Anh quen cô ấy mến cô ấy 3năm..anh nói rằng anh đã quen cô ấy từ lúc "Nói thật là Đ quen bạn Đ ở SG từ thời học sinh r giờ ct nên Đ cũng chưa muốn tiếp xúc hay nc vs ai lắm ,mình vẫn là bạn nhưng chắc lúc nào đấy thích hợp thì mình đầu tư thời gian hơn***"""" em hiểu tất cả những gì anh đang nghĩ..
Nhưng em yêu thương anh đã 6năm rồi.. Đau khổ chịu đựng thương nhớ chờ đợi rất lâu.. em đã đều trải qua.. Cố lừa dối rằng mình đã quên được anh nhưng em biết mình không thể..Anh k biết được rằng nó đã đau đến ntn đâu.. Anh sẽ mãi chẳng biết được cảm giác của em lúc đó.. Từng giây từng phút trôi qua.. Như hàng trăm con dao từng chút một cứa vào trái tim của em vậy.. Hiện tại bây giờ là lúc em được lựa chọn..  Ông trời đã cho em một cơ hội duy nhất để em có thể chạm tay vào anh nhưng mà em sợ.. Em biết anh k thể chấp nhận được em.. Càng biết là em đã quá yêu anh rồi.. Đến mức e k dám làm điều xấu xa đó.. E k nên làm như vậy.. Lợi dụng chính lúc này đây để bước vào cs của anh... K những không thể thành công mà sẽ còn khiến anh ghét em hơn...
K hiểu tại sao định mệnh này lại trớ trêu đến như vậy.. Hay là em đã quá ngu ngốc đi.. đến k còn thuốc chữa nữa.. Suốt 6 năm qua.. Cứ đến khoảng thời gian này.. Em biết anh và em có khả năng sẽ gặp dc nhau..nên em vẫn luôn chờ đợi.. Luôn hi vọng rằng mình có thể sẽ có được may mắn đó ..để em kể lại cho anh nghe nha.. Kể lại tất cả mọi thứ.. Em biết nếu một ngày nào đó anh đọc được những lời này.. Sẽ là lúc em từ bỏ tất cả mọi thứ thuộc về anh.. Kể cả trái tim này của em..trái tim đã chỉ luôn yêu ..và chờ đợi duy nhất một mình anh cho tới tận bây giờ

Hồi đó 2014 vào khoảng tháng 6thì phải.. Hôm đó em đi lễ với mẹ em..r trời mưa to dữ lắm.. Em vô tình gặp được anh lúc anh đi mua đồ vs chị gái anh thì phải.. Em k biết anh là ai hết.. Rất lạ.. Cũng rất đẹp nữa.. Anh đẹp trai lắm luôn hhh.. E chỉ nhìn anh mãi.. rồi em thấy anh nhìn lại em.. Mấy giây ngắn ngủi đó thôi.. Nhưng em k nghĩ rằng nó lại theo em và dằn vặt em lâu đến như vậy..
Anh mua hàng xong r về cùng với chị gái.. Em vs mẹ em theo sau..đáng lẽ là về trước anh rồi nhưng xe mẹ em bị hư máy nên k chạy được.. Z nên e đứng ở đó.. R thấy anh rẽ vào cây xăng nhà anh.. Lúc đó em cảm thấy may mắn dữ lắm.. K nghĩ là anh lại sống gần nhà em đến như vậy luôn.. Rồi em bắt đầu tìm hiểu về anh.. Em hỏi mọi người xem anh là ai.. Cũng k dám hỏi kĩ lắm đâu vì sợ người lớn nghi ngờ lung tung.. Em biết được anh là em của anh Dương.. Hồi đó anh Dương mới về đó bán cây xăng.. Ảnh nổi tiếng lắm nên em sợ ngta hiểu lầm em cũng thích ảnh nên k dám hỏi kĩ lắm.. Chỉ biết là anh là con bác cây xăng thôi.. Cũng biết anh bằng tuổi em..nhưng lại k biết được tên anh .. Em có hỏi lung tung bạn em nhưng chúng nó nói sai k akk.. Mãi cho đến sau này khi hỏi anh Dương e ms biết anh tên Đạt ă.. R biết anh dg học ở dưới Sài Gòn.. Anh cũng k dùng đt nữa.. Chỉ đến kì nghỉ hè anh mới về nhà thôi.. Z nên em từ lúc đó ms luôn sốt sắng đi quán vs mẹ.. Để có thể nhìn thấy anh.. Chỉ cần nhìn thấy anh thôi.. Em cũng cảm thấy rất rất hạnh phúc rồi.. Cứ như vậy mùa hè đầu tiên em biết anh cũng trôi qua.. Anh xuống Sài Gòn đi học lại..
Kể từ lúc đó thứ tình cảm này càng lúc càng lớn..
