cuoi 5

Tưởng là vì rượu

Đi học về, Johnny hỏi mẹ:

- Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không?

Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi:

- Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải không?

Truyện cười đó đây 119

Nóng tính giống bố

Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm:

- Đúng là cha nào con nấy!

Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lại hỏi:

- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?

Nhan sắc của các bà vợ

Tỷ lệ tương xứng

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

- Chừng nào?

- Năm mét rưỡi!

Đừng tiêu hoang phí

Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.

- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi

em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.

- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn

thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.

Bộ quần áo của thiên thần?

Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi:

- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy?

- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!

- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ... nhăn nheo!

Tiếng gầm gừ của sư tử cái

Như bị điện giật

Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

Truyện cười đó đây 120

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào

bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Thét lạc giọng

Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:

- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.

- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn

thuốc xuống thảm.

Vì tiếng gầm gừ của bà

Một quý bà ngồi lên xe ngựa, anh xà ích không tài nào thúc được chú ngựa

cất bước, anh ta tuyệt vọng quay sang cầu xin bà khách:

- Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếng thở của bà làm con ngựa nhầm với tiếng

"P... rư... rừ" của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại.

Nghe lỏm con vật trò chuyện

Không được nếm người phụ trách cũ

Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen

với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông

ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

Cùng là thú cả

Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra chết. Người

trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số.

Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ

rúm người, con báo nói:

- Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia

hút sạch gói thuốc của mình rồi!

Truyện cười đó đây 121

Vặn lại ngay

Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:

- Mày có biết nói không?

- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?

Bất trắc trong món ăn của vợ

Tiếc con mèo hay món bánh?

Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:

- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!

- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo

khác đẹp hơn.

Giữ lời thề

Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:

- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế

mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!

- Thật à?

- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.

- Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấu thánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn

món thịt băm này vậy.

Cùng rất trừu tượng

Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau.

- Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không?

- Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy

đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tớ nấu món gì?

Gái điếm mọi lúc, mọi nơi

Phát giá

Truyện cười đó đây 122

Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sát một cô gái trong trang

phục rất gợi cảm:

- Này cô gái, mấy giờ rồi?

- Hai giờ - 50 rúp.

- Sắp sáng rồi!

- Đến sáng thì 70 rúp!

Phân hạng và mặc cả

Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết.

- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không?

- Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.

- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.

- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại.

- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn

việc ngã giá với nhau thôi.

Tắm hơi chuyên nghiệp

Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người

phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ:

- Nhưng đây là vợ tôi mà.

- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến

lần thứ tư rồi.

Khách hàng và dịch vụ

Nịnh khách quá!

Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi:

- Cho món gà quay nhé!

- Có ngay, thưa bà!

- Gà còn non không đấy?

- Thưa, không được như bà đâu ạ!

Truyện cười đó đây 123

Đập một nhát là rõ ngay

Khách đang nhận phòng, hỏi nhân viên phục vụ:

- Này anh, mấy chấm đen trên tường kia là ruồi hay rệp đấy?

- Muốn biết, ông chỉ việc vớ chiếc dép nện một nhát, nếu nó bay thoát thì là

ruồi, còn nếu chết bẹp gí thì chắc chắn là rệp.

Kiểu đầu khó lặp lại

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:

- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?

- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu

vài chỗ như những đồng xu!

- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.

- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!

Vài mẩu đối thoại lãng mạn

- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói "có", thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

***

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?

- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa.

***

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.

***

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó.

- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?!

Truyện cười đó đây 124

Chuyện quảng cáo

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến

cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:

- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở

thích hợp với mình.

Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo

véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp

ngắn ngáp dài.

- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa

ngục.

Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự

hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: -

Ngươi chọn nơi nào?

- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.

Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.

- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải

như tôi vừa trông thấy lúc nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là

quảng cáo ấy mà!

***

- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!

- Tại sao cậu nói như vậy?

- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con

ngỗng đẻ, nó lặng im.

- ???

- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.

Lời khuyên của mẹ

- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được.

- Nhưng... mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!

Truyện cười đó đây 125

- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!

***

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói

với mẹ: "Có u lấy, con không lấy đâu!".

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà

chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo "Có u lấy, con không lấy" mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt

về?

- Con mà biết vậy... thì con... lấy chồng trước u!

***

Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang:

- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có.

Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như

thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói:

- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!

Các ông chồng nhận xét về bà xã

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ

không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầu nói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez.

- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa

lòng mong ước của em.

***

Truyện cười đó đây 126

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con

chim bé bỏng của anh", "con mèo cưng yêu dấu"... Vậy mà những từ ấy bây

giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ

không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

Kết quả đi thẩm mỹ viện

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!

- Con có khách đến chơi à?

- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa

sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:

- Ông làm gì đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?

- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi

dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền

cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

Sự lựa chọn

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không

yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lại nghèo khó?

Truyện cười đó đây 127

- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi... và cho tớ địa chỉ bà

góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.

