« Princesse au regard de démon », écrit par AnaheraWhero est une fiction et l'objet de ma cinquième critique.

Résumé :

Amel Anderson est obligée de quitter le gang des "Monsters" avec David, son frère jumeau, et Marc, leur père. Pour l'ancienne gangster, c'est un défi compliqué et douloureux de rentrer dans les lois. Mais la tâche se complique lorsqu'elle se retrouve face aux membres des "Daemons", le gang ennemis des "Monsters". Avide de vengeance, elle replonge dans un passé dangereux et tumultueux. Mais les "Daemons" sont bien différents de ce qu'elle imaginait.

Entre amitié, amour et rire, Amel commence à se poser des questions. Abandonnera-t-elle son puissant désir de vengeance ou sacrifiera-t-elle ses sentiments pour rendre honneur à son passé ?

(*ennemi)

Je commencerai par observer la couverture, le titre ainsi que le résumé avant d'attaquer le roman en lui-même. Ainsi, nous pourrons ensemble découvrir pas à pas le roman.

I. Titre, couverture et résumé

Tout d'abord, le titre. Je n'ai rien à redire dessus ! Je le trouve vendeur, accrocheur et un peu mystérieux. On s'attend à un vrai personnage féminin badass, plus proche de Lakshmi Bai que de Blanche-Neige. L'alliance entre « démon » et « princesse » est vraiment intéressante dans la mesure où cette association n'est pas la première à laquelle on pense.

Je suis un peu moins emballée par ta couverture en revanche. Je trouve que le titre, comme ton pseudo ne ressort pas suffisamment et qu'elle est trop sombre. Nous sommes sur Wattpad : il faut vraiment une couverture plus accrocheuse. J'aime bien l'idée de mettre un masque de carnaval de Venise (bien que je ne vois pas encore le rapport, mais j'ai hâte de le découvrir). En revanche, en voyant la couverture, j'ai plus imaginé un récit fantastique qu'une histoire qui se passerait dans notre monde (je pense que c'est peut-être dû aussi au titre car on pense tout d'abord plus à titre qu'à un surnom).

Le résumé est bien conçu. Il nous présente les personnages, les enjeux et on nous vend de la romance ! (Personnellement, je suis plus attirée par l'aspect : recherche de vengeance que par l'amour. Voyons comment les deux seront mélangés. On a assez envie de savoir ce qui provoque un tel désir de vengeance envers les Daemons. Une dernière chose, sans grande importance, avant de commencer le roman, peut-être devrais-tu aéré un peu ton résumé en marquant bien les interlignes quand tu sautes une ligne

Note. Une phrase me parait maladroite : « c'est un défi compliqué et douloureux de rentrer dans les lois ». Peut-être voudrais-tu dire « de se plier à nouveau à la loi » (ce n'est qu'une proposition).

Il est temps à présent de commencer la lecture du roman !

II. Prologue et chapitre 1.

1. Prologue

Je n'ai pas grand-chose à dire sur la première phrase. Elle est courte, ce qui est un point très positif mais je ne trouve pas qu'avec elle, on rentre vraiment dans l'ambiance gang, beaucoup d'action que je m'attendais à trouver.

J'ai vu qu'on t'avait déjà fait cette remarque mais je te la répète quand même : en lisant ton prologue, j'ai eu l'impression de lire un chapitre un par les éléments que tu proposes et sa construction. Tu y introduis les personnages principaux (père, fille, fils et Max). On se demande sincèrement ce que devient leur mère et je trouve que c'est un père qui abandonne pas mal ses gosses pour quelqu'un qui leur veut du bien. Je me demande ce qu'il fait réellement lors de ces voyages... Bref ! Je peux peut-être me trompée si tu fais une ellipse juste après. Je pense que nous reviendront sur ce point dans la partie suivante sur le chapitre 1.

Je tenais à souligner un point très positif de cette première partie : la relation entre les deux jumeaux. Il n'y a pas de mots entre eux, tout n'est que tendresse : la scène qu'ils partagent est extrêmement touchante. Je n'aurai pas été contre que le narrateur omniscient y passe plus de temps.