Em đợi anh từng ngày.. Cũng thay đổi bản thân hơn.. Làm sao cho chính mình xinh đẹp một chút.. Để anh có thể chú ý đến em.. Có rất nhiều rất nhiều chuyện nhỏ nhặt anh đối với em.. Là nụ cười lúc đó.. Hay chỉ là một cái liếc nhìn thôi.. Cũng càng khiến em yêu thích anh nhiều hơn.. Nhiều hơn nữa..
Cứ vậy cho đến mùa hè thứ 2 anh về.. Em biết anh đã bắt đầu chú ý đến em dù chỉ một chút thôi.. Nhưng e cũng thấy mãn nguyện lắm rồi.. Cứ như vậy ngày nào em cũng muốn ra đó để gặp anh cả.. Càng lúc càng muốn anh chú ý đến em nhiều hơn.. Cũng càng lúc càng thích anh nhiều hơn nữa.. Hơn 2tháng trời.. Mỗi lần em có thể gặp được anh..em đều nhớ rất rõ.. Em k muốn quên nó chút nào hết thậm chí em biết anh còn k có để ý đến nữa cơ..
Lúc đó em luỵ dữ lắm.. Ngày đêm nhớ đến anh..nhớ đến nỗi k thể ngủ được.. Nhất là lúc anh nghỉ hè xong rồi phải xuống Sài Gòn học ă.. Em đã đếm từng ngày từng ngày chờ anh trở về cơ.. Mỗi lần nhớ anh e đều khóc rất nhiều.. Ngày nào cũng vậy hết.. Suốt 3 năm trời.. Tối nào em cũng thức đến 11-12 h đêm.. Vừa nhớ anh vừa cầu xin thời gian trôi qua nhanh đi..để em có thể gặp được anh  ..mỗi dịp Tết.. Hay là kì nghỉ gì đó.. Em mong nó đến sớm từng ngày một để em có thể nhìn thấy anh.. Nhìn từ xa thôi cũng được.. Thậm chí có những lúc anh k thấy em đâu.. Nhưng em vẫn luôn ở một góc nào đó.. Ngắm nhìn người con trai mà em thích đến si dại luôn.. K có nói quá đâu..lúc đó phải nói là còn hơn cả si dại nữa ă hh
Rồi có một lần.. Tết năm thứ 2 hay thứ 3 kể từ lúc e biết anh ă.. Hôm đó em đúng là gan to nên mới đến nói chuyện với anh rồi còn đòi làm bạn với anh nữa haha.. Thực ngu ngốc thật mà.. Vì sau đó anh ghét em thật luôn.. K muốn nhìn thấy em nữa.. Hazzz..lúc đó em vắt óc suy nghĩ luôn ă.. Chả hiểu s lại như vậy.. Tối hôm đó em vui đến nỗi k ngủ được.. Cứ nghĩ đến ngày hôm sau khi đi chơi hội chợ em sẽ được nói chuyện với em nữa.. Nhưng k nghĩ là đến ngày hôm sau anh lại lơ em đi như vậy.. Thậm chí lúc đó em đến trước mặt anh rồi anh còn né em nữa.. Em buồn dữ lắm luôn.. Nhưng mà vẫn k từ bỏ anh được.. Thứ tình cảm này cứ như vậy vừa ngu ngốc vừa sai lầm..
Akk.. Em còn nợ anh một lời xin lỗi nữa.. Em cũng không hiểu sao mình lại làm như vậy nữa.. K pk cn này là vào khoảng lúc nào.. Nhưng có lần em cả gan gọi điện vào điện thoại nhà của anh.. Lúc đó ba anh hay chị anh nghe máy ă.. Em nói em tìm anh..r họ chuyển máy cho a.. Hình như e vẫn còn nhớ mang máng cuộc thoại đó thì phải.. K lầm thì vẫn là muốn làm bạn với anh cho bằng được ..thật hết thuốc chữa luôn.. Hồi đó vẫn như vậy.. Đến giờ cũng vẫn thế.. Cứ cố chấp đòi làm bạn với anh cơ.. Nhưng ít ra vẫn là bạn.. Bởi vì em k dám nghĩ đến chuyện có thể quen được anh.. Cũng sợ anh sẽ chán ghét em nên em mới chỉ mong muốn có như vậy thôi.. Nhưng đến cùng vẫn là k thể.. Dù có nói sẽ làm bạn đi chăng nữa.. Nhưng em biết tình cảm giữa hai chúng ta sẽ chẳng đi tới đâu cả.. Vì anh sẽ k bao giờ yêu em đau
