Voici pour toi Fielleuse , j'espère que ce sera assez détaillé, n'hésite pas à me demander si tu as besoins de plus de détails ^^

Cover :

Alors, pour commencer, j'adore énormément ta couverture. Elle est vachement lumineuse et ça attire à coup sur le lecteur. Elle permet en plus d'informer le potentiel lecteur du premier coup d'oeil que ton histoire porte très probablement sur les loups garou, sans pour autant en dire davantage. Je ne sais pas si les flocons représente quelques choses de concrets de ton histoire ( je ne l'ai pas encore lu donc bon on verra bien ^^), mais en tout cas, ils apportent vraiment quelques choses de plus à la couverture donc j'aime beaucoup. L'ensemble rend énormément bien ( ambiance froide, de guerre, peut être de la neige ? ) donc franchement bravo. C'est vraiment le style de couverture que j'aime. 

Titre :

Pour le titre, j'avoue qu'au départ, quand j'ai lu " Symbiose " j'ai pensé tout d'abord au premier sens du mot, celui avec les plantes donc, je me suis un peu interroger. Puis finalement j'ai compris ce que tu voulais dire. Donc, je trouve que ton titre cadre lui aussi très bien avec ton histoire, puisque je suppose que l'héroïne va vivre une histoire d'amour. Et puis comme tu parle d'une histoire dont le thème est abordé assez fréquemment sur Wattpad, ton titre permet de faire sortir ton histoire du lot sans pour autant sortir du thème de ton histoire. ( Oui parce que les histoires avec comme titre " L'alpha ", " Loup garou ", Louve malgré moi " c'est bien mais au bout d'un moment, faut savoir se diversifier ). Là aussi, pas de point négatif donc bravo ^^

Résumé :

Pour ton résumé néanmoins, j'ai noté plusieurs point qu'il faudrai revoir :

- Tout d'abord, un problème de temps. Dans la phrase " Une nuit...par balle ", tu utilises du futur. Je suis tout à fait d'accord pour dire que l'utilisation du passé dans une partie de ton résumé n'est pas fausse. Cependant, tu as commencé par une phrase au présent, donc pourquoi continuer avec du futur. Certes, les événements ne ce sont pas encore passé, mais la tournure de la phrase serai beaucoup si jolie si tu passais ces verbes au présents. 

- Ensuite, je pense que tu devrai supprimer entièrement le passage de " Malheureusement " à "patient". Premièrement, cette phrase n'est pas indispensable, et deuxièmement, elle en dit beaucoup trop sur ce qui va se passer. Tu pourrai la transformer en une phrase du genre " Malheureusement, le danger rode, et elle se retrouve rapidement embarquée dans une histoire qui la dépasse complètement. "

Du coup, ton résumé en entier donnerai ça :

" En dernière année pour son diplôme d'infirmière, Daniella Rivas effectue un stage dans un hôpital. Une nuit, se retrouvant seule à gérer les urgences dues au manque d'effectif, elle prend en charge un garçon blessé par balle. Malheureusement, le danger rode, et le jeune fille se retrouve rapidement embarquée dans une histoire qui la dépasse complètement. Emmenée de force par les amis de celui dont elle a sauvé la vie, Daniella n'est pas encore au bout de ses surprises. Une révélation ne vient jamais seul, et ses actes ont tôt fait de lui attirer les foudres d'ennemies largement supérieur à elle. Prise au piège, elle prend alors part à un combat qui n'est, en apparence, pas le sien..."

Je trouve ça plus joliment formulé, mais à toi de voir si tu modifie quelque truc ou rien. 

Chapitre 1 :

Pour le premier paragraphe de ce chapitre, j'ai remarqué la répétition de mot " bruit ". Tu pourrai le remplacer par exemple par " écho métallique ", ou quelque chose dans ce genre là. 

Je voulais aussi te faire remarquer que quand tu dis " Non de peur, mais de surprise ", 'en général lorsqu'on sursaute, c'est souvent parce qu'on a peur à cause d'un effet de surprise. J'en profite pour te dire aussi que tes virgules dans tes phrases sont mal placées. Dans ta phrase " Ma collègue, une petite brune, au visage rond, pas plus grande que moi...", la deuxième virgule est inutile. Il n'y a pas besoin de pose entre ces deux bouts de descriptions. Je te conseil aussi d'enlever le " nous n'atteignons même pas le mètre soixante. " C'est une information de trop, qui casse le rythme de ta lecture et alourdi encore plus ta phrase déjà longue. 

"Laisse moi deviner, la raison de ton comportement".  Ici aussi pas besoin de virgule. D'ailleurs, je te conseil aussi de supprimer ce bout de phrase. Je ne sais pas vraiment comment l'expliquer, mais à la lecture, cela fait vraiment un ressenti bizarre. 

J'ai remarqué par la suite plusieurs répétition de certain mot : 

- Répétition du mot blessure. 

- Répétition de compresse. 

Il faut que tu pense à utiliser un vocabulaire plus riche. 

Dans le dernier paragraphe de ce chapitre, la phrase " Je quitte la pièce,  la première chose que je remarque sur le pas de la porte de la salle de consultation, c'est que mes collègues ne sont toujours pas revenus ". C'est une  formulation assez bizarre de la phrase. Le plus simple serai de rajouter un " et " à la place de ta première virgule. 

