Tội học dốt và tội bóc mẽ bố

Con mách mẹ:

- Hôm nay bố đánh con hai lần.

- Sao bố lại đánh con những hai lần?

- Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm 2. Lần thứ hai, bố phát

hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.

Chồng là thớt, vợ cầm dao...

Giận cá chém thớt hay sao?

Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng

bực bội:

- Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi

tình không?

- Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bội lên đầu anh ư?

Ai là chủ nhà?

Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà

mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói:

- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ.

Bà ta hổn hển:

- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này.

Nghề của ai?

Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào

ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:

- Anh quen cô ta à?

- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan

hệ nghề nghiệp.

- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

Truyện cười đó đây 84

Ăn trộm của kẻ cướp

Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt

một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!

- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.

- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của

bọn này là đáng lắm!

Tiền thanh toán bữa ăn

Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn

sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi

bạn:

- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?

- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.

- Sao cậu biết?

- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay

sao?

Tên cướp quên lời mẹ dặn

Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu

ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với

hắn:

- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi

không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.

Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:

- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn

nước vào người đi đường.

Cọ xát nhiều hơn

Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô lăng nói với

bạn:

- Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thì phải.

Truyện cười đó đây 85

- Sao cậu biết?

- Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị va quệt liên tục!

Chọn vật cản để dừng xe

Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:

- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?

- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.

Sếp là lửa, thư ký là rơm...

Sếp ở trên người cô thư ký

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta

ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông

này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

Các bổn phận của chị

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn

phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt

chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.

Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được

chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới

bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

Truyện cười đó đây 86

Vài nhầm lẫn dễ thông cảm

Liên tưởng nhạy bén

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối,

cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu

con mèo trong một trạm biến thế điện?

Từ văn phòng hay âm phủ?

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc

nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi

đấy thì không có điện thoại?!

Hai cái nhầm

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát

hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra

một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát

to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa

khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó

không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm,

hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn

chúng rồi!

Say đến nỗi lú lẫn

10 ly và hai giờ đêm

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

Truyện cười đó đây 87

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà

trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

Không phải toilet mà là tủ lạnh

Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn

nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:

- Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh

thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì

đèn tắt.

- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi!

Nhà giống, người cũng giống

Cảnh sát hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

Vợ chồng xung khắc

- Em mà đẹp thế, thì anh ở nhà suốt

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà

vợ bực mình chì chiết:

- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân

ra khỏi nhà.

- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân

ra khỏi cửa.

Lại bắt đầu

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng

làm lành:

- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.

Truyện cười đó đây 88

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

Đang xem "bóng đá trực tiếp"

Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé

cửa hỏi:

- Có việc gì đấy?

- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?

Những bài học đầu tiên tai hại

Cùng là lần đầu

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ.

- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên

sẽ ngang nhau.

Tưởng người chết vỗ vai mình

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành

động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài

nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên

tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.

Truyện cười đó đây 89

Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm

khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý

ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang

quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

Đi học thật là vui

Bố mẹ nói chuyện thế nào?

Cô giáo hỏi học sinh:

- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của

mẹ?

- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.

Tưởng chỉ học một ngày là xong

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:

- Sao, đi học có gì hay không con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...

- Tại sao con lại nghĩ như vậy?

- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

Vài cuộc hôn nhân bên bờ vực

Có tội gì mà lấy làm vợ?

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:

- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!

- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?

- Với cô, như thế là đáng đời rồi.

Truyện cười đó đây 90

- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người

ta?

"Pause" một thời gian

Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện:

- Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ của em chưa lấy được ai cả!

- À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi!

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Chỉ mang về sự lạnh nhạt

Chồng đi làm về, vợ săn đón:

- Anh dùng bữa nhé?

- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi.

- Anh có đọc báo mới không?

- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi.

- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?

- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho

xong.

Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ

Đừng làm khổ thêm

Bố hỏi con gái:

- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng

con vẫn quyết định lấy làm chồng.

