Hai thằng bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau :

- Nhà mày có mấy cái nhà ?

- Tao có 4 cái.

- Tao có 5 cái, vậy tối nay đánh đề 45 đi.

Tối đề về 45 thật, hôm sau bợm nhậu lại hỏi tiếp :

- Nhà mày có mấy cái ô tô ?

- Nhà tao có 6 cái.

- Nhà tao cả xe tải là có 9 cái, tý làm con đề 69 đi.

Hôm đó đề về 69 thật. Hôm sau nữa bợm nhậu kia lại hỏi :

- Đêm qua mày làm mấy cái ?

- Say quá, tao chỉ làm 3 cái rồi lăn ra ngủ.

- Tao cũng say, nhưng cũng làm được 4 cái. Tý làm con đề 34 nhé.

Nửa đêm. Ck: vợ àk, anh mún...

Vk: để mai đi anh.

Ck: nhưng mà a đang mún...

Vk: hum nay e đau đầu để mai đi.

Ck: nhưng mà anh ko chịu đc, a cần...

Vk: anh à e đã nói là ko đc.

Ck: Bố mày cần cái chăn mày quấn hết 1 mình làm bố mày lạnh. Oánh bỏ mẹ mày giờ

2 thằng gặp nhau trong tù

1 thằng hỏi:

_ Sao mày phải vào đêi O__o

_Tao in tiền giả T.T

_Xong bọn cớm bắt mày kiểu j ?

_Đầu tiên,tao in giả tờ 100VND trót lọt,tờ 500VND chả sao. Thế mà in đến tờ 350VND thì bị bắt

một hôm ba mẹ đi hết cô gái liền nhắn tin cho chàng trai: "Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".................

.

.

.

Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"

Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". 

Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"

Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".

Buổi sáng trong lớp, khi bước chân vào trên ngực cô giáo có gài bông hoa hồng.

Thấy học sinh nhìn mình chăm chú cô giáo thích quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không?

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo vừa thẹn vừa tức đuổi cu Tý ra ngoài. Đang lang thang ngoài hành lang cu Tý gặp thầy hiệu trưởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này?

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì? Em trả lời hoa hồng sống bằng sữa thế là cô đuổi em ra ngoài.

Thầy hiệu trưởng nhẹ nhàng giải thích:

- Em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu Tý lầm bầm:

- Thưa thầy bây giờ em đã hiểu. Hóa ra rễ của nó dài gớm

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi: 

-Tên chồng? 

-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.

-Tên vợ?

-Dạ, Nguyễn Thị Chiêm.

-Chim có "ê" hay không?

-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!

Hai người đang nói chuyện với nhau

Người 1 : tao đố mày , có hai con chó & heo được nuôi chung một nhà

một hôm nhà có đám giỗ .

con chó nghĩ sẽ cho con heo vào nồi .

con heo nghĩ sẽ cho con chó vào nồi .

Vậy theo mày thì mày sẽ cho con nào vào nồi ?

Người 2 : tao cho con heo vào nồi .

Người 1 : sao mày có suy nghĩ giống con chó thế .

1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :

- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?

- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.

- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.

- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh..... 

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: 

- Sao, hạnh phúc không? 

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... 

- ??? 

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:

- Em ơi, đút vào đâu ?

Cô gái trả lời:

- Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!

Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:

- Anh nhét cái gì vào đít em à?

Anh chồng hốt hoảng:

- Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?

- Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!

Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:

- Thế thì nhét vào đâu?

Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:

- Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ... đàn bà bao giờ à? Cái l... ở chỗ nào mà cũng không biết.

- Thế thì nhét vào đâu?

- Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.

Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:

- Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?

- Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.

Anh chồng liền đề xuất ý kiến:

- Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.

Cô vợ ?!!??! ĐIÊN LUÔN !!! @@@ 

Có chị nọ mặc váy ngắn, đi qua giếng đàng bị đánh rơi cái nón xuống giếng. Chị ta nhoài người qua thành giếng để cúi xuống nhặt mũ, nhưng với hoài hông được vì mặt nước hơi sâu.

Thấy có anh chàng nọ đi ngang qua, chị bèn kêu anh ta tới giúp chị một tay. Anh này qua liền đứng phía sau để giữ lấy hông để chị chàng cúi xuống nhặt nón. Lúc sau chị chàng thấy nhồn nhột ở chỗ ấy, liền hỏi:

- Anh làm cái gì vậy?

- À! Tôi chốt chị lại cho khỏi rơi xuống giếng đó mà!

Một người đàn ông bị con muỗi chích bị sốt xuất huyết mà chết, lên thiên đình ngọc hoàng hỏi con muỗi.

_ Tại sao ngươi lại chích người đàn ông này để hắn bệnh mà chết, ngươi chỉ được chích con nít thôi mà.

Con muỗi trả lời :

_ Tui ko biết, ngọc hoàng chỉ kêu tui chích những ai đang "bú" mẹ mà

Một người đàn ông say rượu đi vào chùa thấy một sư thầy đang ngồi thiền chạy đến nói :

_Sư thầy uống với tôi một ly, để tôi rót cho sư thầy.

