Trên xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng "Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già vội vàng nói "Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi."

--------------------------------------------------------------

Một cô bé bảy tuổi hỏi mẹ :

- Mẹ! Có phải mọi người khi đi lên thiên đàng đều vẫy hai chân lên không trung không ?

Bà mẹ trả lời :

- Làm gì có chuyện đó . Mà tự nhiên sao con lại nghĩ thế ?

- Đó là chiều qua lúc mẹ không có nhà con nghe rõ ràng chị giúp việc nằm trong phòng của mẹ giơ chân lên trời vẫy vẫy và nói " Chúa ơi ... Chúa ơi ...Con tới rồi !" Nhưng con thấy bố vì không muốn cho chị ấy lên trời nên cố gắng đè lên người chị ấy mà lôi chị ấy trở lại đấy .

-------------------------------------------------------------

Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc mua condom, dược sỹ hỏi:

- Thế cô mua size nào?

- ÚI, condom mà cũng có size hả? Tôi cũng chẳng biết là size nào nữa.

Cô gái suy nghĩ rất lâu, mãi đến vài phút mới há to mồm :

- Bằng từng này này!

--------------------------------------------------------------

Lời 1 cô gái tâm sự:

Em rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất ngày 2 lần mới đủ lượng... Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với em chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với em thì em thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, em là em tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

Em thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào em cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, bôi một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong... Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích...

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào...(ngày xưa em lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)...

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

Vì thế em cứ đánh răng một ngày 2 lần, có hôm đến...4, 5 lần ấy chứ!!!

----------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng:

- Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? -

Vợ:

- Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi.

Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm:

- Mẹ nói đúng rồi bố ạ.

Anh chồng quát:

- Lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? -

Bà vợ mỉm cười nói:

- Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

------------------------------------------------------------

Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.

Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít ghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới, chỉ có một chổ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng:

- Ông khách: Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút.

- Cô gái: Cu ông sao ông hông đút ở dâu mà đút ở đây.

- Ông khách: -Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hổng vô.

Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài.

- 10 phút thôi đó - Cô gái nói:

Ông khách: Không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được.

Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:

Ông khách: Cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm.

Cô gái cáu gắt: đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng.

------------------------------------------------------------

Có hai vợ chồng và hai đứa con trai,họ ngũ chung với nhau.

Một đêm nọ,ông chồng nổi cơn,muốn ân ái với bà vợ.Ông thấy hai đứa con đã ngủ say,thì ông hì hục làm vợ mình.

Làm được một lúc thì một trong hai đứa con nó ngồi dậy nhìn.

Vì quá ngượng và xấu hổ,ông tát cho thằng con một cái.

Xong,đứa bên cạnh cũng ngồi bật dậy nói:

_Đáng đời nó lắm ba!Nó bị quýnh la đáng lắm.Ai biểu nó hổng nghe lời con.Con bảo no nằm im nghe được rồi,nhưng nó không chịu,nó đòi ngồi dậy coi cho rõ.

Đáng đời ....

------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng nhà kia sơ ý mà đễ cho đứa con trai 5 tuổi nhìn thấy họ làm tình.

Trong bàn ăn buỗi sáng, đứa con buột miệng hỏi mẹ nó

"Tối qua má làm gì mà con thấy má ngồi trên bụng ba mà nhún lên nhún xuống vậỷ"

Bà mẹ giật mình, nhưng cũng nhanh trí tìm ra câu trã lời cho thằng con:

"Tại vì ba con uống bia nhiều mà không chịu tập thễ dục nên bụng ba con bự ra, Mẹ phải làm vậy đễ cho bụng ba con nhỏ lại"

Thằng nhỏ nghe xong, gật gù ra điều hiễu lắm.

Qua sáng hôm sau, cã nhà cũng đang quây quần trong bữa ăn sáng. Thằng con mới nói với mẹ nó

"Má ơi! Má đừng có làm cho bụng ba nhỏ nữạ Con nghĩ là nó sẽ không nhỏ lại đâụ"

Bà mẹ ngạc nhiên mới hỏi:

"Tại sao con lại nói vậỷ"

Thằng nhỏ trã lời:

"Tại vì chiều hôm qua lúc má đi chợ, con thấy bà hàng xóm sang đây nằm trên đùi ba mà thỗi bụng ba lên đó"

Bà mẹ?? Trời ??

