« Le Royaume bleu » écrit par @Yasrina, est un roman fantastique et l'objet de ma neuvième critique.

Résumé :

Les légendes racontent qu'ils existent trois royaumes et que deux d'entre eux ; le royaume gris et le royaume bleu avaient naguère forgé une solide alliance contre le troisième. Néanmoins, lorsque leurs monarques respectifs se querellèrent, tous les portails qui permettaient alors de communiquer entre les mondes furent détruits, et la magie, art du Royaume bleu, fut à jamais bannie des terres Grises.

Laëné, filles d'explorateurs, habitent depuis quelques années son village natal. Danwel, héritier du trône du royaume Gris, doit faire face aux sévères exigence d'un père tyrannique qui ne l'a jamais aimé. Lorsque tous deux reçoivent une étrange visite onirique, ils apprennent à leu dépens que les fables d'autrefois recèlent bien plus de vérités qu'il n'y parait...

Dans cette critique, je m'intéresserai tout d'abord au titre, à la couverture, au résumé avant de m'intéresser à l'histoire elle-même. Ainsi, vous découvrirez avec moi pas à pas le roman.

I. Le titre, la couverture et le résumé.

Tout d'abord, attaquons par le titre ! Il ne s'agit pas comme je le pensais au départ le lieu où se déroulera l'histoire, mais un lieu de « légende », l'objet de la quête j'imagine ? Je ne sais pas si tu as prévu d'autres tomes, mais je le voyais plutôt en titre de saga. Pour un titre tout seul, je trouve qu'il fait plus le titre d'un conte pour enfant et il manque d'originalité. L'adjectif « bleu » pour qualifier le royaume, manque un peu de recherche. Les sonorités sont belles indéniablement (« b », « l », « m ») et donnent une impression de calme, de tranquillité.

Cette impression se retrouve dans ta couverture. Tu demandes dans ton résumé de ne pas y toucher, hé ! Tu m'as demandé une critique et je suis toujours le même schéma auquel je ne dérogerai pas. Je prends en compte que tu as fait toi-même ta couverture à l'aide d'un logiciel, ce dont je suis moi-même incapable (moi et le numérique... Une grande histoire). Je la trouve sympa. J'aurai souhaité cependant que le titre ressorte un peu plus et qu'elle soit un peu moins sombre. C'était une bonne idée de mettre l'héroïne en rouge pour apporter la touche de couleur. Hélas, le rouge n'est pas suffisamment éclatant et est en plus affadi par le gris de sa chevelure. Cela la rend terne et c'est dommage on ne remarque du coup pas suffisamment : le fait que l'héroïne soit de dos ce qui nous permet d'imaginer son visage ou encore le jeu du soleil derrière la planète (j'ai toujours bien aimé ce genre de visuel).

A présent, le résumé ! Tout d'abord quelques remarques de style avant de passer au fond. Je verrais bien une virgule afin d'encadrer « royaumes gris et bleus ». Je trouve également la deuxième phrase du paragraphe un peu trop longue. Je te conseillerais de la couper à « et ». J'aurai aimé en savoir un peu plus sur la querelle, mais sur ce point je chipote car ce n'est pas nécessaire (j'imagine que tu souhaites garder un peu de suspense. Quoique qualifier cette querelle serait pas mal, donner sa nature par exemple). J'aime beaucoup le principe de la fille d'explorateurs ! Je l'imagine comme Nausicaa dans le film de Miyazaki ! J'attends beaucoup de ce personnage qui n'aurait pas froid aux yeux et n'hésiterait pas à partir à l'aventure. C'est beaucoup d'attentes pour quelques mots, je l'avoue. La première phrase de ton second paragraphe manque de pertinence. Elle reste dans son village, et ? Il n'y a aucun enjeux, nous n'apprenons rien : y at-il des problèmes dans ce village, pourquoi y es-elle alors que ses parents sont explorateurs ? La phrase laisse entendre donc qu'elle y est née, qu'elle en est partir pour revenir : pourquoi ? J'ai l'impression qu'il manque une partie de phrase. On passe tout de suite à une autre personne sans aucun lien. Je te conseillerais d'aller à la ligne dans ce cas. Là, on développe ses problèmes et ses difficultés, ce qu'on ne retrouvait pas dans la présentation de ton personnage féminin. Enfin, la clôture de ton résumé reste trop vague : le suspense est bien, mais le potentiel lecteur à ce stade n'a pas compris les enjeux. Ils vont donc découvrir le royaume bleu : pourquoi ? Y a-t-il une menace ? Cela manque de tensions. Est-ce que la querelle est toujours d'actualité ? Refuse-t-on toute magie dans le Royaume Gris ? Que devient le troisième royaume qui est juste mentionné ?

