Chap 7

Sứ mệnh theo đuổi Mueang Nan đang bắt đầu với một mình tôi đơn thương độc mã, bởi lẽ băng Kitty mà tôi hay gọi là lũ khốn nạn đã biến mất đi đâu không biết. Chắc là đi đâu đó tụ tập với P'Duen rồi. Thôi kệ. Các anh ấy không có ở đây thì tốt rồi, bởi nhiều khi thay vì tạo dựng mối quan hệ thì biết đâu lại biến thành phá hoại.

Trong lúc đợi vào lớp học buổi chiều, tôi ngồi trước cửa phòng như mọi khi. Do chưa từng có bạn bè nên tôi đành phải ngồi một mình. Nhưng kỳ lạ sao...hôm nay ai cũng nhìn tôi.

Bộ gót chân đứa nào trên đầu tao hả!

"Cậu...học khoa Nha sĩ đúng không?" Một cô gái bước tới bắt chuyện. Cậu ấy rất dễ thương, cơ mà thật lòng mà nói thì không bằng Mueang Nan.

"Ừm. Đúng."

"Cho mình ngồi chung nha."

"Hả?" Tôi khó hiểu cực độ. Làm gì có ai muốn chơi chung với tôi. Nếu là trước đây thì chắc chỉ có thằng cha Pae chủ tịch hội sinh viên khoa Kiến trúc cả ngày chỉ biết đập muỗi và ép thành bộ sưu tập. Dạo này khá hơn một chút là được băng Kitty cho nhập hội. Nhưng như đã nói, chẳng có đứa nào bình thường hết. Thế mà sao hôm nay lại có người muốn ngồi chung vậy chứ?

Và đây không phải người đầu tiên mà là người thứ bao nhiêu của ngày cũng không biết muốn tiến tới làm quen tôi.

"Mình bảo là cho mình ngồi chung nha." Cậu ấy nhắc lại một lần nữa.

"À! Cứ tự nhiên. Đây có phải bàn mình đâu." Xong rồi cô nàng ngoắc tay gọi thêm vài cô bạn kéo tới ngồi chật kín bàn. Chuyện là...đôi khi người ta nói thế thôi nhưng cũng nên biết ngại chứ.

"Cậu tên gì thế?" Thế rồi các cô nàng bắt đầu đặt câu hỏi.

"Pee."

"Sao mình chưa bao giờ nhìn thấy cậu ta? Mình mới biết thông qua một người bạn khác ở khoa Nha."

"À, mình cũng thường thôi. Nếu cậu còn nhớ thì mình chính là người ra trước phòng giải bài cùng với những bạn khoa khác đấy."

"Hả!!!! Người đó á?" Xong rồi thi nhau giơ tay sờ mặt, sờ mắt tôi. Nắn tới nắn lui đến nỗi suýt lên máu mua hết mấy quầy vé số rồi bác ơi. Không những vậy còn dùng ngón tay ấn ấn miết miết ngay chỗ bầu mắt khiến mắt tôi thiếu điều muốn rớt ra ngoài.

"Cậu không đeo kính sao trông bảnh quá vậy."

"Đẹp trai nữa. >///<"

Úi. Mắc cỡ. Ngại ghê á. Ngạiiiiiiii. Hôm nay tôi không đeo kính đi học thật do bị thằng cha Duen đè ra nhét contact lens vào mắt. Hắn ra lệnh cho tôi không được lấy kính đeo ngoài những lúc ở phòng. Vậy nên vụ đi học hôm nay ngập tràn sự hỗn loạn và tức tối. Hứ!

"Cảm ơn nhé."

"Rồi có bạn gái chưa nè?"

"Con nhỏ điên này. Sao lại hỏi cậu ấy như thế?" Một người khác đập tay đập chân búa lua xua. Ờ...Sao có thể hỏi như thế? Chỉ mấy ngày trước đây các người còn lơ đẹp tôi mà. Trong lòng thật muốn chửi thành cả một bài rap. Thấy người ta đẹp trai một chút là tươm tướp, trong khi tôi chính là đóa sen trong bùn lầy mà chẳng một ai thèm khai quật món bảo vật của xã hội này hết.

Chỉ biết phát cuồng thằng nam khôi khoa Y, nam khôi khoa Y học tương cận. Nói cho mà nghe nè, chẳng đứa nào đẹp trai bằng tôi đâu.

"Sao hả? Có bạn gái chưa?" Bà chế này cũng áp bức tao quá cơ. Không trả lời chút là dồn ép làm sợ vãi đ*i.

"Chưa ạ."

"Oáiiiiiiiiiiii." Bánh bèo gào rú.

"Nan, chiều nay rảnh không?" Ư hư. Chết tiệt. Đứa nào gọi cái tên này làm mặt tôi giật giật, vội vàng quay ngoắt về hướng phát ra âm thanh. Tôi nhìn thấy Cá trên trời đang lướt ngang qua. Khuôn mặt ngọt ngào đi cùng làn da trắng như sữa khiến tôi không tài nào rời mắt. Mọi thanh âm xung quanh bỗng chốc yên ắng. Chỉ có người nhỏ con kia là cho dù có nói bất cứ gì tôi cũng nghe thấy từng ký tự.

"Làm gì cơ?" Ốiiiii. Chất giọng ngọt ngào chiếm lĩnh trái tim P'Pee thật sự.

"Rủ đi chơi ấy mà."

"Xin lỗi nha. Mình có hẹn mất rồi. Để lần sau nhé." Nói dễ nghe quá. Quên béng luôn cậu ấy từng là ngôi sao gợi tình trong pub. Thúi!

"Thầy vào rồi. Mau đi thôi." Người kia rời đi. Tôi bèn đứng thẳng dậy, không để tâm đến tụi con gái hấp dẫn tới bắt chuyện hồi đầu, bởi lẽ hôm nay tôi định chen vào ngồi cạnh Thiên thần để chúng tôi có cơ hội trò chuyện với nhau một lần nữa.

Tranh giành xô đẩy đương nhiên là phải có nên tôi vội sải bước thật nhanh, vượt trái lách phải len lỏi xuyên qua đám đông. Mà cái lớp Analysis có ít người hồi nào đâu chứ. Vụ này phải chiến đấu thôi, bởi chỉ có chiến đấu mới có thể giành chiến thắng. Mày hát luôn không, thằng Pee!!

Và rồi Thiên thần cũng ngồi xuống vị trí kia. Hộc hộc...Chỉ còn lại một chỗ bên phải thôi. Rồi tôi ...chạy...còn nhanh hơn cả ánh sáng. Cảm phiền hãy tưởng tượng theo cảnh slow motion.

Không....Không màaaaaaa.

Bịch!!

Vấp chân mình ngã chổng vó ở cầu thang dốc. Mẹ nó chứuuuuuu. Tao mắc cỡ!

Gây nên tiếng xì xào và xôn xao vang khắp phòng. Nếu là mấy ngày trước, có lẽ sẽ chỉ nghe thấy tiếng cười cợt. Nhưng giờ thì không. Toàn người chạy tới kéo tôi dậy rồi hỏi han một cách lo lắng.

"Có sao không?" Ốiiiiiiiiii. Thằng Pee muốn rớt nước mắt. Cha sinh mẹ đẻ tới giờ chưa từng có ai hỏi câu này ngoài thằng Duen.

Những người khác cũng toàn hỏi những câu tương tự như là "Có bị gì nhiều không?". Bạn hiểu không? Ý nghĩa khác nhau cả do tuần đó. Loại câu hỏi chế nhạo, mỉa mai giờ không có nữa đâu. Thằng Pee nổi tiếng rồi. Oáiiiiiiiiiiiiiii.

Mải nghĩ ngợi lung tung mà quên mất tiêu đang làm nhiệm vụ. Tôi vội cảm ơn trước khi đứng dậy thật hiên ngang rồi nhìn thẳng về phía chỗ ngồi còn trống bên cạnh Thiên thần.

Nhưng...

Nhưng...

Rồi lại nhưng. Ôiiiiiii. Sao mà lắm thứ điều kiện.

Thằng nam khôi khoa Y - quân khốn nạn còn hơn cả băng Kitty đã chiếm mất chỗ ngồi của tôi bằng chế độ phát xít. Đệt cụ thật chứ. Nhưng giờ phút này tôi chẳng quan tâm nữa. Ra sao thì ra. Tôi bèn đi lên ngồi cạnh thằng nam khôi khoa Y một cách tỉnh bơ.

Tao sẽ giả vờ quên, không nhớ rằng tao đã từng hôn mày. Chỉ cần được ngồi gần gần Mueang Nan mà thôi. Ít ra mùi hôi chân sộc lên mũi cũng vẫn ổn. Thế này thôi thì chẳng cần quan tâm cái khỉ mốc gì nữa hết.

"Chào." Thằng khốn này chào hỏi tôi nhưng lại nhướng mày kiểu đắc thắng.

Trong lòng nó chắc vui lắm vì có thể giành chỗ ngồi của tôi.

"Ờ." Tôi đáp cụt ngủn, đầu vẫn quay qua nhìn Mueang Nan không chớp mắt rồi tự thôi miên chính mình.

Nhìn đi...Nhìn đi...Nhìn đi.

Ngoắt!

"Chết tiệt. Nhìn rồi." Chỉ vậy thôi, cả khu vực đồng loạt quay qua nhìn luôn. Chắc do tôi hơi lớn tiếng. Tại người ta vui chứ bộ. Mueang Nan cất công quay qua nhìn đó. Ngúiiiiii. Mắc cỡ.

"Ủa? Chào Pee. Tối qua vui không?" Hứ! Còn có mặt mũi mà hỏi à? Cũng tại cưng mà người đẹp trai như anh phải hôn môi với thằng nam khôi khoa Y, làm người ta ô uế hết trơn. Giải độc cho người ta đi.

Đây là những lời tỉ tê tôi nghĩ trong lòng. Nhưng những gì đáp ra lại là...

"Vui." Ngắn gọn và vô vấn đề.

"Về muộn không?"

"Từ lúc nhảy xong á." Sao có thể không về? Dỗi chết đi được. Phải vội vàng đi tìm nước súc miệng. Súc đi súc lại bằng Listerine rồi chà tới chà lui bằng kem đánh răng một hồi lâu trước khi bắt tay vô làm sạch răng và làm treatment cho môi thêm một set nữa. Tóm lại là rửa hết cả miệng luôn.

"À. Vui ghê ha. Mình cũng về sau đó không lâu.

Nói vậy là đang chế giễu đúng không? Tôi lại còn là loại dễ mềm lòng nữa chứ. Nói thế thôi là tha thứ liền luôn.

Tôi cố gắng rủ Cá trên trời nói chuyện, chẳng mảy may để ý đến thằng Mork nghiệp chướng đang ngồi bên cạnh. Không những nói chuyện ngay trước mặt mà tôi còn bắn ánh mắt đắc thắng với nó. Mãi cho đến khi thầy bắt đầu giảng bài, chúng tôi mới ngừng tán gẫu. Dù vậy, thi thoảng vẫn có những tiếng thì thào lọt ra từ chỗ thằng nam khôi khoa Y và Mueang Nan.

"Thứ 7 này..." Chất giọng ngọt ngào cất lên. Tôi dỏng tai lên nghe ngóng.

"Ừm, thứ 7."

"Đừng quên nhé."

"Không quên đâu. Cất công dành thời gian đi xem phim với Nan mà." Hả! Thằng Mork. Mày! Tính hớt tay trên Thiên thần của tao ư? Chuyện thế này sao có thể chịu thua. Dù vậy, tôi có thể làm gì khác ngoài dỏng tai lên nghe ngóng.

Nó chính là người Nan hẹn nên mới không chịu đi chơi với bạn bè trong nhóm.

"Làm gì đến mức đó. Mình là người hẹn Mork mà. Cũng vui khi cuối cùng thời gian rảnh của hai đứa cũng trùng nhau." Mueang Nan, sao lại thể hiện ra mặt như vậy chứ? P'Pee ngồi đây này. Luôn rảnh chỉ cần cậu mở lời.

"Đúng nhỉ. Lần cuối cùng đi xem cùng nhau là năm ngoái rồi."

"Haha. Phải phải. Nhớ là anh mình đuổi theo nổi trận lôi đình."

"Sợ chết khiếp. Đem anh trai ra giả làm người yêu. Giữ giá dễ sợ."

"Giờ với Mork mình không giữ nữa rồi." Hới. Khoan đã! Đây là đang tán tỉnh nhau đấy à?

Đừng nha. Không! Tôi sẽ không đời nào đến muộn. Trong đầu bắt đầu suy tính rất nhiều kế hoạch, đợi chờ bùng phát với người nào đó chung thuyền. Và một trong số đó chính là thằng cha Duen và the gang. Tụi nó phải giúp tôi lên kế hoạch ngăn chặn thằng nam khôi khoa Y, cái đứa dám liều mạng trở thành tình địch với tôi.

Mẹ nó chứ. Mày không những lấy mất nụ hôn đầu của tao mà còn tranh giành mối tình đầu với tao nữa à?

Nghĩ vậy, tay liền mò mẫm sang kế bên.

Ăn trộm cục gôm của nó luôn! Khốn kiếp! Hận!

Và rồi thứ 7 cũng đã đến.

Tôi đang đứng trước cửa rạp chiếu phim cùng với P'Duen và lũ bạn Kitty khốn nạn yêu dấu. Hôm nay xem như là ăn diện cực kỳ bảnh bao đến đợi từ lúc rạp chiếu phim bắt đầu mở. Đợi đến khi dỏng tai lên nghe được hẹn nhau ở đâu, cái cổ cũng suýt trật. Không những vậy, hôm đó tôi còn lấy được dụng cụ học tập của thằng Mork cho vào balo nữa.

"Bao giờ Thiên thần của mày mới tới vậy chứ?" Thằng cha Duen sốt ruột hỏi. Thấy hắn bảo mắc tiểu mà có chịu đi đâu, cứ muốn đợi xem.

"Cũng không biết nữa, Duen. Họ không nhắc tới thời gian."

"Ơ hay! Sao lại không nói? Thế thì làm sao biết được?"

"Thấy bảo là bàn tiếp trong Line."

"Thấy mẹ rồi, thằng ngu. Lỡ đâu đợi tới 9 giờ tối thì sao? Lúc đó tao chết mất." Thằng cha Ko ngắt lời bằng tông giọng xám xịt. Chúng tôi đã chuẩn bị kế hoạch xong xuôi và tin chắc rằng nó sẽ diễn ra trơn tru. Không những vậy còn có thể khiến cho Thiên thần tung hô tôi kiểu không còn giữ mình nữa.

"Bình tĩnh nào. Cứ ngồi đợi đi đã." P'Yok, người trông có vẻ bình tĩnh nhất, lên tiếng ngăn cản.

Mãi cho đến khi chúng tôi cắm rễ ở đó gần 2 tiếng đồng hồ.

Và rồi...đúng 12 giờ trưa, 2 thân hình cực kỳ quen mắt của người nhỏ con và cái tên cao lều khều đã tiến vào khu vực võ đài xong xuôi. Băng Kitty và tôi vội vàng chạy theo rồi trốn sau cây cột, chuẩn bị rất nhiều cho kế hoạch, sau đó từ từ đem ra dùng theo số thứ tự đã liệt ra trong danh sách.

Mẹ nó. Chẳng hiểu sao lại không lên danh sách trước trong đầu chứ, lũ nguuuuuuuu.

Nhìn thấy họ mua xong vé, tôi lập tức chạy tới hỏi nhân viên.

"Xin lỗi. Vừa hay tôi đi cùng bạn nhưng không kịp mua vé." Lại là chiêu cũ nhưng lần nào cũng xài được hết. Không hổ là câu hỏi bất diệt.

"Vâng."

"Không biết 2 người bạn vừa tới ngồi ở chỗ nào ạ?"

"À, G9 và G10 ạ."

"Thế thì cho tôi ghế F9 đi vậy." Tôi nói thẳng. Hơn nữa còn đặt ghế ngồi ngay trên đầu cặp đôi kia để tiện bề hành động một chút.

"Chốt lại là phim 'Cuộc rong chơi của cậu nhỏ*', một chỗ, suất 13:15 nhé ạ."

(*) Cậu nhỏ ở đây có thể hiểu theo cả hai nghĩa.

"Hả?"

Tên phim đúng chu choa mạ ơi luôn. Rồi đây là gu của Thiên thần đó ư? Thằng Pee muốn chếttttttt.

"Cuộc rong chơi của cậu nhỏ."

"Được được." Mày lẹ lên giùm cái. Tao không muốn nghe. Sao có thể qua được khâu kiểm duyệt vậy? Hỏi thật.

Có được vé xong xuôi rồi, tôi liền chạy về chỗ thằng cha Duen và the gang để nói tiếp những chuyện còn lại trước đó. Nhưng bởi vì thằng cha Jeans muốn ăn lươn nên chúng tôi đành phải dời quân sang quán ăn Nhật trong khi bàn lại mọi chuyện một lần nữa.

"Thế này đi. Tao tính sẽ để tụi chết tiệt này núp mình rồi mai phục ở bãi đậu xe. Nếu thằng nam khôi khoa Y lái xe đến, tao sẽ tông nó. Tông xong, tụi tao sẽ kiếm chuyện đòi bảo hiểm. Lúc đó mày sẽ xuất hiện giống như nam chính, xung phong đưa người ta về nhà." Thằng cha Duen bắt đầu giải thích cho tôi nghe.

"Ờ. Rồi sao nữa?"

"Trong lúc xem phim, mày cứ cố gắng phá đám đi. Phần còn lại để tụi tao lo."

"Chết tiệt. Tao nghĩ kế hoạch đổ bể cũng tại tụi mày ấy. Với cả Nan chắc không biết là mày đâu ha. Xuất hiện dark tone and handsome như thế kia."

"Phân biệt được chắc. Tụi tao là ai nào?"

"Lũ khốn nạn."

"Thằng quần này! Tụi tao chính là các vị thần của năm nay đấy. Vậy nên mày không cần làm gì hết, cứ tiếp tục theo kế hoạch đi. Khi nào tụi tao xử lý xong, mày cứ chạy vào. Làm cái tướng men men vào đấy."

"Rồi mà. Cái đó là chắc chắn rồi."

Thời khắc quan trọng đã tới. Tôi vội bám theo 2 người kia đi vào rạp trước khi thả người ngồi xuống chỗ ngồi phía sau. Hơi xui xẻo một chút là ghế số 9 lại nằm cùng bên với thằng nam khôi khoa Y là thằng Mork. Cơ mà không sao. Chỉ cần nhìn thấy ngọn tóc đáng yêu của Mueang Nan từ đây là tôi đã không cần gì nữa rồi.

