Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: "Gia đình hòa thuận" sau 60 năm chung sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần TIN TỨC KHẨN Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm... ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba... Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi: -Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không? Người nông dân ngạc nhiên: -Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ? CON CHỒN HAY CÔ VỢ Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói: -Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? -Ủ nó vào giữa hai chân ấy. -Nhưng mà hôi lắm! -Bịt mũi nó lại! BÁC SĨ HỎI Y TÁ -Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào? -Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát. MỘNG DU Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng. Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: " Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả". LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: -Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?" -Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: -Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: -Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu. TÌNH BẠN THẲNG THẮN -Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai. -Kết cục thế nào? -Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa CHUYỆN TÌNH YÊU Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu -Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu - Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào -Thế mà không phải là tình yêu ư ? -Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi. -Đó có phải tình yêu không ? -Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên. -Thế rồi đó có phải tình yêu không ? Anh bạn sốt ruột -Không , đấy là tôi bị say song VẠC DẦU VẪN HƠN Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: -Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi! ĐÃ CHẾT CHƯA ? Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên "chết con rồi chúa ơi !" Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống -Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy ! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: -Đấy, bây giờ con mới chết cơ... ĐỔ LỖI Khi tạo ra thế giới, chúa nói với các thiên thần: -Ta tạo ra quỉ Satan để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào ta. -Và ta tạo ra các luật sư để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào Satan. LÍNH GÁC Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh : Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy. NHỚ DAI Ngay giữa chợ, Abdul đánh một tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc và rời khỏi nhà. Bốn mươi năm sau, khi đã già và ốm yếu, anh quyết định về thăm quê hương lần cuối trước khi chết. Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc chắn chẳng ai còn nhận ra anh ta. Khi anh ta về, cái chợ đã được thay thế bằng một tòa nhà lớn. Anh bèn hỏi một người qua đường " tòa nhà này xây dựng từ bao giờ". Người lạ đáp "6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau khi Abdul "xì hơi" lần cuối ở chợ. THÔNG BÁO Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục "Tái phạm nhiều lần". Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay. ****Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?" Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có" Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy *** Sợ... *** Tại một khu chung cư... một cô bé khẳng định rằng mỗi lần đi vào thang máy là cô bé gặp ma. Do vậy, cô bé quyết định không đi đâu một mình nữa. Một hôm, cô bé cùng mẹ vào thang máy. Không gian yên tĩnh, chỉ có 2 mẹ con, chợt... một luồng gió lạnh thổi qua...một bóng trắng bay vờn vờn ngoài cửa thang máy.... cô bé sợ hãi nắm chặt tay mẹ... - Mẹ ơi.... đấy.... mẹ thấy chưa? Ma đấy! Bà mẹ nhẹ nhàng đáp: - Ma đâu mà ma! Mẹ mày đấy! **Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất **Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Anh chàng vô thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc. Một hôm, anh ta hỏi bạn: - Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng? Anh chàng theo đạo Hồi trả lời bằng một câu hỏi: - Ôtô của anh có mấy bánh? - Thì 4 bánh! - Xe của anh có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa? ** Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao? Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau - Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don't want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!) CÁCH NÓI XA XÔI LỊCH SỰ Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi: -hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy. Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc: -Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ 1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD. 2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy. 3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu. 4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết. 5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó. 6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng. 7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ. 8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở. 9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe... 10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn. Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! Áo dài A đến gặp Áo dài B tức giận: - Mày xấu lắm, ăn cóc mà giấu tao hén. - Hôm qua toàn là cóc nhỏ không hà, mà cóc nhỏ... bộ hổng giống... nhái hả? Tao hỏi mày: "Ăn nhái hông?". Mày kêu: "Gớm", nên tao "dứt" hết chứ sao!Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ: - Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào? Anh có râu đáp: - Đá với sắt chứ gì? Anh không râu lắc đầu: - Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm. Anh có râu đành chịu, hỏi lại: - Thế thì cái gì? Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu: - Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì? Anh có râu liền bảo: - Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được? Anh không râu hỏi vặn lại: - Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh? - Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì? Cư Xử Lịch Sự Thầy đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" "Đợi tí, anh phải đi tè! " "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau" Thầy: (đơ như cây cơ) Vài thế kỷ trước, Giáo hoàng ra lệnh rằng tất cả mọi người Do Thái phải rời nước Ý. Tất nhiên là có một sự phản đối rộng rãi từ phía cộng đồng người Do thái, cho nên GH quyết định sẽ có một cuộc thương lượng. Ông sẽ tranh luận về tôn giáo với lãnh đạo của cộng đồng Do Thái. Nếu vị lãnh đạo của người Do Thái thắng, họ sẽ được phép ở lại. Nếu GH thắng, Người Do Thái sẽ phải ra đi. Cộng đồng Do thái họp và chọn ra một giáo sĩ có tuổi, Moishe, để đại diện cho họ trong cuộc thương thuyết. Tuy