Il est temps à présent pour la lecture du livre en lui-même.

II. Le Prologue et le Premier chapitre.

· Le prologue.

Comme d'habitude, j'allais me lancer sur la première phrase lorsque j'ai découvert ton prologue. J'ai été surprise, mais dans le bon sens du terme. Cela faisait très longtemps que je n'avais pas eu un prologue sous cette forme et cela m'a changé de l'ordinaire. Sans être très callée en matière d'écriture de poésie, j'ai pris le temps d'apprécier, et la forme, et le vocabulaire. Tout d'abord, la forme : très beaux alexandrins, hémistiche égale, rimes croisées. On sent bien que tu as passé du temps sur le prologue. Ensuite, le vocabulaire recherché. Tes efforts sont un excellent présage pour la suite. Autant j'ai été déçue par le résumé, autant le prologue a tout de suite remonté mon intérêt. Ton style est travaillé, cela se sent et s'apprécie. C'est dommage que ton résumé pèche, car cela empêche peut-être d'atteindre le prologue.

Je ressors de cette première partie avec une multitude de questions (ce qui est très positif) : Que s'est-il passé tout d'abord ? De qui parle-t-on ? Est-ce bien le Royaume bleu tombé dans l'oubli comme le suggère l'emploi de certains termes. Est-ce un vrai désert ou une métaphore ?

Nous quittons dans le résumé, une espèce d'ambiance de conte, sans allez jusqu'à dire bon enfant, il n'y avait pas réels problèmes. Puis, nous arrivons tout de suite sur ce poème/ balade/complainte/ extraits d'une légende (?) qui ne transpire pas la joie et l'espoir. Nous ne savons pas exactement à quoi nous avons affaire mais cela ne pose aucun problème : on peut dire que tu poses parfaitement l'ambiance de ton roman ! Nous attendons retrouver la même poésie, ou bien la même noirceur dans les prochains chapitres. Je trouverais pertinent que tu retranscrives cette ambiance dans ton résumé.

J'aurai une seule remarque à faire : peut-être devrais-tu mettre la nature de ce poème à la fin du prologue (Ex : Extrait de L'angoisse du poète X ou « La complainte du peuple oublié » ; l'exemple est maladroit, mais c'était juste pour te montrer l'idée). Cependant, même sans cela, je trouve qu'il remplit très bien son rôle de prologue.

· Chapitre 1.

Avant d'attaquer avec ma marotte (les premières phrases pour ceux qui n'auraient pas encore compris), je m'attarde quelques secondes sur l'encadré que tu as mis pour dire « chapitre 1 ». J'aime beaucoup ce graphisme simple et avec la sorte de mappemonde on renoue avec ce côté explorateurs que je souhaite trouver. Bref, j'aime beaucoup, même si je l'aurai plutôt mis en média au-dessus et non directement dans le texte.

Attaquons donc la première phrase ! Tu nous introduits déjà ton style et ton vocabulaire qui ne sont pas lourds. Cette dernière est courte, ce qui est le premier point important pour une première phrase. Cependant, l'ambiance dans laquelle elle nous pose est trop calme, on s'éveille avec elle. L'image est belle, mais c'est ce calme qui me chiffonne.

Tout de suite après la désolation, nous sommes ainsi face à une simple scène de réveil. L'excitation retombe quelque peu. Tu te rattrapes beaucoup avec la chute de ton chapitre. Toutefois, c'est vraiment dommage que tu ne commences pas déjà lorsqu'elle est dans une attitude active. Par exemple lorsqu'elle déambule dans le marché. C'est un moment que j'aime bien, car je suis parvenue à bien à me le représenter surtout quand à l'agitation et les couleurs.

Bref, cette entrée en matière, le réveil du héros manque un peu d'originalité. Pour une histoire qui se voudrait pleines d'aventure, il faudrait quelque chose de plus actif, voir mouvementé.

Poursuivons sur le style ! La deuxième phrase est un peu trop longue, je te conseillerai de la raccourcir car il en résulte une impression un peu chaotique et certains de tes autres phrases au cours du chapitre ont également tendance à l'être. Si je peux me permettre un conseil, lorsque tu te trouves à écrire des scènes d'action, de stress ou d'angoisse intense, essaye de favoriser vraiment les phrases courtes voire très courtes.