Khi bộ phim "Cậu nhỏ" bắt đầu trình chiếu, 2 người kia cũng bắt đầu...nhìn vào mắt nhau.

Tôi đúng muốn trở thành hệ thống 4D phun Pepsi vào mặt nó thật sự.

Một lát sau thì nắm tay. Ngúiiiiiiiii. Chỗ đó phải là của tao, thằng quần.

Sau khi phim chiếu thêm cỡ 30 phút, Mueang Nan bắt đầu tựa vào vai thằng Mork.

Ốiiiiiiii. Tao chịu hết nổi rồi. Tôi dùng chân đạp mạnh vào ghế ngồi phía trước khiến 2 cái đầu giật nảy rồi rời khỏi bờ vai rộng, quay về phía sau nhìn.

"Xin lỗi nha. Tôi bị bệnh động kinh." Tôi giả giọng lí nhí trước khi nghe thấy tiếng chẹp miệng của người nhỏ con.

Tôi sử dụng technique này trong suốt cả bộ phim. Mỗi lần một bên bắt đầu tiến tới gần bên còn lại, tôi sẽ dùng chân đạp, thả bắp rang vào người. Rất nhiều thứ nằm trong hệ thống 4D kiểu full HD, khiến cho cuộc sống đi tìm hạnh phúc thông qua việc xem phim không thể nào xảy ra. Khung giờ lãng mạn bỗng chốc giảm nhiệt cho đến khi bộ phim kết thúc. Thề luôn là 2 người đó xem phim không hiểu gì đâu.

Đến tôi xem còn không hiểu mà. Haha.

Sau khi ra khỏi rạp chiếu phim, tôi bám dính lấy 2 người đó còn hơn cả paparazzi trước khi 2 người họ đi xuống tầng hầm. Giây phút ấy, tôi liền gọi báo về xe mục tiêu với đơn vị đặc công phục kích.

Đếm ngược. 5...4...3...2...1.

Rầm! Tiếng cửa xe BMW đóng vào. Người lái là thằng Mork Ma Ha Hok, người chiếm mất trái tim trong sáng của Mueang Nan. Bên cạnh nào phải ai khác ngoài con búp bê trước xe và mối tình đầu của tôi.

"Snoopy gọi Teletubbies. Nhanh lên. Đang ở đâu? Họ sắp đi rồi." Vẫn không ngừng hắng giọng vào điện thoại.

[...]

"Teletubbies!"

[Teletubbies đã rõ, Snoopy. Hiện giờ băng Kitty đang tiến vào địa phận.]

"Mau xử lý đi. Hiện giờ xe mục tiêu đã di chuyển ra khỏi địa phận rồi."

[Tinky-Winky đã rõ. Dipsy vào gear. Lala làm hậu phương. Và Poooooo.]

Rầm!!

Tôi nhìn tận mắt chiếc xe cà tàng lao vun vút tới rồi tông thật mạnh vào chiếc xế hộp sang trọng. Cảnh tượng trước mắt dường như ngưng đọng lại tại một khoảnh khắc. Tiếng va chạm mạnh vang đến tai trước khi mọi vật trên Trái Đất chuyển động lại lần nữa với màn bước xuống của Cá trên trời. Cậu ấy không bị thương ở đâu cả, song có lẽ hơi hoảng sợ. Còn người kế bên vốn là tình địch kia thì trông có vẻ bực bội không kém.

"Oáiiiiiiiii. Xin lỗi ạaaaaaa. Không cố ý mà. Tinky không nhìn thấy. Tinky xin lỗi." Ư hư. Lũ trâu bê đê phương nào vừa tông trúng đấy?

Nếu không dụi mắt kỹ, có lẽ tôi sẽ không biết con màu xanh lá, vàng khè, đỏ lòm và xanh dương kia chính là P'Ko, P'Yok, P'Jeans và P'James đâu. Không những vậy, thằng cha Duen còn ăn mặc thành má mì bê đê bận đồ báo đốm dắt gái đi khách cho lên mâm chuẩn bị ship ra nước ngoài.

Thúiiiiiiii. Trơn tru quá rồi.

Hồi đầu thấy tụi nó bảo sẽ giả trang, nhưng tôi không ngờ sẽ chơi lớn như thế này.

Nét bặm trợn và mad men của tụi nó bị nuốt chửng cùng với đôi tất được nhét vào ngực và bộ đồ tập bó sát nhìn thấy cả "tên lửa" cỡ bự của từng người.

Tao cứng họng luôn.

"Po thật sự xin lỗi nha."

"Để Dien giải quyết. Hư hỏng nhiều thế này phải gọi bảo hiểm rồi." Ô hổ. Thằng Duen, mày lẳng lơ quá rồi đấy. Rồi kiếm giày cao gót với son môi đỏ ở đâu ra thế? Chết mất thôi. Tôi vốn đang trốn ở một góc không biết phải làm sao luôn. Hắn chơi lớn đến từng chi tiết thật sự.

Đây là lý do tôi yêu hắn.

Ngay cả không phải chuyện của mình, hắn vẫn chơi lớn đến mức này.

"Tính sao đây, Mork?" Người nhỏ con ngẩng đầu lên hỏi.

"Chắc phải gọi bảo hiểm như đã nói thôi."

P'Yok chớp mắt ra tín hiệu với tôi. Giây phút này, tôi vội hít vào thật sâu rồi bước chân khỏi góc tối trong dáng vẻ hiên ngang.

"Xảy ra chuyện gì thế ạ? Ơ. Nan!" Á àaaaaaa. Gian xảo theo step.

Không thể đi bình thường được, phải đút tay che "trứng" trong túi, bởi thằng Duen đã nhấn mạnh phải đi tướng cho men men vào.

"Pee...Sao lại đến được đây?"

"Đi dạo chơi thôi à. Đúng lúc sắp về thì nhìn thấy xảy ra tai nạn ở khu vực này."

"Đúng rồi. Giờ tụi mình đang gấp lắm á." Tốt quá đi, Mueang Nan.

"Cần mình chở không? Để Mork giải quyết với người gây tai nạn đi." Tôi chớp mắt lại với thằng Duen lúc này đang đứng vắt chéo chân làm mặt má mì ở xa xa. Nhìn gần băng Kitty đúng là không ổn thật mà.

"Không được đâu. Đây là xe mình mà."

"Hả!!"

"Đúng rồi. Quan trọng là Mork còn bận việc nữa. Phải đi ngay."

Đ...đừng làm vẻ mặt như thế chứ, Cá trên trời. Đừng có phụng phịu năn nỉ với những điều bất khả thi.

"Nếu Pee không có ý kiến gì,"

"..."

"Cho Mork quá giang chút được không?"

Kh...không màaaaaaaaaaa. Duen. Thằng cha Duen. Cứu với. Làm sao đây?

"Nha. Mình năn nỉ á."

"Ờ..."

"Pee..."

"C...cũng được." Tôi đáp một cách miễn cưỡng.

Nhưng điều tôi nghĩ chính là sao lại là tao chứ? Cứng họng!!

Snoopy gọi Teletubbies. Làm sao đây? Hiện giờ mục tiêu đã bị thay đổi.

Tinky-Winky nói với tao đi. Giờ tao không biết phải làm sao nữa. Hưuuuuuu.

[Hết chap 7]

Update on 2.1.2021

Chap 8

Hiện tại tôi đang ở trong tình cảnh ngang trái. Nhưng như đã nói rồi đấy quý vị khán giả...Người đã xui xẻo thì có làm thế nào cũng không khá hơn được. Băng Kitty thậm chí còn hóa trang thành Teletubbies như thế kia mà mọi thứ lại đảo ngược hết chỉ vì xe gặp nạn không phải của thằng khốn Mork mà lại là của Mueang Nan. Rồi cái gì cũng không nặng bằng việc Thiên thần nhỏ bé bảo sẽ ở lại giải quyết, còn kêu tôi chở thằng khỉ này đi nữa.

Chết mất thôi. Thằng Pee muốn chết. Tao dậy sớm để chở thằng nam khôi mặt dầu như nó à!

"Dien nghĩ thế này đi. Để các bé giải quyết vấn đề ở đây. Khi nào bên bảo hiểm đến thì về chung với em vừa tới. Như thế thì sao?" Thằng Duen lập tức chen vào, nhưng tôi vẫn ghét hắn thật sự.

Ghét cả giọng nói lẫn bộ đồ của hắn luôn!

"Cứ vậy đi, Nan. Để mình bắt taxi về." Tốt...Nó phải như vậy sẵn rồi. Là kẻ thù thì đừng hòng đòi hỏi.

"Nhưng Mork tới vì mình mà, sao có thể để cậu tự về chứ? Được không, Pee? Xin luôn á." Sau này Thiên thần bắt đầu ghẹo gan. Miệng tao bảo không, nhưng câu trả lời chỉ thể là có thôi đúng không?

"Cứ vậy đi." Cuối cùng đành miễn cưỡng đáp với vẻ mặt ỉu xìu.

"Vậy nhờ Pee chở Mork đi công chuyện rồi đưa về nhà giùm nhé."

"Không!!" Ư hư. Tiếng ồn ào phát ra từ băng Kitty vang lên, thiếu điều bắt kịp cả tiếng gió. Một trong số đó có cả giọng của tôi. Sao tôi phải chở nó đi chứ?

"Biết các chế sợ rồi mà. Tôi có đi đâu đâu. Đây là xe tôi mà." Mueang Nan quay qua nói với thằng khỉ Duen một cách bình tĩnh. Cuối cùng thì sao? Thôi thì ra sao thì ra vậy. Chết từ lúc lỡ hôn nó mất rồi.

"Cứ vậy đi. Nan...không có vấn đề gì đúng không?"

"Không đâu. Có gì sẽ bảo người yêu đến đón." Thiên thần nở một nụ cười. Nếu là trước đây, có lẽ tôi đã khóc lên khóc xuống rồi. Nhưng mà xin lỗi nhé, đó chỉ là anh. Thằng Pee đủ rộng lượng nhoé.

"Mày có đi thì đi lẹ đi. Hứ!" Xong rồi tôi quay qua nói khẽ với thằng nam khôi khoa Y.

2 thái cực rõ ràng.

Trước khi bắn ánh mắt qua chỗ the gang với vẻ hơi lưu luyến. Ưuuu. Bỏ công đầu tư thuê trang phục. Chiếc xe cà tàng của nhóm cũng hỏng luôn. Vậy mà kết quả lại đảo ngược. Tôi đúng choáng váng. Mọi nỗ lực về lại số âm. Tôi vội vàng dẫn thằng Mork* hay nói cách khác là khói đi về phía chiếc xe đang đậu ở đó không xa.

(*) Mork có nghĩa là sương mù.

Rầm!

Tôi đóng cửa xe bên mình trước khi quay qua nhìn thân hình cao cao của ai kia đi về phía còn lại. Và...

Rầm!

"Đóng cái quái gì mà lớn tiếng thế. Xe tao hư cũng tại mày đấy nhé." Chửi được là phải chửi. Xin phép dùng nó làm nơi giải tỏa tâm trạng một chút vậy. Tao ghét cặp kính của mày, thế nhưng sự mọt sách lại chẳng hiện lên cho người ta quý mến một chút nào, cái thằng man rợ này*!!

(*) Câu này có nghĩa là Mork dù đeo kính nhưng không hề trông giống mọt sách.

"Tao đóng cùng lúc với mày mà. Ghẹo gan rồi đấy." Cãi tay đôi luôn.

"Bên kia không thể đóng lớn tiếng được. Mày còn cãi tao nữa hả?" Trong lúc lái, tôi cứ kiếm chuyện cãi nhau với nó. Một khi con người đã phiền muộn thì có làm cái gì cũng không vừa mắt.

Sau khi xe lăn bánh được một lúc, tôi lái một cách thư thả mà không có mục tiêu. Ban đầu cũng định giỡn với nó để giết thời gian, nhưng về sau lại không hợp rơ được. Với cả ba tôi cũng không dạy cư xử như thế nên buộc phải dừng mọi tính toán.

"Rồi đi đâu đây?"

"Bệnh viện."

"Mày đi thăm ai thế? Hay là mày bệnh...Sắp chết chưa?"

"Không phải chuyện của mày!!" Ơ hayyyyyy. Chửi tao nữa chứ. Ơn nghĩa cho quá giang còn chưa kịp ngoắc tay tính toán, vậy mà nó không những chửi mà còn buộc tội tao.

"Thế thì xuống xe chỗ này luôn nhé. Tao chán cãi nhau với mày rồi."

"Tao nghĩ mày nên hỏi lại đầu óc bản thân trước đi. Toàn thấy mày chọc cho cãi không chứ đâu."

Một màn im lặng...

Trúng tim đen chết đi được. Thật ra nếu là trước đây, tôi sẽ thấy bình thường thôi. Nhưng bởi vì nó đã lấy mất nụ hôn đầu nên tôi hận nó đến tận xương tủy tới ngày hôm nay.

"Hỏi thật. Mày ghét gì tao dữ vậy hả, thằng Pee?" Hổ...Mày còn dám hỏi ư?

"Tao ghét mày làm tình địch của tao. Nếu không muốn bị ghét thì tránh đường cho tao tán Nan đi."

"Hụ hụ."

"Mày làm tiếng như vậy là sao? Cổ họng mày có vấn đề hả?"

"Tao không có tán. Cậu ấy có người yêu rồi."

"Vậy thì tốt! Bởi vì tao sẽ tán. Đừng có mà xạo sự chuyện Nan có người yêu nữa đi."

"..."

"Cứng họng luôn là làm sao tao biết được chứ gì. Tao mà lị." Tôi quay qua nhìn nó rồi làm biểu cảm mặt giật giật một cái, cố gắng ra oai là tôi đang trội hơn nó.

"Ờ. Cứng họng. Sao mày giống con nít quá vậy?"

"Chết tiệt."

"À. Suýt quên. Cậu ấy từng nhờ đem trả cho mày mà tao lười trả nên dùng hết luôn rồi. Như thế này có gọi là có lòng không?" Tôi liếc mắt nhìn tay thằng Mork đang lục tìm trong túi của nó cho đến khi lấy ra vật gì đó.

Bẹp!!

Kem đánh răng của P'Pee bị thằng khốn này bào nữa rồi.

"K...kem đánh ră..."

"Hới. Rẽ khúc này là tới rồi!"

"Hớiiiiiiiiiiiii. Mẹ nó!"

Rầm!!

Chiếc xe không kịp rẽ vào bệnh viện nên lao thẳng vào chốt an ninh trước tiên.

Sự choáng váng cộng với nỗi tổn thương khi lần đầu chơi chiêu tán tỉnh Thiên thần, nhưng người ấy lại chẳng phải của mình. Cái vụ đem trả lại không đau lòng bằng cái đứa mặt dày lấy ra xài tiếp đâu. Mẹ nó. Khốn nạn vô cùng.

Tao đúng muốn cho nó gia nhập băng Kitty thật sự.

Chiếc xe dừng lại sau khi hoàn toàn mất thăng bằng. Tôi vội chạy xuống xem thì thấy khói tỏa ra từ mui xe. Khi người phụ trách an ninh đi tới xem xét thì tanh bành luôn. Nó là mui xe hay máy làm lạnh vậy chứ. Tỏa ra khói trắng xóa lãng mạn thế này. Ngúiiiiiiiii.

"Tới rồi sao không nói?" Đổ hết mẹ lỗi cho nó luôn.

"Phải thấy chứ. Bảng bệnh viện to còn hơn vách nhà mày nữa cơ mà."

"Mày!!" Khi tôi làm điệu bộ sắp nhào tới vồ lấy mặt nó một cái, bác bảo vệ tốt bụng đã ngăn lại.

"Đừng cãi nhau nữa. Ở đây xe rẽ nhiều lắm. Dù thế nào thì cũng dời xe đậu sang một bên trước đã. Còn cậu Mork, bác sĩ đang đợi cậu đấy. Cậu mau lên đi ạ." Đây xem như là người ta năn nỉ nhé mày. Bằng không mày chết chắc.

Ế! Cơ mà bác bảo vệ biết nó kìa.

Không những vậy còn biết cả bác sĩ đang chữa trị cho nó. Bị hội chứng nhiều chuyện hay sao mà phải đi chữa bệnh thường xuyên đến mức ai cũng nhớ hết vậy?

"Đi thôi. Tính đứng trông chừng xe hay sao? Đưa chìa khoá cho bác xử lý đi."

"Tao tự xử lý được. Để gọi bảo hiểm."

"Thì gọi đi. Nhưng mà tao nóng."

"Mời mày. Đi đâu thì đi đi. Chừng nào bảo hiểm đến tao sẽ gọi anh tới đón."

"Vậy tao ở đây bầu bạn."

"Không cần. Không có xin!" Lỡ đâu nó đứng đợi thì xui rồi. Chưa kể thằng cha Duen còn là thể loại khùng điên ba trợn. Một khi đã giả gái, chắc chắn hắn sẽ không chịu đổi thành con trai. Cả băng Kitty cũng thế. Lỡ thằng Mork nhìn thấy bà má mì bận đồ báo đốm đến đón tôi trước cổng bệnh viện, không chừng tất cả mọi kế hoạch đã tính toán sẽ tan thành mây khói.

"Thế thì tùy mày. Tao vội."

"Ờ. Đi đâu thì đi đi."

Sau khi gọi bảo hiểm xong xuôi, tin nhắn Line từ thằng cha Duen vang lên như đã thấy. Tôi lập tức mở tin nhắn ra đọc. Cơ mà mẹ nó, mỗi lần nhìn thấy tên hắn là tao muốn sang chấn tinh thần.

D. Duen 9.5 ngón tay bự trứng rất to Ở đâu đấy?

P. Pee chồng Mueang NanBệnh viện.

D. Duen 9.5 ngón tay bự trứng rất to Đi làm gì ở đó? Tụi tao sắp về tới nhà rồi này.

P. Pee chồng Mueang NanQuay xe lại gấp.Hiện tại con tao hư rồi.Tông vào mui xe. Đầu xe nát bét.Nếu lo cho tao thì mày phải đến nhanh.

D. Duen 9.5 ngón tay bự trứng rất to Chết tiệttttttt.

Thế rồi hắn gửi stickers người ta đang chịch nhau cho tôi mở mang tầm mắt. Liên quan không chứ, thằng Duen kia? Cái gì cũng down về lưu. Không phải clip sex thì cũng là hình ảnh man rợ của hắn.

