« Recyclame » écrit par badsushimille est un roman fantastique et l'objet de ma dix-neuvième critique.

Résumé.

Derrière sa chevelure rousse, Céleste ne se sent pas comme les autres. Alors que son monde ne veut rien changer, elle, veut tout réinventer. Les gens refusent de l'informer et de lui expliquer ses mystérieuses visions? Très bien. Alors elle fera tout pour découvrir son passé et celui de son pays... même si cette quête devra lui coûter bien plus de choses que sa raison.

Dans cette critique, je commencerai par la couverture, le titre et le résumé. Ainsi, vous découvrirez avec moi pas à pas l'histoire.

I. La couverture, le titre et le résumé.

Commençons par la couverture : je trouve que l'image est très sympa (enfin façon de parler vu qu'elle est assez glauque, mais je crois que tu as compris. Bref, je m'étale trop). C'est très bien et symbolique qu'on ne voit pas ses yeux et qu'elle soit si blessé. Elle permet de présenté ce qui sera une caractéristique importante du personnage. Pour les points négatifs, la couverture manque de travail et à part ce personnage, elle fait un peu vide. Le nom de l'auteur pourrait être plus visible et sa police ne se marie pas forcément avec le reste de la couverture. L'image manque également un peu de netteté.

Attaquons le titre : en voilà un qui me plaît beaucoup et qui attire immédiatement mon intérêt. "Recycl" donne l'idée d'un nouveau départ, et est associé à "âme". Donc recycler son âme/ recyclage d'âme. Pour une amélioration, une seconde chance ? Entrer dans quel genre de nouveau cycle ? Parce que le personnage principal est décédé ? Pourquoi recycler ? La nouvelle vie de l'âme : métaphorique ment est ce que cela signifierait une remise en question. Âme est le principe vital et spirituel qui anime qui habite un corps. Le Fantastique serait-il lié à une histoire de fantôme ?

Nous voilà à présent au résumé. Première impression avant de rentrer dans le détail : quelques bons points mais qui reposent sur des ressorts trop utilisés dans les résumés, et dans l'ensemble un résumé trop court.

Le ressort que tu utilises ici est : l'héroïne entourée d'incompréhension veut expliquer sa différence et se barre dans une quête dangereuse. Il est très souvent utilisé, pour la simple et bonne raison que c'est le principe de base d'un bon nombre de roman fantastique (au moins sur Wattpad). Donc, ce n'est pas une mauvaise chose... Sauf si on ne développe pas un peu autour de ce schéma (ce que tu fais hélas). Pour passer du cliché à un bon résumé : il faut mettre en avant ce qui fait l'originalité de ton récit. Vraiment : on ne sait pas si on est dans un monde inventé ou dans la réalité (son pays c'est très (trop) vague). Ensuite, nous n'avons pas d'ennemi, pas de réelle tension... Bref, ton résumé ne donne pas assez envie de lire. On ne sait pas du tout qui est Céleste. Elle est rousse et a des visions. C'est peu. Ensuite, elle a même l'air un peu agaçante : "on refuse de l'informer". Peut être pas qu'"on" ne sait tout simplement pas. Cela fait très adolescente capricieuse (mais cela n'est que l'impression que j'ai eu devant la phrase, c'est très personnel et subjectif, tes lecteurs n'ont peut-être pas eu du tout cette impression).

Enfin, la forme. Tu n'as pas besoin de mettre une virgule après "elle" dans la deuxième phrase. Si tu mets le "elle" entre virgule c'est pour créée une figure d'insistance dans le but de répéter le sujet. (Ex: "Personne ne veut changer mais elle, elle veut bouleverser l'ordre établi. ").

Ensuite, dans n'importe quel récit, évite de dire "les gens". C'est trop vague et gela fait peu mâture comme nom commun pour désigner les « autres ».

La dernière phrase sonne maladroit à cause de l'association du "devra" et du "même". Ce serait plus à mon avis : "Même si sa quête lui coûtera plus que la raison" ou "mais elle devra y perdre la raison".

Enfin, une dernière remarque sur le résumé, tu parles de "perdre la raison". Entre ça et "âme" dans le titre, toute l'histoire semble tourner autour de l'esprit. Cela attise une nouvelle fois mon intérêt.

II. Prologue et chapitre 1.

Le prologue.

Heu... Trop court ! C'est très intrigant, vraiment et cela commence par une mort : donc moment choc qui happe le lecteur. Nous avons une certaine Margot sans qu'on sache d'où elle sorte, on suppose juste qu'elle est dans notre monde vu sa manière de s'habiller. Tout va très vite, c'est confus (un peu trop peut-être). Il y a aussi un genre de sirène d'alarme qui me semble étonnant, à moins qu'elle se trouve dans la cours d'une caserne de pompier.