Tiens, à ce propos, cela me permet d'enchaîner sur le choix de ton narrateur. Comme dit plus haut, tu pars donc avec un narrateur omniscient. Le choix du narrateur omniscient est pour moi assez contraignant car il faut être très carré dans l'écriture sinon, c'est le chaos. Je m'explique : le narrateur omniscient voit tout, tout le monde, toutes les actions. En revanche, pour décrire les pensées et donc donner une dimension psychologique au roman, la plupart du temps, il n'y a pas d'autre choix que d'alterné avec de points de vue interne (Voilà, fin de cette introduction explicative un peu trop longue).

Ainsi, tu respectes bien cette alternance avec des points de vue internes. Hélas, tu les enchaînes, sans trop de transition et il en ressort une espèce d'impression chaotique dans ta narration. Personnellement, mais tu fais ce que tu veux (bien évidemment), j'aurai préféré uniquement un focus sur Amel. Cependant, je comprends que tu ais eu besoin de voir le scénario par d'autres yeux que les siens.

Enfin bon, ce mélange permet de voir ce qu'Amel pense et ce que les autres pensent d'Amel. Cela m'amène au dernier point qui me chiffonne dans ce prologue. Amel est décrite par son frère comme vraiment ayant un tempérament de feu, une boule d'émotions fortes et extrêmes (haine, colère, amertume) qu'elle canalise avec difficulté. J'ai donc été particulièrement surprise et je suis revenue en arrière sur les pensées de la jeune femme. Je ne retrouve pas dans ces pensées toute cette force et cette impétuosité dont son jumeau parle plus bas. La réalité ne colle pas à la description. Elle est plus statique dès le départ. Cela ne gênerait pas si elle était calme à l'extérieur mais qu'à l'intérieur, ce soit un tourbillon !

Par ailleurs, c'est visiblement à cause de son père qu'elle quitte les Monsters qu'elle avait l'air de bien aimer. Au vu du caractère qu'on lui donne, je me serai attendue à une plus grosse réticence de sa part à lui obéir et une plus grosse rancune envers son père. Enfin, la caractérisation du personnage n'arrive que plus tard lorsqu'elle saute de la falaise. Cela aurait été plus agréable d'avoir déjà cette caractérisation avant cette scène.

D'autre part, concernant orthographe : tu ne fais pas ou très peu de fautes d'orthographe, donc vraiment merci ! Écrire une critique me prend du temps donc ne pas être gêner par les fautes, c'est très appréciable (je crois que je ne le répéterai jamais assez).

Je me permets de faire une dernière remarque : c'est une erreur assez courante, donc je fais souvent cette remarque et tu n'es pas la seule ! Mais tes paragraphes ont tendance à être trop compactes. Va plus souvent à la ligne et marque bien tes interlignes : cela permettra d'aérer ton texte !

Je n'arrive décidément pas à analyser cette partie comme un prologue. Pour moi, c'est clairement un chapitre 1. On n'y retrouve pas vraiment les éléments d'un prologue.

Si je l'analyse en tant que chapitre 1, il est très bien, au risque de me répéter : présentation du cadre, de la famille... Bon, j'aurai aimé trouver l'ambiance gang. Il permet de s'attacher à l'héroïne et pour tout dire, j'ai un bon feeling sur son jumeau.

Bon, je trouve que j'ai vraiment été trop longue sur cette partie ! Il est grand temps d'attaquer le chapitre 1 !

2. Chapitre 1.

· Bon comme je l'avais prévu, je reviens sur cette histoire Prologue/ Chapitre 1. Ton prologue et ton chapitre 1, se suivent parfaitement. Et ça c'est un des éléments qui empêchent de qualifier, à mon avis (mais si certains ne sont pas d'accord, n'hésitez pas à m'expliquer pourquoi dans les commentaires) ta première partie de prologue.

Le prologue doit vraiment être une partie dissociée du reste du roman. Il ne peut pas être relié au chapitre 1 et cela, que ce soit par le type de narrateur, la narration... Il doit donner un aperçu de ton monde ou un éclairage différent sur les personnages ou sur un lieu. Voici un exemple : lorsque tu suis tout le roman un seul personnage en narrateur interne à la troisième personne, les pensées des autres personnages sont inaccessibles. Le prologue est l'occasion pour les lecteurs de connaître les pensées d'autres personnages, qu'ils n'auraient jamais connues sinon. Bref ! Tu ne dois pas être perturbée par l'absence de prologue !

