Bài viết: 11

0Truyện cười Việt Nam và Thế Giới ( Đọc hết ko cười đánh em )

« vào lúc: Tháng Tư 04, 2009, 08:44:50 » Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?

- Tất nhiên.

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cao thủ

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:

- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:

- "Có bí quyết gì đâu".

Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vô địch dũng cảm

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.

Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

-------------------------------------------------------------

Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."

Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"

Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

--------------------------------------------------------

Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:

- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin' khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry!!", kha'n giả

----------------------------------------------------------------------

Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?

anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất 

-----------------------------------------------------------

Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ

Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.

Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!

Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.

Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông đã....đóng mạng nhện!!!

=> Việt Nam Victory

----------------------------------------------------------------

Vn hội nhập quốc tế

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.

Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

---------------------------------------------------------------

3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc

Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm

VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"

Mà công nhận đúng thật

-------------------------

Cuộc thi nhịn đói

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian...

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói...

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng...nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng.

Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: Thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

Mạnh mẽ

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông mạnh nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè : Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko? 

Tiếng Anh

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, Ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry! Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too. Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three. Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for. Ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! Oh Seven! 

Điều khiển voi

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, đấm vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?. Con voi lắc đầu như điên. 

Máy gọt khoai

"Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào. Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo: ""Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????""" 

Hàng không

Trong 1 đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767. Một người Nhật đứng gần đó: Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: Nếu đưa cho tôi 1 nữ tiếp viên hàng không, tôi có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế!!! 

Vắt sữa bò

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn. Anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng. Chàng trai Việt Nam đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3h..... trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh Việt Nam bước ra với 1/2 thùng sữa. BTC hỏi : - Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? Anh chàng đến từ Việt Nam trả lời! - Tổ sư bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân Việt Nam đã được trao giải nhất. 

Mác Lào

Ai cũng biết Việt Nam và Lào là hai nước anh em. Nhưng một sự thật phủ phàng. Là cái gì tệ ở VN cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép xấu nhất, rẻ nhất là đôi Dép lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, được gọi là bệnh Hắc lào. Cái thú hút thuốc hôi nhất là Thuốc lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng được gọi là Gió lào. Trong một dịp, có một doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc. Trong một chuyến đi công tác ở Hà Nội, ông đi xe buýt, ngồi chung với một người Hà Nội. Người kia phát hiện đôi dép lào của mình không cánh mà bay, rồi la lên: - Thằng lào, thằng lào đã lấy đôi dép lào của tao!!?? 

Đóng góp

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin là họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wireless!!??

Cũng như bao nhiêu ông bố khác, Peter thăm dò cậu con trai 10 tuổi con trai về chuyện những người đàn ông nên biết. Thằng bé tròn mắt kinh hoàng: ?oCon không muốn biết đâu?. Và rồi nước mắt giàn giụa thằng bé nói với bố: ?oBố phải hứa là bố sẽ không nói gì với con nhé?. Thấy bố ngạc nhiên về thái độ của cậu, chàng trai 10 tuổi tấm tức nói: ?oBố à lúc 6 tuổi, bố bảo với con trên đời này không có ông già tuyết, đến khi lên 7, bố nói rằng làm gì có thỏ bunny trong ngày lễ phục sinh, khi lên 8, bố giảng cho con một bài lằng nhằng rằng chẳng có cô tiên răng nào hết. Nếu bố định nói với con rằng người lớn không thực sự làm chuyện đó thì quả thật con chẳng còn gì hy vọng vào cuộc sống này nữa.?

Được fozd sửa chữa / chuyển vào 19:04 ngày 27/03/2005

Broken wings can't hold me down

I'm FREE again 

Gửi lúc 19:02, 27/03/05

TryIt

Là thằng đàn ông sống ở trên đời ai mà chả mong được như tòa tháp kia...

Thành viên quen thuộc

Thành viên từ 06/10/2004

Hiện có 493 

Đã được 9 người bình chọn

 (3.67) 

  Bình chọn/Cảm ơnTrong một lần đi công tác, một anh lính trẻ được phân công ở trọ nhà dân, cơm trưa xong đang lúc nóng nực, phản gỗ lại mát rượi nên anh vô tư mặc con quần đùi đánh một giấc say sưa.

Thằng bé con chị chủ nhà chạy vào nhìn thấy vậy liền chạy ra vườn nói với mẹ :

- Mẹ ơi chú bộ đội khôn quá mẹ ạ.