nhiên giáo sĩ Moishe thì lại không biết nói tiếng Latin và Giáo hoàng thì lại không biết nói Yiddish (tiếng cổ của Do Thái). Do đó họ quyết định cuộc thương thuyết sẽ diễn ra trong im lặng. Ðến ngày thương thuyết, Giáo hoàng và giáo sĩ Moishe ngồi đối diện với nhau trong chừng một phút rồi Giáo hoàng giơ tay lên chìa 3 ngón tay ra. Moishe quay ra sau nhìn và đưa một ngón tay lên. Tiếp theo, Giáo hoàng vẫy ngón tay ra hiệu quanh đầu. Giáo sĩ Moishe chỉ xuống đất ngay chỗ ông ta ngồi. Giáo hoàng mang ra một cái bánh thánh và một ly rượu. Moishe lấy ra một quả táo. Ðến lúc đó, Giáo hoàng đứng dậy và nói, "Tôi đã thua trong cuộc thương thuyết này. Người Do Thái có thể ở lại." Sau đó, các giáo chủ xúm lại quanh Giáo hoàng và hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Giáo hoàng nói, "Ðầu tiên ta đưa ba ngón tay lên để tượng trưng cho Chúa ba ngôi. Ông ta đáp lại bằng cách đưa một ngón tay để nhắc nhở rằng chỉ có một Thiên Chúa chung duy nhất cho cả hai tôn giáo. Ta liền vẫy ngón tay vòng quanh để cho ông ta thấy Chúa ngự trị ở quanh tất cả chúng ta. Ông ta đáp lại bằng cách chỉ ngón tay xuống đất để nói rằng Chúa cũng ở ngay đây với chúng ta. Ta lấy rượu và bánh thánh ra để nói rằng Chúa lượng thứ cho những tội lỗi. Ông ta lôi quả táo ra để nhắc ta về tội lỗi lúc ban đầu của Adam và Eva. Ông ta đã trả lời được mọi thứ. Ta còn có thể làm gì được nữa?" Trong khi đó cộng đồng người Do Thái tụm lại thành đám đông quanh giáo sĩ Moishe hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. "à", Moishe nói, "đầu tiên ông ta nói với tôi, "Người Do Thái các người có 3 ngày để biến khỏi nơi đây." Thế là tôi liền bảo ông ta, 'Tuỳ ngài thôi'. Ông ta liền nói với tôi rông toàn bộ thành phố sẽ sạch bóng người Do Thái. Tôi bảo với ông ta là "Nghe đây này Giáo hoàng, Người Do Thái...chúng tôi sẽ ở đây!". "Và tiếp theo là gì?" một phụ nữ hỏi. "Ai mà biết được?", giáo sĩ Moishe đáp. "Chúng tôi nghỉ ăn trưa." Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau: - Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe. - Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà. - Không, tôi là giám khảo. Có một nhà hàng thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân công công việc cho mọi người như sau: "Chị Bích cắt tiết anh Phong rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da cô Thuý luộc trứng anh Quang bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa". Hai chú nhóc đố nhau: A: Đố mày quả đất tròn hay vuông? B: Tròn A: Chắc chưa? B: Ừ, thì vuông vậy, tớ không muốn tranh cãi với cậu Trong nhà hàng, một khách ăn bị rơi muỗng xuống đất thì ngay lập tức cậu bồi bàn móc trong túi quần một cái muỗng khác đưa cho ông khách. Ông khách vừa nhìn cậu bồi bàn vừa khen: Nhà hàng phục vụ nhanh chóng quá nhỉ, nhưng này chú có cái sợi dây lòng thòng kia để làm gì vậy? Bồi bàn: Dạ không dấu gì ông, đó là dây em cột thằng nhỏ để mỗi làn đi tiểu kéo ra cho nhanh và khỏi phải rửa tay ạ! Ông khách: Vậy cậu làm thế nào cho nó vào mà không phải rửa tay? Dạ em dùng cái muỗng ạ! ĐT đang đi xe máy trên đường, một tên nhìn có vẻ rất ngầu đi xe máy từ phía sau rú ga vọt tới. Khí qua ĐT anh ta nhìn ĐT và hét "Này! có biết đi xe máy không" và lao đi, một lúc sau anh ta lại quặt quẹo chiếc xe máy lùi lại phía sau, rồi lại rú ga lao tới, lại hét " này ! có biết đi xe máy không!!!' và vọt tới. ĐT tức trong bụng lắm. ĐT đi một đoạn đường thì thấy một người đi xe máy bị ngã, té ra là anh chàng hồi nãy hét rất may chỉ sây xát thôi. ĐT dừng lại xem, anh ta mới nói . Tôi muốn hỏi anh có biết đi xe máy không, làm cách nào để thắng xe lại, vậy mà anh khg chỉ dùm tôi Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi: "Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ" Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng và nhảy lên đụn rơm chú vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to Ò ó o o o o o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa? Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà mái... Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi Tèo: Nó không chịu xuống cô, nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống cô... Giờ giáo lý, sau khi học xong Ma Seur hỏi: Nào các con! để Chúa tha tội trước tiên ta phải làm gì? Cả lớp đồng thanh: Dạ phải phạm tội ạ!!! Sắp tết chồng nói với vợ: Nào em yêu tết nay em thích gì anh mua tặng. Vợ: Em chỉ thích anh tặng em những gì anh làm ra ấy, tiền chẳng hạn...... Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi. vợ!!! A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói - 5 thằng mình mà được anh "cầy" này thì nhậu hết ý nhề!!! Cha vợ và con rể đang nhậu nhà trên, cô vợ chạy lên. Vợ (con gái): Ba ơi, anh ơi thôi đừng nhậu xuống ăn cơm mẹ với em đang chờ Chồng(rể) lanh miệng: Thôi chờ cái gì, em với mẹ hai đứa ăn trước đi, Anh với ba hai thằng nhậu chút nữa xuống ăn sau... Một người nước ngoài nói với thông dịch viên của mình: Ở VN của bạn có 2 vịnh đẹp tôi đã đến là vịnh Hạ Long (Ha Long Bay) và Vịnh Cam Ranh (Cam Ranh Bay), hình như còn một vịnh nữa tôi thấy quảng cáo nhưng không biết ở đâu? Thông dịch viên: làm gì còn vịnh nào đẹp nữa đâu Người nước ngoài chỉ lên tường rào nói kia kìa Thì ra trên tường có chữ: CAM DAI BAY... Mẹ thấy con đập con thằn lằn trên tường mẹ nói "đừng đánh nó tội nghiệp con, con biết không con giết con gì mai sau mình sẽ đầu thai thành con đó" Con: Vậy con biết con phải giết con gì rồi Mẹ: Con gì!!! Con: Con muốn đầu thai lại thành con người mẹ ạ! Hai anh em đi ăn cơm tiệm chủ quán giọn nhiều thứ trong đó có 1 dĩa thịt nướng 2 miếng, miếng lớn miếng nhỏ, thằng em gắp trước nó gắp miếng lớn. Anh nói:Nè em, ăn uống phải giữ phép lịch sự một chút, mai mốt đi ăn với khách nếu em gắp như thế người ta sẽ cho mình là tham ăn. Em: Vậy theo anh nếu anh gắp trước anh gắp miếng nào? Anh: Phải gắp miếng nhỏ mới là người lịch sự chứ. Em: Như vậy đằng nào miếng lớn cũng là miếng của em rồi. Anh!!!!!! Khai giảng năm học mới, thầy phụ trách Quản lý học sinh đọc nội quy của nhà trường có đoạn thầy đọc như sau "....Khi đi học mọi học sinh phải ăn mặc gọn gàng, nam sinh bỏ áo trong quần nữ sinh, mặc áo dài trắng..." Hai thằng bạn chuyên gia về lừa nhau, A bị B lừa hoài nên một hôm A ra vẻ rất long trọng: A: Nè! sáng giờ mày nghe tin gì chưa!!! B: Chưa, có tin gì ghê gớm lắm à? A: Thật sự mày chưa nghe đó chứ? B: Ừ! tao chưa nghe gì hết. A: Tao cũng vậy, chưa nghe gì B: !!!!! Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn. Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này... Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng..... Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng. Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy Bồ nhí: số 55 Hông phải: Đó là 505 Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy? Ông ta trả lời: 515 Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi. !!!! GAN NHIỄM MỠ