P. Pee chồng Mueang Nan Lẹ lên. Tao nóng.

Gửi thêm stickers 2 con voi đang bùm chéo nhau. Tôi có nên tự hào khi có người anh như vậy không? Ôi!

Sau khi chờ bên bảo hiểm đến xử lý và cảm ơn bác bảo vệ bệnh viện đã giúp đỡ người đẹp nhất năm xong xuôi thì cũng đã đến lúc tôi nhảy lên chiếc xe cà tàng hết bảo hiểm hơn cả kiếp của băng Kitty, bởi nó đỗ cái phịch vừa đúng lúc khiến tôi phải nhanh bước chân để không ai nhìn thấy.

Thằng Mork thì thằng Mork. Có ăn được tao đâu. Hahahahaha.

"Hới. Thằng Pee!" Tiếng P'Jeans chửi thề trong lúc chỉ tay ra phía ngoài.

Thấy mẹ rồi.

Đứng đực ra như ma giữ nhà luôn. Thứ tôi nhìn thấy không phải ảo ảnh, không phải bóng phản chiếu mà chính là thằng Mork...bằng xương bằng thịt đang đứng nhìn tôi và băng của thằng Duen ngồi trong xe rời đi cùng với một nụ cười mà tôi không cắt nghĩa được.

Chết tiệttttttt.

"Tại mày hết. Tao bị bắt quả tang rồi đó thấy chưa?"

"Ơ hay. Mày ăn nói như thế, Dien tát cho bây giờ. Táng nữa nhé. 9.5 ngón tay của Dien cho ngất xỉu luôn nè." Thế nên tôi chỉ biết im lặng. Cứ cãi tay đôi với thằng cha Duen không biết bao giờ mới dứt, bởi hắn có vẻ thích diễn vai má mì lắm rồi.

Sứ mệnh theo đuổi Cá trên trời lại bắt đầu một lần nữa. Hôm nay không học chung, nhưng tôi vẫn dùng cách đợi ở khoa như mọi lần. Bình thường có dám đâu, cơ mà giờ mặt dày hơn nhiều rồi.

Lấy châm ngôn của thằng Duen làm chủ đạo: "Liều ăn nhiều".

Thấy thân hình mỏng manh chuẩn bị vào lớp, tôi liền lao tới chào hỏi.

"Chào, Nan." Hư hư...Dù là bao nhiêu lần vẫn cảm thấy hồi hộp như vậy. Adrenaline trong cơ thể đang sôi sùng sục. Muốn bắt người nhỏ con đè ra phát, đè ra nhéo cho đỡ nhớ. Hôm qua xem như là xui xẻo khi phải chở thằng Mork. Cứ nghĩ là đền tội cho những nghiệp chướng đã tạo từ kiếp trước đi. Còn hôm nay chính là thời khắc tạo phước tạo đức giúp chúng tôi ở bên nhau thêm một lần nữa.

"Ơ kìa, Pee. Cậu làm gì ở tòa nhà khoa Dược thế?" Thanh âm ngọt ngào đáp lại. Ốiiiiiiii. Tim nó đập bình bịch không ngừng luôn. Mẹ nó.

"Đến tìm Nan nè."

"Có chuyện gì hả?"

"Chỉ đến hỏi là hôm qua ổn không thôi. Chuyện xe ấy."

"À, không có vấn đề gì. Đưa đi sửa rồi. Còn chuyện tiền sửa xe, P'Cindy sẽ trả."

"Đ...đợi đã. Ai là Cindy cơ?"

"À, chính là cái chế bê đê người bự bự mặc áo hình con hổ ấy." Oáiiiiiiiii. Thằng Duen. Thằng chết tiệt. Sao nghĩ vậy được chứ? Tao mắc cỡ thay cả dòng họ luôn.

"V...vậy à?" Tao nói không nên lời luôn. Anh trai tôi là idol từ hồi nhỏ. Trai đẹp handsome tán gái trên mọi mặt trận, từ khoa mình, khoa kế bên cho đến đứa con gái bác bán hàng mới 7 tuổi, hắn cũng buông lời đong đưa hết. Thế mà sao hôm nay lại biến thành bà má mì bê đê tên Cindy vậy chứ, thằng nghiệp chướng?

"P'Tinky, Dipsy, Lala và P'Po cũng dễ thương quá chừng. Người gì đâu mà tên lạ ghê. Chắc là tên theo nhóm."

Thiên thần của tôi vẫn tiếp tục giải thích. Phải rồi. Quả thật là tên theo nhóm, bởi ngoài đời tụi nó chính là thằng Ko, thằng Yok, thằng Jeans và thằng James - lũ hèn hạ chết tiệt. "Mình cũng nghĩ vậy. Haha." Trơn tru ghê. Thuận theo dòng nước đi mày. Đừng nghĩ nhiều.

Người dễ thương làm gì cũng không sai. Lúc nào cũng đúng hết.

"Vậy mình vào học trước đây."

"Khoan đã." Tôi giữ tay Nan lại.

Thình thịch.

Ốiiiii. Người yêu dấu của thằng Pee ơi, cớ vì sao cơ thể lại mềm nhũn như jelly vị nho thế này? Ngúiiiii.

"Có chuyện gì hả?"

"Chiều nay rảnh không?"

"..."

"Định rủ đi ăn kem á." Mắc cỡ quá đi. Dùng chiêu tán tỉnh như con nít tiểu học, đưa đi ăn kem rồi dắt đi sở thú. Nhưng nếu như những gì trong kế hoạch mà thằng Duen nằm vạch ra tối qua thì phải ngồi ăn kem, xong rồi dắt díu nhau lên phòng ăn tiếp những thứ khác. Ốiiiiiii. Nghĩ thôi mặt cũng đỏ bừng lên rồi.

Tối qua đợi đến khi ngủ cũng là gần sáng. Ngồi xem phim cấp 3 với thằng quỷ Duen. Nằm quằn quại cả anh cả em.

Nói thật, tôi chưa từng nghĩ sẽ xem một cách nghiêm túc cho đến khi thằng Duen bảo rằng tôi nên hiểu biết về chuyện này đi. Vậy là tôi triển luôn. Tóm lại sáng ngày ra cả ga giường lẫn quần đá bóng dơ hết cả. May sao tôi ngủ riêng phòng với thằng Duen, bằng không ngượng chết mất. Bởi vậy tôi chỉ có thể giả vờ không hay không biết, dù trong lòng chuẩn bị phát nổ đến nơi.

Ờ. Đi xa quá rồi. Một lần nữa chuyển cảnh về thực tại.

"À, chiều nay mình không rảnh. Phải đi làm công chuyện với bên nhà."

"Thế hả?" Tao lại hẻo nữa rồi. Suốt ngày bị hẻo nó ám.

Đây có phải năm hạn của tôi không nhỉ?

"Nhưng mà buổi đêm thì rảnh đó. Hẹn bạn tụ tập ở club. Pee có hứng thú không?"

"Hứng thú chứ." Chỉ vậy thôi, tôi gật đầu lia lịa.

"Thế thì 10 giờ gặp nhau ở club xx nhé, ok không? Gần tới mình sẽ gọi báo ha." Nói xong, cậu ấy làm điệu bộ chuẩn bị trốn đi như mọi lần. Cơ mà tôi chính là con đỉa đẳng cấp thượng thừa, cắn mãi không nhả, rút cạn máu da.

"Sao Nan gọi mình được đây? Tụi mình còn chưa có số nhau mà."

"Ơ, thật hả? Nếu vậy thì" Sau đó, Mueang Nan đút tay vào túi, lấy ra chiếc điện thoại đắt tiền.

"..."

"Số Pee là gì thế để mình gọi?"

"088-88000xx nè."

"Ok. Gặp sau nhé."

Tôi chỉ biết vẫy tay, nước mắt lưng tròng với cảm xúc phấn khích còn hơn lúc thi đậu vào khoa Nha với thứ hạng nằm trong top 5 của khoa. Bởi lẽ cảm xúc này hơn thế nhiều. Nhiều hơn cả lúc lên đỉnh hồi xem phim AV nữa. Thúiiiiiii. Đủ rồi. Càng nghĩ càng đi xa. Phải nhanh chóng chạy đi tìm P'Duen và băng Kitty để phụ nghĩ kế hoạch như mọi lần.

Nhưng mà...

Tối nay tôi sẽ không dắt tụi nó theo. Bởi lẽ thằng Pee sẽ một mình xung trận!!

- Club xx, 10 giờ tối -

Bảo dằn lòng cho quen thì có lẽ cũng không quen lắm. Như đã từng nói, tôi không thích tiếng ồn. Thêm nữa, tôi cũng không hợp với alcohol nên mỗi lần uống là Trái Đất quay mòng mòng. Một ly thôi là hết đát, không cần hỏi gì nữa mà đưa thẳng tao lên nằm luôn. Nhưng giờ tôi phải chấp nhận làm tất cả những việc mà mình ghét chỉ bởi vì Mueang Nan đã đưa ly rượu cho.

"Uống một chút đi, Pee." Tôi tiếp nhận một cách ngoan ngoãn. Ngửi thử thấy nó cũng không có gì nên tôi từ từ nhấp xuống cổ 1-2 hớp.

Hôm nay Thiên thần sexy khiêu khích thằng Pee vô cùng. Cậu ấy mặc skinny jeans bó sát chân. Không những vậy, cổ áo thun còn rộng thùng thình khoét sâu có thể nhìn thấy phần rốn trắng nõn.

Thế nhưng tôi phải giữ biểu cảm hứng tình của mình lại trong lòng vì quan hệ của chúng tôi vẫn chưa đâu tới đâu. Cũng may là có số nhau rồi. Thề luôn là sẽ gọi sau mỗi 3 bữa cho nhớ nằm lòng luôn rằng có người tên Pee ở nơi này.

"Thử cái này nữa nè." Bạn Mueang nan cũng ghẹo gan. Mẹ nó. Rót này rót nọ cho tao thử hoài.

Hới! Dạ dày người đấy nhé, không phải cái thùng xăng đâu mà cứ thay thay đổi đổi không màng tới công thức. Cơ mà không nói được. Đó là bạn của người yêu tương lai đấy. Vì vậy, tôi chỉ có thể ngồi cười trừ rồi nếm thử.

"Chắc lát nữa bác sĩ sẽ đến."

"Ai cơ?" Tôi cất giọng hỏi. Còn bác sĩ nào nữa thế? 5 người thôi là đã chật ních cái sofa ở zone VIP rồi. Với cả hôm nay có thằng cha At đi theo thu dọn vụn sao chổi, cứ ngồi lì ở đó giữ em mình không chịu đi đâu. Mỗi lần tôi nhìn Nan, anh ấy lại nhìn chằm chằm như thể chuẩn bị phóng tên lửa ngay khi tôi có ý đồ xấu xa với em anh ấy.

"Mork ấy."

"Hả!!!" Lại là nó ư? Khốn kiếp. Nó chắc chắn là nghiệp chướng bám theo tôi mọi kiếp, thằng quầnnnn.

Thằng này lại còn sống dai nữa chứ. Vừa nhắc tới là nó xuất hiện liền, nhưng khác hơn mọi lần ở chỗ hôm nay nó không đeo kính. Không những vậy, thân hình cao cao chỉ mặc áo thun màu đen phối với quần jeans trông lại đẹp hơn đứa ăn mặc lồng lộn theo những gì thằng Duen chuẩn bị cho như tôi.

"Mork, hướng này." Người nhỏ con vẫy tay trước khi thằng Mork làm vẻ mặt gợi đòn đi tới bàn.

"Chào, P'Att. Chào các bạn." Nó nói, gần như không thèm quay qua nhìn tôi lấy một cái.

Tao mà phải đi dỗ mày ấy à? Hộc hộc.

"Ngồi đi. Chuẩn bị sẵn cái này cho Mork nè." Nói rồi Thiên thần của tao lập tức dâng rượu sake hiso cho người vừa đến. Đối phương cũng ngoan ngoãn nhận lấy, không ngần ngại nhấp thử một ngụm xuống cổ theo phong thái của người có đẳng cấp.

Thử kiểu của tao không? Tu sạch một hớp đến nỗi đầy cả bụng luôn này.

Một lát sau, alcohol bắt đầu ngấm dần vào mạch máu. Tôi cảm giác nóng bừng cả mặt. 2 con mắt gần như mở không lên nhưng vẫn gắng gượng, nhìn Mueang Nan cổ kẽm uống bao nhiêu cũng không gục, cứ thế liên tục cụng ly với bạn bè.

"P'Att, mình ra nhảy đi."

Tôi chỉ có thể vươn tay từ phía xa xa nhưng không tài nào với tới. Tiếng nhạc xập xình bắt đầu cất lên cùng lúc với linh hồn nàng mèo dụ hoặc một lần nữa nhập vào người Cá trên trời.

Ư hư. Mỗi lần cúi người là tao nhìn thấy cả ruột thừa. Nhưng mà may sao có P'At làm cây quất chó ở bên cạnh. Trong lòng thật sự cũng muốn ra quẩy, ngặt nỗi chỉ mỗi đứng dậy rón rén đi tè thôi cũng làm không được thì còn làm ăn gì nữa.

Sau đó, tất cả đều đứng dậy nhảy nhót tưng bừng trên sàn nhảy, chỉ còn mình tôi và thằng Mork vẫn ngồi yên một chỗ dò xét nhau.

"Nhìn tao làm gì?" Tôi là người bắt đầu kiếm chuyện với nó trước.

Mẹ nó. Ngay cả lúc say mà tôi vẫn nhìn rõ mồn một bản mặt ghẹo gan của nó.

"Nhìn tụi mưu mô."

"Mày nói chuyện gì?"

"Thì chuyện mày thuê người tông vào xe Nan ấy. Rốt cuộc mày cần gì?"

"Tao khôn...Ức!" Tao nấc cụt luôn. Triệu chứng mắc tè bắt đầu quấy nhiễu. Tiểu đại ra quần thì lại sợ đánh mất hình tượng trai đẹp mà đợi đến khi thay đổi bản thân được như thế này phải chịu bị mắng là đồ ngố tàu suốt mấy năm trời.

"Mày là cái đồ ngoan cố. Nói rồi mà sao chẳng có ích lợi gì thế? Nan không để ý đến mày đâu."

"Rồi mày can thiệp vào cái gì chứ?"

"Tao là bạn Nan."

"Tao mà quan tâm thì cũng điên rồiiiiiii." Kéo dài giọng để cho biết là tôi không chịu thua đâu. Cơ mà bây giờ hết nổi rồi. Xin phép tạm dừng cuộc cãi vã một lát bằng việc lết xác vào nhà vệ sinh cái đã.

Uầy!!!

Sao mặt đất lại nghiêng vậy ta?

Tôi từ từ lê bước về phía trước, nhưng mà mẹ nó, sao lại giống như cứ đi ngược về sau thế nhỉ? 2 tay bám lấy mọi thứ ở 2 bên đường, từ bàn, ghế, tường cho đến kéo quần trong của đứa nào đó không rõ, tao đều nắm rồi giật hết. Mãi cho đến khi tôi đứng được trước chiếc gương trong nhà vệ sinh nam. Mọi ánh mắt nhìn tôi đều rất kỳ lạ. Cơ mà tôi nào có quan tâm, vội vàng quay ra đằng sau kéo zip đứng nhón chân tiểu một cách thoải mái.

Róc róc róc róc róc.

Đây là đang tè hay chạy bằng móng ngựa vậy chứ? 5555

Tôi vội lắc lắc một cách thư thả. Tao nhẹ người rồi. Tay chân không cần rửa gì hết, nhanh chóng về lại bàn ngồi. Mất công Mueang Nan quay lại lại không có người nói chuyện cùng. Nhưng...

"Định đi đâu thế?"

Thấy mẹ rồi, Robin ơi. Ai cũng được, làm ơn nói với thằng Pee rằng tại sao 4, 5 đứa con trai đang làm mặt giống như muốn chu mông chó ra ịn lại bao vây tôi ở đây?

"Đ...đi ra bàn ngồi." Tôi vội lách người tránh né ngay lập tức. Cho dù mặt mũi có choáng váng thế nào, tao cũng phải vượt qua.

Ngặt nỗi đang say thì làm gì có sức, vậy nên lúc bị lôi đi, tôi liền ngã lăn nằm một đống trên đất.

"Tặng cho cậu em say xỉn này một cú đi."

"Tụi mày định làm gì? Hớiiiiiii." Tôi la oai oái khi lũ điên này cố gắng kéo áo khỏi người tôi. Tôi chỉ biết gạt tay kiên quyết chống trả.

"Hới! Làm gì đấy?"

Ngầu chết đi đượcccccccccc.

Tông giọng đẹp trai của người đang đứng trước mặt chính là super hero. Sau khi cố gắng lắc đầu và chậm rãi mở mắt lên, tôi đã có thể nhìn thấy một cách rõ ràng thằng Mork đang đứng sừng sững.

Nhưng mà tôi chẳng quan tâm.

Bởi lẽ tôi bất ngờ với dàn ở đằng sau hơn.

"Oáiiiiiiiii. Chồng ơi, ai dám hiếp chồng của vợ thế?" Thân hình hoang dại trâu bò trên đôi giày cao gót màu đỏ lấn tới buộc thằng Mork né sang bên cạnh trước khi chủ nhân thân hình phá vỡ vòng tròn của lũ con trai cơ bắp để tiến tới chỗ tôi.

Từ chỗ say rượu lúc ban đầu, giờ đây tao tỉnh luôn.

"Ai muốn hiếp chồng của vợ phải bước qua xác của Cindy!"

Ờ, theo nó đi.

Thằng khỉ Duen, vụ nào cũng rối tung.

Rồi bao giờ tao mới được như ý trong tình yêu đây chứ? Hỏi thật!

[Hết chap 8]

Update on 5.1.2021

Chap 9

Theo dõi cuộc sống sinh viên năm 5...

"Thằng Pee, tao đi trước nhé."

"Dọn đồ rồi hả?"

"Xong rồi. Tao không ở nhà 3 ngày, dù sao cũng tự chăm sóc mình đấy. Rồi đừng có mà đi pub nữa. Tao không rảnh mà vụ nào cũng đi giải quyết cho mày đâu." Nhắc tới nhắc lui đến mỏi cả miệng, chẳng biết thằng Pee có nghe tai trái lọt tai phải không đây.

