Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam- Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar - Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film XXX =))

Một cô gái xinh đẹp và trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ, hồi đó cướp xe ôm rồi bị bắt đó anh ^o^ .........

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... korn meiji: Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền - chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu...

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên =))

Mặt trời lủng lẳng/. Em nằm thẳng cẳng. /Trên chiếc giường tây. /Em cầm cây bút./ Chấm chấm mút mút. /Viết thư cho anh./ Hỡi anh thân yêu. /Từ ngày anh đi./ Ở nhà vắng vẻ. /Con chó nó đẻ /Nó đẻ 4 con. /Mặt nó to tròn /Giống anh như đúc. /Em lấy tên anh. /Đặt tên cho chó. /Mỗi lần gọi nó. /Em nhớ đến anh... T___T

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí đồ quỷ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé"

xau ...

Hai vợ chồng rủ nhau đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh nói to với chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy

Cuc xau

Một gia đình đang lái xe trên đuong thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào". Hú hồn

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.

Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Ba nhà thám hiểm rủ nhau tiến vào rừng, không may bị lạc. Một bộ tộc da đỏ, ăn thịt người túm được cả ba chú, giải về làng. Cả làng mở hội ăn mừng, nấu một nồi nước sôi rất to, chuẩn bị luộc cả ba. Ba chú thám hiểm sợ quá khóc lóc xin tha. Tù trưởng mủi lòng liền ra 2 điều kiện như sau: " điều kiện thứ nhất là: Ba đứa bọn mày cùng vào rừng, kiếm được mỗi đứa 10 trái cây đem về đây"

Ba chú thám hiểm thấy dễ dàng quá đua nhau chạy tọt vào rừng.

Chú thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Tù trưởng lại bảo "mày đút hết được 10 quả táo này vào lỗ đít mà không nói một tiếng thì tao tha". Chú kia cay quá nhưng vẫn phải cố mà đút, được đến quả thứ 3 thì tắc, không sao cho thêm được nữa, hét lên đau đớn. Tù trưởng liền sai trai làng ném luôn vào nồi.

Chú thứ hai đem về 10 quả dâu. Tù trưởng lại ra điều kiện như trước, chú này mừng quá, đút lấy đút để, đến quả thứ 8, bỗng nhiên chú bật cười sằng sặc, cười lăn cả ra đất. Tù trưởng thấy thể liền quẳng luôn chú vào nồi.

Xuống dưới địa ngục, chú thứ nhất hỏi "DM thằng điên, tao đút táo thì đéo vào được là fải, mày đút dâu mềm, dễ thế tại sao tự nhiên lại cười để nó ném vào nồi?"

Chú thứ hai vẫn cười sằng sặc, trình bày "Tao đang đút đến quả thứ 9 thì nhìn thấy thằng John (tên chú thứ ba) đang chạy như bay từ trên đồi xuống, tiên sư bố nó, tay nó cầm tận 10 quả dứa.....

Có một anh chàng đêm hôm có việc phải đi, từ nhà của anh ta đến chỗ hẹn phải băng qua một cái nghĩa địa. Anh ta cảm thấy như có ai đang theo mình ở phía sau, anh ta bắt đầu cảm thấy nổi da gà vì ... sợ ma. Anh ta cố lấy hết sức can đảm, chạy thật nhanh qua cái nghĩa địa nọ, khi cảm thấy phía sau không còn ai nữa, anh ta mới bước chậm lại. Nhưng ở một ngôi mộ cách đó không xa, anh ta nghe thấy tiếng động, bước lại gần thì thấy một người đàn ông đang ngồi trên ngôi mộ đó, tay cầm một cái đục và đục cái gì đó ở phía trên mộ. Anh ta bước lại gần và nói: Ra là ông à, làm tôi sợ hết hồn, cứ nghĩ là MA. Thế ông đang làm cài gì ở đây thế, khuya rồi? Người đàn ông liền đáp lại: "Bố mẹ tiên sư nhà nó, thằng nào khắc sai tên tao đây nè" !!!

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi , ha' ha'

Theo nghiên cứu của chúng tôi, lúc đang tắm, não bộ và các cơ sẽ đi vào trạng thái nghỉ ngơi tận hưởng, phản ứng tự vệ giảm xuống rất thấp, hơn nữa không có quần áo, mấy em nhà mình gần như mất hoàn toàn khả năng hành động. Khi em này đang trong phòng tắm, bạn có thể nổi lửa đốt trụi căn hộ, hoặc thuê đội phá hủy công trình đến đập nát bét tường nhà, và ngay lập tức bạn phải nhảy vào, lôi em gái đang trần như nhộng thoát khỏi cái chết. Sau khi em này đã an toàn, bạn ôm chặt em gái , thủ thỉ vào tai: "Anh cứ tưởng đã mất em rồi . lam' thu? the nao da~ <=== chi em phu nu~ nghe xong dung' chui~ em :))

Tu và Lấy Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ. Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên: - Thầy đừng tu, để em lấy... Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời: - Xin cô đừng lấy, để tôi tu!

