

Aussi, ça serait moins paniquant pour moi d'être avec quelqu'un. Je déteste être seule, je ne suis pas capable de me foutre des regards des autres quand je suis seule. Je me sens toujours mieux quand je suis avec quelqu'un, on dirait que mon angoisse est diminué par le nombre de personne avec qui je me tiens. Alors si je traîne avec deux de mes amis, je serais plus angoissée que si je traine avec quatre amis. Après ça dépend toujours de qui est avec moi, si je connais ou non la personne, si je m'entends bien avec eux, etc... C'est étrange...

J'y pense, je n'arrête pas d'y penser... Je pense à plusieurs moyens de l'aborder.

Mais rien.

Je ne bouge pas de ma chaise.

J'ai peur encore...

Je me déçois moi-même.

Je me décourage.

Et j'abandonne quand une autre fille vient s'asseoir à côté d'elle. Elle ne la connaissait pas, elles ne se parlaient pas.

J'ai eu peur qu'elle me juge. J'ai eu peur qu'elle me repousse devant plein de gens. J'ai eu peur qu'elle me prenne pour une tarée ou quelque chose du genre. J'ai eu peur que si j'allais la voir, qu'il y ait un malaise, que je n'aurais rien à dire...

Quand l'autre fille s'est assise à ses côtés, j'ai vraiment été déçu. J'ai senti le sentiment de déception grandir en moi.

Je me faisais des peurs inutiles qui m'empêchaient de me lever de ma place pour juste changer et être au bureau d'à côté. Rien de méchant...

Encore une fois, j'ai échoué. L'anxiété a gagné une nouvelle fois sur-moi. J'étais pétrifiée, je voulais y aller, mais je ne pouvais pas. J'étais gelée sur place.

J'ai voulu faire un pas pour m'aider à vaincre cette anxiété, mais je n'ai pas réussi.

En plus, jeudi c'est la rentrée pour moi.

Je ne dors plus.

Je m'endors vers quatre-cinq heures du matin parce que je stresse à en mourir.

J'aimerais vraiment mieux avoir un accident et être à l'hôpital que de devoir aller à l'école.

Je posterais davantage dans peu de temps et ce n'est pas une très bonne nouvelle je crois...

Le 30 aout, je déteste cette date. Je n'ai pas hâte. Je veux partir loin.

22h37