Bonjour,

Voici la dix-septième critique ! Nous espérons qu'elle soit bien détaillée et claire.

Critique de "Et les étoiles m'ont chuchoté ton nom" de mellexambre .

•Chapitres lus : 31 chapitres (tout) 

I. Première impression :  5,9/8

                          1. Titre  1,7/2

Ton titre est poétique et touchant. De plus, il correspond parfaitement à ton roman comme à ton style d'écriture. Par contre, il est beaucoup - beaucoup - trop long ! Il faudrait trouver un titre plus court. En effet, les titres accrocheurs sont souvent, les plus petits.

                        2. Cover  2/3

Tout d'abord, l'image de base est magnifique. De plus, elle correspond à ton histoire. Cependant, il manque ton nom d'auteur. De plus, nous trouvons que le titre n'est pas assez mis en avant. Il manque aussi, un peu d'effets sur le titre et sur la couverture. N'hésite pas à passer commande dans un Graphic Book ou Cover Book. 

                 3. Résumé  2,2/3

Ton résumé commence très fort ! Nous trouvons ton résumé très poétique. Il nous plonge déjà, dans ton style d'écriture. Par contre, il est certes, long mais, nous trouvons que tu aurais du mettre ton héroïne en avant. Tu aurais pu la décrire en quelques mots. 

II. Forme :  4,9/12

                1. Vocabulaire, orthographe  2,7/5

C'est un des plus gros points noirs de ton roman. En effet, nous t'avons corrigé plusieurs fautes. Certaines dérangent lors de la lecture.

Tout d'abord, tu utilises le sujet "on". Lors de ta réécriture, tu devras changer tous les sujets "on" pour les remplacer avec "nous". C'est beaucoup plus joli ! 

Ici, tu pourrais écrire : "Essoufflés, nous courrons comme deux enfants. Nous avons toujours, agi comme tels et nous continuerons. Je crois que nous sommes restés coincés dans le passé. "

Ensuite, tu dois revoir les terminaisons des verbes conjugués au présent. Ci-dessous, tu retrouveras un tableau avec les différentes terminaisons : 

Prenons un extrait de ton roman...

Comme tu peux le voir sur le tableau ci-dessus,la terminaison du verbe "manquer" à la deuxième personne du singulier est "es". Donc, tu dois écrire : "tu me manques (...)". Le deuxième verbe doit être conjugué au présent. Ici, tu écriras : "on part". 

Puis, l'accord des participes passés posent problème à de nombreux écrivains. Le problème est que ces fautes sont les plus dérangeantes. Voici quelques explications :

•Avec l'auxiliaire "être" : 

! Quand le participe passé est employé avec l'auxiliaire ETRE, celui-ci s'accorde en genre et en nombre avec le sujet.

Maman est partie faire des courses. 

Les garçons sont allés au cinéma hier soir.

Les filles sont sorties boire un verre.

Nadia et Nathan sont sortis voir un film. -->Le masculin l'emporte toujours.

•Avec l'auxiliaire "avoir" : 

! Quand le participe passé est employé avec l'auxiliaire AVOIR, il y a 3 solutions : 

-Le verbe n'a pas de complément d'objet direct (COD ou CD), le participe passé est invariable ! 

Toute la journée, les chats ont dormi.

-Le verbe a un COD placé après le participe passé, celui-ci est invariable ! 

Jenny a acheté des vêtements. -->COD: des vêtements

-Le verbe a un COD placé avant le participe passé. Dans ce cas, celui-ci s'accorde en genre et en nombre avec le COD placé devant lui.

Les pommes que j'ai mangées étaient sucrées.

Après, tes phrases interrogatives ont une mauvais structure. En effet, lorsque tu poses une question, tu dois inverser le sujet et le verbe.

Tu dois écrire: "Pourquoi ai-je oublié?"

Parfois, il faut que tu rajoutes un tiret (accompagné ou pas d'un "t") entre le verbe et le sujet.

Exemple : 

 - Doit-il venir?

- Pense-t-il que tu as réussi?