Après, si tu tiens vraiment à avoir un prologue, je te conseillerai (d'après les éléments que je vois dans ce premier chapitre) de faire un prologue sur : la scène où son père décide de quitter les Monsters, une scène entre Marc et la mère d'Amel, une scène d'action quand elle était chez les Monsters pour qu'on comprenne vraiment par des exemples précis ce qui lui manque chez les Monsters... A mon avis, avec un passé pareil, je suis convaincue que tu as l'embarras du choix si tu tiens vraiment à inclure un prologue.

· Ce chapitre comporte un manque de clarté sur un point : Max. Je croyais avoir compris qu'elle sortait pour le rejoindre discrètement. Finalement non ? Elle semble même l'avoir totalement oublié. Je ne sais pas si le Max (Maxime) de la falaise est celui des Monsters et même après avoir fini le roman j'ai toujours un doute. Est-ce le même ? Si non, change le nom de ce personnage car il introduit de la confusion pour rien. Sinon, soit plus claire, est-ce qu'ils se sont reconnus ? Indique-le par un jeu de regard... Par ailleurs pour une rencontre sensément interdits, c'est quand même assez facile comme retrouvaille.

Comme tu es omniscient, tu sais tout : la parole de ce narrateur ne peux être remis en question et ne permet pas trop le flou. C'est pourquoi tu ne peux pas laisser planer un doute sur l'identité de ce Max. Par ailleurs, cela pose des soucis concernant Ryan et son identité/ motivations secrètes mais ça passe.

· Je m'amuse à faire quelques suppositions, cela est peu conventionnel dans une critique mais j'aime le faire. Cela te permet un peu de voir le raisonnement des lecteurs quand ils lisent ton roman ! Donc, je me demande si Melvin et Ryan ne feraient pas partis des Daemons et qu'ils ont déjà eu affaire à elle dans le passé. On a l'impression qu'ils la connaissent. Enfin, j'imagine, sinon, je ne comprends pas les réflexions qu'ils se font notamment à la fin de la scène des plongeons. Sinon, concernant Ryan le stalker, il recherche la mère des jumeaux depuis des mois, les mêmes yeux que David... Serions-nous en présence d'un enfant caché ? Est-ce la raison pour laquelle ils ont quitté les Monsters ?

· Concernant la forme en elle-même :

- Je tenais à te complimenter pour la forme de tes dialogue, tu respectes bien l'introduction des verbes d'incise, l'espace après le tiret etc. je n'ai appris que très récemment la « vraie » mise en page des dialogues et je trouve que tu te débrouilles très bien.

- Lors de scène d'action, notamment celle du dernier plongea, n'hésite pas à aérer ton paragraphe en allant à la ligne. D'autant plus que tu restes sur le narrateur omniscient et donc tu mélangez un peu les points de vue. Cela permettrait de clarifier tout ça.

En résumé, sur ce chapitre, on est bien au niveau du rythme même si les enchaînements d'actions et de pensées sont un peu confus. Encore une fois, j'aurai aimé trouver le côté gangster, mais j'imagine que ça viendra dans les prochains chapitres. Non sérieusement, ce n'est pas trop lent même au niveau divulgation d'informations, suspense etc ! Il ne faut pas que le rythme ralentisse !

III. La suite de l'histoire (chapitre 2 à 7)

Zoom sur le chapitre 2.

· Tu commences à beaucoup répéter adrénaline. Essaye peut-être de trouver des synonymes et de plus développer les autres aspects de sa personnalité que tu n'as fais que mentionner dans les chapitres précédents.

On ne voit pas encore sa vengeance : tu me diras: on est qu'au chapitre 2. Peut-être que la raison de sa vengeance arrivera plus tard ?

Je ne trouve toujours pas et c'est dommage, l'expression de sa colère. J'aurai aimé que Amel soit réellement réticente à l'idée de revenir à la vie normale. Peut-être serait-il pertinent de rajouter des comparaisons avec sa vie dans un gang, parce que pour l'instant on ne voit pas trop que revenir à la vie « normale » est « compliqué et douloureux » comme tu l'expliques dans ton résumé. Elle montre visiblement même un peu d'excitation à l'idée de découvrir l'école.