La longueur des phrases imprime un rythme à un récit. Il permet de jouer autant que le choix des mots sur les émotions insufflées. Une longue phrase pour les moments calmes où le temps s'étire, et une succession de phrases courtes et saccadées pour l'urgence.

Je suis moi-même en grand travail dessus. C'est un exercice bien difficile que de discipliner son style. Travailler l'alternance phrase courte et longue est déjà un premier défi auquel j'essaye de m'astreindre. Au fur et à mesure, cela finit par devenir naturel.

Ton vocabulaire est soigné, recherché encore une fois, sans être lourd, même si certaines descriptions manquent de délicatesse. C'est un style que j'apprécie beaucoup, car il est très agréable à lire. Ton orthographe et ta syntaxe sont impeccables. Bon point pour toi.

Je me permets de me fendre d'une petite remarque. Cette présentation de l'intérieur de la jeune femme suscite en moi, pas mal de questions. Dans ton résumé, tu parlais d'une fille d'explorateurs, je me serais attendue à un intérieur encombré de livres, de cartes... Pas à cette simplicité. Que s'est-t-il passé ? Pourquoi elle n'a-t-elle plus ses parents et pourquoi une pièce si impersonnelle ? Pourquoi n'y a-t-il aucun souvenir de voyages ?

Je marque une seconde pause sur l'introduction du personnage du tenancier qui possède une chevalière au petit doigt (est-ce un noble ?). L'aperçu que nous avons est très sympathique. J'espère qu'il est important et qu'il reviendra. Dans le cas contraire, je te conseillerai d'écourter sa scène et de ne pas attirer l'attention sur ce détail. Cela aurait tendance à distraire le lecteur, alors qu'il devrait se concentrer sur Laëné. (Note : j'ai ensuite compris qu'il s'agissait d'un exilé. Peut-être devrais-tu le préciser plus tard plus clairement)

Sans l'avoir encore rencontré, je trouve le roi particulièrement sévère (c'est un euphémisme): une loi et une punition prévues juste pour une histoire de couleur de cheveux ? (et je me permets de rajouter que le prince à cette même particularité après coup. Deux poids deux mesures ? Ou est-ce une incohérence ?).

Nouvelle apparition de personnages : tu gères cette introduction. Travaille encore plus les sentiments de l'héroïne et les réactions des passants, les cinq sens, sauté une ligne après « cependant »... et ta scène sera parfaite ! Je parle de l'entrée des chasseuses de sorciers. Là, on a un vrai tournant. Avant, nous n'avions pas encore une vraie inquiétude, nous ne nous étions pas encore attachés à l'héroïne. Cependant, là, tu nous donnes un vrai coup de concret avec cela. J'avais une image des Nazguls ou des Détraqueurs en tête lorsque j'ai lu ce passage.

Nous montons crescendo : elle est virée, pas d'argent, plus de nourritures, les cheveux qui pourraient la condamner, l'arrivée des Chasseuses de sorciers, leur intrusion. Nous passons du calme à l'horreur. Nous n'étions pas dans ton monde, leur intrusion dans son appart nous y propulse d'un grand coup de pied au derrière. Cela commence fort pour un premier chapitre.

C'est pour cela que le rêve avant casse ta dynamique, l'inquiétude monte, retombe... Si tu souhaites garder ce passage car il est important pour la suite du scénario, essaye de la mettre au tout début du chapitre par exemple avant son réveil, travaille sa mise en valeur. Tu ne peux pas te contenter d'un simple paragraphe en italique, coincé entre deux autres. Par ailleurs, ce ne sont pas des soldats qu'elle doit suivre, mais la bande des faucheuses amatrices de chats morts.

Je me permets de faire remarquer que si toutes les maisons sont en bois, mettre le feu à celle de Laëné, elles vont finir par faire flamber tout le village...

Les points que j'ai relevés n'occultent pas le fait que j'ai trouvé ton premier chapitre très agréable à découvrir et à apprécier. Tu nous offres les premiers éléments importants pour moi. Tu commences par introduire une bonne dose de mystère et de suspense ainsi que de passé trouble. C'est une héroïne qui ne veut pas dépendre de la charité et de l'aumône. Très louable. On s'inquiète du coup avec elle, des conséquences de son refus.