Một thầy chùa đi khám sức khoẻ, khi siêu âm bác sĩ ghi vào bảng kết quả: Gan nhiễm mỡ. Thầy chùa: Mô Phật bần tăng cả đời đi tu làm gì có ăn mỡ mà gan nhiễm mỡ, mong bác sĩ làm phước ghi hộ lại nhiễm dầu ăn, nếu không Trù trì chùa chắc đuổi bần tăng ra khỏi chùa quá. Bác sĩ giải thích hoài không được đành chú thích thêm nhiễm mỡ (nhiễm đầu ăn). Khi về thầy rủ một đệ tử khác cùng hàng với mình đi uống nước và nói nhỏ: Này! cậu biết không cái máy siêu âm chỗ bác sĩ nó hiện đại thật. Hôm trước 2 thằng mình đi ăn thịt chó có mấy miếng mỡ mà hôm nay mình đi khám cái máy nó phát hiện ngay là "gan nhiễm mỡ". Sợ thật!!! Em trai CT học lớp 5 chuyên Pháp văn, về nhà ôn bài nghêu ngao đọc: Ma seur = chị của tôi, mou = mềm, long = dài, cout = ngắn. Đó là từ, khi phát âm Cu nhóc cứ đọc đi đọc lại cho thuộc như sau: Ma sơ chị của tôi; mu mềm; lông dài; cu ngắn.CT nghe được đánh cu nhóc một trận nên thân. Cu nhóc: Mẹ ơi! con đang học bài Chị 3 CT đánh con. Mẹ: Sao vậy CT: Ai biểu nó học bài không chịu học mà đi nói xấu con !!!! Một anh chàng giận vợ nên rủ bạn đi nhậu, một hồi nhậu sần sần anh ta chửi thề: "Mẹ nó, nhà nuôi con gì cũng dịch mà con vợ nó không chịu dịch cho rồi" Bạn: Ông chích ngừa thường xuyên thì làm sao nó dịch cho được cơ chứ! Một hôm ĐT đi bơi ở bể bơi, sau khi bơi lên bờ ngồi vào bàn uống nước, bàn bên có 1 ĐT DĐ đang reo, ĐT không thấy ai bèn lấy lên và: Alô Đầu dây bên kia một phụ nữ nói: Anh ơi em đang ở shop thời trang, anh nè ở đây có cái váy đẹp lắm cơ, anh cho em mua nhé! ĐT không biết làm sao đành nói đại: Ừ em cứ mua, mua vài cái cũng được. PN: Nhưng giá hơi cao anh ạ! ĐT: Cứ mua. PN: ỐI dzời ơi, hôm nay sao anh dzễ thương thế, tối về em thưởng cho nhớ! nhưng mà anh này, xe em dạo này lạc hậu quá rồi, anh đổi cho em nhớ! đi! em vừa thấy có loại đời mới sang lắm anh ạ, chỉ có 7000 Đô thôi anh ạ, đổi cho em nhớ!!! ĐT: Ừ thì đổi PN: Nhưng em rút tiền ở tài khoản anh nhớ! ĐT: Ừ em rút đi PN: ỐI dzời ôi! hôm nay anh dễ ghét lắm đi thôi, nhớ nhé! tối về em thưởng cho anh nhớ!!! bye ĐT Bỏ điện thoại xuống và thở dài - không biết cái điện thoại của thằng cha nào nhỉ!!! Một thanh niên (chuyện ở nước ngoài) sau khi tốt nghiệp ĐH về báo với Bố, con lên thành phố làm ăn. Bố dặn: Đã đến thời điểm vừa lo làm ăn vừa phải tìm ý trung nhân cho mình để cưới làm vợ, bố góp ý cho con tiêu chuẩn 1 người vợ để con hạnh phúc suốt đời là "Khi ra đường phải như một bà hoàng, khi về nhà phải như một con ở và khi lên giường phải như một con điếm". Sau một thời gian anh báo tin anh đã lấy vợ đủ 3 tiêu chuẩn như bố nói nhưng không hạnh phúc; Bố gửi thư nói không thể như thế được, con nói lại các tiêu chuẩn bố dặn xem chỗ nào không đúng. Anh ta trả lời: khi ra đường cô ấy như một con điếm, khi về nhà cô ta như một bà hoàng, khi lên giường cô ta như một con ở. Bố!!! VỊT QUAY BẮC KINH Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi "thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh. Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu. Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú. !!!!!! Một đôi tình nhân đang ngồi trên ghế đá công viên, thấy chàng trai suy tư, cô gái hỏi: Anh đang nghĩ gì mà đăm chiêu thế? Chàng trai: Anh đang nghĩ những điều em đang nghĩ. Cô gái đỏ mặt nói: Eo ơi, anh nghĩ gì mà bậy thế!!!!! Một con voi đi tắm hơi vô tình dặm phải tổ của đàn kiến. Kiến đang làm "nail', bị voi phá đám tức quá bu vô cắn voi. - Cho mày chết nè, làm bà bị gãy cái móng tay xinh đẹp, để cả tháng giời mới được zậy đó. Voi bị cắn đau quá, vùng vẫy kiến rới xuống gần hết, duy nhất còn một mình kiến "Út điệu" bám lại được. Hehe, nhỏ mà có võ nhe. Đàn kiến gào to, cổ vũ kiến út điệu: - Út điệu, út bóp cổ nó đi! Ặc..