Critique Les Peuples de la Nuit by Cylian21

Pour cette critique, il y a quatre points : Résumé/Prologue ; Histoire ; Style ; Conseils

Point 1 : Résumé et prologue

Je commence par des excuses. J'ai relu ton résumé une dizaine de fois, j'ai réfléchi plusieurs jours et... Je ne sais toujours pas quoi dire dessus. Il ne m'a pas transporté, ni donné envie de lire de suite et je ne comprends pas pourquoi. D'où mes excuses. C'est le black out pour lui x)

En revanche, il me fait douter de la catégorie de ton œuvre. Fantastique ou fantasy ?

Sur la forme, il est bien écrit. Il n'y a pas de phrases trop familières. Mais peut-être serait-il préférable d'aller simplement à la ligne pour le premier « car » ; En faire un paragraphe à part coupe son lien avec le premier.

Quant au prologue, il est aussi bien écrit. On voit que tu cherches tes mots et que tu tentes de créer une façon de parler soutenu. En revanche, pourquoi tous ces trois petits points ? Entre la réplique et le verbe de parole, une virgule conviendrait mieux. Il manque d'ailleurs des virgules dans tes phrases.

Tu devrais citer le nom des deux camps, parce que les « ils » ne sont pas évident à différencier.

J'ai remarqué une petite contradiction entre « doucereuse » (Ce mot existe-t-il vraiment ?) et siffler. Quand on dit que quelqu'un siffle sa phrase, c'est difficile d'être doux en même temps.

Sinon, ton prologue m'a donné plus envie de lire que ton résumé. Celui-là est pleins de mystère et de questions sans réponses !

Point 2 : Histoire

Dans l'ensemble de ce que j'ai lu, l'histoire tient la route. Cependant, j'ai plusieurs remarques.

Son âge m'a choqué. 13 ans n'est-ce pas un peu jeune ? A ce propos, je trouve que ses réactions ne sont pas en accord avec ce dernier, ni même sa façon de parler. Elle se fait enlever, elle dit en pensées qu'elle a peur. Soit. Pourquoi ne le retrouve-t-on pas dans ses gestes et paroles ? Par moment, elle défie ses kidnappeurs avec beaucoup d'assurance, assurance qu'elle perd face à son sauveur. Ce n'est pas logique, puisque les premiers sont un danger, tandis que le second l'a sauvé.

Pour le chapitre 1 :

Ta première phrase est accrocheuse. Je me demandais ce qu'elle faisait pour se tuer à la tâche. Cependant, la description a cassé cette avidité. Je n'ai pas compris le rapport entre les deux jusqu'au mot « serveur ». Puisque tu commençais avec cette tâche, je m'attendais à quelque chose de plus atypique et surtout, je m'attendais à entrer dans l'action.

Ta description du personnage principal est mal introduite la 1ère fois. Elle est maladroite et trop rapide. Même si ce sont « d'après les dires », qui raconteraient une description dela serveuse en commérage ? D'autant plus qu'on est sous son PDV. Ta 2ième description est bien mieux amenée ! Pourquoi en avoir faite 2 ?

La question "Que lui est-il arrivé ?" donne une impression de grossir ton chapitre. En effet, Joe débute l'histoire, pourquoi s'arrêter sans raison apparente ? Tu devrais enlever les deux lignes de dialogue ou donner une information sur son expression (ou geste), pour qu'on comprenne qu'il devient réticent pour une raison inconnue à la jeune fille.

Quelques incohérences que j'ai notées :

-C'est Joe qui débute le sujet des sorciers, pourtant il a peur quand elle lui demande des précisions.

-Si elles ne sont que deux jeune fille dans la pièce, Pourquoi Céliane n'est pas repérée de suite ?

-Tu dis qu'il n'y qu'une autre jeune fille, mais par la suite, tu parles de plusieurs.

-Lorsqu'elle quitte l'auberge, pourquoi l'inconnu à la cape se bat en 1contre 1 alors que le camp adverse est composé de plusieurs individus ?

Pour le chapitre 2, la question « Où étais-je ? » est mal placée. Elle se demande d'abord, puis elle découvre le lieu qui lui reste inconnu. Je verrais plus cette question à la fin du paragraphe.

Le paragraphe sur ses souvenirs de la veille est inutile, puisque le lecteur a vécu la scène en précision juste avant.

Lorsqu'elle revient à elle, elle n'ouvre pas les yeux de suite. Or, notre premier réflexe n'est-il pas de regarder autour de soi ?

Pour le chapitre 3, je trouve qu'elle met beaucoup trop de temps à réagir. Il lui a fallu 5 jours pour se rendre compte qu'elle ne pouvait pas couper ses cordes ? De plus, vu son jeune âge, n'aurait-elle pas dû verser de larmes avant ?

Entre le chapitre 4 et le chapitre 5, il y a un gouffre avec la personnalité de l'inconnu. Il passe de quelqu'un prêt à lui parler, à quelqu'un de renfermé.

J'ai vu que tu avais changé le sexe du personnage principal, pourquoi ?

En dernier point, je trouve qu'elle s'évanouit beaucoup trop en peu de temps et que le danger est sans cesse présent. Il n'y a quasi pas de temps de pause et elle passe trop d'un groupe à l'autre.

Point 3 : Style

Je n'ai pas grand-chose à dire sur cette section. Tu écris bien, c'est un fait. Tu maitrises les descriptions autant physique qu'environnementale.

Parfois tu écris en 1 paragraphe ce qui devrait en être plusieurs et par moment tu casses le ton de tes phrases. Tu essayes d'avoir un ton mélodieux (j'ai pas d'autre adjectif en tête xD) mais tu insères un mot qui casse cet effet. EX : « Mais tellement surprise que j'étais, je commis... »

A part, ça, RAS.

Point 4 : Conseils

1) Je commencerais ton chapitre 1 soit sur l'annonce avec la forêt, soit directement avec l'entrée des inconnus à la cape verte. Je ne pense pas que j'aurais continué sans la critique, car ton début m'aurait apparu trop lent (dans le sens où il y a de la description et aucun problème jusqu'à la mention de la forêt, où cela devient intéressant.)

2) Retravailler les émotions du personnages principal et ses réactions. L'évolution du personnage est rapide, on ne sent pas assez dans ses pensées -pourtant nombreuses- qu'elle bascule peu à peu vers l'acceptation de ses découvertes.

3) Retravaille son rapport à l'auberge. Un coup elle veut rentrer, un autre elle s'en fiche de tout laisser. Il faudrait clarifier cela, quitte à montrer qu'elle est indécise (et en expliquant les facteurs qui font pencher la balance).

4) Etaye un peu plus ton monde, pas seulement les peuples, mais aussi ses particularités. En lisant, j'ai plus eu la sensation d'être dans du fantastique (donc dans notre monde mais avec l'apparition de choses inexplicable, que dans de la fantasy, un monde où la magie est normale).

Par exemple, dans le chapitre 1, tu parles d' « un temps inhabituel pour un mois d'été ». En lisant cela, je pense automatiquement à nos été et pour moi, les orages en cette période ne sont pas inhabituels. Pourquoi ne pas en profiter pour donner quelques informations ? Peut-être si les mois sont les mêmes que nous ? Ou quel est un été normal chez eux ?