Hôm nay tôi phải đi cắm trại môn kỹ năng sống với tụi bác sĩ năm nhất. Rồi hoạt động quần què gì không chọn, lại đi chọn đi tuyên truyền cho người dân về bệnh sốt xuất huyết ở xa tít tận Khao Yai. Thấy cha thấy mẹ thật chứ. Muỗi thì ở đâu chẳng có, cơ mà thằng nhóc Mean bảo mấy đứa bạn bên khoa Y muốn đi Khao Yai chơi. Xong chưa?

Khốn kiếp! Hoạt động này có vẻ create hơn vụ cho chó ăn thật. Nhưng mà nghĩ đi nghĩ lại tao cũng như cho tụi bác sĩ ăn thôi. Vung tiền ra trả mua vui cho tụi nó. Khỉ thật!!

Rồi đi đâu cũng không được, phải lo lắng cho thằng quỷ Pee. Tối qua, đợi đến khi đứa em trai yêu dấu mà tôi vô cùng giữ kỹ về được tới phòng cũng suýt đứng không vững. "Trứng" nó run luôn chứ sao. Không những say mà còn bị bao vây. Nếu là bao vây để đập nhau một trận thì tôi đã để yên cho nó trải nghiệm rồi. Nhưng mà khốn kiếp, không hiểu có phải pheromone giới tính mẹ nào nhập vào người em trai tôi không mà nó suýt nữa bị con trai bao vây sàm sỡ.

Nếu tối qua không nhờ vụ giả gái đi đong đưa ở pub với tụi Kitty, thằng chết tiệt Pee đã xong đời rồi. Mất công lại chửa hoang con không có bố cho xem. Ối. Tao lại xàm rồi đấy. -_-

"Rồi mà. Đây là ai chứ? Tao tự chăm sóc mình được mà." Nó đáp với vẻ mặt phè phỡn.

"Thế à...Mày liệu hồn đấy. Cứ mơ mộng tới Thiên thần đi rồi mày sẽ ăn chém cho xem. Tối qua tao nhìn thằng nam khôi khoa Y mà mắt cứ giật giật. Mày coi chừng nó kỹ vào. Thằng quần này không đáng tin."

"Nhát gan như nó ấy hả?"

"Mày đang tự chửi mình đấy à, thằng Pee!"

"Duen!! Mày xem thường tao quá rồi đấy. Đi đâu thì đi đi. Rồi đừng có gây chuyện nữa đấy."

"Tao là anh mày đấy nhé, thằng quần. Ăn nói như vậy, đấm nhau một trận luôn đi."

"Tao không đấm mày cho phí sức đâu, đồ trâu mộng!"

"Mày!!"

Sau đó cả hai lao vào đạp chân, rượt nhau chạy vòng vòng. Căn phòng nhỏ bỗng chốc trở thành Disneyland. Đúng là mắt cá chân chó má. Đợi đến khi lết xác đến trường để tập trung được cũng gần giữa trưa. Rồi cái đám khoa Y mắt kính dày cộm kia có chịu rời xe đi đâu, cứ ngồi ăn cơm trưa làm tôi buộc phải ngồi ăn chung giết thời gian.

"Thằng Mean, mày ăn cho đàng hoàng được không?" Tôi hỏi trong lúc nhìn người nhỏ con ngồi ở phía đối diện và đang khảy khảy rau. Không ăn thì mày gọi rau xào làm gì nếu chỉ ngồi húp cơm với canh.

"Ngưuuuu. Người ta rửa không sạch." Nó đáp một cách nhăn nhó.

"Sao mày biết rửa không sạch? Miệng mày có máy scan chất lượng đồ ăn có độc hay sao?" Mỉa mai đấy ạ. Thằng nhóc này cứ khoái ghẹo gan cơ. Tôi biết đôi khi nó không chọc tức đâu, nhưng mà khuôn mặt và tính tình của nó lại gợi đòn chết đi được.

"Tại hình như nó có mùi."

"Phải mùi hôi nách mày không?"

"Duennnnnn. Mình tắm rồi mà." Kéo tên tao rõ dài luôn. Đã thế còn làm miệng méo xệch như cái môi. Mẹ nó. Muốn vả cho vỡ miệng rồi đập một trận luôn cho rồi...

Kệ mẹ nó đi. Đi xa rồi, mau trở về thôi.

Hy vọng gì được ở thằng nhóc quái quỷ này chứ. Phim sex là gì nó còn chẳng biết.

"Đưa đây. Để tao ăn cho." Nói xong thì dùng muỗng xúc một miếng rau của nó ăn thử. Nhưng mà nó có bị cái quái gì đâu chứ. Mọi thứ đều bình thường. Ngoài ếch xào nấm cay thì những cái món này tôi đã ăn quen luôn rồi. Có thấy chết chóc chỗ nào đâu.

"Sao rồi?"

"Bình thường."

"Nhưng mình cảm giác như người ta rửa không sạch. Cậu có biết thuốc trừ sâu như organophosphate rất nguy hiểm đối với hệ thần kinh không? Nó sẽ cản trở sự làm việc của enzyme khiến cho cơ bắp bị co giật, nước dãi chảy khỏi miệng. Nhiều khi còn bị tiêu chảy cơ. Nặng nhất là có thể gây tổn thương hệ hô hấp."

Cạch!!

Tôi buông thìa và nĩa xuống trong lúc tỏ vẻ bất ngờ với thằng nhóc kia.

"Thật hả?"

"Thật mà. Mình từng đọc qua nè."

"Húiiiii. Rồi sao tao chưa chết hả, thằng quần? Vớ vẩn." Tôi đưa tay lắc mạnh đầu nó một cái trước khi kéo đĩa cơm của nó chén sạch. Còn tô hủ tiếu của tôi cũng ăn gần hết rồi, chỉ còn lại một viên thịt nên cho thằng nhóc Mean ăn với húp nước lèo luôn.

Ngứa mắt vụ thích ra vẻ ta đây. Có biết đầu óc thằng Duen không tiếp nhận những loại chuyện này không hả? Đồ điên!!

"Ngưuuuu. Duen, hủ tiếu của Duen cay."

Lúc nó ngẩng mặt lên, tôi ôm bụng cười khùng luôn, bởi lẽ khuôn miệng nhỏ nhắn của nó sưng vù, nước mắt không ngừng chảy ra.

"Mày cùi bắp thật sự."

"Đem cái này đi ăn không?" Tôi ném sandwich cá ngừ vào mặt nó một cách tuỳ ý. Thằng nhóc này vội chụp lấy một cách nhanh chóng vì sợ nó rơi xuống đất thì sẽ không ăn được nữa. Ăn uống khó khăn. Ai là ba mẹ nó, tôi cũng thấy mệt thay.

"Sao Duen biết mình thích cá ngừ?"

"Sao tao biết được mày? Tao mua cho tao ăn đấy chứ. Món ruột của tao."

"Tụi mình thích giống nhau ghê."

"Nhưng tao không thích mày."

"Nhưng mình thích Duen áaaaaa." Chết tiệt. Làm mặt dễ thương với tao nữa chứ. Bộ mày không biết cái tính khí phiền phức này người ta gọi là nhõng nhẽo à, thằng nhóc bạch tạng kia? Đồ nhóc con còn hôi mùi sữa.

"Mày ngậm miệng lại rồi ăn đi."

"Ngậm miệng lại rồi làm sao mình ăn được?"

"Ốiiiiiiii. Ý tao là mày ngưng nói rồi ăn đi."

"Hồi nãy Duen không có nói như vậy mà."

"Chuyện của màyyyyyyyyyyyy." Cuối cùng tôi cũng hết kiên nhẫn mà hét thẳng vào mặt nó. Nhìn khuôn mặt nhỏ nhắn mếu máo như sắp khóc đến nơi, tôi vội xúc cơm cho vào miệng, không nhìn mặt đối phương lấy một cái. Chán! Phiền phức khi phải cãi nhau với người như nó. Cha sinh mẹ đẻ đến giờ tôi chưa từng gặp ai khiến tôi phát điên bằng thằng nhóc Mean này. Chết mất thôi...

Sau khi ăn cơm trưa xong thì cũng đã đến lúc lên đường rồi. Mất mấy tiếng lái xe. Chuyến đi lần này khá riêng tư. Chỉ có 10 người mà lại muốn đi rõ xa. Xe đứa nào đứa nấy đi thôi. Tổng cộng có 2 xe. Một chiếc Fortuner của bọn khoa Y, chiếc còn lại của tôi hiện tại đang chở thằng nhóc Mean kế bên. Đằng sau chở thêm 2 đứa bạn của nó nữa.

2 đứa sau chưa từng là gánh nặng, bởi lẽ tụi nó leo lên xe cái là móc điện thoại lướt lướt chơi chơi rồi ngủ say như chết. Cục nợ thứ thiệt chính là đây!! Ngay bên cạnh tôi này.

Rõ ràng là địa ngục của thằng Duen mà.

"Duen, kia là gì thế? Sao mình chưa từng thấy nhỉ? Ngưuuu. Duen, đó có phải là cá sấu Xiêm không?"

"Mày hoa mắt thì có. Cá sấu Xiêm quần què gì mà ở trên đường? Đó là kỳ đà. Mày biết không?"

"Ơ. Kỳ đà sao lại to thế?"

"Chứ mày nghĩ nó nhỏ bằng 'cậu nhỏ' mày hay sao?

"Sao biết mình nhỏ? Duen đã nhìn thấy của mình bao giờ đâu." Xong rồi thằng nhỏ quỷ giơ tay che chỗ hiểm ngay lập tức. Không những vậy còn nhìn tôi bằng ánh mắt thù hằn. Oáiiiiii. Ai mà thèm nhìn của mày chứ?

"Đủ rồi. Im lặng đi. Ngủ luôn cũng được. Tao cần tập trung lái xe."

"Xin lỗi ạ."

"Ờ. Phải ngoan như vậy chứ."

Sau đó thế giới của tôi yên ắng thấy rõ. Chiếc xe chuyển động về phía trước. Gần một tiếng sau khi chúng tôi xuất phát từ trường, tiếng nhạc khẽ cất lên lúc ban đầu một lần nữa tạo ra bầu không khí, bởi trước đó nó đã bị lấn át bởi giọng nói ghẹo gan của thằng nhóc con khiến tôi nghe chẳng hiểu gì cả.

Nhưng khi quay qua nhìn người trong suy nghĩ một lần nữa thì ơ...mày đầu hàng rồi hả?

Tôi chỉ có thể bật cười, nhìn ngắm khuôn mặt nhỏ nhắn ngọt ngào đang ngả đầu dựa vào gối kê cổ, tay vẫn che lại chỗ hiểm. Chẳng biết giữ kỹ cái gì lắm. Mẹ nó. Có thấy gì tốt đâu. Chỉ là đồ nhỏ con, đáng yêu làm người ta muốn cưng chiều mà thôi.

Chẳng thấy có gì hay ho hết.

Cạch cạch!! Rầm!!

Chết tiệt. Ở đây cũng nhiều ổ gà ghê. Mới bắt đầu cách xa thành phố một chút là Bộ Đường cao tốc đã làm việc tắc trách, không thèm sửa đường luôn. Càng chạy, xe càng xóc. Tôi liếc mắt vào nhìn gương thì thấy người đằng sau đã nằm đè lên nhau xong xuôi rồi. Còn cái đứa bên cạnh ấy hả?

"Ngưuuuu. Jet ski (mô tô nước)."

Jet ski cái đầu mày. Tao lái xe trúng ổ gà. Đồ chết tiệt này suốt ngày mơ mộng như thật.

"Ơ. Hới." Tôi giật mình thốt lên, bởi thằng nhóc Mean vốn ngả nghiêng ngay từ đầu giờ đã tựa hẳn đầu vào vai tôi. Nhưng nếu nó chỉ tựa không thôi thì tao chẳng có ý kiến gì. Đằng này nước miếng dây cả lên áo Burberry của tao. Khốn kiếp.

Cuối cùng còn có thể làm gì? Dơ thì cũng đã dơ rồi. Với lại thằng nhóc này cũng ngủ mất tiêu, vì vậy tôi đành mặc kệ. Rúc vào mà ngửi mùi hôi nách của tao đi. Mãi cho đến khi tới được địa điểm mà chúng tôi nghỉ ngơi ở resort gần khu làng. Bảo là đến làm việc về kỹ năng sống, nhưng lại sống mà chẳng có kỹ năng gì. Tụi nó đặt mỗi phòng cả ngàn baht. (~800k) Tao bảo là ngủ lều với người dân đi thì 9 đứa công tử, tiểu thư còn lại phản đối. Đứa thì sợ đỉa, đứa thì sợ rắn.

Thế nên tôi đành...Ờ thì chiều tụi bay. Tụi bay đông người, cãi không lại.

Tôi với đám nhóc năm nhất tới nơi vào buổi chiều tối nên không đứa nào muốn làm gì ngoài việc nằm nghỉ ngơi. Sau khi đánh chén bữa tối xong, chúng tôi bắt đầu chia phòng ra ngủ. Mỗi phòng 2 người. Rồi sao...

Vậy còn tao...

Sao tao phải gặp mày nữa vậy, cái...thằng...nhóc...quỷ? Cái gì chứuuuuuuu.

Nó đứng chớp mắt một cách ngây thơ, xách theo túi đeo chéo, hy vọng tôi sẽ nhận nó vào ngủ chung vì người ta đã bắt cặp hết rồi, chỉ còn lại tôi và nó. Thấy mẹ mày rồi, thằng Duen. Đêm nay sẽ ra sao, xin mời theo dõi tiếp. Ức!!

Cạch!!

Tiếng vặn nắm cửa phòng tắm vang lên. Tôi đang nằm gác chân trên đầu gối trên giường cụp mắt nhìn người vừa bước ra do phải xếp hàng đợi lượt dùng nhà vệ sinh. Nhưng hình ảnh nhìn thấy lại là..,

Chết tiệt!! Đáng yêu quá.

Thằng nhóc Mean cột chỏm tóc trước trán như vậy là cái gì chứ? Ư. Nhìn mà "trứng" tao rung luôn. Càng nhìn khuôn miệng bé xinh chúm chím và cái mũi nhỏ nhắn hất lên của nó, tôi lại càng muốn phát điên.

"Duen bị sao thế? Bị võng mạc tiểu đường hả? Mắt trợn trò vậy." Khớp chó thật mà. Đang mơ màng thì mày lại phá tan giấc mơ của tao.

"Chuyện của tao. Mày tọc mạch cái gì?"

"Duen nói năng không lịch sự gì hết."

"Ờ đấy."

"Đi tắm đi. Mình sẽ nằm đợi."

Nằm đợi? Nằm đợi...Tao nghĩ xa liền luôn. Chắc chắn thì mày cởi đồ đi. Chậc.

"Ờ. Nằm thì nằm đi." Dứt lời, tôi vội trèo xuống giường, với lấy khăn tắm rồi cố gắng hết sức nín thở lướt ngang qua mặt nó. Tao không muốn ngửi thấy mùi hương của mày. Nhìn mà lên cơn. Nhìn mà nổi hứng. Cơ mà phải đè nén. Thồ...Cuộc sống thằng Duen thật là đáng thương.

Tắm rửa gội đầu xong xuôi về lại thì...

"Duennnnnnn." Giọng ngọt dễ sợ. Chết tiệt. Rồi cái quái gì đây? Nằm trên giường quyến rũ. Chưa kể chiếc áo trắng mà nó mặc ban nãy trông mỏng manh đến nỗi khiến tôi nuốt nước miếng ừng ực.

"Mày bị cái gì đấy? Chưa ngủ nữa hả?"

"Hưuuuuu. N'Mean ngủ rồi mà ngủ không được." Ơ. Cứ thế mà khóc. Tao đang chơi với thứ gì thế này.

"Mày bị cái gì của mày thế? Bị trật khớp cổ nên ngủ không được hả?"

"Mọi khi trước khi ngủ, mama sẽ thơm đầu Mean và chúc ngủ ngon. Ngưuuu. Nhưng mà hôm nay không có mama."

Đoán xem người trúng số là...ai?

"Duen hôn mình xíu đi."

"..."

"Ngủ không được, làm sao đây? Ngưuuuuu." Tôi chỉ biết vỗ đầu mình trước khi ném chiếc khăn tắm đang quàng trên vai gần tủ đồ, xoay người đi tắt đèn rồi bò lên giường với nó. Tôi vội kéo thân hình mỏng manh nhưng mềm mại ôm vào lòng.

"Ưuuuuu. Ngủ không được. Hư..."

"Mày ngậm miệng lại đi. Không là tao không hôn thay má mày đâu nhé."

"Hứp!!" Có tác dụng rồi. Nó lập tức im lặng. Tôi đưa tay gạt nhẹ một nhúm tóc trước khi đặt xuống một nụ hôn.

"Ngủ ngon nhé..." Thằng nhóc quỷ.

"Ngủ ngon ạaaaa."

Thân hình mỏng manh khép đôi mắt yêu kiều trong bóng tối trước khi hơi thở gấp gáp của người đang khóc bắt đầu ổn định lại. Người nhỏ con đã ngủ thiếp đi trong vòng tay của tôi.

Mày mơ màng rồi đấy nhỉ? Hừ hừ.

Còn "của tao" thì dựng đứng rồi đây.

Khốn kiếp!! Tội nghiệp tao với. Làm ơnnnnnn.

Từ chỗ dỗ dành thằng nhóc Mean cho nó ngừng khóc, giờ đổi thành tôi mới là người khóc đây. Hưuuuu.

Kết thúc nhiệm vụ theo dõi cuộc sống sinh viên năm 5

Giờ nghỉ trưa là khoảng thời gian mà tôi...

Ngồi tìm Face(book).

Đừng...đừng nghĩ là tôi làm bài gì nhé. Cuộc sống sinh viên năm 2 khoa Nha không có căng thẳng đến vậy. Cũng làm chuyện nhảm nhí như thường lệ thôi. Hiện giờ tôi đang ngồi ăn cơm với thằng cha Pae ở kế bên, có đồ ăn vặt và đủ loại chai nước ở gần đó. Một đám con gái không biết ở khoa nào đã mang qua làm quà động viên tôi chú tâm học hành.

Ốiiiii. Cuộc đời hơn 20 năm, đây là lần đầu tiên Pee nếm trải hương vị ngọt ngào như thế. Hay đây là cách vụn móng tay có sự đẹp trai biến thành máy kiếm ăn?