Sư thầy nói :

_Đừng rót để thầy "tu"

Bỗng một ngày, bạn trở nên trầm tĩnh

- Ghét tiếng ồn

- Ghét giao tiếp

- Ủ rũ một góc

- Đôi tai khôg muốn đón nhận âm thanh xug quanh

- Đôi mắt chỉ thấy sự vật,mọi thứ như đag nhòa đi

- Tâm trạng mơ hồ,nhạt nhẽo

- Cảm giác nhạt thớ và vô vị ...

...

Có nghĩa là

.

.

.

Bạn đag có dấu hiệu của bệnh Cảm cúm

- Hãy dùng Panadol cảm cúm 1 liều duy nhất !!

Bọ chó và bọ dừa đang đi dạo cùng nhau thì gặp một bãi phân,bọ chó quay sang nói với bọ dừa :

- Tao đố mày ăn hết bãi phân này thì tao cho mày 100k

Bọ dừa suy nghĩ một lát rồi cúi xuống ăn sạch bãi phân. Bọ chó đành móc túi ra đưa cho bọ dừa 100k nhưng trong lòng thấy tiếc vì tự nhiên mất toi 100k. Cả hai đi được một kúc thì lại thấy một bãi phân. Bọ chó liền nói với bọ dừa :

- Nếu tao ăn hết bãi phân này thì mày mất tao 100k nhé?

Bọ dừa nhìn bãi phân khá to và nghĩ chắc * gì nó đã ăn được hết nên gật đầu đồng ý;thế là bọ chó cúi xuống ăn hết bãi phân xong hý hửng quay qua bọ dừa nói :

- Xong,đưa tao 100k

Bọ dừa đành bấm bụng rút ví đưa cho bọ chó 100k.

Kết luận : cả 2 thằng đều phải ăn cứt mà *éo được cái j

‎1.Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại

2.Ngu + Dũng cảm = Liều

3.Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm

4.Ngu + Tự tin = Nguy hiểm

5.Ngu + Ngu = Vô Đối

Ba cách bảo vệ răng tốt:

1 : đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày . . .

2 : khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần

.

3(cực kì quan trọng) : đừng chõ mõ vào chuyện của người khác 

phát cuối: " bạn làm được ji' trong 30s"

Đủ để nói một câu chào

Đủ để cho một cái bắt tay hời hợt

Đủ để gởi vài dòng tin nhắn offline

Đủ để cho vài cái nhíu mày khó chịu........

Đủ để bỡ ngỡ nhận ra một người bạn cũ

Đủ để hét lên sợ hãi một chuyện ma

Đủ để ướt một bờ vai lúc chia xa

Đủ để hí hoáy viết lên lời xin lỗi..........

Đủ để plasmid chui vào tế bào khả nạp

Đủ để cười sặc sụa vì một câu truyện hài

Đủ để dúi một viên kẹo vào tay bạn an ủi

Đủ để bất ngờ tay nắm một ai..........

Đủ để nhìn và đoán

Đủ để ôm thật chặt

Đủ để hôn thật sâu

Đủ để nghoéo tay làm thành một lời hứa...

Đủ để vỗ vai ,động viên chân thành

Đủ để phớt lờ một người muốn quên lãng

Đủ để nói lời từ chối

Đủ để đấm vỡ mặt nhau...

Đủ để singout không nghe lời giải thích

Đủ để mãi làm tổn thương nhau .......

30 giây ,không ít tí nào

Đủ để cho bạn có thể làm một đống thứ

Đi một ngày đàng học một sàng khôn

Một khách du lịch dừng chân hỏi giờ một nông dân đang chăn bò trên cánh đồng ven đường. Bác ta bảo ngườidu khách đứng chờ rồi bước tới cạnh con bò sữa, đỡ nhẹ vú bò lên, sau đó nói với ông khách.

- 9 giờ 25 phút.

Khách du lịch hết sức kinh ngạc:

- Sao ông chỉ sờ vú bò mà biết được giờ giấc?

- Đơn giản lắm. Này nhé, nếu ông quỳ xuống và nâng vú bò lên thì công có thể thấy được tháp đồng hồ của giáo đường ở núi đối diện.

* * *

Nhẫn nại

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

* * *

Nguyên tắc là nguyên tắc

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu raa làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này.

1/Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?" - Bố nói: "Tên con mẹ mày". Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?"- Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời: "Oh!yeah". Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". *Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"- Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"- Pé nói: "Thằng bố mày"- Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em" - Pé nói: "Oh!yeah"- Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"- Pé trả lời: "David Beckham"

2/Hai học sinh sau khi ra khỏi phòng thi môn văn hỏi nhau về bài làm.

HS1: mày làm bài được không?

HS2 (thở dài): cũng được, nhưng mà...

HS1: nhưng mà gì?

HS2: bài tập làm văn có một câu tao viết thiếu dấu "nặng".

HS1: chuyện nhỏ, có gì đâu mà lo?