-----------------------------------------------------------

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.....

----------------------------------------------------------

Lần đầu tắm tiênMột chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?".

Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

----------------------------------------------------------

Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!

---------------------------------------------------------

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

------------------------------------------------------

Nữ hướng dẫn viên ở Sài Gòn: Ði ngang nhà thờ Ðức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Ðức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách ngất xỉu.

------------------------------------------------------

Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:

- Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai?

Người thiếu phụ trả lời:

- Cháu bú sữa mẹ.

Bác sĩ nói:

- Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem.

Sau khi xoa nắn bóp... khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:

- Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả.

Thiếu phụ trả lời:

- Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó.

-------------------------------------------------

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

-------------------------------------------------

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm.

Cả 2 thề sống chết có nhau:

- Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép.

Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ dại gì", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: "Mình còn trẻ...", rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên:

- Trả lại tao đôi dép

-------------------------------------------------

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

---------------------------------------------------

Một cụ già ở nông thôn lần đầu đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay cất cánh, cô chiêu đãi viên hàng không bưng một mâm kẹo đi mời. Cụ lắc đầu:

- Tôi kô thích ăn kẹo !

- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó.

- Để làm gì cơ ?

- Để giúp cụ khỏi bị ù tai.

Khi máy bay hạ cánh, cụ già tìm cô tiếp viên và nói to:

- Cô à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai thì dễ mà lấy ra sao khó wá !!!!!!!!!

--------------------------------------------------

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

--------------------------------------------------

Vì nếu uống vô độ sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến sức khoẻ, khả năng "chăn gối" và... vân vân!

Một bợm nhậu quyết định cai rượu, bạn bè thắc mắc thì gã nói:

- Nếu uống vô độ sẽ ảnh hưởng đến sức khoẻ, khả năng "chăn gối". Ngoài ra, theo kinh nghiệm của bản thân thì tớ thấy mỗi lần uống rượu tớ lại gây sự đánh vợ, đánh nhau với hàng xóm, nhưng điều tệ nhất là khi say... không bao giờ đánh trúng cả

--------------------------------------------------

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

--------------------------------------------------

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.

Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin

---------------------------------------------------

Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:

- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?

Cô gái õng ẹo:

- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?

Ông già thành thật:

- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp! (*_____*)

---------------------------------------------------

- Vô chưa em?

- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?

- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy thích không?

- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?

- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?

- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....

.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.

- Vâng chị gói lại giùm em.

--------------------------------------------------

Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.

"Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.

Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?"

Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem"

"Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem"

"Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem"

"Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này

---------------------------------------------------

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

- Coi chừng cái bức tường đó!!!

--------------------------------------------------

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

-----------------------------------------------

Cu Tài và Cu Nhỏ là hai người bạn thân nối khố. Một hôm Cu Nhỏ gặp lại Cu Tài mừng rỡ hỏi:

- Ê! sao rồi, nghe nói mới dzìa VN hả? Có gì dzui hông? Hehehehe chắc là chơi toè nòng lun há. Ủa mà sao mặt mày bí xị dzậy?

Cu Tài mặt buồn thiu nói:

- Cũng tại về VN tui mới buồn như dzây nè. Ông biết không ở VN mỗi lần rời khỏi khách sạn là tui thường bỏ 20 dollars trên gối cho mấy ẻm. Tối hôm qua tui rời nhà con gf ruột của tui. Tui wen tay để lại tờ 50 dollars trên gối...

Cu Nhỏ an ủi:

- Không sao đâu. Chắc gf của ông không để ý đâu.

Cu Tài buồn bã lắc đầu nói:

- Nếu vậy đâu có gì để nóị. Ông không hiểụ! Lúc đó gf của tui cũng nửa tỉnh nửa thức Nàng lẩm bẩm nói: " Trong bóp em có 30 dollars, anh lấy tiền thối đi rồi hẵng dzìa... "

Cu Nhỏ: !!!

----------------------------------------------

Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.

Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.

- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.

Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:

- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà

Các ký giả

----------------------------------------------

Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận

Bà mẹ: Mày hư lắm, mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy?

Thằng con trả lời: Mẹ nói oan cho con quá !!!

Bà mẹ: Oan cái gì hả ?