Pour tes paragraphes, je pense que le mieux serai de les scinder quelques fois en deux. Apres ça c'est mon avis parce que je sais que j'aime quand c'est bien aéré mais à toi de voir. Si tes lecteurs préfèrent long, et bien ce n'est pas très grave. Peut être que cela t'aiderai néanmoins mieux à éviter les répétitions/lourdeurs...

Un début d'histoire donc assez compliqué du à de nombreuse fautes/répétitions/lourdeur. Mais finalement, la suite n'est pas mal. Tu as un bon style d'écriture, il faut juste que tu pense à te relire pour éviter un max de fautes. 

Chapitre 2 :

Pour ce deuxième chapitre, j'ai également noté quelques répétitions comme par exemple au deuxième paragraphe :

- "...je fais face à la personne qui se trouve à coté de moi "/ "Qu'est ce qui se trouve en face de moi ". 

- " La prochaine fois que je dis dis : pas de médicament. S'il vous plait, ne m'en donnez pas ". Ici aussi le point est inutile, tu peux simplement le remplacer par une virgule. 

Une petite remarque au passage assez minimum. Lorsque tu dis " Tu vas venir avec moi, mon maitre souhaitera te rencontrer et t'asservir. "Il y a un problème de conjugaison. Ce n'est pas "souhaitera", mais "souhaiterai". De plus, je ne pense pas qu'il soit vraiment très judicieux de rajouter " t'asservir ". Certes c'est ce son maitre souhaite faire, mais ce n'est pas vraiment une raison pour le dire. Imagine toi, tu veux emmener une jeune fille jusqu'à ton maitre et tu lui balance " Suis moi !! Mon maitre veut t'asservir ".   

Pour résumé, j'ai beaucoup aimé ce chapitre, l'action arrive, et franchement je trouve que tu décris super bien ce qu'il se passe. On visualise très nettement les scènes donc bravo^^

Chapitre 3 :

Pour ce chapitre, j'ai également retrouvé des phrases avec des tournure assez étrange " ...c'est le sang, beaucoup ". Dans ce premier paragraphe, on a l'impression que ta phrase est inachevé. Tu n'est pas obligé de rajouter " beaucoup ". 

Le début de ce chapitre me semble quand même un peu trop décrit. Certes elle arrive dans une maison qu'elle ne connait pas mais bon, pour ma part, je trouve ça un peu. 

J'ai aussi remarqué de nombreuse répétitions comme " lit " par exemple, " fenêtre "...

Sinon, c'est aussi un bon chapitre, tu as une écriture assez fluide, c'est dommage qu'elle soit perturbé par des lourdeurs ou des tournures de phrases étranges. 

Chapitre 4 :

La petite photo de la nourriture alors qu'il est presque midi 😱😢. Coup dur pour l'estomac

Bon sinon, iI n'y a pas beaucoup de remarque à faire sur celui là. C'est un chapitre très interessant. On en apprend beaucoup sur les personnages, leurs caractères... Surtout pour Daniella. 

Je pense néanmoins qu'il y a quand même beaucoup de personnage qui rentre dans l'histoire pour un seul chapitre, du coup, ça perd un peu. Sinon, c'est super ^^

Bilan des chapitres 5,6,7,8,9,10,11,12 :

Donc, petit bilan pour le reste de tes chapitres vu que la même chose ressort ^^N'hésite pas si tu veux plus de précision. 

Tout d'abord, l'histoire avance à un bon rythme, ni trop long, ni trop court. J'avais eu un peu peur avec toutes les descriptions que tu faisais au début, mais finalement, cela n'est pas si mal. Tes chapitres s'enchaine de manière fluide, on ne se perd pas trop. 

J'ai remarqué ( comme les chapitres précédents ) qu'il reste aussi pas mal de répétitions, de phrases avec une tournure qui laisse quelque fois la confusion. 

Pour remédier à ça, je te conseil avant de poster un chapitre de lire à voix haute se que tu compte a écris. Dès que tu bafouille, que tu sens une gêne au niveau de la langue, cela veut dire qu'il y a un problème, soit avec la tournure de ta phrase, soit avec les virgules, ou alors avec les répétitions de plusieurs mots. Dès que tu repère le problème, essaye de changer quelque truc pour voir si cela passe mieux ( tourne ta phrase autrement, enrichi ton vocabulaire, enlève/rajoute des signes de ponctuations. 

J'aime beaucoup ton style d'écriture, il est fluide, on rentre bien dans l'histoire. C'est vraiment dommage qu'il soit un peu alourdie par des fautes que tu pourrai éviter si tu faisais une relecture profonde de ton texte. 

Récapitulatifs :

points négatifs :

- Beaucoup de répétitions/lourdeurs. 

- Tournure de phrase étrange/parfois inachevé.  

- Description un peu longue peut être. 

- Utilise un vocabulaire plus diversifier. 

- Résumé à revoir. 

- Longueur des paragraphes 

Points positifs :

- Cover  

- Un jolie titre.  

- Un bon style d'écriture, fluide et facile à lire. 

- Passage fluide de tes chapitres. 

- Des personnages avec des caractères différents. 

- Description très réaliste

- Tu fait bien passer tes émotions. 

Voili voilou, deuxième critique en une semaine ( c'est rare ^^). N'hésite pas à me demander plus de précisions si tu as besoins. J'espère néanmoins que ça ira. 

OMG sinon on en parle que c'est bientôt Noël🎅🎅🎅🎉🎁🎄. Je ne sais pas si j'arriverai à publier d'ici là donc boooonnne fêtes à tous, en espérant que l'année 2021 sera meilleurs que celle là ^^