Lieber Wachmann mit dem komischen Körperbau,

ich weiß nicht, was ich dir getan habe, aber mir ist derbe langweilig und ich lege dir hier eine Zeichnung bei, die dich hängend am Baum zeigt. Oder willst du lieber ein Messer im Bauch haben? Geht das eigentlich mit deinen ganzen Muskeln? Was schluckst du eigentlich? Ich tippe auf Eisen und Stahl, aber vielleicht bist du auch nach China geflogen und hast dir solche Platten in den Körper pflanzen lassen. Wie gerne ich das gesehen hätte.

Ich musste derbe lachen, als du und dieser andere Wärter eine Konversation über mich hattet. Da wollte ich dir dann nicht mehr ins Gesicht schlagen. Bestimmt bist du mit Wolverine verwandt. Wäre ja cool. Jedenfalls habe ich dieses Tattoo in deinem Nacken gesehen. Ich tippe mal darauf, dass du dir die Anfangsbuchstaben deiner Frau und Tochter eingravieren lassen hast. Ist das nicht niedlich? Deinem Gesichtsausdruck zu urteilen, würdest du mich gerne an den elektrischen Stuhl ketten, aber ist das jetzt nicht illegal? Ich habe nur lebenslänglich, du dummes Stück Scheiße. Selbst wenn ich dich anpisse oder dein Job, tust du ihn dennoch. Ziemlich schwach, weil du es hier wohl hasst und nicht frei bist.

Vermutlich wirst du den Brief schreddern oder zerreißen, aber fick dich. Ich muss sparsam mit dem Papier sein, also häng dir den Scheiß hier an die Wand und male noch Herzen drumherum.

Ich erzähle dir mal von meinem ersten Mord, ja? Das Adrenalin hat mich lachen lassen und ich hab geschrien vor Lachen. Mein Opfer hatte damals einen abgetrennten Arm und meine Kettensäge war dezent im Arsch. Ich glaube, ich konnte den Knochen nicht wirklich zerschneiden und ich hatte damals noch nicht so eine große Ahnung von diesem ,,Business", aber mit der Zeit wird das! Hier mein Tipp: Wenn du Knochen durchtrennen willst, benutz keine Gartengeräte. Dadurch habe ich schon eine Kettensäge und Heckenschere verloren. Ich hätte sie begraben sollen, fällt mir ein.

Sag mir Bescheid, wenn du kündigst, ja? Ich werde dir ins Gesicht spucken. Nur so als Dank versteht sich. Und das Tolle hieran ist, dass du mich nicht verprügeln kannst und ich selbst danach noch total fickbar aussehen werde. Ich hab mal eine Prostituierte gefickt und danach getötet, weil ich sie nicht bezahlen wollte. Die war aber schlecht. Konnte nicht mal richtig blasen. Mit dem Sex fang ich nicht an, das gibt Albträume.

Du solltest mal lächeln, ich gebe mir hier Mühe. Hier hasst mich eh jeder oder sie haben Angst. Frag mal deine Kollegen. Der Typ mit dem Schnauzer und der Zigarette im Mund ist eigentlich gar nicht so hardcore-mäßig, er wird große Augen kriegen. Nehm dir meine Worte aber jetzt nicht zu Herzen, ich will keinen neuen Wärter. Wer packt mich denn sonst grob an und schleift mich durch die Gassen zu meinen Terminen und für wen denke ich mir dann Witze aus? Hier mein zweiter Tipp: Piss dir nicht in die Hose, aber ich träume von grausamen Toden durch meine Hand.

Lächle mal,

Logan Connors (2014)