Salve a tutti, voi giocatori, Master e gente interessata!

L'opera di recupero delle campagne sta procedendo bene, e per ora mi concentro su quella di Golarion, "I Segreti di Korvosa".

Proprio oggi ho riparlato con la maggior parte del party, e mi sono fatto dire, per puro fluff, che divinità venerano i loro PG.

Klodaf, il nostro Nano Monaco, venera Kurgess, da lui scelto perché, e uso le parole del suo giocatore, "Giga-Chad".

In effetti, guardatelo:

Dio del Fitness, delle Competizioni e dell' rispettare l'etica sportiva, è fondamentalmente Sportacus di "Lazy Town" trapiantato col vudù nel corpo di un Dave Bautista disegnato dall'autore di Grappler Baki.

La sua backstory è CHAD quanto il suo portfolio titoli: ex campione sportivo dell'equivalente golariano delle Olimpiadi, i suoi rivali gelosi hanno appiccato un incendio per fargli la pelle, e lui è morto, in effetti, ma è riuscito a salvare tutti gli altri in virtù della sua chadditudine.

E così, per i suoi meriti, quell'alcolizzato di Cayden e quella farfallozza di Desna l'hanno elevato a semidio.

L'altro candidato ad essere il Dio per Klodaf era Irori: un tempo un normale Monaco, è diventato COSÌ bravo a cambiare i connotati alle umane (e non) genti, da raggiungere una forma di perfezionamento spirituale di menare, ascendendo al rango di Dio dei Saraghi Wattà in Ghigna senza la raccomandazione di un'altra divinità e senza toccare il sasso magico che c'è su Golarion (lunga storia, se qualcuno vuole gliela spiego nei commenti, che altrimenti si rovina il flow del capitolo).

Asurf, proveniente da Osirion, venera Horus il Giustiziere (e te credo); nonostante la Giustizia Vendicativa NON faccia parte del portfolio di Horus su Golarion, lo fa nel mito egizio appropriato, e si può argomentare che, avendo tra i suoi Domini la Legge, ci sia anche il punire chi la infrange, come i tangheri che hanno trucidato la carovana di Asurf.

E ci sarà un sacco di gente da punire, ma non vi faccio gli spoiler, sappiate solo che il nome "Horus" non è l'ultima volta che appare, in cotesto capitolo.

Yamikaze venera invece Yamatsumi, il Kami Golariano dei Vulcani, quindi sì, è potente come un vulcano attivo, Li Shang approva.

https://youtu.be/QXAxaeNSK10

Un Dio del genere, la cui arma-simbolo è il tetsubo (la tipica mazza chiodata degli Oni, per intenderci), ha ben poco senso come Dio per un Ladro, ma è anche l'unico Kami Caotico Neutrale che ho trovato, quindi ci si accontenta.

Cercherò di portarvi presto la prima sessione di questa campagna, intanto ecco a voi quest'altra, godi, popolo!

SECONDA PARTE DEL CAPITOLO: Una sessione a FATE Accelerato

Già che eravamo in abbastanza, abbiamo fatto una one-shot di FATE Accelerato, con un party abbastanza strano.

Trinità se ne andava bello sciallo nel deserto insieme a Bambino, quando è stato risucchiato da un portale in un altro mondo.

Nell'Immaterium, Horus Lupercal vide le sue torture, opera degli Dei del Caos per essersi pentito in punto di morte, interrotte all'improvviso.

Provvisto di nuovo di corpo fisico (ma non di Artiglio Potenziato, quello se l'è ciulato Abaddon), impiega circa dieci minuti a ricordarsi come si respira (meno male che è un Primarca, o la cosa avrebbe potuto avere conseguenze spiacevoli).

Almeno ha ancora la mazza flangiata calibro Tespakkercoolo 3000.

Horus era il personaggio giocato da moi, anche se, quando l'ho descritto, gli altri giocatori l'hanno scambiato per Sauron.

Ma se sono diversissimi!

Sauron è un bestione di quattro metri e rotti, armato di mazza flangiata, con un occhio dalla pupilla verticale come simbolo, un'armatura pimpatissima e caduto in disgrazia dallo stato di essere uno dei più grandi tra i grandi.

Horus è esattamente uguale, ma con la faccia di Mastro Lindo e una pelliccia di lupo decorativa.