Tôi đã từng có rất nhiều ham muốn ! ham muốn quá nhiều nhưng ko thể nào thực hiện hết dc ! Đến bây giờ tôi chỉ có 1 ham muốn cuối cùng ,1 ham muốn tột bậc ! là làm sao dẹp bỏ dc hết những ham muốn đó !

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoa có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoa có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoa đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoa được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà :)) Bo tay ong gia'

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

Chàng trai lần đầu tiên ra mắt bố vợ tương lai. Đến bữa cơm, vốn không biết uống rượu nhưng vì nể nên giữa bữa đã uống tới hai chén. Có tí men nên "khí thế" hẳn lên, anh chàng tự tay rót rượu rồi nâng mời ông cụ với giọng cà lăm (chắc do hồi hộp quá):

- Con mời bố... bố...

- Hừm... Anh mời bố tôi thì ra... nghĩa địa!

- Ấy chết! Ý con là... con... con mời bố!

- Thế ra anh đã có con rồi à?

Anh chàng sợ líu cả lưỡi:

- D...ạ... không! Là con... con... mời bố... bố.

- Láo! Con anh mấy tuổi mà dám mời rượu bố tôi?

Đến đây thì anh con rể tương lai lăn ra ngất xỉu!

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng . - Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên: - Chào tạm biệt các bạn ..hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!! =)) =))

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: " Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?"

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! ua~ mà sao mày hỏi woài dzậy ?! - Ta.i tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ .. !!!

lúc này đây...............anh chỉ muốn................... .mở cửa ................. vào phòng em........................đóng cửa .................... tắt đèn ................bật quạt........................đè em xuống giường...................... đắp chăn lại ........................ để ................khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ cho anh

School Question

Mother: "Why are you home from school so early?"

Son: "I was the only one who could answer a question."

Mother: "Oh, really? What was the question?"

Son: "Who threw the eraser at the principal?"

News Stand

A newsboy was standing on the corner with a stack of papers, yelling, "Read all about it. Fifty people swindled! Fifty people swindled!" Curious, a man walked over, bought a paper, and checked the front page. What he saw was yesterday's paper. The man said, "Hey, this is an old paper, where's the story about the big swindle?" The newsboy ignored him and went on calling out, "Read all about it. Fifty-one people swindled!"

Shredder

The new employee stood before the paper shredder looking confused.

"Need some help?" a secretary asked.

"Yes," he replied. "How does this thing work?"

"Simple," she said, taking the fat report from his hand and feeding it into the shredder.

"Thanks, but where do the copies come out?"

The Fast Surgeon

Sam and John were out cutting wood when John cut his arm off. Sam remained calm, wrapped the arm in a plastic bag, and took the arm and John to a surgeon. "You are in luck," said the surgeon. "I am an expert in re-attaching limbs. Come back in four hours when I have completed the operation." So Sam returned in four hours and the surgeon said, "I did it faster than I expected. Jon is down at the pub." Sam rushed down to the pub and was amazed to see John playing darts. A few weeks later, Sam and John were cutting wood again when John accidentally cut off his leg. Sam put the leg in a plastic bag and took it and John back to the same surgeon. "Legs are harder," said the surgeon, "but I'll see what I can do - come back in six hours." Sam returned in six hours and the surgeon said, "I finished early - John's playing football." Sam went to the field and to his surprise found John kicking 50 meter torpedoes. A few weeks later, Sam and John were cutting wood again, when John accidentally cut off his own head. Sam put the head in a plastic bag and took it and the rest of John to the surgeon, confident that the skilful surgeon would do the job. "Gee, heads are really difficult to re-attach," the surgeon muttered, "but I'll see what I can do - come back in 12 hours." Sam returned in 12 hours. "How did it go, Doc?" he asked. "I'm sorry. John died," the surgeon replied. "He suffocated in the plastic bag, you idiot!!"

Smart Irishman

An Irishman named Murphy went to his doctor after a long illness. The doctor, after a lengthy examination, sighed and looked Murphy in the eye and said, "I've some bad news for you... you have cancer and it can't be cured. I'd give you two weeks to a month." Murphy, shocked and saddened by the news, but of solid character, managed to compose himself and walk from the doctor's office into the waiting room. There he saw his son who had been waiting. Murphy said, "Son, we Irish celebrate when things are good and celebrate when things don't go so well. In this case, things aren't so well. I have cancer and I've been given a short time to live. Let's head for the pub and have a few pints." After three or four pints the two were feeling a little less somber. There were some laughs and more beers. They were eventually approached by some of Murphy's old friends who asked what the two were celebrating. Murphy told them that the Irish celebrate the good and the bad... he went on to tell them that they were drinking to his impending end. He told his friends, "I've only got a few weeks to live as I have been diagnosed with AIDS." The friends gave Murphy their condolences and they had a couple more beers. After his friends left, Murphy's son leaned over and whispered, "Dad, I thought you said that you were dying from cancer. You just told your friends that you were dying from AIDS!" Murphy said,"I am dying from cancer, son, I just don't want any of them sleeping with your mother after I'm gone."