Cơ mà xin lỗi nhé. Được tặng cũng có được ăn đâu, bởi P'Pae cứ mon men bòn rút bánh kẹo của tôi cho vào balo một, hai cái. Giả vờ rủ rê nói chuyện, chỉ này chỉ nọ. Đến lúc nhận ra thì thanh chocolate cỡ bự của tôi đã bốc hơi.

"Làm gì đó, thằng quần Pee? Ăn cơm đi." Anh ấy nói trong lúc miệng vẫn không ngừng nhai cơm. Nếu anh bắn cơm nhiều như thế thì cảm phiền phun thẳng vào mặt tao có lẽ tốt hơn.

"Đang tìm Face."

"Ai? Đừng nói là Mueang Nan đấy."

"Đúng!"

"Sao mày bảo có số người ta rồi? Sao không gọi nói chuyện luôn đi?"

"Cậu ấy không nghe. Ok? Nếu không phải hẹn đi chơi hay có công việc gì quan trọng đã bàn trước mà gọi đại thì im luôn. Nhiều khi còn cúp máy cái rụp."

"Hổ...Tính cách chó má thật." Ơ hay. Sao anh ấy dám chửi vợ tương lai của tôi như vậy chứ. Bản thân hành xử càn rỡ chết đi được tôi còn chưa nói anh ấy "khốn nạn" câu nào. Thế thì hà cớ gì anh ấy dám nói Thiên thần của tôi.

Tìm một hồi thì tôi sực nhớ ra.

Hình profile.

"'P'Pae chụp hình cho em xíu đi." Mang danh học kiến trúc ít ra cũng phải có chút xíu tính nghệ thuật trong việc chụp hình chứ. Tôi đã thay đổi bản thân rồi, nhưng cái Facebook mà năm thì mười hoạ tôi mới chơi vẫn chưa thay hình profile từ thằng mắt kính dày cộm thạch cao đầu tóc rối bù như lợp ngói khiến tôi không khỏi suy nghĩ...Sao tao có thể tiến xa đến mức này nhỉ?

Xin phép chụp dáng vẻ mới đi vậy. Biết đâu Cá trên trời nhìn thấy rồi mau chóng chấp nhận. Nghĩ vậy, tôi lập tức chìa điện thoại cho P'Pae.

"Đợi xíu. Đang ăn cơm."

"Lát nữa hẵng ăn. Giúp xíu coi." Người kia buông muỗng và dĩa xuống, quay qua cầm điện thoại rồi đứng dậy khỏi bàn, nghiêng người sang trái sang phải tìm góc lấy ánh sáng gì đó của anh ấy. Anh ấy không ngần ngại lớn tiếng ra lệnh khiến những người xung quanh đồng loạt quay qua nhìn.

"Tướng ngồi mày không ok tí nào. Thằng Pee, đứng dậy đi." Tôi đứng dậy theo lời anh ấy.

"Ok chưa?"

"Tiến về phía trước...Nghiêng sang trái một chút...Không được. Tay mày giơ lên vuốt tóc đi."

"Được chưa?"

"Chẳng đẹp gì hết. Lên ngồi phía trên đi."

"Hả? Trên bàn luôn á?"

"Ờ." Nhưng để có tấm hình đẹp, tôi đành ngoan ngoãn làm theo, ngay cả khi không biết thành phẩm có đẹp như đã nghĩ không. Ai bảo người chụp là thằng cha Pae, người chẳng nên gửi gắm cái quái gì thậm chí là niềm hy vọng chứ.

"Thằng Pee, ngồi trên bàn rồi hất mặt lên một chút."

"..."

"Thôi khỏi. Mày nằm chổng mông trên bàn luôn đi."

"Ốiiiiii. Anh, chụp lẹ đi. Em mắc cỡ với người ta." Cuối cùng cũng bấm chụp liền tù tì cho đã cái nư rồi ném điện thoại vào mặt tôi. Có cả trăm tấm hình. Tìm tới tìm lui chỉ có duy nhất một tấm là ổn nhất. Số còn lại toàn hình tôi nằm lăn lộn trên bàn, nằm bẹp trên đất kiểu gì cũng có.

"Đăng chưa?"

"Đăng rồi." Chưa đầy 5 phút, lượt like tăng lên 10. Tôi đúng phấn khích luôn. Nhưng đó không phải là trọng điểm, bởi sau khi thay hình profile xong xuôi, tôi liền bắt tay tiếp tục tìm Face của Thiên thần một cách chăm chú.

"Không lần nào tìm thấy luôn hả? Sao kém cỏi quá vậy?"

"Anh im đi. Em đang cố gắng đây."

"Tìm cả năm rồi mà có thấy đâu."

"Hồi đó vẫn chưa có thời gian tìm hiểu đàng hoàng. Tưởng cậu ấy có người yêu rồi nên không muốn tấn công gì nhiều. Nhưng giờ không được nữa rồi. Tình địch đã xuất hiện."

"Ai cơ?'

"Nam khôi khoa Y."

"Năm nào?"

"Cùng năm với em này."

"Phải thằng Mork không?"

"...!! S...sao anh biết?" Giống như mua xổ số vậy. Mặt như P'Pae, người không ai thèm, bị con gái đá, chưa kể còn chẳng ai muốn chơi chung mà lại có thể quen biết được người như thằng Mork. Có vẻ như xã hội bần hàn khoa Kiến trúc như anh ấy cách rất xa so với xã hội hiso bên khoa Y.

"Nó từng đi promote nam khôi với tụi ban chấp hành hội học sinh."

"Thật hả? Có Face nó không?" Để tôi có thể dễ dàng tìm ra Face của Cá trên trời, bởi hình như Nan thân với thằng Mork nhất. Ít nhất cũng phải có Facebook để liên lạc với nhau chứ.

"Có. Lấy không?" Tôi gật đầu lia lịa, để cho thằng cha Pae cầm điện thoại lên bấm vào application màu xanh da trời, cố gắng tìm tên một hồi lâu trước khi gửi vào box chat của tôi ngay lập tức.

Ting!

Link vừa bấm vào xuất hiện trang cá nhân của người tôi ghét nhất tại thời điểm này - thằng Mork...

Hôm nay tôi mới biết nó tên là Sutthaya. Tôi đọc từ dòng chữ tiếng Anh nổi bật trước mặt. Nhưng mà cũng tốt...để tôi còn gọi tên nó cho đúng.

Gọi là thằng Sut* thì thế nào hả, quý ngài nam khôi khoa Y?

(*) Nghe giống chữ thằng quần.

Và càng sốc hơn thế chính là số lượng bạn bè chỉ có hơn 200 người. Nhưng mà...trời ạ. Có tận 50 ngàn người theo dõi. Sao nó lại nổi như vậy chứ? Chưa kể còn bật chế độ công khai, đăng cái gì cũng có thể nhìn thấy.

Nhìn đi. Chỉ đăng mỗi từ "mệt" thôi mà lượt like đã cả ngàn. Rồi nhìn lại hồi tôi còn xấu xí đi. Mẹ nó. Dù có tìm những câu hay ho đến thế nào để đăng lên, nhiều nhất cũng chỉ 10 likes là đỉnh lắm rồi. Một trong số đó là thằng cha Pae, P'Wan và P'Duen vào góp vui mà thôi.

Face thằng Mork. Hừ!

Mới đầu tôi chỉ tính xem qua, định bụng dò la trong danh sách hơn 200 người bạn mà nó có, song ánh mắt lại dừng lại ở tấm hình gần đây nhất mà thằng Sut vừa đăng lên 3 tiếng trước. Ôi chu choa mạ ơi. Chụp chung với Mueang Nan trong bộ đồng phục sinh viên. Lượt like tăng vù vù lên đến gần 2000 likes. Rồi còn cả đống comment của tụi fanclub nữa chứ.

Và may mắn gấp đôi khi thằng Sut nó lại tag Mueang Nan, vậy nên tôi dễ dàng có được tên Face của Thiên thần. Cơ mà trước khi bấm vào cái tên đó, tôi xin phép đọc comment dưới tấm hình mới nhất một chút.

Tên caption là "cười".

Bó tay thật sự, thằng Sutthaya àaaaaaaa.

Bấm vào đọc comment thì toàn thấy tụi con gái, con trai hay thậm chí cả giới tính thứ 3 vào hỏi những chuyện liên quan đến mối quan hệ mập mờ này. Riêng tôi càng hóng hớt càng hăng máu, bởi tôi cũng muốn biết sự thật.

'Mork với Nan là gì của nhau?''Bác sĩ Sutthaya hẹn hò với Thiên thần khoa Dược hả? Thế thì em hết hy vọng rồi.""Thần tiên với Thiên thần công khai rồi hảaaaa? Híuuuuuu.""Xứng đôi lắm. Nhưng có biết có bao nhiêu người thất tình không? Hưuuuu. P'Morkkkkkk."

Tôi định đóng trang đó vì không có cái comment nào của Mueang Nan hay thằng Sut kia trả lời hết. Tính lướt lên trên bấm vào tên Face của Thiên thần rồi, nhưng nhanh như tốc độ ánh sáng, chưa đầy vài giây sau, bình luận đáp lại mới nhất lại là của thằng Mork.

Sutthaya NithikornkulMueang Nan không phải người yêu tôi. Chúng tôi là bạn nhau từ lâu rồi.

Ư hư. Sau đó bình luận của nó được like tới tấp khiến tôi không khỏi mừng thầm khi Thiên thần vẫn chưa lầm lỡ mà hẹn hò với cái tên kém đẹp trai như thằng Mork. Hơ!

Sau đó liền xuất hiện thêm cả triệu cái comment đặt câu hỏi, vậy mà thằng Sut chẳng thèm trả lời. Lặn mất tăm luôn. Sau đó, nó đăng một status mới nhất khiến lượt like bùng nổ, đến nỗi tôi thắc mắc liệu Facebook hoạt động có còn ổn hay không.

Sutthaya NithikornkulMuốn gặp người có thể là tất cả. Là bạn, là người hiểu mình, là người chấp nhận được tính ghẹo gan của mình, không cần phải dành cho nhau những lời hoa mỹ, không quan tâm con người thật của mình ra sao. Chỉ muốn gặp người cười cùng mình, nhảy cùng mình, say sưa cùng mình, ở bên mình cho dù là hạnh phúc hay khổ đau. Chỉ vậy thôi là đủ...

Ư hưuuuuuu, thằng quần! Đăng như vậy, tụi con gái không like mày rồi tiến cử mình thì cũng điên rồi. Nhưng cái khùng điên ở đây chính là tôi đã lỡ tay bấm like bình luận của nó. Chết tiệt...Cuộc đời thằng Pee. Nhìn thấy cái là tôi vội hồi like liền. Chắc nó không thấy đâu. Nhưng chưa đầy 3 phút sau,

Sutthaya Nithikornkul đã gửi lời mời kết bạn

Xong đời tao luôn. Thằng Sut biết tao đi stalk nó. TT

[Hết chap 9]

Update on 9.1.2021

Chap 10

"Bị gì mà làm mặt như chó mắc tiểu thế kia?"

"N...nó add kìa."

"Ai?"

"Thằng Sut...tha...ya."

"À. Thế mày có định chấp nhận không?" Tôi lắc đầu.

"Vậy thì khỏi cần chấp nhận."

Phải! Lời nói của P'Pae rất đơn giản. Không muốn chấp nhận thì thôi. Với lại tôi là kẻ thù của nó đấy. Người như thằng Mork ấy mà, ác quỷ trái tim đẳng cấp premium. Chưa biết chừng nếu tôi add nó, thằng khốn này lại âm thầm theo dõi để đánh úp tôi cho xem.

"Ăn cơm đi. Nhíu mày làm gì?" P'Pae quay qua nói. Tôi vội vàng bấm add Mueang Nan trước khi buông điện thoại xuống rồi tiếp tục ăn cơm. Trong lòng chỉ biết thầm cầu nguyện cho Cá trên trời đồng ý kết bạn thật nhanh để chúng tôi còn nhắn tin tán gẫu, dẫu không biết cậu ấy có muốn nói không nữa.

"Thằng Pee, tao muốn uống nước." Một lát sau, chủ tịch hội học sinh lên tiếng.

"Thì sao?"

"Đi mua nước cái coi."

"Em không phải ôsin của anh nha. Nói cho mà biết."

"Tao biết rồi mà. Cơ mà trả công tao chụp hình profile cho mày nhiêu đây cũng không được à?" Chẳng nói chẳng rằng, anh ấy còn làm ra vẻ mặt hết sức tủi thân. Cuối cùng tôi chỉ có thể đứng dậy khỏi bàn đi mua nước cho người kia uống. Đã thế còn là tiền của tôi.

Quay lại bàn lần nữa thì thằng cha Pae đã quay qua nhìn tôi bằng con mắt trợn trừng.

"Tao không uống nước suối."

"Anh ghẹo gan rồi đấy. Uống đại đi. Cũng vào bụng cả thôi."

"Muốn uống nước nho." Hứ! Mặt anh không cần uống những thứ như vậy đâu. Chỉ cần nốc thuốc Bắc với nước lạnh là đủ rồi. Có phải cô bé đâu mà mua những vị ngọt ngào cho người khác nhìn thấy mình dễ thương.

"Nước suối rẻ hơn."

"Ờ. Đưa đây. Tao phải đi gấp rồi." Người kia ngoắc ngoắc ngón tay một cách ghẹo gan. Tôi bèn đưa nước uống hiệu bò húc cho anh ấy. Dù mỗi chai chỉ có 7 baht thật, nhưng mà thề luôn là kể từ lúc quen nhau đến giờ, tiền nước cộng với tiền đồ ăn cả thảy mà tôi phải trả thay cho anh ấy không ít hơn 10 ngàn baht. (~8 triệu) Rồi còn một đống đồ mà anh ấy hay đi xu, hay lấy ăn mà không xin phép.

"Anh vội đi đâu thế? Không phải anh không có tiết sao?"

"Họp ban chấp hành hội sinh viên. Đi đây!" Dứt lời, anh ấy vội cầm đĩa và chai nước đi một mạch, không để cho tôi kịp gọi hay phản bác gì hết. Rồi giờ thì sao? Bơ vơ luôn chứ còn gì. Thằng Duen không có ở đây. Lũ khốn nạn kia lặn mất tăm. Cuối cùng tôi lại trở về làm thằng Pee của ngày xưa, người không ai thèm chơi chung như thường lệ. Nhưng...

Ting!! Ting!! Ting!! Ting!!

Âm thanh từ điện thoại của tôi rung lên. Nghe thôi cũng biết nó đến từ application màu xanh dương như Facebook. Hay là...Mueang Nan chấp nhận lời mời kết bạn của tôi rồi?

Không phải Nan mà là thằng nam khôi khoa Y. Fuckkkkkkk.

Tao chấp nhận mày hồi nào chứ? Hỏi thật.

Vấn đề chính là thằng Sut...thaya nó đăng trên dòng thời gian của mình mà lại tag tên tôi vào theo. Thằng trâu nàyyy. Rồi cái tiếng rung còn hơn đánh trống diễu hành kia chính là tiếng mời chat đến từ cả chục người vô danh. Ơ? Từ hàng chục biến thành hàng trăm rồi. Chưa kể còn có một đống người add tôi.

Bởi lẽ số lượng người theo dõi hơn 50 ngàn người của thằng Mork đã kéo nhau tấn công Face của tôi. Thằng Sutthaya. Thằng khốnnnnnnnnnn. Mày làm cái gì của mày vậy chứ?

Rồi nhìn từng cái moment đi...

'P'Mork, mọi khi P'Mork có add ai đâu? Người này là ai thế? Phải người đặc biệt không ta?''Bác sĩ Sutthaya, người này là ai vậy? Mặt ngọt ghê.'

Ngọt? Ngọt cái đầu bà ấy. Tao đẹp trai nha. Có nhìn thấy là đẹp trai không hả? TT. Thằng Duen hay bất cứ ai cũng bảo là tôi đẹp trai. Rồi bà chế là ai mà lại có mắt như mù như thế!

'Phải người ngồi học chung hôm bữa không? Có Nan ngồi chung nữa nè. Sinh viên khoa Nha đây mà.''Đúng rồi. Thấy cho nhau mượn gôm nữa đó.'

Ốiiiiiiiiiiii. Lầm rồi. Tao ăn trộm của nó mà, không phải mượn đâu. Hẻo!

'Thật hả? Họ là gì của nhau? Đừng nhaaaaaaa.'

Tao mới là người phải nói câu này. Đừng nhaaaaaaa. Tao thì liên quan gì? Lúc đó tao tán Nan nhé, vậy mà thằng Sut nó lại cướp chỗ ngồi của tôi. Không phải như các người nghĩ đâu. Tao là công nha. Tuyệt đối không phải. Mất hình tượng chết đi được.

'Đây này. Đúng là cùng một người rồi. Sutthaya Nithikornkul, mã số 56001798 và Pattawee Panichapun, mã số 56026614. Học chung môn phân tích hoá học.'

Caption đính kèm hình ảnh tôi và thằng Mork đang sống chết cãi nhau. Thế mà cái đứa đăng lại dán stickers trái tim vào trong đó. Lượt like tăng vọt chỉ trong vòng vài giây. Mày bị điên hả? Cuộc đời năm 20 tuổi của tôi không phải sinh ra để chống đỡ sức mạnh hóng hớt của hội fanclub gần 50 ngàn người của thằng Mork đâu.

'Đàn anh khoa mình đây mà. Tên là P'Pee. Ngoài đời hài hước với vui lắm. Nhìn hơi ngố nhưng mà cũng đáng yêu.'

Cái gì chứ em! Tôi sẽ bấm add đứa đàn em này để chửi. Vừa đẹp trai vừa ngầu như thế này mà dám bảo ngố là cái gì chứ. Tôi chỉ vấp chân mình một lần duy nhất thôi mà. Đừng có mà tấu hài!

'Ai cũng được làm ơn đính chính với. Đừng để mình suy diễn sâu xa. Muốn viết fic Mork-Pee rồi đây. Muốn vẽ hình pre-wedding trong tưởng tượng nữa nè.'

Với những gì nhẫn nhịn đọc từ nãy đến giờ, cộng với đống inbox gửi tới, tôi đoán có lẽ muốn hỏi về mối quan hệ giữa tôi với thằng Sutthaya là cái chắc. Vậy nên tôi sẽ làm rõ luôn một lần cho họ hiểu bằng cách đăng tiếp dưới status gây rắc rối của nó.

Pattawee PanichapunTôi với thằng Mork không là gì của nhau hết.