Il mio Headcanon è che, ai vecchi tempi, lui e Leman Russ litigassero sempre su chi aveva la pelliccia di lupo più figa, ma questo è un altro discorso.

L'ultimo membro del party è un misterioso pizzaiolo ninja, con un cappello da baseball in jeans con la scritta "Osteria Cacio & Piede", ergo probabilmente lavora per Quentin Tarantino; combatte con strumenti culinari e ingredienti, vuole vendicarsi di un misterioso "Sorcio" (non si sa se Topolino o se un ratto che gli fa razzia in pizzeria), e con la sua presentazione capiamo che è il momento di buttarla potentemente in caciara.

Evocati in una stanza bizzarra dall'Ordine dell'Equilibrio (quattordici tizi incappucciati e con maschere a specchio, da Horus ribattezzati "Misterioso Consiglio dell'Incappucciata Inquietantitudine"), veniamo spediti senza saper né leggere né scrivere nell'Universo di Fallout, dove il mega-cattivone della campagna, il Cancelliere Oscuro, con le sue orde di Giuro-Su-Terra-Non-Sono-Stormtrooper, sta facendo brutto e portando il Caos nel Multiverso.

Horus, che di Caos ne ha pieni i cabbasisi dopo aver fatto tutto il casino che ha fatto e aver capito di aver fatto una colossale serie di minchiate (tutto suo padre, va detto), è immediatamente a bordo, Trinità non sembra avere obiezioni, e il Pizzaiolo Ninja, dal nome mai rivelato in-game, sembra convinto che questo lo aiuterà a vendicarsi del Sorcio.

Teletrasportati in cima ad un palazzo, ad Horus vola in faccia un giornale che non riesce a leggere, in quanto non scritto in Alto Gotico ma in inglese; Trinità provvede e a quanto pare siamo finiti nel mondo dei Nomadi, visto che sta per schiantarsi una meteora per distruggere quei quattro scampoli rimasti di civiltà.

Horus fa spallucce ed estrae dall'armatura l'Ukulele Più Piccolo del Mondo, con cui procede a suonare "Noi non ci saremo", prima che si proceda con l'avventura.

https://youtu.be/gw-PcYYKmZw

Also, siamo a New Albuquerque, ma non c'è New Bugs Bunny, e il Pizzaiolo Ninja si posiziona su un Gargoyle a imitare Batman.

Sotto il party si sta aggirando un gruppo di predoni post-apocalittici tipici di Fallout, e così il party decide di andare sneaky, scendendo la vecchia scala antincendio.

Horus ha un po' di problemi, visto che, in ordine:

1) La scala antincendio è larga la metà di lui.

1) Ha la sua vecchia armatura, quella chiara e che quindi luccica alla luce della luna

3) Detta armatura è una massa di auramite che pesa quanto due Giuliano Ferrara e un quarto.

Fallito miseramente il tiro per andare di stealth, l'intera banda di una ventina abbondante di Predoni lo scambia (devono essere miopi abbestia) per una preda facile, ma cambiano idea quando Horus fa alla testa del loro capo quello che Shao Khan fa a Jax nella cutscene iniziale di "Mortal Kombat: Armageddon".

In una parola: fuoricampo.

Mentre Trinità mette mano al ferro, Horus fa un discorso ispiratorio di quelli che hanno portato le Legioni Traditrici ad assediare Terra, e recluta la banda di sfigati come sue truppe personali; il vice-capo, da Horus mentalmente battezzato Tizio, indica anche dove stanno i veri cattivi, ovvero nel vecchio municipio.

Dirigendosi là baldanzosamente, vediamo che ci sono due guardie; il Ninja Pizzaiolo, con un tiro abnorme di stealth, le sgozza alle spalle con delle rotelle da pizza, mentre Horus attira l'attenzione e Trinità si fa i cazzi suoi, probabilmente pensando a fagioli e salsicce; requisite le armi ai due coatti, e assegnatele alle truppe improvvisate, Horus entra nel perimetro e comincia ad attirare l'attenzione sbattendo la mazza flangiata contro una carcassa di automobile.

Le truppe del Cancelliere Oscuro dimostrano poca intelligenza, visto che questa potrebbe essere più chiaramente una trappola solo con l'aggiunta di un cartello al neon grosso come la Grande Barriera Corallina, ma loro escono comunque in una ventina abbondante e circondano il Primarca.