· J'aime bien le coup du personnage qui « pop up » comme ça (ici Melvin en l'occurrence). Mais met bien à la ligne du coup pour que la surprise soit plus grande pour le lecteur et que cette action ne se perde pas dans le récit.

· L'arrivée au lycée : A ce stade de l'histoire, j'ai un peu peur de tomber sur les clichés du bad boys et sur tout se déroule au lycée. On va voir par la suite.

· Je trouve qu'il y a des moments où tu ne décris pas assez ce qui se passe et de fait, tu plonges un peu ton lecteur dans le flou. Surtout le petit bout de scène avec « Melvinou ». On ne comprend pas bien ce qui se passe exactement.

· J'ai relevé quelques phrases maladroites (liées à des verbes mal employés. N'hésite pas à venir me voir dans les commentaires ou en mp, si tu souhaites des précisions). Franchement, c'est assez rare mais un peu perturbant quand on tombe dessus.

Remarques en vrac.

· Je ne pensais pas que cela me gênait, jusqu'à la scène avec le katana (je ne sais plus de quel chapitre il s'agit, comme je prends des notes au fur et à mesure, j'ai tendance à ne pas me rappeler précisément des moments). J'ai été surprise de découvrir que l'héroïne n'a que seize ans. Certes, nous sommes dans une fiction et dans l'imaginaire donc bon, le réalisme n'est pas vraiment une priorité mais quand même : Gangster hyper investie à seize ans ? Je reste un peu sceptique. Mais si l'héroïne se révèle très mâture pourquoi pas.

Cependant, le fait qu'elle soit un assassin me dérange. Surtout, que cela n'affecte pas du tout sa personnalité, ni ses actions et encore moins ses relations avec d'autres. Or, on parle quand même de prendre la vie d'autres gens !

Par ailleurs, l'idée de gangsters est très peu développée. Nous ne savons quasiment rien. Pour l'instant, l' « ancienne gangster » est juste une étiquette. J'aimerai avoir du fond derrière. Sinon, cette étiquette manque de pertinence. Tu as créé un personnage qui a une base suffisamment intéressante pour la rendre badass sans passer par cette appellation.

· Au début du chapitre 4, on ne comprend pas ce qui se passe. Je pense que tu as oublié de sauter des lignes. Les descriptions peuvent alourdir un récit (j'en sais quelque chose, c'est un défaut dans ce j'écris), en revanche, ne pas en avoir du tout, c'est perturbant et beaucoup trop court pour écrire une scène. Du coup, cela rend ces quelques lignes très floues : on ne sait pas où sont Melvin et Maxime et Ryan. On ne sait pas ce qui se passe à ce moment-là, on ne sait pas qui sont les hommes qui arrivent et tu n'en parles plus du tout après.

· On a envie d'en savoir un peu plus sur cette unité d'Ange. Est-ce que tu comptes développer cette idée ? Est-ce des assassins ? Je reviens encore sur cet aspect mais du coup en apprenant ça, je me serais vraiment attendu à ce qu'Amel éprouve une vraie répulsion pour l'école et la normalité ou du moins qu'elle ne s'adapte pas bien. J'ai l'impression (excepté quelques moments particuliers), d'avoir une adolescente normal devant moi.

· Une remarque important sur un fait qui revient souvent : si tu fais des sous-entendus, fait-les plus claires (je sais, c'est paradoxal, mais il y a une différence entre sous-entendus et manque de clarté). Je vais te donner des exemples : dans chapitre 4, je n'ai pas du tout compris qu'on parlait de scarifications pour Melvin, je croyais qu'il s'était blessé dans bagarre de rue (ou alors c'est vraiment ça ? Mais du coup, pourquoi toute émotion et compassion autour alors que Amel devrait être habituée à ces blessures ?). Pareil, au début du chapitre 6, à force d'utiliser des périphrases, on ignore toujours qui est entré dans la classe : Max, Melvin, Ryan?

· Je vais pointer ici une chose qu'il faudrait absolument que tu corriges à mon avis. L'envie de vengeance arrive comme un cheveu sur la soupe au début du chapitre 6. Il fallait introduire l'évènement et qu'ainsi l'envie de vengeance arrive au fur et à mesure. Ce serait un moment phare de ton roman ! Elle prendrait la décision sur la falaise, le lieu le plus emblématique de ton récit (qui du coup pourrait vraiment être mieux exploité). On lui consacrerait presque un chapitre ou au moins une moitié de chapitre.