Chỉ vậy thôi, lượt like bùng nổ còn hơn nhà máy sản xuất thức ăn cho chó. Chỉ thế thôi là xong xuôi. Fanclub của nó sẽ ngừng lao vào hỏi tôi tới tấp rồi add điên cuồng khiến tôi không biết có nên bấm đồng ý thêm ai nữa không vì sợ bị bám đuôi. Nhưng chưa đầy 3 phút sau bài đăng, comment của thằng Mork cũng đến theo.

Sutthaya NithikornkulNhư Pee đã nói, hiện tại chúng tôi vẫn chưa là gì của nhau.

'Bác sĩ Sutthaya nói mập mờ như vậy là sao?'

Và còn thêm cả chục cái comment khác theo sau khiến tôi hoa mắt hết cả lên. Chết tiệt. Bộ mày nghĩ trong tương lai tao với mày sẽ là gì của nhau hay sao? Đồ điên. Đồ khớp chó. Thay vì làm rõ thì giờ lại càng nặng hơn.

Chưa kể inbox vốn yên ắng được một lúc bỗng ồn ào hơn, như thể mấy bà chế kia là sasaeng (fan). Rồi nhìn đi. Mỗi một cái bình luận...

'Chấp nhận add với.''Là gì với bác sĩ Sutthaya thế ạ?''Em có phải là người yêu P'Duen không? Nếu vẫn chưa chia tay thì đừng động đến bác sĩ Sutthaya được không?''Íiiiiiiiii. Công khai luôn hả?''Mork bảo vẫn chưa là gì của nhau tức là sau này sẽ là đúng không?'

Tôi không trả lời, không chấp nhận add, cũng chẳng đọc tất cả những dòng bình luận mà chỉ đổi sang lướt tìm tên của thằng Sutthaya một cách chăm chú trước khi nhắn tin lại với sự bực tức.

Pattawee Panichapun Mày làm cái quái gì thế?

Giờ cuộc sống tao rối tung hết cả rồi, mày biết không?

Sutthaya Nithikornkul Xin lỗi nha. *gửi stickers hình chó lè lưỡi*

Pattawee Panichapun Mày muốn chọc tao đúng không, thằng Mork?

Mẹ nó! Làm tao mất hình tượng, khiến cho Nan hiểu lầm. Mày khốn nạn thật sự.

Sutthaya Nithikornkul -_-

Ốiiiiiiiiii. Thằng khốn này không những trả lời kiểu ghẹo gan mà nó còn không định giải thích gì thêm, khiến đầu tôi càng phát điên. Cuối cùng tôi đành gạt vấn đề sang một bên bằng cách đăng xuất khỏi hệ thống Facebook, quay qua cặm cụi ăn cơm tiếp. Ít ra thì có lẽ tụi fanclub của thằng khốn Mork chỉ làm loạn trên Face mà thôi.

Giờ nghỉ trưa trôi qua một cách mơ hồ. Tôi vội vàng gom sách vở chạy bù đầu vào lớp học. Tất cả dường như nhìn tôi bằng ánh mắt khác lạ. Nó không phải khinh khi như hồi còn xấu xí hay ánh nhìn ngưỡng mộ sau khi tôi thay đổi toàn diện bản thân mà nó là ánh mắt tôi căm ghét nhất, bởi nó chỉ chứa đựng toàn sự nghi ngờ, làm tôi thật muốn lấy cây kéo cắt phăng lông mày của tụi nó. Tụi mày nhíu mày đi đâu vậy chứ?

Nhưng tôi không định sẽ hỏi, cứ để cho cảm xúc ngột ngạt này kéo dài đến hết tiết.

"Ơ, Pee. Vừa tan học hả?" Ôiiiiiii. Sau khi mau chóng bật dậy khỏi bàn ngay khi thầy cho kết thúc lớp, tiếng gọi khiến cho cảm giác bực bội của tôi biến mất trong chớp mắt chính là giọng của Nan.

Cá trên trời của tôi.

"Đ...đúng vậy. Na...Nan làm gì ở toà nhà khoa Nha thế?" Tao nói lắp bắp luôn. Làm sao đây? Mỗi lần ở bên cạnh cậu ấy, tôi lại có cảm giác không phải là chính mình. Trái tim rung lên. Chân cẳng run rẩy hết cả. Nhưng mà tôi muốn nói chuyện với Nan.

"Mình đến rủ Pee nè. Hôm trước cậu bảo sẽ dắt mình đi ăn kem cơ mà."

"Hôm nay Nan rảnh rồi hả?"

"Ừm...Pee đi chung không?" Khuôn mặt xinh đẹp mỉm cười. Ốiiii. Bị kill bởi một cây phi tiêu màu hồng phi thẳng vào giữa tim. Cả người run bần bật, muốn đi cùng cậu ấy chết đi được, nhưng phải làm sao để nhìn cho đẹp trai và ngầu lòi đây?

Thằng quỷ Duen chưa từng chỉ cách cho mà. Phải đáp là ừm...y hệt nam chính mặt đơ vô cảm hay ngoác miệng ra cười hô hố như tụi con trai lúc phấn khích nhỉ? Ối. Rối rắm quá chừng. Không biết Thiên thần thích kiểu nào nữa.

Nhưng mà ờ...Cậu ấy rủ đi ăn kem thôi mà, việc gì tao phải nghĩ nhiều như thế chứ?

Cuối cùng...

Mẹ nó. Thôi thì chỉ gật đầu đi vậy. Nói ra mất công lại không thích rồi mất điểm nữa. Haha.

Thế là tôi lẽo đẽo bám theo mông Thiên thần, trong lòng chỉ muốn ngoạm chiếc gáy trắng ngần đó một lần. Nhưng một lát sau, 2 chân nhỏ nhắn dừng lại trước khi khuôn mặt ngọt ngào quay sang nhìn tôi với ánh mắt sáng rỡ.

"Mình chấp nhận bạn rồi nhé."

"...?"

"Chấp nhận lời mời kết bạn trên Face ấy. Có gì cứ nói chuyện nhé." Chỉ vậy thôi, tôi ngoác miệng cười thiếu điều kéo đến tận mang tai trước khi lót tót bám đuôi người trước mặt.

Thằng Pee ơi là thằng Pee! Tình yêu của mày sắp đến rồi đó. Một chút xíu nữa thôi là mày sẽ được ngoạm Thiên thần cho đã cái nư. Nhìn đi. Tôi có số điện thoại, có Facebook. Hơn nữa chúng tôi còn đang đi ăn kem với nhau nữa. Nếu cậu ấy không có ý thì có lẽ đã không làm như vậy rồi. Thằng Pee tin chắc.

Cuộc hẹn đầu tiên của chúng tôi đang diễn ra suôn sẻ.

Và rồi chúng tôi cũng tới được tiệm cafe ở quanh khu đại học. Hôm nay khách khứa có vẻ đông do sắc mặt nhân viên rất ư là thái độ. Nhưng mà tôi nào có để tâm. Nhiệm vụ phải làm bây giờ chính là đi theo Mueang Nan, chui rúc vào một góc của quán nơi có sofa và chiếc bàn cỡ nhỏ được sắp xếp ở khu vực siêu dễ thương và tiện bề hành động.

"Đợi lâu không?" Ơ...kìa. Sao Thiên thần lại đi tới góc đã có người ngồi rồi nhỉ? Tôi cố tình tiến tới nắm cổ tay, song người nhỏ con đã lên tiếng chào hỏi cái đứa ngồi quay lưng lại trước.

"Không lâu lắm."

"Gọi gì chưa?" Rồi cậu ấy tiến tới ngồi ở phía đối diện.

"Chưa. Đợi Nan trước." Ế! Nhưng mà sao nó quen quen vậy ta? Giống như nó ở trong đầu nhưng tôi lại không nghĩ ra đã từng nghe thấy ở đâu. Do tò mò nên tôi sải bước tới gần. Thấy đôi mắt to tròn của người nhỏ con ra hiệu cho tôi ngồi cùng phía với người nào đó, tôi đành gật đầu đồng ý một cách miễn cưỡng.

"Xin chào..."

"Hới! Mày. Th...thằng...thằng Sut. Sao mày đến được đây?" Chỉ vậy thôi, tôi không ngừng đặt câu hỏi. Trời đất ơi. Thảo nào giọng lại quen quen. Bởi lẽ khuôn mặt đang cách tôi chưa đầy mấy cm kia đã nói lên rằng nó chính là kẻ thù trái tim của tôi. Thằng Sutthaya mặt dày, người thích đi theo quấy rối tôi từ đời thật đến trong tưởng tượng.

"..."

"Tao hỏi mày sao đến được đây?"

"Lái xe đến."

"Mày đang ghẹo gan tao đúng không?" Tôi nghiến răng khẽ nói, song dường như khuôn mặt có đeo gọng kính màu đen của nó lại nhíu mày thắc mắc. Thế là tôi khom người tới gần và hỏi nó lại lần nữa.

"Mày-ghẹo-gan-tao-đúng-không-thằng-Mork?"

"Không." Nó áp mặt tới gần hơn trước buộc tôi phải lui ra xa.

"Íiiiiiiiiiiiiiii. >///<" Tôi đang cãi nhau với thằng Mork, nhưng ma quỷ phương nào cũng không tìm được nơi để nhập vào. Hét ầm ĩ cả tiệm luôn. Tôi quay qua nhìn đám con gái ngồi trong tiệm vừa đồng loạt quay qua nhìn chúng tôi. Không những vậy, Mueang Nan còn chẳng thèm bận tâm, cứ mải mê cầm menu lên chọn và tự lẩm bẩm một mình.

"Mork với Pee ăn gì?" Người kia ở phía đối diện ngẩng mặt lên hỏi.

"Nan biết rồi mà." Xía! Tính khoe khoang là Cá trên trời biết sở thích của mày chứ gì? Nói cho mà biết là tao chẳng ghen tị với mày tí nào.

"Vậy thì lấy tiramisu nhé."

"Ừm...Như Nan nói đi." Được rồi, thằng đẹp trai. Nó làm mặt đắc ý. Nhìn Thiên thần của tao như vậy coi chừng tao ấn cho lòi mắt, thằng quần. Không được xài chiêu này. Đây là kế hoạch trong tương lai của tao mà, thằng mặt dày kia.

"Vậy còn Pee? Gọi tiramisu giống Mork không?"

"Không. Mình ghét những thứ có mùi cafe."

"Thế Pee muốn ăn gì? Gọi đi nè, có nhiều lắm. Cơ mà đừng nói là trà xanh nha, vì Mork không thích ăn đâu. Haha."

"Vậy lấy kem trà xanh đi." Tôi nói lớn cho nó nghe. Tôi cố tình gọi cái mà thằng Mork không thích. Nhưng mà thật ra...tôi cũng không thích trà xanh.

Không phải không thích một chút đâu. Không thích lắm lắmmmmmmmmm.

"Muốn ăn Souffle nữa." Nan vừa nói vừa mỉm cười.

"Tùy cậu thôi, bạn Mueang Nan." Thằng Mork chen vào.

Tôi ngoảnh mặt né tránh. Chúng tôi không nói gì với nhau cho đến khi bánh và kem được mang ra. Chỉ vậy thôi, chiếc muỗng uống trà be bé trong tay Thiên thần bắt đầu xắn kem trong cốc của mình. Thằng bên cạnh cũng bắt đầu ăn. Còn tôi...Tính sao với trà xanh đây? Tôi không thích ăn từ lâu rồi. Ăn vào sẽ nôn ngay. Nhưng mà...

"Pee không ăn hả?" Thiên thần của tao phiền phức thật sự. Giờ đừng để ý đến tao mà. Hãy quên đi, Mueang Nan. Quên tao đi!

"Ă...ăn chứ."

"Mau ăn đi không nó chảy." Hối tao nữa chứ. TT

"Ư...ừ."

Tôi giơ bàn tay run rẩy xắn kem chỉ bằng đầu muỗng trước khi bỏ vào miệng một cách miễn cưỡng. Nói đúng hơn là chỉ ngậm 2 bên má chứ nhất quyết không chịu nuốt. Hư...Tao ghét mọi thứ thuộc về trà xanh, bao gồm cả mùi vị lẫn mùi hương của nó. Ăn trà xanh trong suy nghĩ của tôi không khác gì nhai cỏ rồi nuốt cái ực.

Hư...Nếu không phải đi cùng Nan, tôi đã nôn rồi ném thẳng vào mặt thằng Mork rồi. Khiêu khích làm tao gọi ra ăn cho bằng được.

"Sao lại làm mặt thế kia?"

"Không cần để ý đến tao. Ăn của mày đi."

Tôi quay qua nói với người nhiều chuyện không phải lúc trước khi thằng Mork giả vờ ngó lơ, quay qua tiếp tục ăn kem của mình. Còn tôi chỉ biết cười khan với Nan, người đang mỉm cười rồi gật đầu ra hiệu cho tôi ăn đi. Hẻo!

"Pee, sắp chảy rồi kìa." Vâng. Một cúuuuuuuuuuu.

Cho xin xíu đi. Mọi khi có bao giờ để ý đến tôi, thế mà sao giờ lại tha thiết muốn tao ăn quá vậy, Mueang Nan?

"B...biết rồi."

Một lát sau, thằng Mork áp mặt tới gần tôi, thì thầm một câu khe khẽ mà chỉ 2 người có thể nghe.

"Mày không thích trà xanh hả?"

"T...tao thích."

"Vậy sao không ăn? Nan buồn đấy."

"Lát nữa ăn."

"Không thích thì cứ nói đi."

"Ờ đấy. Tao không thích. Vậy nên ngưng đâm thọt tao đi." Tôi buột miệng chửi thề trong sự bực tức, đặt muỗng xuống rồi thả người tựa vào lưng ghế sofa một cách bất mãn. Không xây dựng hình tượng gì nữa hết. Nan nhìn thế nào cũng kệ. Giờ tôi bực mình thằng Mork lắm rồi.

"Íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii." Một lát sau, ma quỷ xung quanh rộ lên tiếng ồn ào, hơn nữa còn vỗ cánh tay nhau đến nỗi đỏ bừng.

Hét làm gì chứ? Hét làm gì?

"Mork không ăn trà xanh cơ mà. Thế sao lại..." Nan lên tiếng. Tôi nhìn thấy thằng Mork không ngừng xắn món kem mà nó không thích bỏ vào miệng.

"Thử xem."

"Nhưng..."

"Pee không ăn được mà. Tiếc của." Ưuuuu hưuuuu. Mày không cần diễn nam chính đâu, thằng quần. Lấy lòng cho Thiên thần thấy hả? Xin lỗi nhé. Tao sẽ không để cho mày làm như vậy đâu.

"Tại cảm thấy vị nó lạ lạ." Tôi vội phản bác.

"À, không sao. Gọi lại không?" Nan hỏi.

"Không cần đâu. Lãng phí lắm. Ăn tiramisu cũng được." Dứt lời, tôi vội lấy cốc của thằng Mork ra ăn.

"Nhưng Pee không thích mà."

"Ăn được mà." Tôi nói trong khi miệng vẫn còn đầy kem. Dù không thích lắm nhưng cũng không bằng trà xanh. Vẫn miễn cưỡng có thể nuốt được.

Cuối cùng kết thúc bằng việc thằng Mork ăn trà xanh, tôi ăn tiramisu, còn Mueang Nan cứ ngồi nhìn rồi tỏ vẻ khó hiểu, thắc mắc không biết tôi và thằng Sut này đang làm gì.

Ờ...Tôi cũng không hiểu nổi mình nữaaaaaaaa.

Và rồi cuộc hẹn đầu tiên trong tưởng tượng có thêm người thứ 3 làm kỳ đà cản mũi đã kết thúc với việc chúng tôi có được một tấm hình selfie dưới tay nghề của Thiên thần và bài đăng trên Facebook có tag tên tôi và thằng Mork theo step.

Tôi về phòng lúc gần 7 giờ sau khi tạm biệt nhau lúc sập tối vì bữa tiệc nào rồi cũng có ngày tàn, nhưng công cuộc tán tỉnh của tôi chắc chắn sẽ không dừng lại. Tôi vội đặt balo lên bàn, thả người trên giường trước khi quay qua mở điện thoại một lần nữa để check động tĩnh của Mueang Nan.

Bởi vì người kia đã chấp nhận kết bạn với tôi rồi. Ayyyyyyyy.

Nhưng hình ảnh xuất hiện trước mặt lại...là...

Hàng trăm comment với lượt like tăng đột biến lên đến gần 5000. Tôi hiểu là thằng Sutthaya nó hot. Chưa kể còn kết hợp sức mạnh với Mueang Nan thì lại càng thu hút sự quan tâm của người khác hơn. Nhưng mà...

MorkPee Fanclub

Là cái giềeeeeeee? Đúng cha đúng mẹ của lực hấp dẫn buộc tôi phải bấm vào fanpage được đăng trong phần comment dưới tấm hình. Và rồi thứ mà tôi tìm thấy thật là bùm! Đến nỗi dây thần kinh khắp cơ thể như thể bị giật điện.

Hình tôi và thằng Mork trong mọi khoảnh khắc. Nhắc lại! Mọi tư thế, mọi nẻo đường, mọi phút giây được đăng tải rất nhiều với lượt like khổng lồ, ngay cả khi cái page địa ngục này chỉ mới xuất hiện cách đây mấy tiếng.

Khốn kiếppppppppppppp.

Nhưng thứ làm tôi đau lòng chính là gì biết không? Không những cho tôi làm thụ mà còn đăng hình tôi và thằng Mork ăn kem của nhau cùng với dòng caption hoang tưởng lường gạt thế gian khiến tôi chỉ muốn hét ầm cả căn phòng và ném đồ đạc như trẻ con.

'P'Mork không thích ăn trà xanh nhưng lại chấp nhận ăn kem của P'Pee mà không nói một lời. P'Pee cũng không thích ăn tiramisu nhưng lại ăn kem của P'Mork. Tóm lại là ăn nhau rồi chứ gì. Lo lắng cho nhau thế này.'

Ăn cái đầu tụi mày ấy. Khốn kiếpppppppp.

Tao

còn

trinh!

Nhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

[Hết chap 10]

Update on 13.01.2021

Chap 11

P'Toon bảo thuyền nhỏ hãy ra khơi nên sáng sớm hôm sau, tôi tức tốc đến đợi thằng khốn Mork ở trước cửa khoa Y. Nghĩ mà xem. Mọi khi toàn phải chờ Mueang Nan, vậy mà hôm nay lại phí thời gian giải quyết rắc rối xảy ra bởi cái tính anh hùng bàn phím của nó. Mẹ nó!! Gõ đàng hoàng thì cuộc đời tao đã không ra nông nỗi này rồi. Nói cho mà biết.

