Đọc truyện cuoi 2

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

cuoi 2

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô

hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi

mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa

chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn

hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa

tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến

gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các

báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao

ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười

nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết

Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy

ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:

- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?

- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!

Truyện cười đó đây 32

Một ý kiến cay độc

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà

phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,

kịch gia giận dỗi:

- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để

ngủ!

- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng

chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng

thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu

đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.

Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm

thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp

ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng

quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với

cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Ngọc hoàng cũng chửi thề

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao

bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng,

cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông

sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:

- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn

Một ông than phiền với bác sĩ:

- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.

- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.

Truyện cười đó đây 33

- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?

- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.

- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

Mới bị "xích" tháng trước

Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:

- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.

- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?

- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.

- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

Có thể cưới hai "cái ruột thừa"

- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang

đau ruột thừa.

- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà!

Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?

- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?

Băng bó cho cái bóng của vết thương

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi

thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát

trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là

đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo

của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

Truyện cười đó đây 34

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành

rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:

- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

Cô vợ càu nhàu:

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

Một hiện tượng, hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng

ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ

bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

Bà vợ đoảng vị

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã

lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn.

Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị,

hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông

chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Đăng cáo phó vợ chết

Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta

chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói:

Truyện cười đó đây 35

- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa.

- Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà".

Những bệnh nhân tội nghiệp

"Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:

- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.

- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.

- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?

- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể

làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

Ra điều kiện cho bệnh nhân

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có

gì liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên

trên trần phòng ngủ của tôi.

Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh

và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Truyện cười đó đây 36

Quảng cáo hiệu quả

Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề

lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu

thuyết Y của nhà văn Z".

Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

Có cả loại vải "vui vẻ"

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:

- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui

không?

- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là

đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết,

bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn

đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã

bán được hơn chục con mèo rồi đó.

Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục

phạm sai lầm?

- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ

xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội

đó thua.

Truyện cười đó đây 37

Sắp được "bổ nhiệm"

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người

đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:

- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế

giới bên kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố

thông báo:

- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

- Nói tin tốt trước đi.

- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!

- Tuyệt! Thế __________còn tin xấu?

- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường.

Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa

ngục.

Anh mới là hươu

Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người

tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc

nhở anh chồng:

- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc

quần đùi, quay ra hỏi vợ:

- Masa! Ai đây?

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở

trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư,

mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập

cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?

Truyện cười đó đây 38

Cần cái thang dài

Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa:

- Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây. Có một chàng trai trẻ đang tìm

cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ.

- Thưa cô, đây là sở cứu hỏa. Cô hãy gọi lại số của sở cảnh sát.

- Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì có cái thang dài như của các

anh.

Nếu không can sẽ uống đến sáng

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh

bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại

quay vào uống tiếp.

Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm

nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã

thế thì vào làm chai nữa".

Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua

tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:

"Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".

Có tám cái cột điện tất cả

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?

- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về

tới nhà...

Hết đường cấm

Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ

vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi:

"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy".

Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu.

Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:

Truyện cười đó đây 39

"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu".

Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh

báo mới xuất hiện:

"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy".

Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc

mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận

được một báo động khẩn:

"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!".

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho

xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào!

Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy

mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

Trái đất tròn quá

Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:

- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba

của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt

thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán

cho họ...

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:

- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi

kèn?

- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không.

Không có con bò nào đủ cao

Hai cô tóc vàng trò chuyện:

- Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa?

Truyện cười đó đây 40

- Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen"

của nó.

Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này

không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy

sẽ bận ăn suốt ngày.

Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:

- Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ.

Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

Đằng nào chả gặp bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

Cái khung thì chưa bao giờ thấy

Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt

vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị

dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông

chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật", rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có... nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế

này.

Truyện cười đó đây 41

Đích thực là một gentlement

Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua

ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ

này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:

- Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất

cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.

Ông người Anh buồn bã thở dài:

- Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau

đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.

Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm

Bà vợ than phiền với bác sĩ:

- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?

- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ

một mạch đến sáng.

- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không?

Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung

được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

Thủ trưởng đập bàn quát to:

- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?

- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.

- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?

Truyện cười đó đây 42

Một thanh niên có triển vọng

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ

ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có

triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình

thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được

giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả

nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên

người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh

sát hỏi:

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc

Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ:

- Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn

hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ.

- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến

vào thứ ba và thứ sáu.

Elmer đã làm việc đó rồi

Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của

mình, cô liền liến thoắng:

Truyện cười đó đây 43

- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá

100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy.

- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu.

- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.

- ...

- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy.

- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô.

- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho

việc đó.

- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có

mang với cậu ấy rồi.

- ?!