Bref, c'est un très bon premier chapitre. Tu n'étais pas satisfaite de cette partie, j'ai donc passé un certain temps dessus afin d'essayer de te trouver des pistes pour l'améliorer. J'espère que cela te sera utile. Tu as écrits de nombreux chapitres, j'imagine que ce syndrome de la page blanche t'atteint moins et que ton scénario a une plus grande forme dans ton esprit. C'est le moment de revenir sur les premiers chapitres et d'identifier les points importants et utiles dans ces chapitres afin d'écrémer tout ça et de ne garder que ce qui est pertinents. Par exemple : pour l'évolution de l'héroïne.

III. La suite de l'histoire (chapitre 2 à 7-2)

Zoom sur le chapitre 2.

Je ne reviendrai pas sur les phrases longues, je pense en avoir dit suffisamment dis plus haut. Passons au reste de ce chapitre !

Je me serais attendue à un chapitre point de vue elle, puis le second chapitre point de vue lui, en alternant les deux. Au final, non, je me demande comment tu vas agencer tout cela !

Une guerre des familles, un roi mourant, un prince effacé... La situation du royaume promet...

Par ailleurs, lorsqu'elle parvient au château, je l'aurai imaginé plus surprise et ébahie devant le faste du lieu. Pareil pour le tribunal... Elle devrait être dans ses petits souliers, être intimidée, se concentré plus sur ses propres émotions... Et pourtant là, elle prête attention aux moindres détails. Cela peut être une réaction face au stress, mais dans ce cas précise-le.

N'oublie pas l'espace après les tirets dans tes dialogues.

Quelques remarques à présent sur les personnages ! Tout d'abord, je pensais de ce que j'avais compris du chapitre 1, qu'elle savait qu'elle était une sorcière ou une chose de ce genre-là. Au final, elle a juste une couleur d cheveux atypiques. Je ne vois cependant toujours pas le rapport avec le fait d'avoir des parents explorateurs, ni dans son éducation, ses manières d'agir, ses souvenirs...

Le roi en plus d'être sévère n'est bon roi : il dénigre son fils en public, le futur roi et sape autorité de ce dernier. Ce n'est certainement pas bon pour la lignée et pour le trône. Je me demande comment il a fait pour tenir jusque-là.

Bon, je ne serai pas surprise si le rêve qu'a reçu le prince (« visite onirique ») lui annonce qu'il va devoir libérer notre héroïne.

Remarques en vrac.

· Elle appelle un peu trop vite le prince par son prénom et ne respecte de fait absolument pas la hiérarchie entre les deux. D'autre part, elle est en cavale, encore à quelques pas du palais et elle préfère des explications à une fuite ? Les gardes peuvent les rattraper à tout moment. J'aurai attendu pour ma part d'être en sécurité avant de me fendre de la moindre interrogation. Elle avait peur de la mort et tout à coup, la peur du bûcher à peine a-t-elle franchi les portes du palais, disparait.

· Elle semble ne pas en vouloir au prince pour sa condamnation sauf erreur de ma part (n'hésite pas à me le dire clairement si je me trompe), il ne lui explique jamais qu'il s'agissait d'un stratagème.

· Je trouve que tu pourrais développer un peu plus la vengeance de Yorga. En effet, je trouve que la raison pour laquelle il maudit le royaume manque de pertinence. La peur de l'échec ne peut en être une ! Il faudrait une motivation plus profonde !

· Je trouve les personnages très calmes dans la mesure où l'invasion des Ombres rouges plane au-dessus de leur tête. On ne les sent pas en guerre.

· Tu dis ne pas être satisfaite du début de ton chapitre 3. J'aime beaucoup le moment d'introspection et je n'ai pas grand-chose à lui reprocher en toute sincérité. Mais si tu voudrais l'améliorer peut-être pourrais-tu travailler sur les souvenirs qui lui viennent. J'aurai imaginé qu'elle penserait à la mort de sa propre mère. Il s'agit des derniers souvenirs avant de mourir. Ils doivent être la quintessence de ses moments de bonheur ou de joie. Dans ce cas, expliquer en quoi ces souvenirs sont capitaux ou révèle la relation touchante qu'elle avait avec ses parents.

· Je me pencherai également sur un point de l'histoire qui n'a pas beaucoup d'importance mais que tu pourrais aussi améliorer. Cela fait deux ans que Laëné vit chichement dans le village, une telle débauche de nourriture devrait être incroyable pour elle. Je pense que tu devrais le souligner lors de la scène du banquet.

· Peut-être devrais-tu passer plus de temps sur la tentative d'assassinat du père de Vanna et Weylen. Il s'agit de l'exposition des motivations d'un méchant. Ce serait bien de s'attarder dessus.