Pour finir, tu enchaînes des phrases en les liant par un le mot "qui". Mais, cela devient lourd. En effet, à force de lire des phrases longues avec à chaque fois "qui.....qui...", le lecteur en a même mal à la tête. 

Exemple :  A la place d'écrire "cet homme qui est jeune ne comprend pas sa vie qui est pleine de surprise."

--> Ce jeune homme ne comprend pas sa vie. Celle-ci est pleine de surprise.

Pour conclure, il faudrait que tu corriges tes erreurs car elles sont, pour la plupart, dérangeantes.

                         2. Mise en page, structure (paragraphes)  1/2

Tout d'abord, ton roman manque de virgules. Il n'y en a presque aucune ! Pour aérer les phrases, il faut utiliser les virgules. Pour que tu saches où les placer, tu peux lire à voix haute tes chapitres. Au moment où tu as besoin de respirer, tu en places une. 

Ensuite, tes phrases sont souvent, très longues. Comme dit plus haut, tu enchaînes le mot "qui". Les virgules peuvent, certes, aider à lire les longues phrases. Cependant, certains lecteurs sont vite ennuyés par celles-ci. 

Pour finir, tu ne dois pas mettre de majuscules dans le verbe de l'incise. D'ailleurs, nous avons aussi, trouvé qu'il n'y avait pas beaucoup de verbes d'incises.

-->"- Elles sont magnifiques, souffle-t-il."

                     3. Fluidité   1,2/2

Comme dit plus haut, les longues phrases et le manque de virgulent cassent le rythme de ton roman. De plus, les fautes ne permettent pas une lecture parfaite. La lecture est tout de même agréable. 

                    4. Incohérence   0/3

Nous avons trouvé beaucoup d'incohérences : 

- Quand Céleste a découvert qu'elle avait un lien avec la mort de son père, elle a été faire la fête. Nous avons trouvé cela un peu étrange. Cela vient également, d'un manque de descriptions des sentiments.

- Elle est vraiment frustrée par le fait qu'elle a un lien avec la mort de son père mais elle n'y pense que parfois. Tu devrais mettre cela plus en avant. 

- Je trouve que la réaction d'Aurélien vis-à-vis de la mort du père de Céleste manque un peu de crédibilité. Il n'est pas étonné, il ne se pose aucune question, alors que ce n'est pas banal.

- Lorsque l'héroïne découvre la vérité, elle n'est pas triste. Son père est tout de même mort. Elle pourrait peut-être culpabiliser un peu avant de se rendre compte que ce n'est pas sa faute. Cela vient d'un problème au niveau des descriptions des sentiments.

- Quand Céleste rentre chez elle, sa mère n'est même pas inquiète pour l'accident qu'elle a eu. Elle lui dit même qu'elle a perdu son amie et sa mère ne réagit pas. Elle change simplement, de sujet.

III. Fond/ contenu :  6,45/18

                            1. Originalité   2/3 

Nous avons trouvé ton roman assez original. En effet, tu parles de la mort et ce n'est pas un thème - généralement - abordé dans les romans. Par contre, l'histoire d'amour et l'histoire entre les amis sont un peu clichés.

                     2. Personnages   2/5

Ton roman a énormément de chapitres mais tout se passe très – trop – vite. Nous avons à peine le temps de nous identifier à tes personnages. De plus, il n'y a pas beaucoup de descriptions permettant l'identification. 

Tu devrais te concentrer sur les descriptions des personnages et de leurs pensées. En effet, celles-ci permettent de mieux cerner les personnages.

                 3. Intrigue   1/4

Tu as créé une intrigue en rapport avec la mort du père de l'héroïne. Cependant, tu pourrais mettre cela plus en avant car tu n'en parles que rarement.

Nous attendions depuis longtemps les révélations. Cependant, toute la révélation se fait par message et de manière presque banale. Nous trouvons cela dommage que tu n'es pas créé un cadre avec plus de suspens. Tu as laissé le suspens pendant une bonne partie de ton roman. Puis, nous le découvrons de cette manière. Nous sommes déçues car nous nous attendions à le découvrir petit à petit et de manière plus grandiose.