Nhưng khi ở dưới chân tòa nhà khoa Y...

Quên mất tiêu tao không phải nhà ngoại cảm Riew để mà có thể tìm thấy thằng nam khôi khoa Y đáng nguyền rủa trong một khoảng thời gian ngắn, chỉ biết đứng đực ra một chỗ, nhìn người ta đi tới đi lui hoa cả mắt. Mãi cho đến khi có một cô nàng mặt mũi dễ thương đi tới.

"P'Pee..."

Ế! Biết tôi hả ta? Tôi đã popular đến mức có người nhận ra sao? Đệtttttttt. Thằng Duen!! Vẻ đẹp trai của tao có tác dụng rồi. Ối. Quệt nước mắt xíu.

"P'Pee ơi."

"Ư...ừ." Tôi vội bừng tỉnh một cách nhanh chóng, nhìn cô bé đàn em đang đeo bảng tên. Chắc chắn là học năm nhất khoa Y giống thằng Mork.

"Anh làm gì ở tòa nhà khoa Y vậy ạ?"

"À, anh đến tìm người."

"Năm nào ạ?"

"2."

"Tên gì ạ? Biết đâu Prik biết." Cô nhóc này tên Prik (ớt), nhưng trông mặt lại chẳng dữ dội như cái tên.

"Ờ...Mork ấy. Ng...người là nam khôi khoa Y năm 2."

"Íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii." Ốiiiiiiii. Golden flower. Cái gì mà la dữ thế. Kéo dài giọng đến mức đó luôn. Lãng phí chỗ. Ráy tai tao nhảy tưng tưng cũng do tiếng hét của em hết đấy.

Nhỏ đàn em này nên bị đem ra phanh thây rồi hất gạo vào người cho nó giãy đành đạch.

Đìuuuu. Xem tôi nghĩ kìa.

"Bác sĩ Sutthaya ở phòng MD 5014 do hôm nay lớp Giới thiệu Giải phẫu được nghỉ ạ." Sau khi lấy lại tinh thần, người kia liền nói chính xác nơi thằng Sut đang có mặt. Đệt. Con nhóc Prik phải người không thế? Sao lại biết chính xác lịch học của thằng chết tiệt kia như vậy?

"Tóm lại là giờ thằng Mork không có lớp đúng không?"

"Không có ạ. Nếu anh tới đó thì cứ vào kiếm nhé. Thấy P'Mork chỉ ở cùng 3 người thôi à."

"Thế thì cảm ơn nhiều nhé."

"Không có gì ạ." Tôi rời đi, không quên liếc mắt nhìn cô gái nhỏ, thấy em ấy điên cuồng vẫy tay mà tôi rợn cả cột sống. Em đang bị ếm bùa hay chơi ngải gì đúng không?

Nhưng lúc này khoan hẵng nghĩ tới những thứ quái quỷ đó. Tôi sải bước vào thang máy, bấm đi lên tầng 5 nơi có mục tiêu đang đợi. Sau khi đứng trước cửa phòng MD 5014, tôi gõ cửa phòng 2, 3 cái theo phép lịch sự, dù biết rõ nó chỉ ở cùng 3 thằng bạn đi chăng nữa.

Cốc...cốc...cốc

Yên ắng! Nhà tụi bay không dạy đáp lại người xin phép hay sao chứ?

Cốc...cốc...cốc

Gõ thêm lần nữa vẫn không thấy động tĩnh. Tôi hít một hơi thật sâu trước khi...

Cạch!! Mở cửa đi vào luôn, không có đợi chờ gì nữa hết. Đã sốt ruột muốn giải quyết vấn đề thì chớ.

Thế nhưng hình ảnh trước mặt lại là...

What the fuck!! Cha mạ ơiiiiiii. Con nhỏ Prik sao lại xảo trá như vậy chứ? Sao bảo thằng khốn Mork chỉ ở cùng 3 thằng bạn thôi mà? Rồi cái đám sinh viên khoa Y gần cả trăm mạng chen chúc nhau trong phòng kia là gì chứ? Không những vậy, tất cả còn nhìn tôi không rời mắt giống như sẵn sàng tập hợp quân bắn lủng người mày nếu không tìm được lý do nào chính đáng cho việc làm phiền người khác.

Ôiiiiiiiiii. Bao nhiêu cái chân vậy chứ? Đếm xong mà hoa cả mắt. Muốn khóc nhè đi tìm thằng Duen thật sự.

Tôi chỉ có thể tính toán mọi thứ trong đầu. Nếu là thằng Duen, hắn sẽ làm thế nào nhỉ? Nghĩ đi nào. Và rồi bùm!! Dùng bản chất cũ của anh trai, chạy thoát thân là thượng sách.

"Hới! Xin lỗi nha. Vô lộn phòng." Đủ man rợ chưa?"

"..."

Im phăng phắc. Đã thế còn nhìn tao chằm chằm không rời mắt. Giây phút này tôi chỉ có thể từng chút lùi chân về sau, tay mò mẫm hoài không thấy nắm cửa. Tôi định âm thầm rời đi như thể chẳng có chuyện gì xảy ra. Cơ mà nó đã xảy ra mất tiêu rồi, thằng quần.

"Pattawee!!"

Tôi vội quay trái quay phải. Ai gọi tao đấy?

"Pattawee Panichapun!!"

Giây phút này, tôi vội ngước mặt lên nhìn nơi ghế ngồi cao nhất của căn phòng hình dốc. Tiếng xì xào vang khắp phòng. Khó hiểu ghê. Lúc này ai lại gọi tao chứ? Rồi tụi mày xì xào cái khỉ mốc gì? Nhưng khi thử sử dụng thính giác đặc biệt để dịch thứ ngôn ngữ Khmer mà tụi nó tranh nhau nói làm ồn ào hết cả lên thì điều tôi nghe được lại là

'Đúng rồi này. Phải người này là sinh viên khoa Nha không? Người thật đúng đáng yêu. Cơ mà hơi miệng chó một chút.''Đến tìm thằng Sutthaya hả ta?''Tóm lại người này chính là tâm điểm trên Facebook chứ gì.'

'Nhưng Mork chưa từng thích ai hết mà.'

"Này." Đứa nào đó lại khều tao nữaaaaaaaaaaaa.

"..."

"Đến tìm Sutthaya hả?" Một thằng đeo mắt kính khác đi tới nói chuyện. Cả căn phòng bỗng im ắng thấy rõ.

"Ph...phải."

"Nó đi vệ sinh rồi. Đợi ở đây đã nhé." Nói rồi nó chỉ tay về phía chiếc bàn học còn trống ở phía trước.

"Ờ...Không sao." Ai lại ở trong tầm ngắm của bao nhiêu người cho áp lực chứ? Hỏi thật. Rồi đám này có đứa nào là bạn tôi đâu. Với cả tôi cũng không muốn làm đề tài bàn tán của người khác.

"Đó kìa. Sutthaya tới rồi!!" Tiếng xôn xao vang lên một lần nữa ngay khi nhìn thấy thân hình cao cao đẩy cửa bước vào phòng. Hôm nay thằng Mork đúng lạ, bởi nó không đeo kính như mọi lần. Điều đó làm tôi nhớ tới cái đêm nó xuất hiện ở club để gặp Mueang Nan. Trông nó không giống bác sĩ mà giống cái quỷ gì đó mà ai lướt qua không ngoái đầu lại nhìn thì chính là đốt sống cổ mày chắc chắn hư rồi.

"Có chuyện gì thế, Wasin?" Thanh âm trầm thấp quay qua nhìn bạn.

Tao thật sự thắc mắc. Tụi mày từng gọi tên thường gọi của nhau bao giờ chưa? Suốt ngày gọi bằng tên thật. Tôi còn tưởng mình đang ở trong bộ phim giờ vàng mà gọi tên nam nữ chính là Akaradech và Phornprapha.

Bạn thằng Mork gật đầu rồi chu mỏ về phía tôi.

Trước khi đối phương quay mặt qua đối diện rồi sải bước tới gần, sau đó nhìn tôi với vẻ im im kiểu đúng ghẹo gan của nó.

"Có chuyện gì?"

"Ra ngoài nói chuyện." Tôi nói.

"Ờ..." Tôi vội đánh bài chuồn, không muốn ai nhìn lâu, đặc biệt là cả trăm đứa bác sĩ nhiều chuyện kia. Chắc chắn là dù tôi và thằng Mork có đi xa tới tận cuối chân trời thì đảm bảo tụi nó vẫn nghe thấy tiếng nói chuyện vang khắp phòng cho xem.

"Thằng Mork, đi bảo với admin cái page khùng điên gì đó xóa page ngay lập tức!!" Sau khi đi tới nơi yên tĩnh, tôi không do dự bắt đầu đem vấn đề ra nói.

"..."

"Tao bảo!!"

"..." Im luôn. Chẳng mảy may đáp lại cái khỉ gì ngoại trừ nhìn.

"Thằng Sut!! Có nghe tao nói không?" Trong lòng lúc này muốn lao tới siết cổ áo nó thật mạnh, nhưng ngặt nỗi có dám đâu. Sợ gặp nắm đấm ngược lại, dù biết rõ nó sẽ không đời nào làm như thế.

"Nghe."

"Vậy đó. Đi giải quyết gấp cho tao. Hiện tại fanclub mày làm phiền rất nhiều đến cuộc sống của tao."

"Tao không quen admin page, kêu tao nói kiểu gì?"

"Thì mày inbox nói đi. Đừng để tao phải lên máu! Tao thật sự thắc mắc là tại sao lại có nhiều người thích mày như vậy? Mày nhìn mặt tao đi. Tao đẹp trai hơn mày mà."

"Nếu nghĩ vậy mà có niềm vui thì mày cứ làm đi."

"Ế! Thằng khốn này."

"Không nhận lời nhưng để tao giải quyết cho." Nó vội ngắt lời.

"Ờ. Thế nhé." Dứt lời, tôi xoay người trở lại làm người mẫu 6 múi. Cơ mà thằng trâu này, giữ cổ tay tao làm gì chứ, thằng Sut?

"Đợi chút. Để đi lấy balo." Xem nó nói kìa.

"Rồi sao tao phải đợi mày chứ. Mày là kẻ thù trái tim của tao đấy, không phải đồng minh đâu."

"Giờ tao nhìn không rõ lắm. Kính gãy trong nhà vệ sinh. Dù sao mày cũng giúp dắt tao ra căn tin đi. Xem như để đổi lại việc tao phải đi nói với admin page." Đệttttttttt. Đồ mặt dày. Bố mày làm việc trên sàn chứng khoán hay sao mà chỉ biết ăn lời chứ không chịu mất vốn? Đã ghét thì chớ, lại còn phải đợi hộ tống nó ăn cơm y hệt như con nít. Đệt...Đây là P'Pee năm 2 khoa Nha đấy, người yêu Mueang Nan Cá trên trời bằng cả con tim, bộ mày quên hết rồi sao?

"Ờ. Lẹ lên đi. Tao không có tốt bụng lắm đâu."

Chưa đầy một phút, nó đã quay lại với một chiếc balo màu đen.

"Lẹ lên coi. Tao còn ghé qua khoa gặp Nan."

"Đợi đã nào." Bộp!!

"N...nắm tay tao làm cái khỉ gì?" Tôi vội hất tay ra nhưng không được vì nó còn dính hơn keo con voi. Tao không phải team tình nguyện nhí để mà nắm tay mày dắt qua đường đâu nhé.

Người như tao chỉ làm việc tốt 3 lần mà thôi. Còn lại thì kệ mẹ nó!

"Chẳng nhìn thấy gì hết. Cho nắm xíu đi."

"Mày đừng có mà xạo sự. Hồi nãy tao còn thấy mày đi về lớp mà."

"Đi đụng bàn mấy lần lận. Giúp một chút không được à? Sao lại thiếu suy nghĩ như vậy?" Ơ hay. Đệt. Tao lại sai. Cuối cùng thành ra tôi phải đi trước dẫn đường xuống căn tin của khoa với đồ khốn kia bám đít không khác gì cục nợ.

'Bác sĩ Sutthaya kìa. Đến cùng ai mà sao lại nắm tay nhau thế kia?'

Ôi, thấy mẹ rồiiiiiiii. Miệng lưỡi dân tình quả thực lớn mạnh đến mức có thể khiến mi mắt tôi giật giật. Suốt quãng đường đi, tôi cứ nghe thấy tiếng xì xào không dứt của những người xung quanh. Vậy mà thằng Mork vẫn giả ngơ chẳng nói chẳng rằng ngoài việc nắm chặt tay tôi hơn trước. Tao ghét mày. Ghét cả cái ghét trên tay mày nữa.

Mẹ nó. Đừng để tao tới nơi đấy. Tao sẽ hất ra rồi kiếm cồn diệt khuẩn thật sạch cho mà xem.

"Tới nơi rồi. Thả tay tao ra coi."

"Ừm..." Người kia ngoan ngoãn làm theo. Chưa kể còn có rất nhiều cặp mắt theo dõi chúng tôi.

"Tao đi đây. Đừng quên giải quyết đấy."

"Mua cơm cho tao với. Nhìn không rõ."

"Mày tàn phế hả? Nếu không có khả năng đi mua thì ngồi ôm bụng đói meo ở đây đi." Tôi chọn cách từ chối. Đã bảo là ghét rồi, sao có thể làm cho? Tôi thà để nó ném phân vào mặt còn hơn phải đi mua cơm cho nó ăn.

Tôi nhanh chóng rời đi. Nhưng quay lưng chưa được bao lâu, tôi liền nghe thấy giọng nói ngọt ngào của con gái gọi tên nó. Tai tôi lập tức dỏng lên nghe ngóng, gửi tín hiệu dò tìm sóng âm với năng lực super stalker.

"Mork, contact lens nhờ mua có bị ngứa không?"

"Không. Rõ lắm."

Tôi giật từ mặt cho đến tận khe mông. Thế ra mày lừa tao à, thằng trâu bạch tạnggggggg. Không....Tôi sẽ không đời nào tha thứ cho nó. Nghĩ vậy, tôi tức tốc dậm chân bỏ đi. Tao sẽ về ký túc xá đốt ớt đốt muối, ếm bùa trâu vào bụng mày.

Tao!! Ghét!! Mày!!

Tôi về phòng vào buổi chiều do hôm nay đợi Nan thì không gặp, nhắn tin thì không trả lời, gọi cũng không nghe. Tóm lại Cá trên trời vẫn cách xa tôi cả vài năm ánh sáng. Cơ mà tôi không nản lòng đâu. Việc trở thành nam chính trong tiểu thuyết cũng giống như vòng tròn cuộc sống. U tối rồi cũng sẽ có ngày sáng chói mà thôi. Nghĩ vậy, tôi bèn móc điện thoại ra gọi cho băng Kitty ngay lập tức.

Thằng Duen không có ở đây. Chỗ dựa duy nhất mà tôi bấu víu được có lẽ là 4 thằng chết tiệt này và một đứa ôsin như tôi.

Gọi điện một hồi, thằng cha Ko bảo một lát nữa sẽ đổ bộ qua. Đợi thêm nửa tiếng, nó phi tới ký túc xá rồi chụm đầu vào nghĩ kế sách tiếp, dù chả biết nó có thành công hay không, bởi làm biết bao nhiêu cái kế hoạch rồi, lần nào cũng đổ bể tan tành.

Ting!!

Trong lúc đợi, tiếng tin nhắn từ Facebook vang lên. Nếu lại là fanclub thằng Mork gửi lời mời kết bạn cho tôi nữa, tao sẽ bấm tắt Face luôn. Phiền phức. Hình như đâu đó 500 người. Nghe nói vậy.

Nhưng ngay khi nhìn thấy cái tên, lòng tôi không hoàn toàn nhẹ nhõm. Thằng Sut đã, đang và sẽ là rắc rối trong cuộc đời tôi thật sự.

Sutthaya Nithikornkul Vụ page tao giải quyết cho rồi nhé.Pattawee Panichapun Nó phải như vậy sẵn rồi mà mày.Sutthaya Nithikornkul *gửi stickers hình chó cười*Pattawee Panichapun *hình giơ ngón giữa*

Tôi vội bấm vào trang chủ fanpage 'MorkPee Fanclub' nhưng không còn tồn tại nữa, tức là đã bị xoá thật rồi. Giây phút này tôi suýt ném luôn điện thoại xuống đất trong sự vui sướng tột độ. Nhưng vì không muốn mua cái mới nên thôi ném lên giường êm ái để thoả lòng cũng đủ rồi.

Haha. Đừng nghĩ sẽ hủy hoại thằng Pee siêu cấp đẹp trai bằng cách này

Người mặt mũi vừa sáng sủa, vừa đẹp trai lại còn bảnh tỏn như vậy, dù thế nào cũng không thể bị. Cảm phiền lắng nghe cho thật kỹ.

Dù gì page cũng bị xóa rồi, tôi xin phép vào dòng thời gian thằng Mork nghe ngóng biến một chút. Tôi sẽ xem tụi fanclub của nó giãy đành đạch như thế nào. Sau khi ghé vào dò la, tôi liền nhìn thấy...

'Sao Mork lại ra lệnh cho em ấy xóa page?'

Người vừa hỏi chắc là bạn. Nhưng do Facebook của thằng Mork đặt chế độ công khai nên ai vào thám thính cũng được, bao gồm cả tụi fanclub đang ám trên dòng thời gian của nó. Tôi chỉ biết cười khoái chí khi có thể triệt hạ được cái team cuồng loạn nhiều chuyện của thằng Mork. Nhưng...

Sutthaya NithikornkulCậu ấy xin nên phải xoá. Không muốn làm cậu ấy buồn.

Ốiiiiiiiii. Mới 10 giây mà đã được 56 likes. Chu choa mạ ơi. Fanclub mày dữ dội quá đi. Sao mày lại nói như vậy chứ, thằng khốnnnnnnnnnnnnn? Ra vẻ quan tam trong khi tao với mày chẳng là gì của nhau. Thằng chết tiệt này cứ suốt ngày ghẹo gan. Mày có uống lộn thuốc không thế?

Tưởng đâu page mất thì mọi rắc rối sẽ kết thúc, vậy mà củi lửa lại luôn được thêm vào dưới bàn tay của tên tội đồ như nó. Tôi đúng muốn lật tung kho vũ khí tìm vũ khí hạt nhân ném vào Facebook nó thật sự. Rồi nhìn từng cái comment khiến tôi chán nản đến mức chẳng muốn ra ngoài gặp ai nữa.