Ừmm.. Hồi đó e buồn anh quá nên mới đi cắt tóc.. Cắt xong k dám ra đường luôn.. Khổ sở lắm luôn ă.. Ai cũng nói tóc đang dài đẹp vậy mà lại đi cắt.. Nhưng lý do em cắt rất chi là dại luôn.. Nghe người ta nói nếu cắt tóc r ă..kiểu như có thể cắt bỏ được đoạn tình cảm mà mình muốn quên.. Vậy nên em mới đi cắt.. Để rồi có thể quên anh ..cơ mà quên không được thì chớ lại còn bị xấu xí.. Ai cũng chê hết.. R k dám ra đường luôn.. Cũng k dám ra gặp anh nữa.. Kể từ khoảng thời gian đó.. Em mới cố gắng k để cho anh thấy em..  Nhưng anh k biết là.. Mỗi ngày em đều ra đó.. Đứng ở đó thật lâu thật lâu lắm luôn.. Chỉ để kéo dài khoảng cách của em vs anh lại.. Thậm chí dù k thể nhìn thấy anh.. Nhưng ít ra em cũng vẫn cảm nhận được em dg rất gần với anh.. Chứ không còn xa như khoảng thời gian anh cách em mấy trăm cây số ở dưới Sài Gòn.. Có muốn gần cũng k gần được
Trương Tiến Đạt.. Hh..A vô tâm lắm.. Anh k biết là chỉ cần anh quay đầu lại thôi.. Anh sẽ thấy em.. Vẫn luôn đứng sau anh.. Vẫn luôn đi theo anh bất chấp tất cả mọi thứ.. Nhưng mà.. Chưa lần nào anh quay lại cả.. Mà hình như anh cũng không muốn quay lại ..vậy nên anh mãi mãi chẳng bao giờ thấy em hết.. Thấy em vẫn luôn đứng đó chờ anh nhìn anh đi mỗi lúc một xa
...rồi khuất khỏi tầm mắt của em.. Rất lạnh lùng.... Nhưng mà càng lạnh lùng như vậy em lại càng thích anh hơn nữa cơ..

Cuộc sống của em từ lúc đó phải thay đổi rất nhiều.. Con người em cũng thay đổi.. Nhưng cái thứ tình cảm này có để anh chà đạp lên nó bao nhiêu lần..cũng chẳng hề thay đổi một chút nào..
Em thậm chí ép buộc mình quen rất nhiều người.. Chỉ để cố gắng quên anh đi nhưng mà.. Kquả là như hiện tại đây.. Nếu thật sự thành công thì em đã kết hôn rồi cơ.. Chứ chẳng độc thân như thế này rồi
Cơ mà thời gian trôi qua cũng tốt.. Đủ để em giấu anh vào trong cái ngăn sâu nhất rồi... Sẽ k còn ai biết nữa đâu haha.

Em dùng dt cũng mới đây thôi.. Chính xác là từ lúc anh quen người con gái mà anh ms chia tay ă.. Hazz.. Diễn tả ntn dc ta.. Em k thích chơi fb cũng vì như vậy.. Dùng nó để làm gì.. Cũng đâu có quen anh được đâu.. Càng không nói đến chuyện em k thể thích được ai khác nữa.. Em đã cố gắng mấy năm nay rồi.. Nhưng k yêu ai dc.. Dĩ nhiên là có quen rồi.. Nếu như em ns từ hồi đó đến giờ em chưa quen ai thì là nói dối.. Nhưng mà e đã cố quen thử.. Nhưng k quen nổi..vì cứ nghĩ đến anh là em lại k thích nổi một ai hết ă.. Trước khi trái tim em chết.. Anh là người đầu tiên cũng là người duy nhất trên thế giới  này em có thể yêu thôi..

Nhiều cn xảy ra lắm nên e k còn thời gian tìm cách ra gặp anh được nữa.. Z nên mấy năm nay anh k còn thấy em là như vậy đó .. Lúc em dùng dt e k có biết fb của anh là gì đâu.. Tại có người bạn nói với em nên em mới biết.. Hồi đó em chưa có dt.. Em vẫn hay lén lấy dt em trai em tìm fb anh nữa cơ.. Lúc đó anh ms đăng có vài tấm à.. Đến khi em có dt dùng rồi thì lại k tìm dc fb của anh.. Cũng có rất nhiều cn xảy ra nữa nên bị lãng quên khoảng một thời gian thôi.. Nhưng khoảng 3 năm trước.. Con bạn em nó là đứa tìm dc fb của anh rồi nói cho em biết ă.. Nó ns nó kb dc vs anh rồi......... ..rồi nó nói anh đã có bạn gái.. R chụp hình đăng trên fb.. Hazzz.. Lúc đó em k biết sao mình có thể vượt qua được chuyện đó nữa.. Nhưng mà hình như trước đó còn rất nhiều cn nữa cơ.. Em đã cbi sẵn tinh thần cho chuyện đó r.. Nên là... E quyết định từ bỏ.. Mặc dù biết k thể quên được nhưng tự nhủ với bản thân mình là phải buông bỏ thôi.. E k biết diễn tả cảm xúc đó ra sao cả nhưng mà cô gái đó thật sự rất may mắn.. Vì đã có được anh..vì đã được anh yêu thương rất nhiều.. Thật sự vô cùng vô cùng may mắn.. Vì cô ấy đã có được người con trai mà em yêu thương nhất.. Ít ra là may mắn hơn em gấp ngàn lần .. Vì em còn chưa một lần nào trong đời được nói chuyện tử tế với anh nữa là hh..