Nếu muốn con sẽ có nhiều cái

Bé gái chạy về cự nự với mẹ:

- Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại

chả có. Con bắt đền mẹ đấy!

- Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi, nếu con

muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó.

Con hết khát rồi

Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị:

- Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?

- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà?

- Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.

Chỉ cần đếm đến 10

- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì

được hả con!

- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

Truyện cười đó đây 44

Tội nghiệp ông

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông

bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông

biết đó là bệnh gì đi!

Dùng "liều cao" trong canh bạc

Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho

ván bài của mình:

- Tôi đặt 100.000!

- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!

- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!

Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi

"khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:

- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?

Tiền ăn và tiền đánh bạc

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc

sang trọng:

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.

Ngài nọ cau mày:

- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không

dùng số tiền này để đánh bài?

- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Thắng thì được 5 lần "chán ngấy"

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

- Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!

Truyện cười đó đây 45

- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!

- Không bao giờ!

- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

- Nhỡ Valencia thắng thì sao?

Cái bệ xí vàng chóe

Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ

cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin,

thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ

anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên:

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn

trombone của anh quay lại đây này!

Ăn nhầm của người khác

Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn

mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại

đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất

bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô

im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong

đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm

trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô

gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng? Ồ

không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai,

liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với

khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ

còn vội hơn mình!"

Khoản thất thu hàng tháng

Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ.

- Có triệu chứng xấu nào không? - bác sĩ hỏi.

- Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có

nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không?

Truyện cười đó đây 46

- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng

xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất bao nhiêu trong những "ngày ấy"?

Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:

- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.

Giao cho việc của đàn ông

Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:

- Anh đi mua thực phẩm đi!

- Đó không phải việc của đàn ông.

- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của

đàn ông!

- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

Bộ quần áo của tù khổ sai

- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lạ__________i in hoa, còn pijama của đàn ông lại in

sọc nhỉ?

- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là

lao động khổ sai!

Bản di chúc độc đáo

Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua

đời:

''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla.

Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ

công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi,

luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc

gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna...

hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''.

Những chú bé vui vẻ

- Này Tý! Con đang dạy cho vẹt nói những từ bậy bạ đó hả?

- Không ạ, con chỉ bảo cho nó biết những từ không được nói thôi.

Truyện cười đó đây 47

***

- Trong hai môn văn và toán, cậu thích môn nào?

- Văn.

- Vì cậu học văn khá hơn hả?

- Đâu có, tại cô dạy văn hay nghỉ hơn.

***

- Anh trai của em có 4 quả táo, anh ấy cho em 3 quả, hỏi anh còn mấy quả?

- Thưa thầy, anh ấy không bao giờ làm như vậy.

***

Hai anh em đang chơi trò trượt tuyết, mẹ hỏi thằng anh:

- Thế nào? Hai anh em chơi chung xe vui vẻ chứ?

- Vui lắm mẹ ạ! Chúng con phân công nhau: Em đẩy xe lên dốc, còn con

trượt xe xuống dốc.

Thử độ tỉnh táo

- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!

- Em có uống giọt nào đâu?

- Nhưng anh uống.

***

Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi

hỏi:

- Anh có uống được rượu không?

- Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ!

Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói:

- Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi.

***

Truyện cười đó đây 48

Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một

cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:

- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!

- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

***

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến

Xài tốn pin lắm!

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút

ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:

- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?

"Đá" ẩu dễ dính SIDA

Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào

sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:

- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?

- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì

phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính

SIDA lắm".

Cách mẹ nói với bố

Khách đến nhà chơi cho Tèo gói kẹo, mẹ chú nhắc:

- Tèo, con không biết nói gì à?

- Con không biết ạ!

- Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào?

- Dạ, mẹ bảo: "Có bấy nhiêu thôi à?".

Truyện cười đó đây 49

Đáng sợ hơn cả bão

Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm

theo bức thư:

"Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới".

Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư:

"Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!".

Vé khứ hồi của đối thủ

Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai

người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là

một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel

mua vé một chiều, hắn cười phá lên:

- Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi

cuộc đấu súng!

- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn

về bằng vé của đối thủ.

Đề nghị hợp lý hơn

Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem

xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào

phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý

do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị:

- Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm

sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị.

Mắc bệnh đó cũng hay

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn

bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!

- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?

Truyện cười đó đây 50

Vẫn muốn lập kỷ lục

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:

- Anh sốt cao quá!

- Bao nhiêu thưa bác sĩ?

- 41 độ.

- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?

Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn

các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:

- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ

cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!

Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên

cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:

- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không

có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần

lượt theo danh sách này.

Bỏ mảnh nào?

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và

nói:

- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh.

- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào?