HS2: ừ, ngặt nỗi là tao viết thiếu dấu ở câu: "Điều đó đã làm thay đổi số phận của Kiều" 

HS1: *&^#&*#@^*($

3/Một anh chàng nghe điện thoại. Ðầu dây bên kia là bác sĩ -Về vấn đề thử máu của vợ anh, ông ta nói, do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng. -Thế thì tôi phải làm gì đây? người kia hỏi. -À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa.

4/1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ " . 1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko. Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ . Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: " Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? " . Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như l... ấy! "

5/Cười vỡ bụng mất : Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc.... Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

6/Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.

- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:

- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?

- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?

- Thưa bà, cái cà nông (camera canon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

7/Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

8/- Năm nay mày lớp mấy ?

+Lớp 12 ạ

-Lớp 12 thì làm sao ?

+Chẳng làm sao cả

-Tiên sư cái thằng này ? Não à ? Trả lời lại

+Em cũng *** biết

-Ngu thế, mày sắp phải thi ĐH rồi ?

+ĐH là cái gì ạ ? ĐH có phang được ko anh ?

-Phang cái con vẹo mày ấy !

+Ơ ! Thế *** cho phang à ? Thế ĐH có cái gì hả anh ?

-ĐH là cái nơi tao cũng *** biết vào làm gì nhưng mà vẫn phải vào em ạ !

+Sao phải vào !

-Đã bảo tao *** biết rồi! Chỉ biết nghe ông bà già nói vào đấy mày mới có tương lai.

-Ờ ! Nghe cũng quan trọng ! Thế vào đường nào hả anh ? ĐH nó ở phố nào ?

+Phố con *** ! ĐH nó mông lung lắm em ạ ! Anh cũng *** biết nó ở đâu ? Nghe nói nó ở gần bển

-Anh nói như cứt ! Đéo biết mà cũng văn ! Từ nãy đến giờ em chỉ vờ tý xem anh khôn hơn em tý nào ko thôi ! Ai ngờ ngu *** bằng mình ! ĐH ý , nó ở gần Đài Loan, sát với Malaysia ấy ! Thế mà cũng ko biết ! Hôm trước ngồi quán U nghe mấy thắng nó nói chuyện với nhau ? Nó nói gì nhể ? À nó bảo là : " Địt mịe tao sém vô ĐH, bâyh sang nuôn Đài Loan rồi ?" THằng khác nó lại bảo sang Malaysia .Súyt vào mà sang luôn thì chắc hẳn ĐH phải gần đấy rồi !

+Ô ! Đm mày ! Thế mà cũng bảo biết ! Ối giồi ôi ! Tưởng mày thế nào ! Ngu cứt khóc ! Chúng nó trượt ĐH, ông bà già tống đi xuất khẩu lao động đấy em ạ !

-Ặc! Thế mà em tượng ? Thế đi XKLĐ là j ? Có phang được ko ? Có sướng ko ?

+Đi khổ lắm, nhục như chó ! Ờ Đài thì trai nó thông đít, sang Malay thì gái toàn SIDA . Bệnh tật lắm !

+THế tức là *** phang được à ?

-Phang cái con mẹ mày ! Lúc lìn nào cũng phang !

+Ô ! Phang nó mới sướng !

-Thôi ! Anh chỉ nói với mày thế này này ! Chăm chỉ mà học đi, chỉ có học mới vào được ĐH thôi em ạ ! Riêng mà mày đã vào ĐH thì .........chẹp, gái phang 7 ngày *** hết !

+Ô ! Sướng thế shao ? THế thì em phải vào ĐH mới đc ! Vào ĐH được phang gái ! Yeah ! Vì sự nghiệp phang gái tương lai, quyết thắng 

*- em có người yêu chưa?

- em xấu thế này có chó nó iu.

- A nguyện thành chó để yêu E nhé! 

- Thế A cứ làm chó đi, E k iu chó đâu 

*hỏi nhân viên phục vụ quán cafe:

- Quán mình có wi-fi không Em ?

- Dạ Anh vui lòng xem thực đơn giúp Em.. 

*Yêu đến phát điên...

Nhưng vẫn hồn nhiên phản bội

*1 anh cà lắp đến nhà ng yêu tỏ tình:

-anh yêu em em

-  oắt đờ heo, thế thì a đi mà nói với nó

-không, không phải

-chứ sao

-anh anh yêu em 

*KHÔN khác với NGU ở chỗ :

- Sự KHÔN thì ''có điểm dừng''

Còn NGU thì

''Khôg Giới hạn''

*Ôg chủ nhà hỏi đứa ở

_Mày có tin ma quỷ kô?

_Thưa kô

_Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ôg già vợ mày mà ság nay ổng lại đến tìm mày?

*Đag vội nên cô gái nhanh nhẩu trlời:

-Tối wa e sờ rồi, k thủg đâu, cứ bơm đi a!

A thợ sửa xe lắc đầu:

-Thôi thì way đít vào đây!!   