Je te conseillerais de prendre plus de temps pour développer son arrivée dans le cours, la positionner dans un contexte. Ah, et n'hésite pas à aller à la ligne : tu travailles trop en bloc d'écriture.

Fais attention à ne pas confondre RYTHME et RAPIDITE. Tu poses une action choc, ce qui rend dommage de n'avoir que ce tout petit paragraphe. Je suis sur ma faim et pas dans le bon sens du terme.

En revanche, j'aime beaucoup la brutalité de la dernière phrase. En plus, tu réduits ton personnage à un corps. Le corps ne se relève plus, mais que deviens l'âme. Comment va-t-elle se relever ? Quand elle apparait, elle n'est que des courbes, puis cris et enfin cadavre, juste un amas de chair. J'aime beaucoup ce travail qui est fait au niveau du style.

Un dernier point, ne fais pas des phrases trop longue inutilement. Par exemple : "au lieu des regards admiratifs auxquels elle s'attendait" (recevoir n'est pas nécessaire ici).Fais également attention à la concordance des temps : "ce furent des cris qui retentirent" (et non pas c'était).

Mais grand dieu, ciel, jésus et mortecouille ! J'ai oublié de prendre la première phrase alors que c'est mon dada. Reprenons les bases :

Trop long. Deux participes présents dans la même phrase, navrée, je ne peux que relever. Je pense que tu peux la couper en deux et la faire finir à "paradais dans la cours" et former une seconde phrase avec tes parties présent.

Chapitre 1.

Le principe du minimalisme que tu poses est très intéressant, d'autant qu'il est couplé à aucune envie d'évolution. Poser un silex semble être le comble de la pointe de la technologie. Mais on a pourtant des structures modernes comme des internats et une hiérarchie avec un « compte ». Donc on a un mélange qui moi me parait très original.

Je me demande pourquoi ils apprennent à se battre. Contre qui ? Quel ennemi ? Sans quoi c'est un peu inutile. Je pense qu'on l'apprendra plus tard.

Les appeler par des numéros ne me semble pas très orignal, mais reste logique. Même dans une société sans évolution, certaines structures industrielles restent. Je me demande pourquoi elle reste attachée à son prénom « Céleste », alors que tout le monde l'appelle 72 depuis des années (c'est du chipotage).

« Nous ne répèterons pas les erreurs du passé » : donc nous sommes dans une dystopie après une catastrophe climatique et du coup, on fabrique le moins de trucs possible, retour au survivalisme (même si ce n'est pas exactement ça).

Un point de fond que j'ai moins aimé : je n'aime pas beaucoup les héroïnes qui se rebellent ainsi. Alors effectivement, j'ai plus envie de la soutenir elle sur le fond. Seulement, on est le produit de son éduction, elle a été habituée à être élevé sans ses parents, formatée. Pourquoi elle, aurait-elle des envies de rébellion contrairement à ses camarades ? Ses visions n'apparaissent qu'à la fin du chapitre 1, mais peut-être que c'est ça ? J'attends de voir comment tu amèneras cela.

Je m'attendais à ce que la première vision soit plus mise en valeur. Or elle pop juste comme ça et n'est distingué du reste du texte que par de l'italique. L'introduction de ce passage ainsi que la manière dont elle en sort pourrait être plus travaillée. Alors, certes, c'est pour montrer qu'elle ne le prend pas au sérieux au début. Et c'est toute la difficulté de ton travail : il faut que le lecteur comprenne que c'est important, mais que pour l'héroïne cela reste peu important (bon courage...).

Sinon, concernant ce qu'on doit trouver dans un premier chapitre : nous avons un contexte, une héroïne principale... Bref, on a les éléments clés, bon points pour toi.

Quelques remarques sur la forme :

Je te conseille d'écrire « madame » et non « Mme ».

Evite de mettre des choses dont tu ne nous a pas donné d'explications entre parenthèse. Par exemple « Le sevrier (le pot contenant de la sève) ». Tu fais beaucoup de gros paragraphes, va plus souvent à la ligne pour aérer, d'autant que certains passages mériteraient d'être distingué du reste des informations.