Nous rencontrons le même problème que celui énoncé dans le point « Personnages ». En effet, la rapidité est un de tes points faibles. Les actions vont tellement vites que nous n'avons pas le temps de les comprendre. 

                        4. Descriptions : environnement   1,25/3

 Il y en a (par ex : villa de vacances) mais elles ne sont pas assez complètes. Il manque des détails pour pouvoir entièrement rentrer dans l'univers. N'hésite pas à développer. Prenons un exemple.....Lorsque tu as décrit la villa de vacances, tu aurais pu t'attarder sur la chambre de Céleste et d'Aurélien. 

                      5. Descriptions des sentiments   0,2/3

Il y a un manque de description des sentiments (Exemple : quand elleparle de son père qui est mort)

A la place, tu mets des points d'interrogation et d'exclamation pour montrer des sentiments.

Ici, tu pourrais écrire : "-Maman ! Dis-moi, que s'est-il passé? Ai-je fait quelque chose? demandé-je en pleurant à chaudes larmes. Un sentiment de culpabilité commence à me ronger de l'intérieur."

De plus, tu ne décris pas très bien lorsqu'elle pense à la mort de son père. Elle en parle de temps à temps mais en deux voire trois phrases et puis, c'est fini. Tu dois mettre cette culpabilité, tristesse en avant. Il y a un grand manque de descriptions ! 

Ensuite, dire « Je t'aime » à quelqu'un ne peut pas se faire dès le premier baiser. Il faut faire évoluer les sentiments. De plus, nous trouvons que la relation entre Céleste et Aurélien n'est pas assez mise en avant. En effet, ils se voient quelque temps mais sans plus. Nous avons l'impression que leur relation se construit toute seule.

Pour finir, lorsqu'elle découvre toute la vérité sur la mort de son père, elle n'a aucune réaction. En temps normal, nous aurons pris du temps à réaliser cette histoire. Elle ne se pose même pas la question du comment. Comment se sont-ils retrouvés dans cet endroit ? Qui est cet homme ? Que voulait-il ? Ces questions ne viennent que plus tard - pour certaines - . 

IV. Avis personnels:  2,2/7

Juge -H: 

Tout d'abord, ton résumé m'a tout de suite donné envie de lire ton roman. Par contre, la couverture m'a moins attirée. Ensuite, je trouve que ton roman devrait être réécrit car il y a beaucoup de fautes dérangeantes. De plus, j'ai trouvé que certains passages étaient gamins. Tu pourrais, déjà, améliorer ton vocabulaire en évitant les répétitions. Puis, il manque des descriptions !!!!!! Tout au long des chapitres, je me posais 1001 questions à propos de la mort de ton roman. Et, j'ai été très déçue car nous le découvrons de façon banale. Pour finir, tu pourrais décrire tellement de sentiments mais tu ne l'as pas assez fait selon moi. J'ai seulement, ressenti de la tristesse lors de la lecture des lettres de Théo. Il faudrait remanier tout cela. Je te souhaite bon courage pour la suite. Et, ne te décourage pas ! Bonne continuation. 

Juge -I: 

Tout d'abord, ton résumé donne envie de lire la suite. Cependant, ta couverture devrait être plus travaillée. Si tu n'as pas le temps, plusieurs graphistes seraient prêts à t'aider sur Wattpad. Et, ton titre est un peu long ce qui attire moins l'attention. Un de tes points noirs sont les fautes d'orthographes, la syntaxe,... Il faut vraiment que tu relises tes chapitres pour rajouter des virgules, pour enlever tous les "qui", "que",...

Tu t'es basée sur des thèmes importants dans le monde d'aujourd'hui. J'ai beaucoup apprécié le fait que tu parles de la mort.

Au niveau du contenu, ton histoire n'est pas assez développée. En effet, les émotions devraient être décrites. Tu dois toucher les lecteurs. Ceux-ci doivent ressentir la souffrance, la colère, la joie,... de tes personnages. De plus, les descriptions de lieux ne sont pas assez profondes. Tu dois aider les lecteurs à s'orienter dans ton univers. Bonne continuation!

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Nous espérons que cette critique t'aidera,

                                                         -HI

PS: Cette critique fait 2104 mots.