Biết nấu ăn là được

Tại lớp học dành cho những cặp vợ chồng sắp sinh con thứ hai, người ta

hướng dẫn bố mẹ cách ứng xử để đứa con đầu khỏi bỡ ngỡ về việc nó sắp có

em bé. Giảng viên nói:

- Một vài bậc cha mẹ nói với đứa trẻ: Ba mẹ rất yêu con nên quyết định sẽ

mang đến cho con một em bé nữa. Nhưng hãy suy nghĩ cẩn thận, các quý bà

sẽ nói gì nếu một hôm đức ông chồng của mình về nhà và nói: Em yêu, anh

rất yêu em nên quyết định sẽ mang về nhà cho em một cô nàng nữa.

Truyện cười đó đây 51

Cô tóc vàng ngồi bàn đầu lập tức lên tiếng:

- Tôi sẽ hỏi anh ấy: Cô ta có biết nấu ăn không?

Chuyển sang "nghiện" móng chân

Michelle có tật hay cắn móng tay. Một người bạn gái khuyên cô nên học

yoga, môn này sẽ giúp giải toả stress. Ít lâu sau, hai người lại gặp nhau, thấy

Michelle đã để được móng tay dài, người bạn gái nói:

- Bạn không còn cắn móng tay nữa phải không? Vậy là bạn đã thành công

với yoga.

- Nhưng từ khi học yoga, mình lại có tật hay cắn... móng chân.

Không biết chuyện gì trước, chuyện gì sau

Phi cơ đang bay qua bang Arizona trong một ngày trời quang đãng, viên phi

công giới thiệu với hành khách về địa hình của vùng đất bên dưới:

- Nhìn xuống phía bên phải, quý vị có thể thấy hố thiên thạch Meteor Crater

có đường kính gần 1 dặm và sâu đến 290 m, đó là nơi thu hút nhiều du

khách. Nó được hình thành khi một khối kim loại có trọng lượng gần

300.000 tấn, đường kính khoảng 50 m, cháy sáng trắng và lao xuống trái đất

với tốc độ 64.000 km/h.

Một cô gái tóc vàng đang gí mũi vào cửa sổ chợt la lên:

- Nhìn kìa! Thiếu chút nữa thì nó rơi trúng ngay đường cao tốc!

Giám đốc sở thú và con chuột túi

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây

rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc

bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng

ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn

thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...

Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất

kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:

- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?

- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.

Truyện cười đó đây 52

Anh nông dân và con lợn

Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con

lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai,

thứ ba...

Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:

- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có

phải đỡ tốn thời gian hơn không?

Người nông dân ngạc nhiên:

- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Ông bố và con chó khôn

Cậu nọ nói chuyện với bạn:

- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!

- Khôn như thế nào?

- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.

- Khôn thế sao lại bán đi?

- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.

Xí nghiệp thua lỗ, giám đốc "lên hạng"

Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế

của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được

mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực

hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu:

Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của

xí nghiệp.

Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư

thứ hai viết:

Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến, lối thoát trên tổng công ty.

Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia

lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc:

Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba

bức thư...

Truyện cười đó đây 53

"Giàu" trước "làm" sau

Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối:

- Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng.

- Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lập di chúc như thế hở cha?

- Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thì có cớ mà kê khai tài sản,

thoả sức đục khoét, con ạ.

Công chức + công sở = ngủ

Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:

- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?

- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một

công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang

trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.

Bill Gates đánh ghen

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và

được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà

muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên

giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn

đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên:

Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.

Cước phí Internet

Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi

toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.

Thương mại điện tử

Hai người Do Thái gặp nhau:

- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?

Truyện cười đó đây 54

- Mở một khách sạn ảo trên mạng.

- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền

dịch vụ gì?

- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".

Đỡ khổ vì sẽ quen đi

Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông.

- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

- Không, vì ông sẽ quen đi.

Bạn gái an ủi nhau

- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất

hạnh.

- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy

mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.

- Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh?

- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.

Mồm miệng thày bói

Một gã "gay" đi xem bói, thày phán:

- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà...

- Nhưng tôi thích đàn ông cơ!

- Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai...

Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một

bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du

lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng

liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Truyện cười đó đây 55

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi

biến mất.

Vẫn còn khả năng làm "việc đó"

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.

Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn

trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không

có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau

đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh,

rồi cắn...

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

- ... À.

Chỉ khóc vớ vẩn thôi

Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ:

- Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương, khóc lóc nhé!

- Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là gì!

Sự phóng túng của các bà góa

Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận

phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì

chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh

Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần

gian.

Truyện cười đó đây 56

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông

khách đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

Mặt nhẵn "chôm" vợ của râu xồm

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh

ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên

mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: #mai #tao #van