Truyện cười đó đây 91

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?

Không tin được đâu

- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó?

Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa

cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Linh cảm mẹ chồng

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ

bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh

và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

Thánh nhân đãi kẻ khù khờ

Chỉ quay vòng một con chim

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:

- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.

- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

Truyện cười đó đây 92

"Kẻ đổ vỏ" vớ bẫm

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi

thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ

nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong

nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.

Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:

- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong

nhà kho không?

- Nhớ, rồi sao?

- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?

- Nhớ chứ...

- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào

phòng cô ấy không?

- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.

- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô

ấy?

- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà

cùng 10 triệu đôla!

- !!!

Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ

còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để

lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm

sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán

chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong

một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi

cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

Truyện cười đó đây 93

Bọn trộm cũng dí dỏm

Giá của món quà

Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một

thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu

tay phải phát điên lên đấy!

Ai mất?

Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán

quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:

Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...

Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa

chỉ X.

Trộm cắp

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin

đấy!

Chuyện vui sau kỳ nghỉ

Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị

nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang

phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

Truyện cười đó đây 94

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

***

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một

người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

***

Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới

"kết thân":

- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!

- Anh yêu em đến thế sao?

- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.

Phóng viên tán gẫu

Ví sự kiện như một cô gái đẹp

Tổng biên tập nói với một phóng viên mới:

- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó

phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích

thích trí tưởng tượng của độc giả.

Dân chủ và thật 100%

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không

phân biệt giai cấp...

Truyện cười đó đây 95

- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong

khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua,

dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp

hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai

Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ

lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

Tiếc quá

Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt

một em bé chạy đến hốt hoảng báo:

- Anh ơi, có người sắp chết đuối!

- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.

Chuyện học hành của "quỷ sứ"

Ai có lý?

Tí hỏi "đểu" Bi:

- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào?

- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào?

Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi

Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để

tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ:

- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?

- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.

- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ!

Truyện cười đó đây 96

Bố mất tích trước ngày khai giảng của con

Ngày 4/9 trôi qua như một cơn ác mộng đối với bác sĩ Watson. 1 giờ sáng đã

có ca tự tử bằng thuốc ngủ cực mạnh. Sau đó là ba nạn nhân của một vụ hoả

hoạn, tính mạng của họ rất mong manh.

Rạng sáng, khi bác sĩ lê bước về nhà thì người phụ nữ hàng xóm, cùng hai

đứa con nhỏ đã chờ sẵn ở cửa, bà ta chìa ra một chiếc áo sơ mi trắng rồi mếu

máo thuật lại sự việc...

Bác sĩ Watson chạy vào phòng ngủ của Sherlock Holmes và lôi thám tử ra

khỏi giường:

- Dậy nhanh lên, có người mất tích.

Holmes thong thả vươn vai càu nhàu:

- Watson, tôi đã nói với anh không biết bao nhiêu lần, điều tra không giống

như cứu hoả, cần dùng cái đầu hơn đôi chân.

- Vụ này rất bi thảm, một người đàn ông mất tích, hiện trường chỉ còn lại

một chiếc áo sơ mi.

Thám tử cầm chiếc áo lên, xem xét bằng chiếc kính một mắt cũ kỹ của mình

rồi thở dài:

- Chỉ cần động não chút xíu là biết ngay nạn nhân, nếu có thể gọi như vậy,

đang ở đâu.

- Dựa vào cái gì mà anh phát biểu thế?

