Bonsoir ! 

Voici la trente-septième critique ! Nous espérons qu'elle soit bien détaillée et claire.

Critique de "On Ne Vit Q'Une Fois" de Lacapriciieuse

•Chapitres lus : 12 chapitres (sur 27)

I. Première impression :  3,4/8

                                      1. Titre  1,2/2

Tout d'abord, ton titre est beaucoup trop long ce qui n'attire pas l'œil. Puis, il y a une erreur dans ton titre : On Ne Vit Qu'Une Fois. En voyant cette faute, les lecteurs fuient avant même de démarrer ton roman. Pour finir, ton titre est tout de même joli et a beaucoup de sens.

                                    2. Cover  1/3

Ton cover correspond à ton roman ce qui est un bon point. Mais, nous trouvons ta couverture trop simple et donc, vide. De plus, ton titre pourrait être mis en valeur. Ici, il est écrit en tout petit dans un coin de ton cover. Ensuite, ton nom d'auteur pourrait être écrit en une autre couleur pour qu'il soit plus visible. N'hésite pas à demander à des graphistes de Wattpad de te le faire.

                                    3. Résumé  1,2/3

Ton résumé est beaucoup trop court ! De plus, il ne nous donne aucun indice ou aperçu de ton roman. Tu nous donnes simplement, deux phrases avec une morale. Certes, il est beau. 

En plus, il y a plusieurs fautes qui pourraient effrayer de potentiels lecteurs.

"Malheur ou bonheur, nous avons tendance à dire que c'est le destin. Cependant, le vrai destin, nous le créons nous-mêmes ! 

Nos choix peuvent avoir des impacts sur notre vie, à nous de décider quel genre d'impact..."

De plus, tu oublies de mettre des virgules pour aérer ton texte (voir correction juste au-dessus). 

Selon nous, tu devrais refaire complètement ton résumé pour pouvoir attirer plus de lecteurs.

II. Forme :  3,95/12

                     1. Vocabulaire, orthographe  1/5

Il s'agit de ton gros point noir ! Tu fais vraiment, beaucoup de fautes. Comme nous te l'avons signalé, nous avons dû arrêter de corriger les fautes parce que nous voulions nous concentrer sur le fond de ton roman. 

Il faudrait que tu contactes un bêta-lecteur de Wattpad pour corriger toutes tes fautes. La lecture serait beaucoup plus agréable.

Nous avons huit remarques : 

1/ Tu ne mets aucune ponctuation. Sans cela, la lecture est vraiment, désagréable. Fais attention !  Voici un exemple : 

2/ De plus, tes phrases sont beaucoup trop longues et donc, lourdes. 

3/ Tu fais également, beaucoup d'erreurs de négation. Ci-dessous, tu pourras trouver un tableau repris d'un site internet (https://www.francaisfacile.com/exercices/exercice-francais-2/exercice-francais-72687.php) : 

4/ Tu fais beaucoup d'erreur de terminaisons lorsque tu conjugues tes verbes au présent de l'indicatif. Ci-dessous, tu pourras trouver un autre tableau avec les terminaisons : 

5/ Tu ne fais pas la différence entre le participe passé et l'infinitif. Alors, voici deux situations où il s'agit d'un infinitif : 

Le verbe est à l'infinitif :

a) lorsqu'il suit un verbe conjugué.Les enfants adorent manger du chocolat.

b) après une préposition.
La neige tombe sans discontinuer.

On peut remplacer les verbes du 1er groupe par un verbe du 2e ou 3e groupe.
Les enfants adorent manger (vomir) du chocolat.

Puis, quand nous devons utiliser un participe passé + comment il se conjugue : 

quand le participe passé est employé
→ comme adjectif, il s'accorde avec le nom.
Les glaces mangées ne fondent plus.

→ avec l'auxiliaire être, il s'accorde avec le sujet.
Les glaces sont confectionnées par Pippo.

→ avec l'auxiliaire avoir, il ne s'accorde pas avec le sujet.
Les glaces ont fondu au soleil.

Pour ne pas confondre, on peut remplacer les participes passés des verbes du 1er groupe par le participe passé d'un verbe du 2e (vomir) ou 3e groupe (mordre).Les glaces sont confectionnées par Pippo. 

→ Les glaces sont tordues par Pippo. Il regarde les enfants manger. 

→ Il regarde les enfants vomir.

PETITE ASTUCE :  Nous avons une petite astuce pour ne pas confondre les deux. Nous remplaçons le verbe par "cuire" et nous regardons : 

- EX: Maman va cuisiner (=cuire). --> ok, il s'agit d'un infinitif

-EX: Maman a cuisiné (=cuire) --> NON ! Cela ne veut rien dire si on remplace. Donc : participe passé. 

6/ Dans un roman, tu ne dois pas utiliser d'abréviation sauf s'il s'agit d'un SMS.

7/ Tu passes du présent au passé sans aucune raison. Tu n'as pas le droit de faire cela. Nous te conseillons d'écrire tout ton roman au présent. Lorsque tu racontes des flash-backs, tu peux utiliser le passé. 

8/ Et enfin, la dernière remarque reprend quelques points cités plus haut. Ton texte est un peu "oral" car tu utilises des abréviations, ton vocabulaire est beaucoup trop familier,etc.