*A: côg nhận mày có nước da trắg như sữa

B: (cườj tủm) mày wá khen mà trắg như sữa gì thế mày

A: thỳ sữa milô chứ sữa gì 

*-Nhìn thấy e khóc

.-a không biết làm gì hơn

ngoài việc đứng 1 góc

.-để cười

*Nếu 1 ngày pan khóc bạn hãy đến vớj tôi

Tôi ko hứa sẽ làm cho bạn kười

Nhưg tôi sẽ tát vào mặt bạn

Vì ông cha ta có câu: Còn nước còn tát 

.Iu mà không hun thì hơi zô lý

.Hun mà không làm tý thì hơi zô ziên

.Làm tý mà không ra sản phẩm thì cũg hơi bị zô dụng

Các học sinh nhạn lại vở bài tập về nhà sau khi đã được cô giáo chấm điểm.Bài của Hải bị cô giáo chữa đỏ rực cả trang.

Một bạn cùng lớp nói với Hải:

-Cậu cẩn thận đấy,nếu bố cậu nhìn thấy bài chữa như vậy chắc cậu sẽ bị ăn đòn.

-Tớ chẳng sợ!Vì chính bố tớ làm bài tập đó.

Ngày xưa ông cha ta thường quan niệm rằng đẻ con ra thì phải đặt tên thật xấu thì ông trời mới không bắt đi vì thế các tên như Nguyễn Thị Mẹt,Trần ThịTẹt.... trở thành" mốt"..... một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là, Cứt, Chim, Cút. Một hôm nhà có việc bố nó mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to

" mang cho các cụ ăn,Cứt". khi ăn xong ông bố lại hô

"mang nước cho các cụ rửa,Chim" khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát

"mang giầy ra cho các cụ, Cút"

Cô bác sĩ trẻ mới cưới cầm cuốn anbum đi vào cổng bệnh viện tâm thần thì gặp một bệnh nhân chạy tới hỏi thăm . Sau một hồi thì bệnh nhân tỏ ý muốn được coi cuốn anbum cô vui vẻ đồng ý ngay, bệnh nhân chỉ vào cô trong bộ đồ cô dâu rực rỡ rồi reo lên"A! tiên...đúng là tiên rồi".Cô bác sĩ mừng quýnh lên phần vì hãnh diện trước sắc đẹp của mình được người khác ca ngợi phần vì phát hiện ra bệnh nhân này đã lành bệnh bèn dắt tay anh ta vào làm thủ tục xuất viện. Trên đường đi anh lại vui vẻ"Ơ!...nhưng sao tiên ông lại không có râu mới cả gậy nhỉ?"

Bút tre có:

Anh đi công tác Pờ lây....., chắc ai cũng biết, vừa rồi nghe một anh bạn láy:

Anh đi công tác Ban mê

Thuột vào thì dễ, rút ra thì ... khò.

Xịt gôm

Bà mắt kém, tay run, xỏ kim mãi không được. Mà đầu chỉ thì yếu, cứ rũ xuống. Cháu thấy thế, có "sáng kiến" xịt gôm vào đầu chỉ, xỏ được kim cho bà ngay.

Sáng hôm sau, bà dậy sớm, có vẻ mệt mỏi nhưng rất thoả mãn. Bà gọi cháu ra bảo :

- Ông thưởng cho cháu mười ngàn. Còn đây là tiền bà thưởng cho cháu: hai mươi ngàn. Cháu thông minh lắm. Lát nữa nhớ đi mua cho bà lọ gôm nữa nhé !

ống điếu

Một cô người dân tộc đến uỷ ban xã trình báo mình bị hiếp dâm. Chủ tịch và trưởng công an đang hút thuốc lào bên bếp lửa. Trưởng công an hỏi nhân dạng kẻ phạm tội, chủ tịch ngứa miệng hỏi xía vào một câu:

- Thế cái .... của nó to thế nào ?

Cô gái trả lời rất thật thà:

- Như cái ống điếu chủ tịch đang hút ấy !

Giám đốc vừa nghỉ hưu, phó giám đốc được tạm thời giữ chức quyền giám đốc. Mấy ngày sau, quyền giám đốc lên sở gặp cấp trên để tạ ơn, vị sếp nọ bèn hỏi:

-Thế nào, ổn cả chứ?

Quyền giám đốc bèn thưa:

-Báo cáo anh mọi việc vẫn tốt chỉ có điều bọn xấu lúc trước thì chúng gọi em là "phó giám", giờ thì chúng lại gọi em là "Cu giám đốc". Đề nghị anh xem xét cắt ngay cái cu của em đi chứ để thế chúng nó lại được dịp nói láo.

Có một người đi mua chim cảnh. Ông bán chim nói:

- Anh mua con này đi. Nó biết nói đấy. Rất đẹp, lông sặc sỡ nữa.

- Bao nhiêu tiền?. Ông khách hỏi.

- 500 USD thôi.

- Đắt quá. Thế còn con này trông nó có vẻ xấu hơn chắc là rẻ hơn?.

- ấy không. Con này 1000 USD đấy. Nó xấu hơn nhưng nó biết nói 2 ngoại ngữ đấy.

- Thế còn con kia chắc là rẻ hơn chứ?

- Nó tuy xấu thế nhưng đắt hơn nhiều đấy. Nó biết nói những 5 ngoại ngữ cơ đấy. 2000 USD.

- Nàyanh, thế con chim trông như con chin sẻ ở trong góc kia chắc là không ai mua hả? trông xấu thế chắc rẻ thôi chứ?.