- Cái áo này, hãy quan sát cho kỹ, đây là một chiếc áo mua chứ không phải

may. Những áo bán thường được gấp, gút bằng kim, lỗ kim ở lưng và ở tay

tuy nhỏ vẫn còn đó. Vì những chiếc áo đời mới đều găm bằng nẹp nhựa, nên

có thể kết luận áo này được mua lâu rồi. Không thèm để ý đến bác sĩ đang

há hốc miệng nghe, thám tử trầm ngâm nói tiếp:

- Chiếc áo này của một người đàn bà mua tặng cho thân chủ, vì hai cái cúc

dự trữ ở vạt dưới đã bị cắt đi. Chỉ có cô vợ mới cẩn thận như vậy, bồ không

bao giờ làm thế vì hai người không thường xuyên ở cùng nhà. Hai vợ chồng

này đã từng có tiền, vì trước đây áo được giặt bằng máy nên nó bạc đều.

Thời gian vừa qua họ đã túng thiếu phải bán máy và giặt tay. Ta biết điều ấy

dễ dàng vì loại vải này nếu vắt máy là khô, còn vắt tay sẽ phải phơi trên dây

thép, gỉ sét ở dây in một đường rất nhỏ ở lưng trong của áo, xin mời bác sĩ

quan sát.

Watson kêu to:

Truyện cười đó đây 97

- Sao anh có thể đọc chiếc áo như đọc một cuốn sách vậy.

Holmes thản nhiên:

- Vợ chồng họ đã có hai đứa con, người đàn ông hay bế __________con bằng tay trái để

tay phải làm việc khác. Đặt đứa bé tựa trên vai, miệng nó thường há ra nên

sữa trong miệng thấm vào vải. Giữa chất nhuộm áo và sữa lâu ngày có một

phản ứng hoá học làm cho nó bị biến màu. Vai trái có hai chỗ biến màu như

thế nghĩa là có hai đứa bé...

- Tôi thấy chỗ này chưa chắc. - Bác sĩ nghi ngờ nói xen vào.

- Chắc, nếu anh xét tới các yếu tố bổ sung. Áo sơ mi thường bỏ trong quần,

nên phần dưới mới hơn phần trên. Chỗ khoá thắt lưng do nạn nhân cử động

nhiều nên để lại trên áo vệt trầy. Có hai vết chứng tỏ đã hai lần siết lại cỡ

dây lưng, phù hợp với hoàn cảnh hai đứa con ra đời, ông bố nghèo nào cũng

phải thắt lưng buộc bụng.

Watson không nói gì được nữa, Holmes tiếp tục:

- Hai đứa bé ấy bây giờ khoảng sáu và bảy tuổi nếu cậu nhìn hai bên ống

tay. Tuổi đó muốn đưa con đi chơi thì phải dắt vì bế không nổi nữa. Hai đứa

níu hai bên, nên tay áo có hai khoảng bị dãn, và căn cứ vào số áo thì người

cha cao khoảng 1,65 m, căn cứ vào chiều cao từ đất đến chỗ dãn ta có thể

biết được chiều cao của hai đứa bé, với tiêu chuẩn hiện nay thì chúng có số

tuổi đó là thích hợp nhất.

- Tôi hơi nghi ngờ đấy. - Watson lại lắc đầu.

Holmes cười:

- Nghi ngờ là một thói quen rất tốt để điều tra tội phạm, nó giúp ta tìm kiếm

những chứng cứ bổ sung. Hãy xem đây: nách áo bị bục chỉ, chứng tỏ cánh

tay đã vươn ra rất mạnh. Chỉ có chìa tay đâm đơn cho con đi học mới căng

thẳng đến thế này, và chỉ có trường điểm mới phải xin, cho nên có thể kết

luận là hai đứa bé học giỏi.

Watson rên rỉ:

- Anh là thánh chắc?

- Tôi là Serlock Holmes. Về việc có con học giỏi, nếu nhìn vào phía trước

chiếc áo cũng biết vì cúc trên cùng bong ra, chứng tỏ người mặc hay ưỡn

ngực. Một người bố không cao lớn, không giàu, thì chỉ ưỡn ngực vì con học

giỏi thôi.

- Sao anh khẳng định nạn nhân không giàu?