- Sao con biết chú ấy khôn ?

- Vì con thấy trời nóng chú ấy mặc quần đùi nằm ngủ mà còn biết chống quần lên cho nó mát mẹ ạ.

Gửi lúc 23:45, 27/03/05

TryIt

Là thằng đàn ông sống ở trên đời ai mà chả mong được như tòa tháp kia...

Thành viên quen thuộc

Thành viên từ 06/10/2004

Hiện có 493 

Đã được 9 người bình chọn

 (3.67) 

  Bình chọn/Cảm ơncó hai vợ chồng nhà nọ vì nhà có con cái nên thống nhất với nhau mỗi khi muốn "...vào...ra..." thì phải nói là "đi giặt quần áo".

một buổi tối, anh chồng chờ mãi không thấy vợ vào buồng liền thò đầu ra sai thằng con "xuống bếp gọi mẹ ngay bảo bố muốn giặt ngay bộ quần áo nhé".

thằng bé chạy xuống bếp truyền đạt mệnh lệnh, đang mải dọn dẹp bát đĩa chị vợ nổi cáu "bảo với bố mày là máy giặt bị chập điện không chạy được".

nghe vậy anh chồng tiu nghỉu đi nằm trước, một lúc sau chị vợ xong việc nghĩ lại thấy thương hại anh chồng liền nhắn con "bảo bố là máy giặt sắp chạy được rồi", nghe vậy anh chồng dỗi liền nói vọng ra "thôi khỏi, tôi vừa giặt tay xong rồi".

Gửi lúc 00:15, 28/03/05

 

 MjnickloveThế thôiiiiiii

Moderator

Thành viên từ 20/03/2004

Hiện có 3376 

Đã được 65 người bình chọn

 (4.55) 

  Bình chọn/Cảm ơnTVinh đi học ,

- Thầy giáo NQ hỏi TVINH em hãy cho biết đặc điểm nổi bật nhất của Trời . 

- TVinh nhanh nhẹn trả lời ,Thưa thấy NQ , đó là trời có chân ạ

- Thầy NQ , quát , đồ ngu , trời làm gì có chân

- TVinh , thầy ngu thì có ,thằng hàng xóm em bảo thế :

- Thầy NQ , tò mò hỏi , thế thằng hàng xóm nhà mày mày bảo thế nào

- TVINH , MK , đêm nào nóchả hét vợ nó ầm cả ngõ " Trời ơiiiii ,dạng chân ra... "

heheh 9 ( j/ k)

Được mjnicklove sửa chữa / chuyển vào 00:33 ngày 29/03/2005

http://www.ttvnol.com/tamly.ttvn

http://360.yahoo.com/mjnicklove

Sống Là Để Hiểu Biết

Gửi lúc 02:06, 28/03/05

 

TryItLà thằng đàn ông sống ở trên đời ai mà chả mong được như tòa tháp kia...

Thành viên quen thuộc

Thành viên từ 06/10/2004

Hiện có 493 

Đã được 9 người bình chọn

 (3.67) 

  Bình chọn/Cảm ơnTrích:Mjnicklove viết 

TVinh đi học ,

- Thầy giáo NQ hỏi TVINH em hãy cho biết đặc điểm nổi bật nhất của Trời . 

- TVinh nhanh nhẹn trả lời ,Thưa thấy NQ , đó là trời có chân ạ

- Thầy NQ , quát , đồ ngu , trời làm gì có chân

- TVinh , thầy ngu thì có , bố em bảo thế :

- Thầy NQ , tò mò hỏi , thế bố mày bảo thế nào

- TVINH , bố em đêm nào chả hét với mẹ em " Trời ơiiiii ,dạng chân ra... "

hay, hay lắm, nhất chú mày đấy 

Gửi lúc 02:16, 28/03/05

 TryIt

Là thằng đàn ông sống ở trên đời ai mà chả mong được như tòa tháp kia...Thành viên quen thuộc

Thành viên từ 06/10/2004

Hiện có 493 

Đã được 9 người bình chọn

 (3.67) 

  Bình chọn/Cảm ơn

Trong tiết học về an ninh trật tự, thầy giáo hỏi các em sinh tiểu học :

- Nếu buổi tối trong nhà các em đèn đã tắt mà bỗng nhiên có tiếng động ở sau nhà thì các em sẽ phản ứng như thế nào ?

Tèo trả lời :

- Chắc là bố em đấy.