- ấy bác! Bác không mua được nó đâu. Đắt lắm.

- Sao? nó biết nói 10 ngoại ngữ à?

- Không. Nó không biết nói nhưng nó biết lãnh đạo tất cả các con chim vừa rồi đấy.

Một ông bố dẫn con đến nhà một giáo sư người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:

- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?

- Hai trăm nghìn

- Sao lại đắt vậy?

- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một thầy dạy là người Anh chính gốc.

- Thế mới đắt! Hồi đó ông có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.

- ???

Ngày xửa ngày xưa ! Đã lâu lắm rồi đến nỗi mà những người ở phố tôi biết chuyện này đều đã chết cả.

Lại nói về câu chuyện nàng Bạch Tuyết, sau khi trốn thoát khỏi tay mụ dì ghẻ độc ác và lạc vào một khu rừng rậm. Tại nơi ấy, nàng sống với 7 chú lùn. Vào buổi sáng đẹp trời, mây bay vòng quanh, chim hót líu lo Bạch Tuyết thức dậy . Không cưỡng lại nổi cảnh đẹp đó nàng quyết định trốn bảy chú lùn và một mình mò ra suối tắm ............

Một lúc sau, Bạch Tuyết chợt phát hiện ra là đã đánh mất một thứ vô cùng quý giá, nàng bèn bưng mặt khóc. Bỗng một ông bụt râu tóc trắng phớ hiện lên và hỏi :

- Làm sao con khóc ?

- Nàng kể lể sự tình cho ông Bụt nghe. Bụt nghe xong tỏ ra rất cảm thông và nói :

- Con cứ yên tâm, Ta sẽ giúp con. Bụt bèn nhảy xuống suối, hồi lâu ... Ông nhô lên và đưa cho Bạch Tuyết một chiếc bằng vàng chạm trổ tinh vi và hỏi : " Đây có phải là cái của con không ? " Bạch Tuyết lắc đầu.

Bụt lại nhảy xuống suối lần thứ hai, lần này có vẻ lâu hơn lần trước. Lúc sau, Bụt giơ lên một chiếc bằng bạc lấp lánh và hỏi ra chiều mệt nhọc : " Cái này có phải của con không ? " Bạch Tuyết lại lắc đầu.

Bụt hơi bực mình nhưng vẫn nhảy xuống lần thứ ba, rất lâu sau Bụt nhô lên thều thào : " Thế cái này ? " BạchTuyết lại gần xem xét rất cẩn thận nhưng nàng vẫn lắc đầu. Bụt lộ vẻ bực dọc : " Thế cái của con nó có đặc điểm gì ? "

Bạch Tuyết trả lời :" Có gì đâu, cái của con có 7 cái lỗ"

6 h chiều, trước cửa Viện bảo tàng Không quân, anh V.T.N đang đi cùng một người bạn từ Ngã tư Sở sang Ngã tư Vọng thì gặp một đoạn đường bị tắc đông nghẹt. Trong lúc anh mắm môi mắm lợi chen lấn cố vượt lên trên thì gặp một người đàn ông mồ hôi ròng ròng, vác chiếc xe đạp trên đầu cũng đang cố chen theo chiều ngược lại. V.T.N hỏi:

- Đoạn tắc này còn xa không bác?

- Tôi đi từ Ngã tư Sở lúc 4 h, bây giờ mới tới đây!!!

Có một anh người miền cao xuống miền xuôi chơi. Một hôm đi qua chợ, thấy người ta bán dừa anh bèn mua một quả về ăn thử. Đến khi quay về nhà, anh kể cho mọi về chuyến đi của mình:

- ở miền xuôi lạ lắm chúng mày ạ. Họ ăn loại quả gì chát ơi là chát mà hột thì to tổ bố.

Sau khi nghe bài hùng biện trên mức tuyệt vời của đội SV96 trường nọ, vị giám khảo số 7 liền cho ngay điểm 10, nhưng bác này trước học ở Nga nên chọn ngay số 5 giơ lên. Tất cả các vị khác đều cho điểm 9, trừ vị giám khảo số 2. Thấy lạ, Lại Văn Sâm hỏi:

- Xin mời giám khảo số 2 cho biết ý kiến ?

Ông này liền giơ lên một dấu phẩy.

Hội trường nổ tung những tiếng cười, còn Lại Văn Sâm thì bất tỉnh .

Sau khi phải nhẫn nhục chịu đựng hàng tràng tiếng Anh bồi, cố lòng chiều khách của một anh chàng đạp Xic lô, ông khách ngoại quốc quát :

-Nói mẹ tiếng Việt ra có phải dễ hiểu hơn không ?

Một nhà báo phỏng vấn vợ của BILL GATES - Ông chủ MICROSOFT :

- Thưa bà, bà có hài lòng về ông nhà không ạ

Vợ BILL GATES trả lời :

- Hài lòng làm sao được khi ông nhà tôi đã " MICRO" lại còn "Sốp" nữa ...!