Dans ce chapitre, n'hésite pas à prendre ton temps. Tu nous décris un monde très différent. Ce n'est pas comme de l'héroïque fantasy, où on a déjà des images préconçues. Là, tu nous parles de grottes et tout : décris mieux, la salle où elle s'entraîne par exemple. Quand elle rentre in extremis, décris plus par où elle passe... Tu es dans ton chapitre d'introduction : certes, il faut donner envie au lecteur de lire, mais ne confond pas rapidité et précipitation. Tu vas très vite par exemple de la salle d'entraînement et tout de suite, elle s'assoit à une sorte de bureau avec sa feuille de bananier.

Tu répètes beaucoup "Céleste". N'hésite pas à employer plus de périphrases pour la designer.

Attention à la ponctuation. C'est ponctuel (admirez le jeu de mot), mais ça arrive. Je ne parle pas dans la mise en page des dialogue, c'est personnel à chaque auteur en fonction de comment tu veux faire sonner tes phrases. En revanche après des prépositions et certaines propositions comme "si je suis là", tu as tendance à oublier les virgules.

Prends garde également aux fautes d'orthographes (venant de moi, je sais, c'est un peu l'hôpital qui se moque de la charité), je te conseille de faire une petite relecture et de prendre en compte les remarques qui te sont faites. J'en ai relevées quelques-unes dans le premier chapitre, mais comme tu n'as pas demandé de corrections, je ne le ferais plus.

III. La suite du récit (chapitre 2 à 8)

Très rapide zoom sur le chap 2.

Je vais faire court, car le chapitre est très court en lui-même. C'est pas mal de lui avoir donné un background comme ça. Je pense que du coup, tout le voyage de Céleste va avoir pour but de la reconstruire. Détruire ton personnage dès le départ est audacieux. D'autant que n'insiste pas trop dessus, c'est bien dosé (au début, je me demandais, pourquoi elle lui collait une gifle juste pour cela).

Je pense que tu aurais pu mieux le développer la bibliothèque : les enjeux autour comme la rencontre avec Zéphyr et la remarque sur le fait que rien ne change, mériterait d'être dépassé. Qu'il y ait un réel moment dans cette bibliothèque, autrement, cette rencontre et cette remarque aurait pu être fait n'importe où.

Personnages.

Pour faire court, je ne me suis pas attachée aux personnages (je m'attache très, très rarement, donc franchement, ne t'appesantis vraiment pas dessus).

Je note le travail que tu as fait le background des personnages d'Emy et de Céleste, et tout la partie traumatisme enfant et scarification donne un côté fragile à l'héroïne qui pourrait très vite virer Mary Sue sans cela. Et par certains aspects, elle frôle cet aspect, comme lorsqu'elle vole très facilement les bourses. Évite de lui faire dire qu'elle est folle à voix haute. Une personne folle ne dit pas qu'elle l'est à voix haute : cela crée une redondance qui n'est pas nécessaire.

Emy a un très bon potentiel en tant que personnage, je pense que tu pourrais vraiment l'améliorer. Le fait est qu'elle ne devrait pas se laisser convaincre du tout pas le petit speech de Céleste. Ce discours ne m'a pas convaincue, et Emy n'a jamais désobéi, elle est le pur produit de ce que son éducation et ce que sa gratitude pour le compte ont fait d'elle. En la faisant raconter son histoire à des gens qu'elle ne connaît pas (ou si peu), puis en la laissant être convaincu rapidement, tu lui ôtes tout ce qui faisait la base, de mon point de vue bien évidemment, de ce personnage. Ce qui fait qu'ensuite, elle devient vraiment très lisse. Elle n'est pas caractérisée. Sa rigidité disparaît.

Zéphyr ne dispose pas du background et des motivations d'Emy et me laisse indifférente. Il n'est pas très caractérisé, si ce n'est qu'il a les cheveux vert et qu'il fait quelques blagues. J'imagine que tu as prévu de développer ce personnage après.

La formation de leur groupe m'apparaît trop forcée. Outre ce que j'ai pu dire sur Emy. Elle propose trop vite à Zéphyr de la suivre. Dans sa tête, il a détruit sa vie. Vu la force du traumatisme et qu'elle ne peut pas se venger du vrai coupable, c'est normal qu'elle trouve en lui un vrai bouc émissaire. En revanche, qu'elle lui propose du coup tout de suite de venir avec elle quand on les accuse tous les deux de pyromanie... Cela me pose problème. Elle aurait dû le laisser se débrouiller et de partir seule.