Cứ thế lâu lâu em lại lên fb.. R search fb của anh ra..rồi thấy anh đặt hình đại diện là cô ấy.. Rồi thấy anh vui vẻ và hạnh phúc bên cô ấy đến nhường nào..
Em thấy buồn.. Cũng thấy vui..vì a được hạnh phúc.. Đôi khi em vẫn khóc.. Nhìn anh rồi khóc.. Nhưng quay sang em nhìn thấy cô ấy em lại cười.. Cười sao bản thân mình lại ngu ngốc đến vậy..
Nick fb của em toàn bị trôi dạt đi thôi.. Chủ yếu là nếu nhớ đến anh e sẽ mở ra lại rồi tìm kiếm anh.. Có khi tìm được.. Có khi k tìm được.. Có khi quên mật khẩu khẩu lại lập nick mới ..có khi tìm được anh.. Có khi lại không tìm thấy..cứ lặp đi lặp lại vậy ă..
Bao nhiêu lần em muốn nhấn nút kết bạn với anh.. Thậm chí muốn giả làm người khác để làm bạn với anh thôi.. Nhưng lại nhìn đến hình người con gái đó.. Em lại xuống tay k được.. Đành phải ngưỡng mộ cô ấy rất may mắn sau đó rồi thoát ra.. Có khi thoát r thì sẽ xóa fb.. Vì sợ bản thân sẽ đau hơn thôi
Em đã gần như hết hi vọng vs anh r.. Akk k.. Là can tâm tình nguyên từ bỏ mới đúng.. Nhưng dù sao như em ns.. Anh vẫn ở trong cái ngăn sâu nhất rồi.. Nếu không mở ra sẽ không sao.. Chỉ là lâu lâu vẫn muốn bộc phát như lúc này vậy hh

19-5 akk  Giờ mới nhớ.. Hôm nay sinh nhật bác Hồ này.. Daebak
Hôm nay em cảm thấy thật may mắn vì có thể nói chuyện được với anh.. Chuyện mà trong suốt 6 năm qua.. Em chưa từng làm được.. Thậm chí anh đã chấp nhận làm bạn với em r hazz giờ phút này.. Em có nên hay k xin Thượng đế cho em cơ hội.. Dù xác xuất nhỏ thôi.. Nhưng em thật mong mình có thể có được anh..thật mong thật mong muốn..
E k muốn sống như vậy.. Em thật sự quá mệt mỏi rồi.. Em biết mình đã đến mức tận cùng rồi.. Sẽ k còn ai có thể hiểu được em nữa.. Và em cả đời này có lẽ cũng sẽ k còn yêu ai được nữa..Cái này em ns nhiều lắm rồi nè.. Em ns vs mấy người em từng quen ă hahah....

Dù ước em cũng vẫn ước.. Dù đánh đổi tất cả.. Em cũng sẽ đánh đổi.. Nhưng giá mà anh có thể yêu em được thì tốt quá.. Chỉ cần có thể có được anh một lần thôi thì tất cả những gì em đã từng trải qua.. Em đều sẽ buông bỏ hết ..... Sẽ k bao giờ được đúng không...vì em k bao giờ có được cơ hội may mắn như thế.. Cũng k có khả năng có được điều đó.. Vì em biết là k thể rồi.. Ngay lúc e muốn buông bỏ.. E đã biết rằng mình k có khả năng.. 
Vậy nên em mới lấy hết can đảm cuối cùng này đối với anh.. Để nói ra hết những lời này..nói ra tấm chân tình mà 6 năm qua em chưa từng thổ lộ.... Có một chút bồng bột.. Ngây thơ hay là ngu ngốc đi nữa... Nhưng đó chính là những lời mà người con gái này đã muốn nói với anh suốt 6năm qua.. A k thể biết hết được tất cả tình cảm em đối với anh đâu nhưng em muốn gom nó lại thật nhỏ.. Để coi như là những lời cuối cùng em có thể nói với anh đi..
Em luôn mong anh được hạnh phúc.. Quá khứ cũng vậy.. Hiện tại cũng vậy.. Rồi tương lai cũng thế.. Anh phải thật hạnh phúc đó.. Vì anh là hạnh phúc của em..và vì em còn yêu thương  anh hơn cả chính bản thân mình nữa..