ặc...kiến mà bóp cổ voi. Chịu nổi không. Một hôm hết giờ làm việc,Thượng đế dạo chơi trước Quỷ môn quan, bỗng từ trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đang mặc trên người chỉ có 2 mảnh. Thượng đế: Vì sao con chết mà ăn mặc lại thế kia? Cô gái: Thưa Ngọc Hoàng con bị chết đuối ạ! Tượng đế thở dài: Tội nghiệp cho con, chết trẻ quá, nhưng biết sao hơn đó là phần số, giờ thì con đi qua cái cầu dài và hẹp phía trước, nhớ, lúc đi hãy để lòng mình thanh thản hướng thiện thì con sẽ đến thiên đàng, còn như suy nghĩ bậy bạ trong lúc đi sẽ bị rớt xuống vực sâu thăm thẳm phía dưới - đó là địa ngục, con hãy đi trước, ta đi sau giám sát. Cô gái quá sợ không dám đi nên bò qua cầu và cuối cùng cũng đến được thiên đàng, bỗng nghe từ vực sâu dưới địa ngục vọng lên tiếng của Thượng Đế: A a a a a a a a a a a chết ta rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Giờ giáo lý, Ma Seur nói về Đức Chúa trời tạo ra người đàn ông đặc tên là Adam, sau đó bẻ 1 xương sườn của người đàn ông tạo ra người đàn bà đặt tên là Eva. Tèo vẫn cứ thắc mắc. Ma Seur: Tèo em còn thắc mắc điều gì? Tèo: Thưa Seur em thắc mắc cách tạo ra những người tiếp theo cơ!Sau khi Thượng Đế tạo ra vũ trụ, muôn loài và cuối cùng tạo ra Adam + Eva thượng đế mở túi càn khôn thấy còn 2 báu vật. Thấy Adam luôn hiếu động, mạnh mẽ...thượng đế gật gù và tặng cho Adam báu vật thứ nhất, Adam vô cùng khoái trá dùng báu vật tưới nước lên gốc cây, rưới lên cát tên mình, tên Eva, vẽ rồng vẽ rắn...và tỏ ra vô cùng Phấn khích. Thượng đế hơi thất vọng 1 chút rồi nhìn Eva đang thẹn thò đứng bên, Thượng đế móc báu vật còn lại tặng Eva. Eva nhẹ nhàng hỏi Thượng đế:Thưa Thượng đế báu vật này dùng để làm gì ạ! Thượng đế:Con hãy dùng nó khống chế cái vật báu mà ta tặng cho Adam nhé!!! Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả. Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.Bạn đến nhà: Ũa hai đưa nhỏ đi đâu hết mà chỉ có hai ông bà ở nhà dzậy? Chủ nhà: À hai đứa nhỏ đậu Đại học nên lên thành phố học rồi anh ạ! Bạn: Chà từ giờ mặc sức hai ông bà mặc đồ mới hoài nha! Chủ nhà: Sao vậy anh? Bạn: Thì hai đứa nhỏ đi hết, hai ông bà ngoài giờ đi làm, thời gian ở nhà đóng cữa lại, hai ông bà quen biết với nhau mấy mươi năm việc gì phải mặc đồ, dzậy thì đồ mới hoài chớ sao!!! Một địa phương nọ có một nông dân làm kinh tế rất giỏi nhưng trình độ học vấn thấp. Anh được bầu làm chủ nhiệm HTX, hôm đại hội HTX anh phát biểu nhậm chức, bài phát biểu do thư ký viết, viết gì anh đọc nấy như sau: Kính thưa đồng chí bí thư huyện uỷ Kính thưa đồng chí chủ tịch uỷ ban nhân dân huyện kính thưa đồng chí chủ tịch mặt trận có thì đọc không có thì thôi hôm nay..... Một anh trình độ học vấn và chuyên môn kha khá, làm việc lâu năm nhưng lại hơi ngọng và cà lăm, nếu không bị khuyết tật này có lẽ anh đã làm giám đốc từ lâu và vì vậy đến giờ mới làm chức chủ tịch công đoàn. Hôm 8/3 vừa rồi chị em tổ chức metting trọng thể; Đại diện công đoàn anh phát biểu như sau: ...........Phải khẳng đi...đi...định là toàn thể chị em cơ quan ta đều xứng đáng là phụ nữ 2 gi... gi.. giỏi, và một điều rất nổi bật đó là tất cả chị em đều có kinh...... (toàn chị em giật mình đỏ mặt) nhưng anh ta nói tiếp.... kinh nghiệm nuôi con khoẻ dạy con ngoan.... Cả hội trường hú hồn... Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô. Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp - vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò? Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau 1. Sữa mẹ khi uống không cần pha. 2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh. 3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ! Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao???? Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ! Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Giờ Địa lý Thầy giáo treo bản đồ thế giới lên bảng và gọi học sinh: Thầy: Nào em Tèo lên chỉ trên bản đồ châu Mỹ ở đâu? Tèo chỉ đúng. Thầy: Nào em Tí, ai tìm ra châu Mỹ? Tí hớn hở trả lời: Thưa thầy bạn Tèo ạ!!!! Bài văn tả vật nuôi trong nhà của em học sinh lớp ba mở đầu như sau: Ở nhà ba em có nuôi một con sư tử, em thì không biết ba nhốt nó ở đâu nhưng thỉnh thoảng ba chửi nó là "....đồ sư tử Hà Đông" Cháu: Ông nội ơi! xe ô tô chạy bằng gì? Ông nội đang đọc báo, nghe cháu hỏi ông trả lời: Chạy bằng xăng cháu ạ. Cháu: Vậy máy bay chạy bằng gì? Ông nội: Cũng chạy bằng xăng. Cháu: Con chó nó chạy bằng gì? Ông nội đang đọc báo tới đoạn hấp dẫn nên trả lời: Cũng chạy bằng xăng. Hôm sau cháu sang nhà chú bảy chơi: Chú bảy ơi, con chó nhà chú hết xăng nên con chó nhà cháu đang kéo nó về kìa!!! Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9, thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi ngắn. Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp"em nào dịch nghĩa câu này cho cả lớp xem nào!", vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn đánh rơi. Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết. Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là gì? Tí: Thưa cô nghĩa là - giá như cái váy nó ngắn thêm một chút. Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ học. Tí vừa đi vừa nhìn thầy thanh tra và trách móc: Đã không biết thì thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi.... Một thầy giáo trong giờ dạy văn chủ đề về thành ngữ VN: Thầy gợi ý như sau: Câu thành ngữ này có chữ "mày, không". Nào, em nào trả lời được nào? Mãi mà không thấy ai giơ tay, thầy giáo gợi ý tiếp: - Câu còn có chữ "đố, làm"! Vẫn không có ai trả lời, thầy gợi ý luôn: -Thôi thế này vậy, câu thành ngữ này có 6 từ là "mày, không, đố, làm, nên, thầy". Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thành 1 câu thành ngữ... Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đứng lên nói: -Em thưa thầy, câu thành ngữ này là "Làm thầy mày không nên đố". Thầy giáo dù rất bực nhưng vẫn ôn tồn nói: "Gần đúng rồi, ai có câu trả lời khác không?". Một cánh tay khác giơ lên, thwa thầy câu này là: "Mày làm thầy, không nên đố". Hỏi Mẹ Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Bão? Mẹ: À Anh Hai được hình thành từ một đêm mưa bão mà ba mẹ phải thức để chống bão. Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tê là Nguyệt Nga? Mẹ: Chị Ba được hình thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm trăng. Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy - thằng Cao Su rách? Bạn ĐờTờ ui! chuyện vui của bạn đâu mà nhiều quá vậy. Tui cũng vừa sưu tầm một chuyện nóng hổi nè, cho tui hùn mí nha. Bên lề cuộc họp thượng đỉnh vừa qua, Tổng thống Obama và ngài Nguyễn Minh Triết chuyện phiếm cùng nhau. Nguyễn Minh Triết: Thời buổi khủng hỏang kinh tế này cuộc sống của công nhân ông thế nào? Obama: À, ý ông muốn hỏi lương phạm chứ gì. Công nhân của tui mỗi tháng lãnh 1.500USD, chi tiêu hết 500 USd. Nguyễn Minh triết: Wa, vậy còn dư tới 1.000USD họ làm gì? Obama : Tui đâu biết, đó là việc của họ. Vậy còn bên Ngài? Nguyễn Minh Triết: công nhân