Surtout qu'elle finit par les abandonner avant de pénétrer dans la ville. Ce qui me fait dire qu'elle aurait pu dès le début se débrouiller seul. Il y aurait pu éventuellement avoir deux points de vue différents. Zéphyr qui prendrait la décision de partir seul et ils se retrouvent devant le mur par exemple. Cela aurait plus de sens. Emy souhaite les arrêter, ne change pas d'avis, mais Céleste les entraîne de l'autre côté du mur. Là, en voyant la ville, Emy pourrait commencer à réellement douter. Mais ce n'est évidemment qu'une proposition : ce sont tes personnages, je suis sûre que tu trouveras quelque chose si tu décides de changer.

Style de rédaction.

Aère plus tes paragraphes, je lis sur mon portable le plus souvent et crois-moi en terme de fluidité de lecture les gros blocs me pèsent et donnent très envie de lire en diagonale.

Quelques fautes d'orthographe qui parasite parfois la lecture. Il n'y en a pas de grosses qui reviennent, ce sont surtout des fautes d'inattention à mon avis. Une bonne relecture devrait remettre tout ça sur pied sans problème.

Ton style manque de maturité cependant. C'est beaucoup de phrases assez simples (sujet verbe et complément), le style pourrait vraiment être amélioré même s'il reste fluide. Beaucoup de thèmes comme l'absence de bien et de mal manichéen sont traités trop superficiellement à mon goût. En revanche, tu ne fais pas l'erreur que commette nombre d'auteur qui est de ne surtout parler que des actions du personnage sans inclure ses pensées et ses émotions.

Remarques en vrac.

Le travail que tu as fait sur les noms est très bon dans le cas de Céleste, Zéphyr de et madame Ratche. La sonorité est agressive, rugueuse, elle traîne sur le palais : bref, elle correspond à la personnalité de ce personnage. Je suis moins convaincue par Riaps qui est évidemment une anagramme de Paris.

Emy se remet très (trop) vite de ses blessures après l'attaque des soldats de l'Académie. On dirait qu'il ne s'est rien passé du tout. Je me demande aussi comment cela se fait que seule Emy ait réussi à les rattraper.

J'aurais bien aimé qu'on parler de cette prophétie concernant celle/celui qui sera capable de traverser la barrière avant d'être face à ladite barrière.

Les questions en suspens : je me demande pourquoi ils voient le compte différemment et quelle est la véritable nature de cette membrane mémorielle qui encage la

L'histoire commence à prendre un réel clic d'intérêt à partir du chapitre 8. Tout est trop précipité et ramassé en terme d'éléments de narration dans les premiers chapitres : ce qui est très dommage, car un monde pareil a un très bon potentiel et mériterait plus de d'attention. Vraiment, tu as trouvé un excellent point de départ : une sorte de dystopie fantastique où on a décidé de ne rien fabriqué qui ne soit vraiment très naturel. Cela pourrait poser des contradictions, des questions des débats... J'imagine que cela sera développer plus loin : après tout nous ne sommes qu'au chapitre 8.

Je viens de comprendre la vision du prologue : c'est la mort de Céleste et en décédant, elle se retrouve projetée à cette époque-là après le cataclysme. Je me demande comment tu vas relier tout cela.

Céleste ne se pose pas beaucoup de questions concernant ses aptitudes de pyromanie.

Est-ce que le récit colle avec les prévisions nées du titre et du résumé ?

Oui et non. Oui, parce que je trouve que tu as parfaitement trouvé ton titre. Si ma théorie sur sa mort et son arrivée à cette époque est juste, alors effectivement, le choix est particulièrement judicieux. Le point clé de la solution concernant les visions et tout se trouve dans l'âme.

En revanche, le « non » concerne plutôt le résumé que je ne trouve pas adapté. Cela va plus loin que le fait que les gens ne veulent pas changer : c'est leur idéologie de ne pas trop évoluer pour le bien de la planète. Elle ne part pas pour expliquer ses visions : elle part parce qu'elle est accusée à raison d'avoir provoqué un incendie. Il serait vraiment à retravailler.

Badge.

Je te donne le badge "Original", car ton monde l'est indiscutablement ! Ce qui lui donne un très bon potentiel s'il était plus développer !

Je te donne aussi le badge auteur sadique : car il n'arrive que des problèmes à Céleste...

Note. Pour conclure, je rappelle que ce que j'énonce dans mes critiques n'est que le reflet de mon avis et opinion. En conséquent, il est donc subjectif. Recyclame (j'aime beaucoup le titre, encore une fois) possède de belles qualités, ne serait-ce que l'originalité du monde que tu veux créer avec un tel minimalisme dans les mœurs de tes habitants. L'arrivée dans Riaps permet d'ouvrir un nouvel arc narratif et en conséquent d'étendre ton monde qui promet.