· J'aime beaucoup les relations qu'entretient la famille royale, entre manigances et magie.

· Ce que j'avais remarqué dès le chapitre 3 se confirme dans les autres chapitres : tes descriptions et la succession d'actions l'emporte parfois sur l'exposition de leurs sentiments, de leur émotions ou bien de leur pensées. En dépit de ton vocabulaire et de la beauté de ce que tu nous décris (c'est d'ailleurs, le gros point fort de ton histoire, félicitations !), la succession de ces dernières rend la lecture beaucoup moins digeste et coupe la fluidité du récit.

Bref, trop de descriptions pour peu d'émotions. Je citerai le chapitre 3, car c'est là que je trouve l'effet le plus flagrant. Lorsqu'ils pénètrent dans le palais, tu expédies l'expression de leur surprise en une/deux phrases. Ne pourraient-t-ils pas être plus surpris et curieux surtout face à une technologie largement supérieur à la leur. Même si les élévateurs fonctionnent grâce à la magie, j'aurai attendu plus de questions.

Tu regroupes beaucoup trop tes explications et tu énonces tous les enjeux de manière très compacte et rapide. Cela se retrouve dans les premiers chapitres et cela commence dès le chapitre 2, où comme je l'ai expliqué plus haut, la situation ne se prêtait pas du tout à ces explications. Peut-être alterné de l'action comme une attaque avant tes explications comme cela s'est produit avec Ormina. Je te conseillerai de raccourcir le moment avant l'action en elle-même, car il est très réussi ! Le coup du félin ailé est très bien trouvé !

Ce qui pourrait être une qualité, avancé vite dans l'histoire et ne pas stagner, ici, tout va trop vite. Les héros ne se posent presque pas de question et agissent ensuite comme si tout était normal. Ce qui m'amène à un point capital : la cohérence des personnages et du récit.

La cohérence.

C'est le gros défaut de ton histoire et c'est dommage. J'ai bien aimé ce monde, la Grand-maman inflexible...

Comme je l'ai dit dans la partie précédente : les héros assimilent tout très vite et en définitive ne pose pas tant de question que cela. Du jour au lendemain, ils sont propulsé Elus et doivent sauver tout un monde en perpétrant un assassinat (d'un personnage qui n'est pas ce qu'on pourrait appeler un ange mais cela revient tout de même à prendre la vie de quelqu'un). Peut-être un temps d'introspection aurait été nécessaire afin que le lecteur comme les personnages assimilent cette nouvelle.

Je citerai plusieurs passages afin de développer mon propos.

Lorsque dans le chapitre 2 les héros débarquent du portail, tu dis qu'ils sont légèrement sonnés. « Complètement chamboulés » seraient plus adéquats. C'est la première fois qu'ils voient de la magie et qu'ils traversent un portail. J'imagine que cela ne se fait pas aussi facilement que s'ils passaient une porte.

Tu dis également que Laëné a un esprit rationnel et ne crois pas en la magie. Or déjà, voir un oiseau de légende ne semble pas la perturber du tout et comme le prince, elle réagit très calmement. Le portail ne semble pas non plus malmené son rationalisme. Il aurait été bien voir drôle de la voir se débattre avec ses anciennes croyances et essayer de trouver des raisons pour qu'une pareille survienne et ne soit pas un rêve. Fait bien attention au caractère que tu poses. A moins d'une évolution, il est rare que des idées aussi bien ancrées s'effacent du jour au lendemain.

Par ailleurs, je trouve l'héroïne trop docile : une autre personne à sa place aurait exigé des explications... Essaye de te mettre dans la peau de ton personnage. Tu es dans une réalité que tu maîtrises avec des codes que tu gères aussi. Si des êtres de légendes, imaginons les sirènes, le lions de Némée ou encore une poignée de demi-dieux, fils et filles de dieux égyptiens, venaient à débarquer en plein dans ta vie, le choc serait incroyable !

Il faut que leur émotion soit en accord avec l'intensité du moment.

J'aurai aimé que le prince et elle se pose plus de questions, étoffent leur motivations avait de se jeter dans l'aventure ainsi. Il reste un prince avec des obligations. Certes des gens sont maudits, mais avec aussi peu d'informations sur la situation, il aurait pu tout simplement considérer qu'ils s'en sortiront très bien sans lui. Il doit tout de même se considérer comme exceptionnel pour imaginer qu'un peuple de sorciers puisse avoir besoin de lui.