Có bao giờ bạn tự hỏi tổ sư các nghề hiện nay là ai không? Nào, hãy tham khảo xem:

Nhân vật đầu tiên là mẹ của Cám. Bà này là tổ sư ngành quảng cáo khuyến mại. Bà đã treo giải một cái yếm đỏ cho ai xúc được nhiều tép nhất.

Người thứ hai, Thánh Gióng, là tổ sư ngành hàng không. Hồi đó, ông đã bay lên bằng con ngựa sắt, có lẽ đã hoạt động nhờ động cơ chạy bằng than củi. Cũng vì vậy mà ngày nay, máy bay thường được gọi là con chim sắt để nhớ tới ông tổ ngành này.

Một nghề đang càng ngày trở nên hấp dẫn chính là nghề tạo mẫu. Ngày xửa ngày xưa, khi mà người ta ăn mặc còn kín mít, hơn cả người Eskimo thì có một người nào đó đã bay lên, bay lên trong bộ mẫu mốt "tà-lỏn". Rất ấn tượng. Ông Táo chớ ai!!!

Còn Vua Hùng thì xứng đáng là ông tổ của ngành thi hoa hậu. Ngày ấy, ông tổ chức thi hoa hậu nam. Vì phong trào mới xuất hiện nên có duy nhất 2 thí sinh đăng kí, đó là Sơn Tinh và Thuỷ Tinh. Cuối cùng Sơn Tinh đăng quang với một phần thưởng rất giá trị mà chắc các bạn đã biết! Sau đó, nam giới ngày càng mất giá nên người ta chỉ tổ chức thi hoa hậu nữ. Song cuộc thi này vẫn luôn được coi là sự khởi đầu.

Còn một ngành nữa mà có thể các bạn đã nghe nói: ngành "cắm quán". Tổ sư của ngành này là ai? Không phải Chúa Chổm đâu! Nàng Tô Thị đấy. Bao nhiêu năm đợi chồng, bấy nhiêu năm cắm quán. Có lẽ vì món nợ này mà mấy tay nọ đã... mời nàng vào lò vôi!?

Một đôi trai gái đèo nhau đi chơi, đến chỗ vắng thì anh chàng dừng lại.

Sau đó người ta chỉ nghe thấy tiếng cô gái :

- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối này.

- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối...

- Anh ơi đừng đứng lại...

- Anh ơi đừng đứng...

- Anh ơi đừng...

- Anh ơi...

- Anh...

- Anh ơi...

- Anh...

- Anh ơi...

-------------------------------------------------

- Mời anh chị về đồn Công an. Anh đã vượt "đèn đỏ" và dừng xe ở ngã ba đường.

70/ Sếp đã lớn tuổi mà chưa có vợ. Tay thư kí hứa giới thiệu cho một cô rất khá và dẫn sếp đến nhà cô ta. Sau khi chủ khách làm quen nhau, sếp rỉ tai chú thư kí:

- Đồ khỉ, chân thì cà nhắc, mắt thì lác mà mày kêu miễn chê?

- Anh cứ nói to lên, nó điếc có nghe được gì đâu!

71/ Trên tàu ho có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị:

- Tôi với bác chi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều hn nên nếu tôi đố mà bác không gii được thì bác chỉ phi tr cho tôi 1 nghàn, còn nếu bác đố mà tôi không gii được thì tôi phi tr bác 10 nghàn.

- Đồng ý, anh đố trước đi. Người nông dân nói.

- Bác hãy trình bày s bộ thuyết tưng đối của Anh xtanh.

Người nông dân móc túi lấy một nghàn đưa cho anh sinh viên và nói:

- Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân.

Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi láy 10 nghàn đưa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì.

- Tôi cũng không biết. Anh cầm lấy 1 nghàn. Chi nữa không?

-

72/ Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đén lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất.

Khách hỏi chủ nhà:

- Này bác, tại sao con chó nhà bác không vẫy đuôi sang hai bên mà cứ vẫy đuôi lên xuống?

-Thì cũng do hoàn cảnh mà bác, nhà tôi chật quá!

Có một anh lười, suốt ngày cứ ngồi chr củi, thấy vậy người hàng xóm thắc mắc:

-Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế?

-Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nắm chẻ củi được.

Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi

Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

Bác sĩ hỏi tiếp

Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì

Bệnh nhân

ừ thì tôi đi xem phim

Bác sĩ lại hỏi

Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân trả lời

Tôi sẽ mua chiếc xe đạp

Bác sĩ tăng dần

Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân bắt đầu cáu

Tôi mua xe máy

Bác sĩ lại hỏi

Thế nếu 1.000.000 USD thì sao

Bệnh nhân gắt

Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa

Bác sĩ:..........................Lắn đùng ra, tắt thở.

73/ Yêu nhau cởi áo cho nhau

Về nhà dối mẹ qua cầu gió bay.

-Đố là con gì?

- Con lừa mẹ!

74/ - Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng?

- Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc.

- Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen!

75/ Thi vấn đáp môn thần giao cách cảm. Giáo sư hỏi:

- Hôm qua cậu làm gì mà trông như thiếu ngủ?

- Em có ngủ, nhưng suốt đêm nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy.

- Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua.

