Critique « La Descendante » by @AlyssaBretagne 

Avant de débuter la critique, une petite remarque : Je pense que la catégorie de ton histoire est bien de la fantasy et non du fantastique. (Fantastique : La magie/surnaturel dérange les gens, c'est vu comme une anomalie. Fantasy : La magie est normale et en général c'est dans un autre monde. Certes ici, tu prends l'Angleterre comme décor (ce qui tendrait à dire que c'est du fantastique) seulement, personne ne trouve étrange de voir des loups-garou. Le surnaturel fait partie intégrante de la vie des gens)

(J'ai lu jusqu'au chapitre 4.)

Pour cette critique, il y a quatre points : Résumé ; Histoire ; Style ; Conseils.

Point 1 : Résumé et couverture

Lors de ma 1ère lecture du résumé, je n'ai pas compris ton résumé. Plusieurs raisons : 1)Tes phrases sont trop longues. 2) Les liens entre elles sont peu marquées. On ne voit pas la logique de ton résumé ni où tu veux nous mener.

Ensuite, je le trouve plutôt bancal. Je m'explique : La 1ère phrase est lourde par manque de virgule et la deuxième sonne verbal (avec le « perte de pouvoir ». Le passage au « je » est déstabilisant (le début laisse penser à du « il » et on quitte brusquement l'effort d'une phrase construite de façon soutenu. (à la façon des princes/princesse)

Autre problème : On ne comprend pas très bien qui a 17 ans, Elizabeth ou Anna ? (Avec la suite, on sait que c'est Anna, mais à ma lecture, j'ai cru que c'était Elizabeth qui avait 17 ans)

Dernier point et non des moindres : sa fonction (Curiosité/suspens). C'est raté pour ma part. Ton résumé est à retravailler pour qu'il donne réellement de lire. Le manque de lien entre les phrases, sa fin trop flou et son détachement du reste sont des éléments qui l'explique. (Pour la fin, tu parles d'un seul coup d'endroit alors que tout le reste ne l'évoque pas, hormis le lieu général l'Angleterre).

Point 2 : Histoire

Pour moi, le point fort de ton écrit, c'est bien sa trame. Elle est intéressante et il se passe toujours quelque chose, on ne s'ennuie à aucun moment !

Par contre, il y a quelques incohérences au niveau des personnages.

1) Dans la narration Anna parle toujours de "cette femme" sans jamais dire maman. C'est étrange pour quelqu'un qui aime sa mère. Toujours dans la narration, lorsqu'elle l'appelle "mère" cela crée une distance que Anna n'imposait justement pas (elle ne parle que d'espoir de rapprochement).

2) Peut-être est-ce voulu mais on ne retrouve pas du tout le rang de la mère dans sa façon de parler.

J'aurais ajouté une explication (seulement partielle si le mépris que porte la mère à Anna est l'un des mystères de la mère) Parce que tout du long, on ne fait que se demander pourquoi ce comportement et les excuses à la fin, perdent un peu. (A moins qu'elle était un paradoxe ?)

3) Lorsqu'Anna est captive, pourquoi n'est-elle pas attachée, surtout si le but est de la vendre.

4) Le loup veut trouver lui-même l'origine de son odeur particulière, trois lignes plus loin, il la menace en affirmant qu'elle finira par lui dire

Un autre point qui m'a dérangé à la lecture est les demi-informations que tu sèmes dans ton récit. Tu essaies d'instaurer du suspens, c'est bien, mais tu t'y prends mal. Tu commences un sujet pour au final n'en rien dire. Cela frustre plus qu'autre chose ! (Ex chap 2 : le sens de sa phrase avec le couronnement, "un certain incident" "avoir la race".). On est sous son point de vue, on voit ses pensées, alors pourquoi tourne-t-elle toujours autour du pot ? Ce n'est pas naturel comme réaction. Dans les dialogues, c'est faisable mais pas dans ses pensées. Dans le chapitre 4 ton personnage dit « Déroutée par mes incompréhensibles changement de sujet » et malheureusement, j'ai eu la même sensation à la lecture.

Ton suspens de fin de chapitre est parfois inexistant, notamment dans le chapitre 1 (pourtant crucial pour garder les lecteurs !). Ta phrase de fin aurait pu claquer si l'on savait qui était ce Lider (d'ailleurs, après lecture du chapitre 2 j'ai compris que c'était un mot pour dire qu'il s'agit du leader, mais à la lecture, ce n'est pas compréhensible). De plus, dans ce passage, tu n'as pas mis l'accent sur le ressenti de Oscar. Est-ce une bonne venue ou non ? Est-il agacé ? Content ?

Dans le chapitre 2, juste avant la fin tu crées un suspens de fou avec le fait qu'elle soit à Londres. Cependant, la fin de celui-là ne donne aucune matière pour continuer la lecture. Oui elle s'appelle Anna, et alors ? Nous lecteur, on le savait déjà. Finir sur l'annonce (ou sur sa réaction de la nouvelle) qu'elle est à Londres aurait été plus judicieux.

Point 3 : Style

Au début du chapitre 1, tu as placé des points et des slashs, je n'en vois pas l'utilité à cet endroit-là. Par la suite, tu mets des dates, pourquoi ne pas mettre celle-ci ?

Je dirais que ton style est aléatoire : Par moment, c'est fluide, bien décrit, les sentiments sont bien transmis et à d'autres, c'est le flou. Tu emploies mal les virgules. A certains endroits il en faut, mais tu n'en mets pas. A d'autres, il faut un point parce que la suite n'est pas en lien direct, tu mets une virgule.

Certaines tournures de phrases sont incompréhensibles (« [la lettre] ne se contentait que d'un simple bout de papier » : « Ce mot était tellement vide de sens, ne contenait aucune émotion soit-elle, rien. ») Certes, après relecture, on comprend l'idée que tu voulais transmettre, mais à la première lecture, j'ai bugué.

Tu fais des répétitions et certaines phrases sont trop longues. Tu mélanges plusieurs styles de langage dans une même phrase ou paragraphe, ce qui donne un rythme saccadé à ton écrit.

Point 4 : Conseils

La trame de ton histoire n'est pas à revoir pour moi, en revanche, la façon de la transcrire est à retravailler. Tu maitrises les descriptions et la transmission des sentiments/émotions, mais parfois, ça passe à la trappe.

Revois le suspens de fin de chapitre (Je sais que certains estiment qu'un suspens à chaque fin de chapitre est inutile, mais je te conseille de revoir celui du chapitre 1 tout de même)