Đọc truyện cuoihehekeke

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

cuoihehekeke

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Phạt!

Đánh giá:

Điểm trung bình: 4

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.

- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!

- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Đôi bạn thân

Đánh giá:

Điểm trung bình: 4

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi. Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!". Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?"

Bệnh nhân tâm thần

Đánh giá:

Điểm trung bình: 10

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: "Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi". Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: "Tại sao anh lại cười?". Bệnh nhân nọ đáp: "Tại bọn họ ngu quá". Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: "Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu". Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: "Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được"

Bác sĩ và bệnh nhân tâm thần

Đánh giá:

Điểm trung bình: 4

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo: "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi". Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ". Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi". Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi". Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: "Tôi...tôi còn xanh". Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi"... Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.

Chuyện hai chàng ngốc

Đánh giá:

Điểm trung bình: 5

Có hai chàng ngốc nọ định băng qua sa mạc và cùng chung tiền để mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói: "Con lạc đà này có thể giúp hai anh vượt qua được sa mạc nhưng trước hết các anh phải cho nó uống no nước đã". Hai chàng ngốc bèn dắt con lạc đà ra bờ sông nhưng đợi mãi mà con lạc đà vẫn không chịu uống nước. Sốt ruột, một anh ngốc bảo: "Hay mình làm giống kiểu ống hút đi, tao ấn đầu nó xuống nước còn mày kê miệng vào cái lỗ ở mông nó mà hút. Như vậy nước sẽ chảy vào bụng nó". Nói xong hai anh làm y theo kế hoạch. Được một hồi, có vẻ thấm mệt chàng ngốc đang ấn đầu con lạc đà hỏi: "Thế mày có hút được nước lên không?". Chàng ngốc kia quệt miệng trả lời: "Có được chút ít, nhưng mà mày đừng ấn đầu nó sâu quá, nãy giờ tao hút lên chủ yếu là bùn đen thôi"

Bị xử tử hình vì tiết lộ bí mất quốc gia

Đánh giá:

Điểm trung bình: 6

Có một người đàn ông nọ đứng ở giữa quảng trường và hét to: "Tổng thống là thằng ngu". Ngay lập tức anh ta bị bắt bỏ tù. Mọi người cứ nghĩ là anh ta sẽ phải ở tù hai năm vì tội sỉ nhục chính quyền nhưng mọi người rất bất ngờ vì cuối cùng anh ta bị xử tử hình. Hỏi ra mới biết anh ta bị xử tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.

Ông ơi! sao cười

Đánh giá:

Điểm trung bình: 0

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển Rạch Giá. Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó. Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?". Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!

Xem nồi

Đánh giá:

Điểm trung bình:

Bố đang dặn dò các con:

- Bố:Các con ah,Ông cha ta có câu "Ăn xem nồi,ngồi xem hướng". Bố dừng lại và quay sang cu Tý

- Tý...theo con thì con sẽ ngồi hướng nào?

- Tý:(suy nghĩ...) ah,con sẽ ngồi chỗ nào gần nồi.

- Bố:(thắc mắc) tại sao con lại ngồi gần nồi?

- Tý:(nhanh nhẩu) con nghe bố dạy "ăn xem nồi,ngồi xem hướng". Nên con chọn hướng đó để còn xem nồi ạ.

- Bố: ôi...i....trời....

LÊN BÁO

Đánh giá:

Điểm trung bình:

Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau:

- Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày?

- Thế tụi nó lên báo mục gì?

- Ờ thì mục "Người tốt việc tốt".

- Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao.

- Tao cũng muốn được lên báo!

- Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo!

- Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không?

- Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo.

- Báo gì?

- Báo..."Công An".

Bí mật khủng khiếp

Đánh giá:

Điểm trung bình:

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Yêu kiểu người sao Hỏa

Đánh giá:

Điểm trung bình: 6

Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa.

- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không?

- Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.

- Anh yêu em đi

- cô gái giục.

- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi

- "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi.

loi chuc tet

Đánh giá:

Điểm trung bình:

CHÚC NĂM MỚI 2010 :

- Vừa đủ HẠNH PHÚC để giữ tâm hồn bạn được ngọt ngào.

- Vừa đủ THỬ THÁCH để giữ bạn luôn kiên nhẫn.

- Vừa đủ MUỘN PHIỀN để giữ bạn thật sự là Man.

- Vừa đủ HY VỌNG để cho bạn được hạnh phúc.

- Vừa đủ THẤT BẠI để bạn mãi khiêm nhường.

- Vừa đủ THÀNH CÔNG để giữ bạn mãi nhiệt tâm.

- Vừa đủ BẠN BÈ để bạn được an ủi.

- Vừa đủ VẬT CHẤT để đáp ứng các nhu cầu vật chất của bạn.

- Vừa đủ NHIỆT TÌNH để bạn cho đời thêm hân hoan.

- Vừa đủ NIỀM TIN để xua tan những thất vọng.

Định nghĩa các môn học

Đánh giá:

Điểm trung bình: 10

- Toán học Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

- Vật lý Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

- Hoá học Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

- Sinh học Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

- Địa lý Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

- Lịch sử Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

- Văn học Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

- Triết học Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.

- Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

- Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

- Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

Chào cô! Bố em

Đánh giá:

Điểm trung bình:

Một học sinh nghỉ học không có lý do.

- Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học?

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

- Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Lí do

Đánh giá:

Điểm trung bình: 5

Mèo đuổi chuột hăng quá không may đụng trúng chó.Mèo hoảng quá nhưng vẫn kịp thủ thế.

-Chó nham nhở:Đồ con mèo chết giẫm,sao may gặp tao là cứ giơ vuốt xù lông hả?!

-Mèo chống chế:Đồ khốn!Tại lần nào gặp mày cũng thè lưỡi cười đểu tao!!!

-Chó:Chịu!!!

14 cau chuyen cuoi

Đánh giá:

Điểm trung bình: 10

(1) tặng gà nè:Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà gay. Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành, Ăn lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm (2)Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa... Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!" (hay hok) (3) Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời . Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:

- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói:

- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi heeee (4)tin vớ vTrong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái ẩn này!?" (5)hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ. (6)Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh (7)Cách đây mấy tháng, 1 nhà khoa học người Mĩ đào một cái hố sâu 1000m kiếm dc 1 đoạn dây điện nên tuyên bố rằng cách đây 1000 năm, người mĩ đã sử dung điện thoại Tiếp theo đó một người Nhật đào cái hố sau 2000m thấy 1 đoạn dây cáp nên tuyên bố hồi cách đây 2000 năm người Nhật đã sử dụng truyền hình cáp Còn người Việt Nam thì đào hoài ko thấy nên tuyên bố cách đây mấy ngàn năm, người Việt Nam đã sử dụng Wi

-Fi hay mạng 802.11 là hệ thống mạng không dây sử dụng sóng vô tuyến, giống như điện thoại di động, truyền hình và radio. (8)Tại một trường nọ có một chàng trai dân tộc đi học y. Do mải chơi không đi học hôm sau đến lớp làm bài kiểm tra: "Anh(chị) hãy vẽ và mô tả về bộ phận sinh dục của nam giới?" Anh ta loay hoay 1 lúc ko biết làm thế nào rồi cũng nghĩ ra cách. Anh ta liền tụt quần và vừa nhìn vừa vẽ. Bỗng dưng cô giáo quát:

- Cậu kia cất tài liệu đi.

- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của ban thế chứ (9)Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mĩ và Hà Lan. Nước Nhật khoe:

- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:

- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:

- Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe:

- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VN:

- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HL:

- Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình:

- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! VN lại nói :

- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:

- Đúng, đúng... Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:

-Thế VN có gì mà nói? VN thản nhiên đáp:

- Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi) (10)Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la ... quốc hết 1 con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la ... Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la ... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà. He he ! đứa nèo hem gửi đj thì xui cả tuần (0,,0)yeu anh trong_vo vong~_~ ngan lan muon noi y...: hay hem (11)BAI CA VỀ SIEU NHAN SAO

- Đêm không sao

- Trăng lên cao

- Siêu nhân Gao Bay lên cao

- Đang lao xao

- Rớt xuống ao Nhưng không sao

- Có áo phao

- Nên chả sao

- Chuyện tào lao

- Ai không send người đó bị đao Tiền không có

- Tình không có

- Ngồi 1 xó

- Nhìn con chó

- Hehe sorry! (12)Cuc Hot::: Nhanh tay soạn tin "TAO LA CUOP DAY" rồi gửi đến 113. Bạn có cơ hội nhận được nhiều giải thưởng , gồm có :

- 1 còng số 8 chất liệu bằg thép kô gỉ, màu sắc trang nhã,

- 1bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cáh xì teen

- 1 căn hộ cao cấp tại Chí Hòa resort xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối 100% =]] =]] =]] (chỉ 500đ/ tin nhắn, nhanh tay lên các bạn nhé ... 113 (13)Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào mình, vừa đánh vừa nói:

- Ông đánh con tôi thì tôi đánh con ông! Người ông cũng phát khùng lên, bảo:

- À, mày đánh con tao thì tao treo cổ cha mày lên!Rồi vội vàng đi thì dây thừng để treo cổ. (14)

- Chết trong chùa gọi là Tự Tử.

- Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.

- Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.

- Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử.

- Ði ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.

- Chết đuối gọi là Giang Tử.

- Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.

- Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.

- Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.

- Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.

- Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.

- Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.

- Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.

- Thầy giáo chết gọi là Sư Tử

Trời ơi, hụt!

Đánh giá:

Điểm trung bình: 1

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:

- Trời ơi, hụt!!!

- Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.

- Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

- Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.

- Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

- Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

BIỂN VÀ SAN HÔ

Đánh giá:

Điểm trung bình: 6

Xăng có thể cạn. lốp có thể mòn. nhưng tình cảm của em va anh sẽ không bao giờ phai. con trai là biển còn con gái là san hô. biển thiếu san hô biển vẫn sống. san hô mà thiếu biển thì.... chết nhăn răng. hahaha

Cực hot

Đánh giá:

Điểm trung bình: 3

Cuc Hot::: Nhanh tay soạn tin "TAO LA CUOP DAY" rồi gửi đến 113. Bạn có cơ hội nhận được nhiều giải thưởng , gồm có :

- 1 còng số 8 chất liệu bằg thép kô gỉ, màu sắc trang nhã,

- 1bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cáh xì teen

- Niềm zui trong tầm tay

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: #mãnh