Là, elle est en cours avec son crayon juste après une discussion passe-partout avec Melvin ( ?). On ne comprend pas trop le rapport, comment elle a pu prendre une décision aussi importante dans ces conditions. En plus, juste après, elle est complètement distraite par l'art plastique et la dispute avec son frère : elle n'y pense plus du tout. Pour une décision capitale c'est dommage.

Par ailleurs, c'est aussi le moment où le clan rival dont on avait quasiment pas entendu parler avant, est introduit.

Pour résumer : on a l'impression que jusqu'au chapitre 6, nous avons lu ton prologue. Au chapitre 6, le scénario survient d'un coup : l'envie de vengeance, apparition d'un gang rival, la raison de cette vengeance (je ne dis pas de quoi il s'agit afin de ne pas spoiler)... Bref, tout ce dont ton résumé parlait !

Je ne dis pas qu'avant le chapitre 6, ce n'est pas intéressant ! Je dirais simplement qu'avant le chapitre 6, nous étions plutôt sur une fiction type « Teen-drama » (avec les deux garçons, les aventures au lycée, la pétasse hyper possessive...) et là, nous basculons sur un récit très sérieux sans aucun préavis.

· Ainsi, on trouve dans ton récit, des scènes graves, qu'il faut vraiment que tu développes et décrivent sinon elles passent beaucoup trop vite sans qu'on saisisse bien l'enjeu et l'importance qu'elles ont pour Amel. Je prendrais par exemple l'explication dans le chapitre 6 de ce qui est arrivé à la mère d'Amel. Il s'agit d'une cause de vengeance ! Cela ne doit pas être pris à la légère. Or ici, tout est expédié en quelques phrases. Un tel moment mériterait un flash-back ou même son propre chapitre, pourquoi pas ! Ici, on a l'impression que tu te débarrasses de l'affaire rapidement. Pareil, même si c'est à moindre échelle, je pense que tu devrais passer beaucoup plus de temps dans le chapitre 4 sur le duel avec son frère. C'est quand même un moment d'action et plus en rapport avec les attentes du lecteur. C'est dommage de le passer aussi vite en trois mots.

Les Personnages.

Je n'ai hélas pas réussi à m'attacher à la plupart des personnages, notamment ceux de Ryan et de Melvin, ce qui est dommage, vu l'importance que tu leur donnes dans l'intrigue (surtout Melvin). Je trouve que leur relation évolue beaucoup trop vite et à force de les auréoler de mystère, on ne les comprend plus du tout.

Le plus intéressant à mes yeux était Ryan. On pouvait rentrer à mon avis dans des histoires de famille passionnantes. Or, là, on quitte ce qui pouvait faire l'originalité de ton histoire pour revenir à des simples histoires de lycée. Surtout plus on avance, plus on s'éloigne de cette image de princesse au regard de démon. Après, je me trompe peut-être, nous ne sommes qu'au chapitre 7 ne l'oublions pas ! La suite de l'histoire pourrait me donner tort.

Je trouve dommage que certains personnages n'aient vraiment aucune utilité, je pense aux professeurs ainsi qu'à Sandrine et son amie. A moins que tu comptes en faire des éléments de ton intrigue ?

Max, le meilleur ami d'Amel qu'on voit au début est l'éternel absent. Je trouve cela dommage car il aurait pu être le lien manquant entre Amel et l'univers des gangs.

En revanche, j'ai bien aimé le personnage de David, on ne le croise pas souvent mais je l'aime bien ! (le coup de l'eau froide, un classique, ça fait toujours rire)

La gestion des émotions :

Plus j'écrivais la parties sur les personnages, plus je me suis rendue compte qu'il fallait absolument que j'écrive cette partie. Parce que c'est à mes yeux le problème principal avec tes personnages.

Je ne comprends pas leur émotion et donc leur réaction. Je vais évidemment développer.

Commençons par Melvin. Il est beaucoup trop lunatique. Je prendrai l'épisode où il se pointe chez Amel et commence à se prendre la tête avec David qui ne lui a rien fait (David à qui je décerne d'ailleurs la médaille d'or du self-control à ce moment-là. Ce type est un maître zen. A sa place, j'aurai collé une baffe à Melvin et l'aurai laissé sur le palier). Bref, il commence par se mettre dans une colère noire pour une raison superficielle et d'un coup, il se calme, dit que c'est rien. Puis encore, après, il se met d'un coup à pleurer sans qu'on en comprenne vraiment la raison.