Thằng con: Con ngày đi chơi con cũng mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......

Bà mẹ gắt: Thì sao?

Thằng con: Ngày bố mặc, nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!

Bà mẹ:!!!!!!!

--------------------------------------------

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à

------------------------------------------

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:

- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.

Anh ta nói tiếp

- Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là "Cải lão Hoàn Đồng" còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa. Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh.

Người Phụ nữ!!!!!!

----------------------------------------

Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh. Vị bác sỹ liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa. Nên bắt đầu hỏi:

- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?

- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui

Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp

- Sau đó thì anh làm gì?

- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.

Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp

- Rồi làm sao nữa?

- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.

Ông bác sỹ thở hổn hển nói.

- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?

- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...

- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.

- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.

Ông bác sỹ: !!!!

-----------------------------------------

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.

- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?

Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói

- Vì con lớn lên bên này nên không biết. Ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.

Cậu con: ?!?

----------------------------------------

Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã "hải dzớ" "cùi loi". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được "phập" cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:

- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang "vả" đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!

Ông chồng ngơ ngác nói:

- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!

- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.

Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:

- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được "vác cày qua núi". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi

------------------------------------------

Chuyện xảy ra vào năm 3000. Một đôi vợ chồng phi hành gia đang nắm tay nhau tung tăng trên sao Hoả, thì bắt gặp đôi vợ chồng người hoả tinh đi ngược lại. Sau khi gởi tín hiệu chào hỏi làm quen, nói chuyện được một lúc thì họ đề nghị chơi trò trao chồng đổi vợ.

Thế là anh chồng hoả tinh dẫn cô vợ của nhà phi hành gia về khách sạn. Còn anh phi hành gia đưa cô vợ Hoả tinh vô phi thuyền của mình để trao đổi thú yêu thương.

Vừa đưa cô vợ của nhà phi hành gia vô khách sạn. Anh chồng người hoả tinh liền hăm hở tuột hết đồ ra. Cô vợ của nhà phi hành gia nhìn thấy dương cụ của anh chồng người hoả tinh thì thất vọng não nề. Nó vừa nhỏ xíu mà dẹp lép chứ không có tròn căng như của người trái đất, nên cất tiếng phàn nàn "Trời! dương vật của ông như vậy thì làm sao mà thích hợp làm chuyện ân ái với những người phụ nữ địa cầu như là tôi? "

- Yên tâm. Tôi sẽ làm bà hài lòng mà.

Nói xong anh chồng người hoả tinh dùng tay nhéo hai lỗ tai của mình. Sau vài lần kéo lỗ tai. Dương vật của anh ta liền dài ra ngang ngửa với John Holmes. Nhưng nó vẫn còn dẹp lẹp như thanh kiếm. Cô vợ nhà phi hành gia vừa định phàn nàn nữa, thì anh chàng người Hoả tinh liền lấy tay đập vô trán mình. Chỉ một lúc sau dương vật của anh ta tròn căng, thật là hấp dẫn vừa ý muốn của cô vợ nhà phi hành gia. Thế là họ đấu với nhau một trận giường xô, gối lệch cho tới tận sáng mới ngưng.

Ngày hôm sau hai vợ chồng phi hành gia gặp lại nhau. Anh chồng phi hành gia hỏi vợ "Sao tối hôm qua em có được GOOD TIME?"

Cô vợ đỏ mặt bẻn lẻn trả lời "Cũng OK anh à. Còn anh thì sao? "

Anh chồng mặt mày thiểu não đáp "Anh thì không được may mắn như em. Cả đêm cứ bị cô gái người hoả tinh hết nhéo lỗ tai, rồi lại vỗ vào trán của anh đôm đốp, khiến bây giờ anh vẫn còn bị nhức đầu đây nè!"

-------------------------------------------

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.

Gả mù hỏi một cách lịch sự "Này anh, xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu"

Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra "Vâng ạ tôi có, đây à anh hãy cầm lấy"

Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp

Gả Tốt Bung "Đây nè anh hãy cầm lấy đi"

Gả Mù "Tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.

---------------------------------------------

Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:

- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!

Trần A Lịch thắc mắc "Để chi dzậy em?"

- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!

Trần A Lịch Àhh lên một tiếng "Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!"

Cô bạn gái (giận dữ).