Bao công một hôm đi ra phố thấy có vụ oan ức bèn sai đem về quy án.

"Cho triệu Nguyễn Văn X vào công đường." "Văn X ,ngươi có gì cần kêu oan ,hãy tâu rõ đi!"

Tâu:"Thưa Thanh Thiên Đại Lão Gia, thảo dân có xin lắp mạng của hãng FPT ,khi được lắp mạng rồi thì thảo dân có viết thư hỏi tên Ngô Tuấn Y mấy việc và làm quen luôn.Ai ngờ, hắn lợi dụng lòng tin của thảo dân , lừa thảo dân vào chương trình Games có Virus DH2 . Báo hại cho Computer của thảo dân bị Virus từ TTVN, WINDOWS, NC đến MS-DOS .... Thảo dân không sao diệt được.Hắn còn xin lỗi tui và gửi bưu điện cho thảo dân bộ nhớ của hắn ,thảo dân tin ,lắp vào thì mấy mối dây đứt tiệt luôn.Thảo dân tức lắm nên mới chặn kiệu kêu oan.Xin Bao Đại Nhân giải oan cho thảo dân."

Bao công không biết xử ra sao ,bèn cho anh chàng X về nhà nghỉ ,lui về hậu phủ tìm cách giải oan.

*****

Ngay sáng hôm sau ,Bao Công (xin đuợc viết tắt là BTT) cho gọi tên X và Y vào công đường xét xử.

BTT không ngờ được rằng ,tên Y đó lại là một trang mỹ nữ ,cả anh X cũng không ngờ (vì chat trong mạng có biết ai vào với ai đâu ).Hơn nữa ,cô ta lại là con gái ông chủ Microsoft ,BTT cảm thấy vô cùng lúng túng,không biết xử như thế nào.

Những vết thương

Tôi có người bạn già, nhà ở ngay đầu hẻm. Cùng lứa tuổi xế chiều, chúng tôi thường lui tới chuyện trò tâm sự.

Bẵng đi một dạo, sau mấy tháng về quê tôi lại đến.

Mới bước vào cửa, một con chó loại berger chồm đến. Nó sủa oang, nhe hai hàm răng nhọn hoắt. Tôi hoảng hồn :

- Sao, ông nuôi con chó này hồi nào vậy ? Trông khiếp quá !

- Mới vài tháng. Anh yên chí. Tôi đã cho đi tiêm chủng rồi.

- Hãy cho vào... tiệm bảy món đi. Nó sẽ làm ông mất hết bà con, bạn bè đấy. Ai dám đến nhà ! Còn mang họa có ngày.

- Có gì đâu ! - Ông bạn vui vẻ nói - Mỗi lần đến anh cứ ném cho nó tí thức ăn, gì cũng được. Nó sẽ nằm im ngay.

Lần sau, trước khi đến tôi ghé qua bà bán hột vịt lộn ở lề đường mua một hột vịt lộn ung, giá chỉ bằng một phần ba.

Quả nhiên, cửa mới mở, con chó xông ra, tôi ném ngay cho nó. Nhanh như chớp, nó nhảy đến vồ lấy hột vịt rồi im lặng nằm xuống, hai chân trước cặp chặt hột vịt gặm tới, gặm lui. Tôi ung dung vào nhà chuyện trò tha hồ.

Từ đó, lần nào mở cửa thấy tôi, đuôi nó ve vẩy ra chiều thiện cảm, mắt chăm chăm nhìn vào tay tôi, chờ đón hột vịt.

Nhưng khốn thay, tiền đâu mà hối lộ cho nó mãi, dù chỉ là hột vịt thối.

Vài hôm sau, tôi lại đến nhưng không mang theo thứ gì. Nó chỉ gầm gừ, chạy quanh. Khi ra về, vừa đến cửa nó chạy theo sau lưng bất ngờ đớp tôi một miếng vào cổ chân.

Ông bạn phân trần :

- Phen này, như ý anh chắc tôi phải cho nó vào tiệm bảy món.

Trên đường về, chân đi khập khiểng. Vết thương nhức nhối. Nhức nhối ở cổ chân, nhức nhối ở cả trong lòng.

1. Thằng em họ tớ, lúc còn bé, sán lại gần bà nội hỏi:

- Bà ơi, bà đẻ được mấy đứa, chúng nó đâu hết cả rồi?

Bố nó ngồi ngay bên cạnh phì cười:

- Có thằng bố mày đây này!

2. Zin-zin, ba tuổi, mắt dán vào bộ phim Khựa trên tivi, miệng hỏi:

- Bố ơi, a-ka gánh nước làm gì đấy?

- Gánh cho cách-cách. (Càu nhàu)

- Cách-cách lấy nước làm gì?

- Bố không biết! (Càu nhàu càu nhàu)

- Lấy nước để rửa đít hả bố?

3. Đôi khi có những con người bé rất... hâm.

Nằm cạnh nhau, má kề má, môi kề môi, chàng run run thổ lộ:

- Mẹ ơi, con yêu mẹ lắm.

- Thế à? Cám ơn con. Mẹ cũng yêu con. Thế tại sao con lại yêu mẹ?