Truyện cười đó đây 98

- Vì một số chứng cứ tôi đã nói rồi, và vì cái cổ áo bị bẹp, nó chứng tỏ người

mặc phải rụt cổ lại rất sâu. Chỉ có ông bố nghèo, lúc nghe kêu gọi đóng tiền

học mới so vai, rụt cổ như thế. Thời điểm này, các khoản chi như vậy đang

kéo tới hành hạ ông ta đây.

Bác sĩ giơ hai tay lên trời làm cử chỉ đầu hàng. Giọng Serlock Holmes bỗng

trở nên hồi hộp như sắp vào hang ổ của thủ phạm:

- Chiếc áo vừa được trải ra sàn nhà, vì lưng áo có vệt bụi khô trong khi mặt

trước không hề có. Hãy quan sát những vệt phấn mờ trong áo, chứng tỏ nạn

nhân đặt một chiếu áo nhỏ hơn bên trong rồi vẽ lên. Nạn nhân rõ ràng định

cắt áo của mình cho bé lại. Để làm gì? Lúc này, ai đang cần một chiếc áo

trắng nhỏ? Chỉ có những ông bố lo đồng phục cho con mới cần. Ông bố này

đang rất túng tiền, xin bác sĩ hãy quan sát túi áo, nó bị đứt chỉ ở mép chứng

tỏ chủ nhân thường thọc tay rất sâu. Và ông bố này đang ở chợ đồ cũ, tìm

mua một chiếc áo đồng phục giá rẻ, anh không tin cứ chạy ra đấy mà coi...

Bác sĩ Watson lúc này còn đang hì hục dùng tay nắn cho quai hàm của mình

trở về vị trí cũ.

Trò biết mà thày không biết

Peter gỡ hoà một đều

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

Im lặng.

- Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ.

- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter

trả lời.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em

hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc

cây sồi già?

- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Kết luận chính xác

Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệt giữa người tốt và người xấu,

ví dụ:

Truyện cười đó đây 99

- Nếu cô thò tay vào trong túi một người đàn ông và lấy đi cái ví với toàn bộ

tiền của anh ta, cô sẽ là gì nhỉ?

Johnny tự tin giơ tay:

- Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi!

***

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm.

Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi:

- Em làm cái trò gì vậy?

- Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp thì em trả lời

là sai, còn mặt ngửa là đúng.

Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này

nhanh hơn, thày cau mày:

- Em còn làm gì nữa vậy, Toto?

- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời.

- ?!

Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ

Oái, cái xe đạp của tôi!

Khách tham quan châu Phi ngồi trên một chiếc thuyền dài, đi dọc trên sông.

Hướng dẫn viên du lịch thống nhất với anh chèo thuyền người địa phương là

anh này sẽ nhắc lại lời dẫn, để khách ngồi phía cuối thuyền có thể nghe

được. Họ lướt nhẹ trên sông, bài thuyết minh đang sôi nổi:

- Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điển hình của địa phương, những

mái nhà lợp bằng lá cọ...

Anh lái thuyền cũng hoà theo: ...Ngôi làng điển hình... mái nhà bằng lá cọ...

- Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, các bạn có thấy những cây leo,

những cây bao báp... Đặc trưng của châu Phi...

Giọng phía sau vang theo: ...Rừng nhiệt đới... cây leo, bao báp...

- Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địa phương với chiếc xe đạp...

Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵch vào một gốc cây.

Truyện cười đó đây 100

Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên: ...Xa xa... Oái! Tiên sư nhà

nó, cái xe đạp của tôi!

Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ

- Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?

- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định.

- Cậu bị ốm ư?

- Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà,

vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại

giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã

bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay!

Cơ hội nghỉ ngơi hoàn toàn

Trước ngày lễ quốc khánh, chồng đi làm về thông báo với vợ:

- Anh được nghỉ hai ngày.

- Em cũng thế, chúng mình tha hồ mà ngủ muộn.

- Nhưng buổi đêm anh phải đi trực ở cơ quan.