Thầy giáo ngạc nhiên :

- Sao em biết đó là bố em ?

- Vì thỉnh thoảng buổi tối em vẫn thấy bố mẹ rủ rỉ nói chuyện với nhau, bố em thường nói rất khẽ "hôm nay để anh vào bằng cửa sau em nhé".

Gửi lúc 02:23, 28/03/05

 

DeIn this life .... I was loved by you !!!!

Một người gắn bó và xây dựng TTVNOL ngày một tốt đẹp hơn

Thành viên từ 20/10/2001

Hiện có 10737 

Đã được 124 người bình chọn

 (4.43) 

  Bình chọn/Cảm ơnThế nào là OS, trước khi đi ngủ ông già nói với bà già "fuck you!". Bà già âu yếm trả lời lại "fuck you too".

Sự thật là đến giờ tôi vẫn nghĩ OS là viết tắt của Operating System(hệ điều hành).

The important thing is not to stop questioning.

- Albert Einstein

Gửi lúc 12:52, 28/03/05

TryIt

Là thằng đàn ông sống ở trên đời ai mà chả mong được như tòa tháp kia...

Thành viên quen thuộc

Thành viên từ 06/10/2004

Hiện có 493 

Đã được 9 người bình chọn

 (3.67) 

  Bình chọn/Cảm ơnTrong quán nước ven đường một nhà sư và một ông đạo sỹ ngồi nói chuyện phiếm.

Nhìn ông đạo sỹ đang vuốt chòm râu dài tới rốn của mình một cách tự hào, nhà sư liền nói kháy :

- Phàm cái gì vô tích sự thì nó cứ dài mãi ra.

Đạo sỹ cười khẩy vặc lại :

- Thế thì cái ấy của bác chắc dài lắm nhỉ ?

Gửi lúc 13:20, 28/03/05

9403

Già người non tính nên đời long đong lận đận.

Một người gắn bó và đang xây dựng TTVNOL ngày một tốt đẹp hơn

Thành viên từ 07/09/2004

Hiện có 4523 

Đã được 32 người bình chọn

 (4.25) 

  Bình chọn/Cảm ơnHai anh em trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Thằng em hỏi thằng anh: 

- Sau này lớn lên anh sẽ làm gì ?

- Tao sẽ làm thợ điện để thắp sáng, trong này tối quá. Thế còn chú ? 

- Em sẽ làm cảnh sát để bắt cái thằng đầu trọc - tối nào nó cũng lấy gậy gõ vào đầu chúng mình, không những thế, nó còn nhỏ nước bọt lên đầu chúng mình nữa

Vôva đứng dưới sân nhà tập gọi inh ỏi:

- Natasha, tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ thực sự. Tớ rất cần cậu. Cậu xuống đây với tớ.

- Mẹ Natasha ngó đầu ra mắng:

- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu. Đi về đi.

- Dạ không, cháu cần Natasha lắm. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.

 

Đăng trong Chuyện cười tình dục | Leave a Comment »

Vova ở trường học

Posted by mrcomdom on Tháng Bảy 31, 2008

Cô giáo đang đứng trên bục giảng bài, bỗng viên phấn rơi xuống đất co cúi xuông nhặt lên. Phía dưới có tiếng cười, cô giáo hỏi:

+ Natasa tai sao em cười ?

- Thưa cô, em nhìn thấy gót chân của Cô ạ !

+ Em hãy về nhà nghỉ học một ngày (cô giáo nói)

Cô lại quay sang hoi Massa

+ Massa tại sao em cười?

- Thưa cô, em nhìn thấy đầu gối của cô ạ.

+ Em về nhà và tuần sau hãy đi học…

Cô lại quay sang hỏi Pekia

+ Pekia tại sao em cười?

- Thưa cô, em nhìn thấy đùi cô ạ.

+ Pekia, em về nghỉ học một tháng và đừng thắc mắc!

Cô quay sang Vôva chưa kịp hoi đã thấy cậu ta cắp cặp và bước ra cửa. Ra đến cửa Vôva quay lại bảo với cô : Thưa cô em xin được nghỉ học 1 năm, sang năm em đi học lại …

Đăng trong Chuyện cười tình dục | Leave a Comment »

Có 2 cái

Posted by mrcomdom on Tháng Bảy 31, 2008

Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào “thằng bé” của hình đó và hỏi:

- Có em nào biết “cái này” gọi là gì không!?

Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:

- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!

- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!

- Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!