của tui mỗi tháng lãnh 1.200.000đ, chi tiêu hết 3.000.000đ. Obama : Woa, vậy số tiền thiếu thì làm kiếm đâu ra? Nguyễn Minh triết: Tui đâu biết. Đó là việc của họ.Con: Mẹ Phượng ơi, sao tóc Ba Thế ít vậy? Mẹ Phượng: Tại Ba phải làm việc nhiều và lo lắng cho gia đình. Con: Vậy sao tóc Mẹ Phượng nhiều vậy? Mẹ Phượng: Mày có im mồm đi không, sao hỏi nhiều quá vậy!!! Ba Thế hỏi mẹ Phượng: Bà đi xe ôm, bà ôm thằng cha lái xe bà có thấy có thích không? Mẹ Phượng: Ông này hỏi kỳ, chẳng qua sợ té nên phải ôm chứ thích thú gì! Ba Thế: Vậy sao bà cứ nghe uống bia ôm là bà giận hờn đủ thứ rồi kêu là sung sướng lắm!!!??? Chẳng qua là uống say quá sợ té nên phải ôm chứ sung sướng thích thú gì! Mẹ Phượng!!!!??? Bạn đến chơi nhà góp ý: Dạo này nghe ông có bồ bịch, vợ bé gì đó phải hông? Con cái lớn hết rồi ông không nên có chuyện ấy, xóm làng cười chê... Chủ nhà: Tại Nhà nước ép buộc đó chớ, tui đâu muốn, bà xã tui cũng vậy. Bạn: Nhà Nước nào ép ông, nói nghe?! Ông thấy bảng quảng cáo đầu phố hông, ghi rất rõ: "mỗi gia đình nên có một đến hai con" tui hai thằng, đã có con nào đâu, nói bà xã đẻ 1 đứa con gái nữa bã hổng chịu, nên tui tìm bà khác nhờ đẻ hộ cho tui 1 con chứ tui đâu có muốn. Bạn!!! 3 cô thư ký cho xếp ngồi nói hành về xếp: Cô thứ nhất: Mình tức ông ấy nên một hôm mình đã dùng giấy nhét vào lỗ khoá cữa phòng xếp, làm cả buổi sáng ông phải đứng ngoài chờ thợ khoá lại lấy ra...thật đáng đời, ai biểu...!!! Cô thứ hai: Một hôm mình vào thấy trong hộc bàn xếp có một hộp condom, mình lấy kim chích thủng tất cả... cho đáng đời ông ấy. Cô thứ ba định lên tiếng, nhưng nghe đến đây lăng đùng ra ngất xỉu luôn Một anh đến thăm một người bạn bị tai nạn xe đêm qua đang nằm viện anh ta hỏi bạn vốn là kỹ sư Điện chuyên chỉ đạo các dự án xây dựng công trình điện dân dụng (trồng cột điện, kéo đường dây điện...) "do quá chén" về nguyên nhân tai nạn. Bạn "kỹ sư điện" trả lời: Có gì đâu lúc chiều mình chỉ đạo công trình thì công nhân nó trồng cột điện ngay ngắn trên lề đường, vậy mà sau khi nhậu đi về thì mẹ nó, bọn nó lại trồng cột điện đầy đường, mình tức quá nên đâm vào 1 cột điện cho bõ tức nên mới thế này... Hai anh chàng"xỉn" đi ngược chiều đâm sầm vào nhau, một chàng ngã lăng đùng ra. Anh chàng không ngã: Hà hà Tuý quyền của mình dạo này công lực tăng thấy rõ ngang với "nhất dương chỉ" mới đụng nhẹ mà hai ba thằng đã ngã chỏng gọng!!! Anh chàng ngã: Bọn mày hai ba thằng ỷ đông hiếp yếu, xô một người say như tao, đúng là đồ hèn, giỏi thì một chọi một xem nào!Một bác sĩ của bệnh viện tâm thần thấy tất cả bệnh nhân của mình leo lên cây và nằm yên hết, ông ta hỏi: Các anh làm gì vậy? Các bệnh nhân trả lời: Bác sĩ cứ leo lên thì biết. Bác sĩ tò mò leo lên cây, các bệnh nhân mới nói "thấy cây không có trái mới lên làm trái". Xong cả đám cùng la lên "nào trái chín rồi rụng đi" và tất cả đều rơi xuống đất. Bác sĩ hoảng quá, cả đám cùng hò hét "bác sĩ ơi, trái chín rụng đi" Bác sĩ: Tôi chưa chín Cả bọn: nào anh em ném đá cho trái xanh rụng đi!!! Cuối cùng bác sĩ cũng phải rụng nhưng mặt mà bầm dập hết trơn... Một anh từ chủ tịch xã được bổ nhiệm làm chủ tịch hội nông dân huyện, phát biểu trong buổi nhậm chức có chủ tịch UBND Tỉnh và chủ tịch LĐLĐ (Liên đoàn lao động) Tỉnh về dự. Bài phát biểu thư ký viết, do viết tắt nên anh nhất thời không biêt đọc ra sao, anh đoc: - Kính thưa đồng chí chủ tịch Uỷ ban nhân dân Tỉnh - Kính thưa đồng chí chủ tịch Lờ Đờ Lờ đờ Tỉnh (LĐLĐ)... Hôm nay.... Kẹo cao su Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!