- .... ( mặt đần, xong lăn ra khóc thảm thiết) I dont know... hu hu hu... I dont know why I love you, mami... hu hu hu...

4. Con trai mình, lúc 3 tuổi:

Đi học về: "Mẹ ơi, chim con to nhề!"

"Ai bảo con thế?"

"Cô bảo thế!"

.....

Gọi mãi mà ông con mải chơi ko trả lời. Mẹ hỏi: "Sao mẹ gọi mãi mà con ko trả lời? Mồm con đâu?"

"Mất mồm rồi".

...

3,5 tuổi:

2 bố con nhà nó tắm cho nhau ầm ĩ trong phòng tắm. Lúc tắm xong thấy ông con giai ra bảo mẹ: "Mẹ ơi, sao chim bố lại có râu???"

 5. Trẻ con hàng xóm.

- Khi nào lớn bằng bố, con có được xưng mày tao với bố không?

- Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ.

6. Trẻ con hàng xóm.

Giờ cơm có 4 người, thằng em (4 tuổi) hỏi bố : " Bố mẹ ơi sao bố mẹ không cưới nhau?".

Bố mẹ phì cuời chưa nói gì thì thằng anh (6 tuổi ) : " Mày không nhớ à, đám cưới bố mẹ mình được ăn kẹo đó."

Thằng em : "Ừ nhỉ, em quên mất."

Một chuyện khác.

Con bé hơn 4 tuổi, cãi nhau với trẻ con hàng xóm lúc nào cũng dọa :

"Mày láo thế tao không mời mày đi đám cưới bố mẹ tao đâu."

7. Giai 7 tuổi bị mẹ dụ nhổ tóc bạc

"Sao đầu mẹ có tóc bạc hả mẹ?"

"Ừ, mẹ già mẹ có tóc bạc, xong rồi mẹ chết"

"Mẹ ơi!"

"Ừ?"

"Sao ông già rồi mà ông chưa chết?"

Ông đang đứng ngay cạnh đấy, mẹ cười phá lên, còn ông thì điếc chả nghe thấy gì

8. Con trai hồi ~ 4 tuổi:

- Mẹ ơi mẹ già chưa?

- Mẹ già rồi con ạ (đang định nói "con phải giúp đỡ mẹ" nọ kia)

- Thế bao giờ mẹ chết?

9. Bé luke từ Úc về việt nam, đến nhà bác chó sủa ầm ĩ, cháu bảo bố:

Luke : " bố quát con chó đi "

Bố " con chó im nào "

Chó vẫn sủa gâu gâu, bé Luke nói " bố phải nói tiếng anh con chó nó mới hiểu

10. Con nhóc đang chơi với bố chẳng may *ng phải của quí của bố, thế là con bé la lên:

- Mẹ ơi bố ị đùn .

Mẹ lúc đó cũng ko hiểu, sau bố nói mới biết. Cười vỡ bụng

Sau đó ông bác đến chơi có rất nhiều người ở đó. Bé cứ bảo Bác Đông ị đùn, mà bé lặp đi lặp lại mãi, ngay lúc nhà đang chuẩn bị ăn cơm. Mẹ cố nín cười để cầm bát cơm >

11. Chuyện nhà tớ:

Bà xã: Trong bụng bố có gì?

Bé (ngọng líu ngọng lô): Trong bụng bố có pho mát (hehe, cái này chính xác phết).

Bà xã: Trong bụng mẹ có gì?

Bé: Trong bụng mẹ có ti ti.

Bà xã: Trong bụng bé có gì?

Bé: Trong bụng bé có ị ị.

12. Một hôm, mẹ làm cá, em xán lăn vào cứ hỏi và hỏi:

Con gì đây? - Con cá.

Con cá ăn gì? - Ăn con cá nhỏ (Bình thường)

Con cá nhỏ ăn gì?- Ăn rong rêu (hơi bực)

Rong rêu ăn gì? - Ăn đầu ông nội con (Bực không chịu được)===> ; Ghi nhớ!

Hôm sau ông nội lên nhà, lon ton chạy ra dắt tay ông nội lại hồ cá.

Ông nội biết con gì đây không? - Con cá

Biết con cá ăn gì không? - Ăn con cá bé.

Biết con cá bé ăn gì không? -Rong rêu.

Biết rong rêu an gì không? - Không biết.

ĂN CÁI ĐẦU CỦA ÔNG NỘI ĐÓ, MẸ CON BẢO VẬY!!!

13. Gần nhà có thằng cu con. Đi nhà trẻ về không hiểu các cô dạy dỗ thế nào. Bây giờ, chỉ vào cái thằng nhỏ của nó

Hỏi: Đây là cái gì ?

Đáp: Cần tăng dân số

Hỏi: Để làm gì

Đáp: Làm khoái chị em

14 : Nhà có 1 chiếc oto dùng để chở hàng , về sau ko vận chuyển hàng nên bán đi . Phong thấy thiếu oto liền hỏi :

- Mẹ ơi oto nhà mình đâu ? ... rồi ngẫm nghĩ 1 lúc ... - à , oto ... bán rồi ... lấy tiền mua chipchip