Ora, un indovinellino: cosa ottenete quando unite armature di metallo, ergo NON elettro-isolanti, ad un pavimento bagnato per la pioggia, ad una mazza flangiata elettrica, e ad un fumogeno di farina che blocca la loro visuale, gentilmente offerto dal Ninja Pizzaiolo?

Un bel po' di tirapiedi carbonizzati, ecco cosa, e i sei restanti che vengono finiti da Trinità svuotando un tamburo; il cowboy finalmente si presenta al resto del party come "La Mano Destra del Diavolo."

Horus guarda la PROPRIA mano destra, dove un tempo stava il pimpatissimo Artiglio Potenziato, si ricorda del suo patto con gli Dei del Caos, e si tocca i coglioni per scaramanzia.

Giunti al municipio, ci sono altre guardie, ma avendo requisito le armi fantascientifiche di quelle uccise prime, le truppe di Horus fanno un allegro sbarramento di artiglieria, e si entra.

Dentro c'è il simbolo dei KATIF, un marchio dell'Infinito (Horus ha sgradevoli flashback di Tzeentch o di quel trollone di Lord Trazyn) con una spada al centro, e una valanga di cadaveri di più o meno ogni fazione della serie di Fallout, con un silenzio irreale.

Ci si dirige verso i sotterranei, e si trova un ascensore per andare ancor più sottoterra (sì, è un finale di one-shot piuttosto "profondo"), dove si trova qualcosa che a Horus fa pijare un coRpo: tecnologia dell'Era della Grande Crociata unica a calligrafia demoniaca del Caos e a tecnologia che lui non riconosce, ma che in metagame scopriamo essere Tau (Horus non la riconosce perché i Tau hanno cominciato a svilupparsi, come civiltà, tipo quattromila anni dopo che lui aveva tirato il calzino).

Giunti con tutta la truppa in fondo al corridoio, davanti al portone di un hangar, lo aprono e trovano il Cancelliere Oscuro con un gruppetto di guardie e un grosso capsulone per esperimenti genetici.

Quello che c'è dentro è un'aberrazione che sembra un incrocio tra 'sti tre capolavori:

Proprio una bellezza, va detto; inoltre, la somiglianza col Topo Colosso di Minsk triggera abbestia il Pizzaiolo Ninja, che decide che la morte di quell'essere è un imperativo morale, senza "se" e senza "ma", per nessuna ragione al mondo.

Il Ninja Pizzaiolo, mentre Horus e le sue truppe prendono tempo, e mentre il Cancelliere Oscuro spiega che il mostro è un piano ridondante nel caso il raggio traente della sua base non riuscisse a far schiantare la meteora, va a sgozzare qualche guardia brandendo due cleaver calibro Bloodborne, e attiva l'autodistruzione, per poi buttarci dentro della pasta da pizza e rendere l'elettronica inservibile.

Il Cancelliere Oscuro, distratto dall'allarme dell'imminente ka-boom, rimane vulnerabile alla mossa speciale di Trinità, che gli tira addosso una damigiana di Whisky Pessimo Extra-Forte XXXXX condita con un candelotto di dinamite, e gliela fa esplodere in faccia con un colpo di pistola.

Il tanghero però è preparato e, dopo essersi spento con un guizzo di mantello stile Batman, attiva l'esperimento genetico, che, come se non bastasse, spalanca delle ali metalliche.

Il fuoco di sbarramento delle truppe di Horus serve a poco e un cazzo, ma il Pizzaiolo Ninja si getta sul bestio come in Dark Souls contro il Demone Toro, finendo però disarcionato.

Horus comincia a menare come un fabbro contro il piastrone pettorale dell'armatura, e fatto il massimale di danno, gli strappa la protezione, prima di prendersi una sberla che la sente pure lui.

Ora lo sbarramento d'artiglieria può ferire il figliendrocchia, il Pizzaiolo Ninja gli amputa le ali ficcando le mannaie nel motore installato nella carne (purtroppo senza citare Achab e urlare "Dal cuore dell'Inferno io ti trafiggo!"), e Trinità lo finisce crivellandogli gli occhi.

Fuggiti all'esplosione della base, i Nostri vedono la meteora deviare senza colpire la Terra, e il Misterioso Consiglio dell'Incappucciata Inquietantitudine fa loro i complimenti.

Ma quali altre avventure affronteranno i nostri improbabili eroi?

TO BE CONTINUED...