Il aura suffi d'un seul rêve et d'une seule conversation pour le convaincre qu'il ne s'agit pas d'une hallucination. C'est peut-être un peu court.

Laëné pourrait encore avoir des doutes même en aillant remarqué qu'ils font le même rêve. Tu pourrais plus souligner le tournant avec le Crystal de fait.

Lorsqu'on leur annonce qu'ils doivent utiliser la magie, ils ne sont pas surpris et prenne comme normal le fait qu'ils aient de la magie en eux. Par ailleurs, personne ne prend la peine de leur dire quand aura lieu l'invasion.

Lors de sa colère contre le prince, je trouve qu'elle se préoccupe beaucoup d'un royaume qui peut la tuer d'une manière atroce pour une couleur de cheveux. D'autant plus que la jeune femme souhaite survivre. Je ne suis pas sûre qu'elle souhaite quitter un péril pour un autre, surtout pour des gens qu'elle ne connaît pas.

Personnages. 

Je ne me suis pas encore attachée à eux. Je prends en compte qu'en quelques chapitres, tu as introduit plusieurs personnages et qu'il faut du temps pour les développer chacun !

Je m'étais attachée à Laëné après le premier chapitre, mais ensuite, l'avancée de l'intrigue, prend complètement le pas sur elle. Tu me l'avais décrite comme une personne fière et rationnelle. Ces deux caractéristiques me plaisaient bien, mais elles tendent hélas à disparaître.

Je trouve le personnage du prince très peu étoffé. Il apparaît presque comme très secondaire alors qu'il est le second élu ! Pourtant, il y aurait tant de chose à dire sur lui ! Il abandonne tout de même son royaume, les raisons auxquelles nous avons que le droit paraissent un peu superficielles. Cependant, il souhaite toujours y retourner pour vérifier l'état du royaume. Ce déchirement entre les deux mondes mériterait d'être développé. Nous ne voyons pas assez sa tristesse en prenant cette décision. Le prince subit énormément de pression de part et d'autres du portail : en tant qu'élu dans le royaume bleu et en tant que prince héritier dans le royaume gris. Il fait tout cela sans se plaindre sans montrer les problèmes que cette « double casquette » peut entraîner.

Bref, il encaisse tout avec calme, presque sans réflexion, donnant ainsi l'impression que rien ne l'atteint.

Je trouve qu'il mériterait un ou deux chapitre de son point de vue. Par exemple juste avant l'évasion de Laëné ou avant son jugement ! Cela permettra de l'étoffer.

Tu as un univers très riche, une multitude de personnages fascinants... Je pense à la cousine de Vanna par exemple ou Morven sur qui j'ai vraiment envie d'en savoir plus (une panthère ailé, c'est tout de même très stylé). Ainsi, le lecteur est face à beaucoup d'informations. Les répartir en utilisant différent point de vue pourrait rendre l'histoire beaucoup plus vivante et de continuer à développer ton monde ! Voir les différentes manières de penser serait tout aussi efficace qu'une description pour caractériser un personnage !

Ma phrase préférée.

Celle-ci se trouve dans le prologue et il s'agit plutôt d'un ver:

"Notre souvenir gisant dans le puits de l'oubli"

Je trouve que le sujet des souvenirs et de la mémoires, de ce qui reste dans les légendes est un sujet intarissable. C'est pourquoi que ce peuple soit condamné à une sorte de damnatio memoriae éternelle me touche. La touche de poésie est aussi appréciée!

(Cela me permet de relever une incohérence: le peuple du Royaume bleu est condamner à l'oubli, mais tout le monde dans le Royaume gris connaît très précisément une tonne de détails)

Est-ce que le récit répond aux attentes nées dans le résumé et dans le titre ?

Non et oui, pour être tout à fait franche. En ouvrant ton histoire, j'ai été surprise de découvrir autre chose que ce que me décrit ton résumé. Il faudrait vraiment le retravailler. Cependant, le titre effectivement colle au récit. L'intrigue se déroulant en effet majoritairement dans le royaume bleu.

Rappel : Ceci n'est que mon avis et il est éminemment subjectif. J'ai regardé les commentaires qui te sont faits et tous tes lecteurs apprécient. Tu as un vrai vocabulaire et tu sais bien écrire, cela se sent tout au long de l'histoire. Je pense que ton histoire a un vrai potentiel et j'espère que tu pourras l'améliorer ! Je te souhaite bon courage pour la suite !