- Ồ, vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu

anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500

triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

***

Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức

thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi

viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện

khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại

hai bức điện đã bị xé và đọc.

Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

Bức thứ ba: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

Thư ký và sếp

Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?

- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.

- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?

- Một lão hói đầu mới chết chứ.

***

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

Truyện cười đó đây 128

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi:

"Ai quan trọng nhất ở đây?". Những cô trả lời: "Khách hàng", tôi cho làm

thu ngân. Duy nhất một em trả lời: "Ông giám đốc", tôi lấy ngay làm thư ký

riêng.

***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Vợ chồng đàm luận

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ

cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

***

Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ

đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.

Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:

- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!

***

- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có

xót xa không?

- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

Người hầu và bà chủ

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

Truyện cười đó đây 129

- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?

- Bà muốn uống thêm rượu à?

- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.

***

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:

- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!

- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

***

- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc!

- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm

đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được.

Thày và trò

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?

- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.

***

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức

khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

Truyện cười đó đây 130

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: "Không được mang đi".

***

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới.

Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?

- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào

hết tiền thì về.

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn

trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị

thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh

doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển

Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng

dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

***

Truyện cười đó đây 131

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền.

Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền

được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên

cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.

- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Vợ bạn có ngoại tình không?

Loáng một cái đã thử chìa khoá

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân

nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở

về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người

bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi

to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra

ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!

Thói quen để cháy khét mọi thứ

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa

bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Truyện cười đó đây 132

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

Chuyện nhà binh

Trung uý ra lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?

- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.

- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!

- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ

biện bạch.

- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.

***

Sĩ quan:

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:

- Còn tất cả sẽ đi bộ.

Chuyện tắm táp

Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên:

- Anh không trông thấy tấm biển: "Cấm bơi" to tướng kia hay sao?

- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!

- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé!

***

- Cậu tắm thường xuyên chứ?

- Nửa năm một lần.

Truyện cười đó đây 133

- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?

- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, còn sau đó, ghét cứ tự rơi ra.

***

- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu?

- Ở ngoài sông.

- Thế còn mùa rét?

- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!

***

Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh

chồng hỏi:

- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một

chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?

Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số.

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần

nữa đấy!

Võ sĩ quyền anh

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.

- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

***

Truyện cười đó đây 134

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà

trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng

dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: "Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là

mười!".

***

Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta

nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng

không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:

- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?

- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối

phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!

Nhờ vả các chuyên gia ôtô

Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,

tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Thay "phần giữa" là xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,

siết chặt lại là xong!

Giá một lượt đi vệ sinh

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

Truyện cười đó đây 135

- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!

- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình

bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu

biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

Chuyện đàn ông

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?

- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.

***

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một

cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:

- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!

***

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ

đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ

cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Đối thoại về tiền bạc

Em thích gì

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.

Truyện cười đó đây 136

Không cần rào đón

- Anh! Anh có yêu em không nào?

- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?

Làm như túi quần mình

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm... Tôi không nghĩ là ông

ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

Tán gẫu về xe cộ

Đàn bà rất hay mất tập trung

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả

đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi

suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Căn chỉnh điểm đỗ

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

Ngựa và người cùng lái

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn

bây giờ?

- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.

Truyện cười đó đây 137

Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:

- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.

- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả

rừng đến tận nhà cho em.

Miệng lưỡi nhân viên bán hàng

Giá cả

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá:

- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu.

- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?

- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

Năng khiếu bán đồ cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và

trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Hoãn binh

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng

đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay

cho ông một cái gạt tàn khác.

Bác sĩ và căn bệnh tiền nong

Tiền nào của nấy

Truyện cười đó đây 138

Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống

một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và

giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt

theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra

như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta

sụt 25 kg.

Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống

viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo

hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ

dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.

Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng

sợ như của mình, ông ta mỉm cười:

- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn

anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.

Mặc cả khéo léo

Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi

về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh

niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông

báo:

- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi

đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám

bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này

nói:

- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi

phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.

- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong

số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.

Sơ cứu tại quầy tính tiền

Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:

- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại

bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:

Truyện cười đó đây 139

- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác

sơ cứu như sau:

Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.

Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông

bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai

Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn

ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là

mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng

đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris.

Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy

chứ.

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá

3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc

gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế

nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

Truyện cười đó đây 140

Bé tí mà "hiểu biết"

Đều là học từ mẹ

Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông

uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:

- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ

ngủ yên nào!

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang

bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

Câu nói đầu tiên là chửi thề

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:

- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!

- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.

- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...

- Hay quá!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?

Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi

nhà anh ta.

Truyện cười đó đây 141

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi,

nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại

nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một

chút.

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây

ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một

người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động

về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu

họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện

của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ

chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

Những gã say giỏi đối đáp

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại.

Viên đội yêu cầu lái xe:

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Tags: #mai#tao#van