- Ơ! Thế là anh nghỉ cả ngày... lẫn đêm ư?

Bệnh nghề nghiệp của luật sư

Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp

Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một

người khơi mào:

- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ

bên trong anh ta đều được đánh số.

Bác sĩ ngoại không đồng tình:

- Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo

thứ tự chữ cái.

Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác:

- Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều

được đánh dấu bằng mầu sắc.

Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét:

Truyện cười đó đây 101

- Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có

tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau

được.

Giúp nạn nhân ngã chết

Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của

chánh án:

- Tại sao anh giết người đàn ông đó?

- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì

thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.

- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung

quanh đầu.

- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như

vậy... khoảng 20 lần.

Đừng hòng xơ múi gì ở tôi

Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục

ông ta đóng góp cho quỹ của họ.

- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên

góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại:

- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều

lần thu nhập hằng năm của bà...

- Dạ... chúng tôi không biết.

- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe

lăn.

- Xin lỗi...

- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại

cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.

- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...

- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.

Truyện cười đó đây 102

Chuyện vui của lính

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:

- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.

- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính

dù.

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau

balô cứ đá vào mông tôi.

- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Thời trang của vợ - stress của chồng

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài

thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và

một truyện ngắn!

Truyện cười đó đây 103

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt

một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt

hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến

rồi.

Đắt bằng một tiếng thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo

cho anh ấy giá chiếc mũ này!

Chuyện một vài ông quan

Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:

- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng

bị từ chối:

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán

nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

Đắt vì "phụ tùng" còn mới

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

Truyện cười đó đây 104

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của

một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá

500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.

Bạn đời và con vật, ai hơn?

Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ,

hôi không chịu được!

- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được

mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em

đâu!

Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

Truyện cười đó đây 105

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài

chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật

chứ?

- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?

- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, con chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!

Khám túi tiền bệnh nhân

Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới

trả __________được?!

Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá!

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin

miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong

bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ

điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:

- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?

Bác sĩ lắc đầu nói:

Truyện cười đó đây 106

- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!

Được cả đôi đường

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau

đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.

Ba máu sáu cơn

Tự phán quyết số phận ông chồng

Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo:

- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết

mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dị không?

- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người ta có để cho tôi làm chánh án

không?!

Vì hắn né cái chậu hoa

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!

Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông

ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào

hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện

như lần trước ư?

Truyện cười đó đây 107

Mới gia nhập hải quân

Có cái để hy vọng

Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:

- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thôi.

- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.

Có tàu thì bơi làm gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?

- Đúng vậy, thưa đô đốc.

- Tốt thôi, anh có biết bơi không?

- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?

Chưa thử nên không rõ

Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh:

- Trong số các anh ai biết bơi?

Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu

hỏi được nhắc lại:

- Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?

- Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.

Chia sẻ bí quyết

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì,

cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:

- Em có thích rau dền không?

- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:

Truyện cười đó đây 108

- Em có anh trai không?

- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai

thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Xào nấu kịch bản

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất

kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó

ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất

kịch.

Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn

sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão

ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ

thù nào.

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

Những thày bói siêu phàm

Xem bói và gặp hạn

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem

bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và

thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

Truyện cười đó đây 109

Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn

bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!

Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến,

ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao

đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và

đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay

anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

Dự báo thời tiết

Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau:

- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!

- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.

Ít khi đoán sai

Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân

sự hỏi:

- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không?

- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này.

- Cô hãy nêu một vài ví dụ?

- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần

Những cậu ấm ở trường

Vũ khí sinh học!?

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:

- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.

Truyện cười đó đây 110

Làm "kế hoạch nhỏ"

Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền.

Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:

- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!

- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.

"Người mẫu" chạy mất

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao

vậy?

- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn

em và chạy mất ạ!

Những cô nàng vô duyên

Mỗi que thử một đứa con

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:

- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé!

Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:

- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế?

- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

Cùng là lần đầu

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách

tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:

- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!

- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

Không phải cháu

Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cô cháu gái:

Truyện cười đó đây 111

- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hôm

đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờ chiều...

- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm

mà!

Mẹ của các cặp vợ chồng

Thói quen nghề nghiệp

Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:

- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ...

- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị

nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho.

- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng,

mà lại còn ề à, chậm chạp.

- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!

Được mẹ vợ hôn

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng

da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với

chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện

rồi.

Mục đích ngăn ngừa

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:

- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?

- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la

hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.

Truyện cười đó đây 112

Chuyện của các bà vợ

Thương con vật bị lột da

- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không,

em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá

2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.

Dấu hiệu của bệnh điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng

nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn

tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Bệnh nhân và bác sĩ

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và

hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng

vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10

lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?

- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!

Chỉ bắt khách thôi

Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe

toét:

- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.

- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên.

- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.

Truyện cười đó đây 113

Chưa chi đã đau

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á... Á! Đau quá!

- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

Không để lộ chuyện ngoại tình

Bà mẹ phải biết chắc hơn

Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:

- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.

Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:

- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?

Người soát vé quay sang bà mẹ:

- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em.

Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa

vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên

phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông

nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

Truyện cười đó đây 114

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai

em mới biết là mình nhầm!

Sếp với thư ký

Lúc cần thì lại xóa mất

Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:

- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?

- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.

- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan

trọng...

Không ăn được thì đạp đổ

Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi

có thể bán nó đắt hơn nhiều...

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.

Hoạnh họe

Giám đốc hỏi thư ký:

- Bút của tôi đâu rồi?

- Trên tai ngài đấy thôi!

- Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là nó ở bên tai nào

được không?

Chân dung người Anh

Bệnh "Whisky" hay cúm?

Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định điều trị

như sau:

- Sĩ quan: Aspirin và Whisky, trường hợp nặng được nằm nghỉ.

Truyện cười đó đây 115

- Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợp nặng dùng Whisky.

- Thủy thủ: trường hợp quá nặng dùng Aspirin.

Thế mới gọi là nhanh!

Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tower of

London, người lái taxi cho biết, nó được khởi công năm 1346 và hoàn thành

năm 1412.

- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong vòng 2

tuần!

Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm

1544 và hoàn thành năm 1618.

- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa

năm!

Khi đi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên:

- Ồ! Cái gì ở đàng kia vậy?

Tay lái xe tỉnh bơ:

- Có trời mới biết! Ngày hôm qua còn chưa thấy!

Những chú bé tinh quái

Tòng phạm

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn.

Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi

chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?

Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn":

- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói

ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

Truyện cười đó đây 116

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn

câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch

đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu

của ông!

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Vài tên trộm lẻo mép

Xin giảm án

Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên

trộm gạ gẫm:

- Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái

đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ?

Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả:

- A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một

cái loại rẻ hơn đi!

Xem nạn nhân làm nghề gì?

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm

nghề gì thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh

thiếp đấy!

Truyện cười đó đây 117

Không quen biết

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Con rể với nhạc gia

Ông ấy đã thực lòng

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã

không tin ông ta.

Ghét nhất loại... nhạc phụ

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:

- Anh thích nhất loại nhạc gì?

- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.

- Thế nhạc gì anh ghét nhất?

- Ừm... Nhạc gia.

Không hoan nghênh

Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!

Bác sĩ giật mình:

- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được

hoan nghênh khi đến nhà tôi.

Truyện cười đó đây 118

Đầu bếp mới về nhà chồng

Mặn bằng một năm

Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng:

- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân

muối!

- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!

Thẩm mỹ hay khẩu vị?

Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:

- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?

- Anh thích thế ư?

- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.

Rồi ông ấy cũng phải ngốn

Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:

- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố không động vào chúng?

- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.

Bản sao của những ông bố

Muốn giống bố cơ

Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường:

- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.

- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!