Ce garçon vient sonner à la porte pour enguirlander quelqu'un pour une fille qu'il a vu quelques minutes à peine et sur qui il ne sait visiblement rien (ou alors, je me trompe complètement, il sait des choses. N'hésite pas à m'expliquer en commentaire).

D'ailleurs à ce moment-là, pourquoi est-ce que Amel aussi gentille avec lui alors qu'il vient presque d'insulter son frère ? Nous sommes face à un manque de cohérence entre ce qu'on sait d'Amel et comment elle réagit. Par ailleurs, je trouve la plupart du temps Amel beaucoup trop calme par rapport à la description que tu en as faite.

D'autre part, il arrive que dans ton récit les émotions que tes personnages ressentent, soient trop superficielles et pas assez décrite ou alors mal amener ce qui fait qu'on ne comprend pas pourquoi ils les éprouvent.

Je vais prendre l'exemple du père : On dit juste qu'il ne veut pas perdre ses enfants, c'est pour cela qu'il a quitté les Monsters. C'est un peu léger. Il faudrait développer plus, mettre en rapport avec leur mère... Qu'il ait plus de rancune et de colère dans le cœur. Que la volonté de protéger ses enfants soit plus forte, plus développée !

Je prendrais aussi comme exemple Ryan qui rejette violemment Amel sans grande raison puis juste après, on apprend qu'il veut prendre soin d'elle.

Est-ce que l'histoire correspond à tes attentes nées à la suite du titre et du résumé ?

Depuis le résumé, je m'attendais à plonger dans une histoire de gangs avec de l'action, de la vengeance... Or, l'idée de vengeance n'apparaît que très tard et est très (trop) vaguement justifiée. Elle apparaît trop superficielle. Après, je prends bien évidemment en compte le fait qu'il n'y a que huit chapitres et qu'en conséquent, il faudrait attendre la suite pour en savoir plus.

Cependant, si tu poursuis sur cette voie, je te conseillerai de classer plus ton roman dans la catégorie des romans pour adolescents. En effet, c'est plus la vie d'une adolescente qu'on suit, plutôt que la vengeance (du moins, pour l'instant).

Pourrais-tu m'expliquer également pourquoi as-tu choisi cette couverture ? Est-ce en rapport avec ce qui se passera ensuite ?

Note. Chouettes images en médias. D'ordinaire, je n'en parle pas, mais là, je les ai bien aimées. Est-ce toi qui les as réalisées ? Si oui, tu te débrouilles très bien. Ma préférée étant sans aucun doute, celle du chapitre 7.

Note. Fait vraiment attention à bien aérer tes paragraphes.

Note. Fais attention à ton narrateur ! Quand tu changes de point de vue souligne-le (Ex : au chapitre 5, soit saute une ligne, soit écrit une ligne de transition. « Il ne se doutait pas que pendant ce temps-là, Armel éprouvait de la joie et non pas de la rancune ». Cette proposition est très maladroite, mais je pense que tu as saisi l'idée).

Être en point de vue omniscient impose d'être vraiment rigoureux. On a tendance à se perdre dans ta narration.

Rappel. Cette critique ne retranscrit que mon ressenti et mon avis qui est éminemment subjectif. J'ai regardé les commentaires qui ont été fait, tes lecteurs avaient l'air d'aimer ! Je pense qu'il y avec ces histoires d' « Anges » un vrai potentiel à creuse. Je te conseillerai de t'orienter dans cette direction !

Bon, je me suis un peu emballée sur cette critique qui m'a pris beaucoup de temps... Et il est probable qu'à cause de sa longueur, elle soit pleine de fautes qu'à force de voir, j'ai finis par ne plus remarquer. N'hésitez pas à me le faire savoir. Je pense que j'écrirai moins pour les prochaines...

PS. Je suis allée voir tes livres dont Power of Word dans lequel tu as évoqué des problèmes que tu traverses en ce moment. Je te souhaite bon courage et un bon rétablissement aux membres de ta famille.