Mental Patient

John and David were both patients in a Mental Hospital. One day, while they were walking, they passed the hospital swimming pool and John suddenly dove into the deep end. He sank to the bottom and stayed there. David promptly jumped in and saved him, swimming to the bottom of the pool and pulling John out. The medical director came to know of David's heroic act. He immediately ordered that David be discharged from the hospital as he now considered him to be OK. The doctor said, "David, we have good news and bad news for you! The good news is that we are going to discharge you because you have regained your sanity. Since you were able to jump in and save another patient, you must be mentally stable. The bad news is that the patient that you saved hung himself in the bathroom and died after all." David replied, "Doctor, John didn't hang himself. I hung him there to dry."

Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?" Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có" Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy ==> do~ the nao' dc

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt.

Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến một cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi về nó.

Bé Nhi bưng cái máy xay xinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!"

Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Dạ... dạ... ông nội không nói gì nhiều, chỉ ặc ặc thôi ạ ??!??"

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Ba' me. !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn. Mụ vợ tên Gái. Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên... lửa gần rơm... lâu ngày cũng bén!

Như thường lệ! Người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy!"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hMụ vợ:

Anh ấn vô Tên Bá hộ:

nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu" bạn tình Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ:

"Anh ấn vô" Tên Bá hộ:

Nghĩ trong đầu:

sao hôm nay nó sung thế! Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút:

"Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!" Tên Bá hộ:

hì hục!!! hì hục!! Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại:

mu. vo hoang hot noi ...Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!" Tên Bá hộ hù!!ù!!! lúc này lưc bất tòng tâm!! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục! liền nhảy xuống đất chửi đổng!

Tiên sư mày!mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu

ADSL - chậm ơi là chậm: Đầu tháng 6 vừa rồi, một sinh viên Mỹ bị bắt về tội tự làm chuyện bậy bạ tại một thư viện. Chuyện cũng chẳng có gì để nói nếu hắn không thật thà khai báo với cảnh sát là do đường truyền internet ở nhà chậm quá nên đành ra nhờ đường mạng của thư viện để xem phim XXX cho hình đỡ bị giật. Tất nhiên tên này chắc chắn có vấn đề về thần kinh và chuyện này chỉ xảy ra ở Mỹ. Tuy nhiên nó cũng chứng tỏ tác hại của một đường truyền mạng chậm thật nực cười và khó lường.

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy ---> Theo tính chất bắc cầu thì người Cả thế giới sợ VN

Ko nên đánh phụ nữ, dù chỉ bằng 1 cành hoa. Mà hãy đánh bằng cái khăn mùi soa..trong đó có gói cục đá" "Người nào chê tui 1 lần là bạn tui, chê tui 2 lần là thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi" "Tiền ko phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng" "Người thích chinh phục đỉnh cao nhưng...luôn bị rơi giữa chừng" "Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu vào tường"

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: - Em có biết rằng... anh...yeu...em em không - Vậy thì anh đi mà nói với nó!!! Chàng trai luống cuống: - không..., không phải ý anh muống nói là anh anh...yêu...em - Vậy thì để anh ta nói với em... - Không, không phải anh muốn nói là anh...yêu...em em - Vậy anh đi mà nói với nó... Chàng trai bực bội với dọng khó chịu...-Trời ơi là trời không phải thế...anh muốn nói rằng anh anh... yêu... em em...Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta nói với nó...

10 đức tính tốt của con gái _ Thủy chung là một _ Dịu ngọt là hai _ Vui tươi là ba _ Toàn lo là bốn _ Từ tốn là năm _ Đoan trang là sáu _ Chu đáo là bảy _ Giỏi làm là tám _ Tình cảm là chín _ Thầm kín là mười ........10 tật xấu của con trai _ Thích đấm là một _ Thèm game là hai _ Chây lười là ba _ Ba hoa là bốn _ thô bạo là năm _ Lăng nhăng là sáu _ Trơ tráo là bảy _ Phe phẩy là tám _ Hám danh là chín _ bủn xỉn là mười !! ac ac

Trong 1 lớp tăng cường tiếng Anh, giáo viên CN than phiền với 1 phụ huynh về con của bà ta:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có em học trò như thế này" -"Sao a!" -"Chuyện là tui có ra 1 bài kiểm tra là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh" "Thế nó làm bài thế nào a.?" .-"Em đã kể về câu chuyện về hoàng tử và công chúa..." . Phu huynh thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?".- Ko ổn là bài làm nó như thế này: "The Prince and the Princess met at the Castle, then the Prince asked: "can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" .Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết :))

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

"Nguyễn Du có thể nói là sư phụ của việc sử dụng nghệ thuật biến hoá ! Ông tả Từ Hải thiệt ngầu : vai năm tấc,thân 10 thước - y như ông thần đèn ( chứ ngoài đời làm sao có thật),ông tả chỗ này còn độc đáo hơn : " Râu hùm,hàm én,mày ngài".Trên 1 nhân vật mà có tới 3 đại diện loài vật : Hổ -Chim-Bướm.Thật tài quá xá"- Lời phêùng từ ngữ cẩu thả,phân tích bậy bạ,tưởng tượng loạn xạ,thiệt cũng"tài quá xá"! 1 điểm .