Hiểu mà đúng không? Tao mắc cỡ. Tao là man. Và tao cũng công nữa!

'Tóm lại người này nghiêm túc phải không ạ?'

'Không sao. Biết sẵn là P'Mork phải quan tâm P'Pee rồi. Khi nào hẹn hò hẵng lập page mới vậy. #N'Prik_admin_page_MorkPee_Fanclub.'

Biết ngay đứa gây chuyện. Thể hiện mình quá rõ ràng trong phần comment. Đừng để tao gặp đấy. Tao sẽ sút cho rớt háng luôn. Thảo nào...biết rõ tất cả lịch sinh hoạt của thằng khốn kia. Đoán chừng con nhỏ này chứa hình tôi và thằng Mork đầy cả bộ nhớ. Vậy mà còn có mặt mũi comeback đòi lập page mới nữa chứ. Đợi đến mãn kiếp sau đi nha, em gái. Bởi lẽ tôi chắc chắn không đời nào hẹn hò với thằng Mork. Nếu là Mueang Nan thì còn có thể.

'Thấy bác sĩ Sutthaya thích ghẹo người này @Pattawee Panichapun'

Ơ. Tag tên tao vào nữa chứ. Hỏi chút nha. Bộ chúng ta biết nhau hả? Nếu không nể tình hình profile dễ thương, tôi đã sai trâu Thanu* đi ám chung với thằng Mork rồi.

(*) Một loại trâu tâm linh của người Thái.

Sutthaya NithikornkulVới tôi, người mà tôi quan tâm là người tôi muốn ăn hiếp nhất.

'Íiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.'

Ư hư. Tao sắp chịu không nổi rồi. Áaaaaaaaa. Tôi đấm ngực mình một hồi lâu trước lấy lại bình tĩnh, gõ ra những ký tự lúc sai lúc đúng vì tay đã run hết cả. Ai bảo mày trả lời như thế? Đây là cố tình trêu không cho tao sống hạnh phúc đúng không? Đồ khớp chó. Đồ mắt cá chân.

Pattawee PanichapunSao cứ gõ máy thế kia, thằng Mork? Dành thời gian mà đọc sách, chú tâm học hành có hơn không!!

Tôi hy vọng nó sẽ biến mất khỏi dòng thời gian. Phải! Nó biến mất thật. Nhưng...

'Pee đáng yêu quá. Còn đuổi đi học bài nữa kìa. Lo lắng cho nhau ghê ta.'

Đệt mẹ. Ý xấu biến thành ý tốt. Lúc này tôi phát điên luôn. Mất cả tiếng đồng hồ gõ chữ đính chính. Đã thế còn phải tranh xem giữa tôi và thằng Mork, bình luận của đứa nào được like nhiều hơn. Thúiiii.

Đây là cách của người có đầu óc sao mày?

Định thần lại thì băng Kitty đã gõ cửa phòng rồi. Tôi vứt điện thoại sang một bên, quay qua chào đón những vị khách khốn nạn tới thăm căn phòng của tôi lần đầu tiên.

"Sao thế mày? Lông mày nhíu lại thành cục sừng trâu rồi kìa. Haha." Tôi ghét thằng cha Yok nhất. -_-

Đây chính là câu chào hỏi của những người anh thân yêu, thật lòng muốn giúp đỡ em út đó ư? Đúng là lũ khốn nạn thứ thiệt. Chết tiệttttttt. Rồi thằng cha Ko mở tủ lạnh tìm đồ ăn, thằng cha James và P'Jeans chạy thẳng ra sofa thả người xuống, lấy remote bấm đổi kênh một cách thư thái kia là gì chứ. Đệt! Phòng tao đấy nhé, không phải sân chơi trẻ em đâu.

"Em gọi các anh đến không phải để nằm chơi phè phỡn thế đâu nhé." Tôi hét lên, song tụi nó nào có nghe.

"..."

"Anh. Hới!! P'Ko, đó là lon bia gấu của thằng Duen. Không không. P'Yok, đừng phá đồ." Ốiiiiiiiiiii. Thằng Pee sắp phát điên mà chết đây. Tao nghĩ đúng hay sai khi gọi tụi khốn này đến vậy chứ?

Đợi đến khi lấy lại được tinh thần thì cũng mất một lúc lâu ơi là lâu. Đúng 8 giờ tối, chúng tôi ngồi chụm đầu lại một cách nghiêm túc.

"Hiện tại đến đâu rồi? P'James hỏi.

"Chẳng tới đâu cả. Nan không nghe điện thoại. Face cũng không trả lời. Hơn nữa hôm nay lại còn không đi học. Không biết có phải không khỏe không. Cảm thấy lo lắng ghê." Đây mới là nỗi lòng của người yêu thầm một cách kiên định trong gần 2 năm. Khà khà.

"Lo thì đi tìm đi."

"..."

"Xông tới tận nhà kiếm luôn đi. Có gì tụi tao dẫn đầu team cho."

"Nh...nhưng mà em có biết nhà Mueang Nan đâu."

"Đây là ai nào?" P'James tự chỉ vào mình.

"Mắt cá chân chó."

Bốp!! Bị táng đầu ngay một cái.

"Tụi tao là băng nhóm vừa ngầu vừa chickkadaew* nhất năm nay. Tao hỏi thằng Duen rồi. Lát nữa sẽ dắt mày tới tận cửa nhà." Anh ấy nói một cách tự tin rồi phá ra cười không khác gì con ma điên. Chuyện là...tao vẫn đang thắc mắc cái chickkadaew của nó đây.

(*) Xuất phát từ từ "check it out".

"Thật hả? Liệu cậu ấy có nói gì không?"

"Sao lại nói. Chúng ta đến với thiện ý mà. Đừng cư xử lúng túng là được!!"

Và rồi tụi nó cũng đến một cách thiện ý và không hề lúng túng thật...sự.

"Hới. Đàng hoàng coi. Khốn kiếp. Đặt làm sao coi chừng nó té bây giờ. Thằng Pee, mày đặt gót chân mày đàng hoàng coi. Tao không chịu trách nhiệm nếu mày ngã ngửa đâu nhé. Chết tiệt." Đây đúng là cách thức trộm cắp và bản chất khốn nạn. Tụi nó vác thang đặt lên sau xe bán tải đậu trước cửa nhà Cá trên trời của tôi. Không những vậy còn dựa nó vào hàng rào, không ngừng bắt tôi leo lên.

Dẫn đầu team bởi thằng cha Ko đứng làm kỹ sư chỉ đạo công việc từ xa. Nó bảo tôi bước chân trái thì tôi bước chân trái. Hiện tại tôi đang dừng ở giữa thang. Chân tôi run cầm cập. Giờ mà tè ra quần được, không chừng tôi đã trút xuống đầu thằng cha Yok với P'James rồi. P'Jeans kẹp miệng kẹp cổ giữ thang như thể đang vác gánh nặng.

Hàng rào nhà Mueang Nan cao bằng tường nhà tù. Đợi đến khi tôi lết xác lên được cũng suýt chết.

"N...nó có nên không anh? Lỡ tao bị bắt thì sao?" Tôi hỏi bằng giọng lắp bắp.

"Mày chưa từng xem phim hả? Lúc thằng Kwan lén leo cầu thang lên phòng nhỏ Riam*, chắc chắn là nữ chính sẽ phải chạy ra đón rồi. Tin tao đi. Mueang Nan cũng vậy thôi."

(*) Nam nữ chính trong phim "Vết sẹo cũ" do New và Mai thủ vai.

Tao có nên tin thuyết này không nhỉ? Khóc trong lòng một chút.

"Ơ hay!! Leo lên đi chứ, đừng chần chừ." Tôi dùng hết sức lực cuối cùng tăng tốc ở đầu ngón chân, nhanh chóng bước từng bước lên thang cho đến khi chạm tới điểm cao nhất của hàng rào.

"L...làm gì tiếp đây anh?"

"Nhảy đi!!"

"Sẽ không xảy ra chuyện gì chứ?"

"Cùng lắm là gãy chân thôi. Cơ mà mày chết thì cũng có sao đâu. Chả phải mạng của tao." Điên mất. Quả là người yêu thương em út và mạng sống của mình. Tôi đúng muốn nhổ nước bọt vào mặt nó nếu không phải đang đứng ở trên cao như thế này.

"Không dám. Cao lắm."

"Mày là đàn ông con trai đấy, sao lại nhát gan quá vậy?" Vậy mày thử đứng đây không? Tôi tin chắc thằng cha Ko sẽ la oai oái còn hơn cả bánh bèo bị ngã cho xem.

"Anh không cần khích. Dù thế nào em cũng không hết sợ đâu."

"Thế này đi. Tao đếm từ 1 đến 3 rồi mày nhảy. Ok nhé. Một!! Hai!! Ba!!"

"Không chịu đâu." Chân run cầm cập đây này. Đừng mà...Đừng bảo tôi chọn.

Chọn ở lại hay đi chết ấy!!!

"Làm gì thế ạ?" T...tiếng ai vậy cà? Kỳ lạ ghê. Nghe nó quen quen giống như từng nghe ở đâu rồi ấy. Đã thế cái tụi Kitty bên dưới còn im lặng nữa chứ. Do tò mò nên xin phép cúi người nhìn một chút.

Cạch!!!!!

"Th...thằng...thằng...M...Mork." Nó khoanh tay trước ngực, đứng như trời trồng ngước mặt lên nhìn một cách bình thản. Tóm lại hôm nay mọi kế hoạch của tao đều trục trặc.

"Ơ kìa. Khách không mời. Haha." Thằng cha Yok cười không ngừng, a dua bởi những đứa còn lại. Tôi biết ngay đó là tín hiệu của việc biến mất...

"Mày ok đúng không, thằng Pee?" P'Ko hỏi.

"Kh...không ok...tí nào..." Tôi nói, những mong có được sự thương cảm. Nhưng chưa đầy một phút sau, tiếng khởi động của chiếc xe cà tàng vang lên, cùng với đó là sự biến mất không một chút tiếng động của băng Kitty. Ôi. Lũ đểu!!

"Chỉ còn mày thôi. Mau xuống đi. Lỡ đâu mày rớt xuống bên kia, kiểu gì cũng đau. Bê tông xịn đấy." Ơ. Đồ khốn. Sao mày lại doạ tao như vậy chứ? Nhưng mà kiểu...Sợ chết mất. Dù sao leo xuống thang có lẽ cũng không có vấn đề gì.

"Ờ. Xuống cũng được." Cuối cùng tôi buộc phải đi xuống ngay cả khi chân vẫn run cầm cập. May sao có thằng Mork đợi đỡ ở bên dưới, dù tôi chẳng bằng lòng một tí nào.

"Muốn gặp Nan thì đến đàng hoàng cũng được mà!"

"Định đi đâu?"

"Thì đi tìm Nan."

Cạch!!

Tiếng mở cánh cửa hàng rào nhỏ bên trong vang lên, cùng với đó là thân hình mỏng manh ở cách tôi chưa tới vài m.

Thình thịch.

Cá trên trời sao lại ở đây chứ?

"Tưởng không đến rồi chứ. Không cho xe vào hả?"

"Đậu bên ngoài rồi. Không sao đâu." Holy shit! Tao đã làm gì vậy chứ? Ôi. Đơn giản thế, chỉ cần mở cửa hàng rào rồi đi vào, trong khi tôi phải leo lên đến nỗi suýt thì ỉa đùn. Khổ sở không?

"Ơ, Pee. Đến cùng Mork hả?" Đến nỗi giật bắn người luôn ạ. Tao không có đến cùng nóooooo. Tôi là đang đóng vai thằng Kwan đột nhập vào tìm nhỏ Riam, nhưng lại bị thằng Klao của nhỏ Thong Kwao* khoá cổ tay hốt đi.

(*) Nam nữ chính trong phim "Thần chú tình yêu Luk Thung" (Mon Rak Luk Thung)

"Thì...thì..." Làm sao đây? Thằng Mork nó biết mất rồi.

"Thằng Pee đến cùng mình. Mau vào nhà đi." Hả!! Sao thằng Mork lại ra mặt nhận thay tôi nhỉ? Mày có mục đích gì mau nói với tao ngay lập tức. Cơ mà khoan để tâm. Dù gì cũng đã lỡ rồi. Tôi chọn cách đi theo Thiên thần vào trong nhà. Kiểu như là...nhà Mueang Nan sang trọng dễ sợ. Nói luôn.

"Ngồi đi." Tôi thả người ngồi xuống sofa với thằng Mork trước khi bác giúp việc lấy nước ra cho.

"Sao hôm nay không đi học?" Còn đặt câu hỏi thay tao nữa.

"Bận việc với bố một chút thôi. Không cần lo đâu. Cơ mà hôm nay lạ thế, bác sĩ Sutthaya. Dạo này không đeo kính nữa hả?" Trò chuyện với nhau vui vẻ ghê. Có quên mất là tao đang ngồi bắt chấy chó ở đây không vậy?

"Kính vỡ nên muốn thay đổi chăng?"

"À...Tin nè. Nhưng còn Pee? Bị sao thế? Sao mặt tái mét vậy?"

Tôi lập tức sờ mặt mình. Sao có thể không tái chứ? Vừa trải qua giây phút ngàn cân treo sợi tóc mà.

"Kh...không có. Chắc là do nóng."

"Uống nước trước đi. Mình lo." Ngúiiiiiiiiiiiii. Thiên thần lo lắng kìa. Trái tim thằng Pee phồng to như trái bóng lơ lửng trên những tầng mây. Kéo tao xuống với.

"Ngưng làm mặt sung sướng được rồi." Bùm!! Trái bóng vỡ tung, bởi đã có đồ rắc rối gây cản trở. Không những vậy, Meuang Nan cũng chẳng ngồi đây mỉm cười nữa. Đi đâu mất rồi?

"Nhìn cũng không thấy đâu. Nan đi giải quyết công việc rồi. Lát nữa mới quay lại."

"Ai hỏi?"

"Thì thấy mày nhìn."

"Ngưng làm phiền tao được rồi. Đi giải quyết fanclub của mày đi."

"Giải quyết cho rồi đó."

"Thế à? Nghe nói mày vừa trêu tao cơ mà. Sao mày thích trêu tao quá vậy? Mày đã không tán Nan thì né đường cho tao đi chứ. Nể tình sự cố gắng của tao với."

"À...Sự cố gắng mà mày cố tình leo hàng rào như ăn trộm ấy hả?"

"...!!"

"Tao có nói gì đâu. Nhìn mày làm những thứ kỳ quặc là tao lại mắc cười. Lần trước thì kêu người tông xe Nan. Lần này lại leo hàng rào nhà người khác. Tao còn nghĩ không biết mày có âm mưu gì mờ ám nữa không đây. Làm tốt rồi...Làm tốt lắm."

Tôi vội lao tới nắm lấy cổ áo thằng Mork.

"Khốn kiếp!! Mày ngưng nói rồi câm miệng được rồi đấy. Nếu không đừng trách tao không nhắc nhở." Thiếu điều muốn nhổ nước bọt vào mặt nó trước khi rời ra. Chẳng có gì đâu, chỉ là sợ bị đánh lại thôi.

Sau đó thì mạnh đứa nào đứa nào ở một chỗ. Mueang Nan đi lâu ơi là lâu. Càng đợi càng buồn ngủ. Đang từ ngồi chuyển thành bò trườn. Một lát sau, tao ngủ mất tiêu luôn. Khòoooo khòooooo.

Ưuuuuuuuuuuuuu.

Mở mắt lên lần nữa là lúc trứng không còn siết. Giờ đã là gần 10 giờ sáng. Hoảng hốt trên giường một lúc lâu, chẳng thấy quen mắt tí nào. Đoán chừng chắc là nhà Mueang Nan.

Ngưuuuuu. Đời thật y hệt như trong tiểu thuyết. Tình yêu của chúng tôi...sắp đến đích rồi.

Nhưng thứ khiến tôi giật mình tỉnh dậy chính là tiếng chuông điện thoại. Bấm nhận cuộc gọi, tôi liền nghe thấy giọng thằng Duen văng vẳng bên tai.

"Thằng Pee, tối qua mày ngủ ở đâu? Bạn tao bảo mày không về phòng."

Tôi liền bảo là ngủ lại nhà Mueang Nan cho hắn ghen tị chơi, nghe hắn cằn nhằn một cách ghen tức rồi nói vài câu ngắn gọn trước khi cúp máy. Thế này thôi trong lòng cũng thấy sướng rơn rồi.

Nhưng...

Cuộc đời tao chỉ toàn những từ "hài hước", bởi tín hiệu thông báo từ Facebook đã hiện lên một cách bất thường. Cái gì vậy chứ? Đã xảy ra chuyện gì? Tôi vội bấm vào dòng thời gian của mình. Có thấy gì thay đổi ngoài những bình luận của đám em gái lũ lượt nhắn tin đòi kết bạn đâu nhỉ? Điều đó càng gây nên sự ngạc nhiên.

Và người khiến hiện tượng cuộc sống thảm hại diễn ra chỉ có duy nhất một người...thằng Sutthaya.

Sau khi mở ra xem, miệng tôi liền giật giật giống như bị cỡ 10 bàn chân đạp vào mặt cùng một lúc.

Là hình của tôi.

Hình lúc tôi đang ngủ với khuôn mặt gớm ghiếc. Tuy nhiên, nó không tag ai mà chỉ đăng vu vơ trên dòng thời gian của mình, làm cho fanclub nó lao vào bấm thích cái caption gần 5000 likes, khiến tôi chỉ muốn ném phân vào mặt nó.

Sutthaya NithikornkulBảo người này ngưng nhẫn tâm với tôi đi mà.

Ờ. Tao ngưng nhẫn tâm với mày cũng được nếu mày để tao nằm trên mày 1, 2 lần. Chịu không, thằng khốn kiaaaaaaaaa?

Đang phát điên với chính mình được một lúc thì

Cạch!! Tiếng mở cửa vang lên cùng với sự xuất hiện của một người.

"Dậy rồi hả, đồ mê ngủ? Giường tao ngủ thoải mái không?"

"Th...thằng Mork. Áaaaaaaaaaaaaaaaaaa."

[Hết chap 11]

Update on 18.01.2021

P/s: Cuối năm công việc rất nhiều nên chắc tuần này t sẽ ko ra chap mới được, bù lại khi nào nghỉ Tết tớ sẽ ra luôn chap mới cho cả 2 bộ Cá trên trời và Yotha ha :)