                     2. Mise en page, structure (paragraphes) 0,6/2

Les remarques faites en-haut comptent aussi, ici. Tu dois absolument, revoir ta ponctuation. Au niveau des paragraphes, ça passe. Mais, tu fais parfois, de gros paragraphes. N'hésite pas à les couper en deux pour aérer ton texte.

Ensuite, tu écris tes dialogues comme s'il s'agissait d'une pièce de théâtre.

EXEMPLE : 

"— Je sais que tu m'as vu, dit-il. 

— Non, réponds-je en continuant de marcher.

— Ton deuxième nom est Ousmane? 

Je m'arrête et me retourne. Mais, que raconte-t-il?

— Non, pas du tout.

— Pourtant, j'ai appelé ton numéro hier. C'est un certain Ousmane qui m'a répondu, dit-il en arquant un sourcil."

                                   3. Fluidité  0,85/2

Tout est dit dans le point précédent.

                               4. Incohérence  1,5/3

Ton roman contient une incohérence assez dérangeante pour la suite du roman. En effet, l'héroïne principale monte dans la voiture d'un inconnu. Malgré le fait que tu décris sa panique, ce n'est pas normal ! Tu ne montes pas dans la voiture d'un inconnu même si ton bus vient de passer.

Nous n'avons pas lu tout ton roman. Donc, nous nous trompons peut-être...Mais, nous trouvons cela étrange que Abdoul s'intéresse tout d'un coup à ton héroïne alors qu'il ne la connaît pas du tout. De plus, elle ne travaille pas dans l'entreprise principale où Abdoul se trouve.

III. Fond/contenu : 7,8/18

                                 1. Originalité  1,55/3

Ton histoire se passe en Afrique. Tu mets en avant, le comportement des parents africains envers leurs filles. Cela rend ton histoire unique.

Mais, ton histoire est basée sur la relation entre un PDG et une assistante ce qui est très - très - connu. 

                             2. Personnages  2,5/5

La présentation que tu as faite au tout début gâche la lecture. En effet, nous devons découvrir petit à petit les personnages. Ainsi, nous pouvons nous identifions à ces derniers au fil de la lecture.

Puis, nous nous sommes attachées à ton héroïne. En effet, nous ressentions de la compassion pour cette jeune femme. Mais, tu devrais davantage développer tes personnages pour que nous puissions plus facilement nous identifier à eux. Par exemple : Abdoul est un personnage principal dans ton roman. Pourtant, nous avons l'impression qu'il joue un second rôle en arrière-plan. 

                           3. Intrigue  1,55/4

Certes, nous voulons à tout prix, découvrir ce qu'il va se passer entre Abdoul et ton héroïne. Par contre, en plus des fautes dérangeantes, tes actions futures sont prévisibles ce qui nous donne plus vraiment envie de poursuivre notre lecture. 

                      4. Descriptions : environnement 1/3

Ton roman ne contient aucune description des lieux ou en tout cas, très peu. En effet, pendant notre lecture, nous ne pouvions pas vraiment, nous imaginer ton univers.  À vrai dire, au début de ton roman, nous n'avions même pas compris que ce dernier se déroulait en Afrique. N'hésite pas à davantage décrire pour qu'on puisse rentrer dans ton univers. 

Imagine-toi de lieux et décris-les. Pour t'aider, tu peux prendre une photo/image à côté de toi et décrire ce que tu y vois en changeant certaines choses pour que cela corresponde à TON univers.

                       5. Descriptions des sentiments  1,2/3

Tu exprimes les sentiments avec des émojis au lieu de le faire avec des mots ce qui gâche la lecture. 

Nous n'avons pas vraiment, ressenti d'émotions dans ton roman. Certes, tu décris parfois, quand l'héroïne est en colère. Mais, tu devrais davantage exprimer leurs émotions pour que nous puissions les cerner et nous identifier à eux.

IV. Avis personnel : 3/7

Tout d'abord, comme tu as pu le voir, tu as perdu beaucoup de points dans la première impression. Il faudrait vraiment, que tu revois cela pour attirer les lecteurs.

Ensuite, tu fais énormément de fautes. Pour nous, il est vraiment, primordial que tu les corriges avant de continuer ton roman. Avec toutes les fautes, nous avions vraiment, du mal à nous concentrer sur ton récit. Mais, nous avons remarqué que tu as la volonté de corriger et que tu prends en considération les différentes remarques. C'est un très bon point ! 

Puis, ton histoire n'a pas un mauvais fond. Effectivement, il n'est pas très original mais il reste assez bien. Ce qui nous a vraiment dérangé, ce sont les descriptions des lieux ainsi que des sentiments. Nous n'arrivions pas à rentrer dans ton univers ni à nous mettre à la place des personnages. 

Pour conclure, nous te conseillons vivement de réécrire ton roman pour corriger tes erreurs et pour mettre en place des descriptions. N'hésite pas à retravailler tes personnages tels qu'Abdoul. 

Bonne continuation ! 

Total :  18,15/45 --> 40,33%

Nous espérons que cette critique t'aidera,

                                             -HI

PS: Cette critique fait 1690 mots.