Histoire modifiée suite à ma critique

Critique Thys l'éveil des Ostendes by Oritis74

Pour cette critique, il y a trois points : Début (résumé, prologue, chapitre 1) ; Fond ; Forme.

J'ai lu jusqu'au chapitre 6 inclus.

Point 1 : Début de l'histoire (résumé, prologue, chapitre 1)

Résumé :

J'ai trouvé ton résumé assez sympa ! La manière dont il est présenté me fait penser aux romans ado fantastique (c'est pas un point négatif ^^). Tu donnes déjà quelques éléments de ton monde, certains avec des explications et d'autres non. Le tout est cohérent cependant ! Tu n'en fais pas trop je trouve.

Sur le fond, je n'ai pas de commentaires négatifs à faire. Sur la forme, je vais chipoter un peu :

il faut ajouter une virgule après "malfaisants" puisque il s'agit de ton explication brève sur "Indésiratas"

"Sa vie est en danger." Il vaudrait mieux écrire "Sa vie serait donc en danger." Le changement de temps est lié au fait que ta phrase précédente laisse penser à un point de vue centré sur Thys. Puisqu'il ne fait que "soupçonner", il ne peut pas être certain d'être en danger. Le "donc" est pour lié les deux phrases.

J'irais à la ligne juste après, puisque la suite n'a pas de lien direct.

Sinon, c'est super !

Prologue :

Je suis anti note d'auteur dans les parties publiées, sauf si elles sont rares (un chapitre pour lequel on a de gros doutes ou une publication qui ne pourra pas se faire). Donc entrer dans ton prologue par une note d'auteur m'a fait grincer des dents ^^" Tu peux en faire une partie à part :)

Quel prologue ! On commence avec un moment fort. Le fait d'avoir privilégier des phrases courtes est une excellente idée ! En quelques lignes, j'ai été happée par le moment ! Vraiment super !

Maintenant, il y a quelques bémols. En tant que lectrice, je saute sur le chapitre 1. Pour la critique, je m'arrête un instant.

Tes phrases courtes ajoutent de la tension, mais rendent également l'action très rapide. Le moment en devient flou et on a l'impression que quelque chose nous échappe. (Moi, ça ne me dérange pas dans un prologue, au contraire)

Au niveau du premier paragraphe, ta deuxième phrase est longue par rapport au reste, la raccourcir permettrait de garder le même rythme tout du long.

"dans son crâne" j'aurais plutôt mis "dans son esprit", parce que le premier fait information brute, au contraire de ce qui l'entoure. (L'effet que ça a eu sur moi est similaire à un "putain" sorti d'un perso timide et dans son coin)

Je mettrais "Lumière" sur la même ligne que "Noir" et "Silence" pour bien montrer l'opposition soudaine

"Elle savait ce qui les attendait dans les mois à venir." Je trouve la phrase mal placée, sans lien visible avec celle d'avant et d'après. Le paragraphe rendrait mieux sans, je trouve.

C'est un prologue court, que j'ai beaucoup apprécié ! La mise en gras de certains pronoms m'a bien plu :)

Chapitre 1 :

En écrivant « 4es » tu voulais dire 4ième ?

Il y a quelques phrases trop longues, car non ponctuées. Essaie de repasser dessus. Par exemple : « D'autres aurait mis en avant ses penchants alcooliques et auraient certifié qu'il venait de se descendre une bouteille de whisky en douce derrière son bureau. »

Tu balances déjà pas mal d'infos, je ne suis pas sûre que les deux paragraphes concernant le croisement des deux mondes soient utiles ici.

Ton premier chapitre se perd dans des informations qu'on pourrait avoir plus tard ou d'une manière différente. Tes nombreux passages dans le passé créent une impression de lenteur, puisque l'histoire (c'est-à-dire le moment présent Thys sur son vélo) n'avance pas. On fait beaucoup de "surplace" et j'ai trouvé ça long à force. Paradoxalement, malgré la taille de ton chapitre, j'ai trouvé la lecture fluide. La transition entre les paragraphes est bonne, hormis à quelques exceptions (je pense au moment où tu parles de l'endroit où il habite).

Ta fin de chapitre est excellente !

Mon avis est court sur ton chapitre 1, mais je n'ai pas grand-chose à dire. Il m'a noyé sous les informations par moment, mais la fin me pousse à vouloir tourner la page !

Point 2 : Fond

Je vais commencer par détailler un peu les chapitre 2 et 3.

J'ai bien aimé toute la tension que tu fais passer puis qui retombe avec l'annonce de cet Oritis. Mais, je n'ai pas trouvé logique que le père renvoie son fils dans sa chambre alors que le Maitre le fait entrer, que tout le monde lui dit que c'est le grand jour ^^' On ne sentait pas qu'il arrivait au mauvais moment. Au contraire, j'ai eu l'impression qu'il arrivait pile au bon moment, donc ça m'a déstabilisée. J'ai également été déçue dans la tournure des événements. J'ai cru que la cérémonie allait se dérouler de suite, au vu de la façon dont tu en parlais et non. Les parents ont des choses à dire au Maitre, mais jamais plus Thys ne discute avec lui. C'est bizarre ^^"

Par contre, ici, tu montres très bien le lien qui unit le frère et la sœur ! C'est de ce genre de scènes auxquelles je pensais en disant que tu pouvais transmettre l'information différemment. Le passé, c'est bien, mais ça crée un rythme lent. Rien ne vaut une scène présente pour transmettre les liens entre les personnages ! J'aime d'ailleurs bien les jumeaux (ce qui tombe bien, puisque Thys est le personnage principal :') ). Je pense d'ailleurs que les jumeaux sont davantage liés qu'il n'y parait. Ils ont curieusement des sensations en même temps !

Même si on se doute que le Maitre aide Mélia lors de sa crise, le comportement des personnes autour me parait peu réaliste. La mère attend simplement, parce que le Maitre la foudroie du regard. Si elle sait qu'il est en train de la sauver, pourquoi appeler le médecin juste après ? Elle panique après le départ du Maitre, et je ne comprends pas ce temps de retard.

Ensuite, pour Briac, j'ai trouvé son entrée dans l'histoire trop directe. Dès la première fois qu'il arrive, il s'attaque à Thys. Peut-être que le laisser ambigu serait une bonne idée ? J'aurais aimé chercher des indices sur sa nature, sur le côté duquel il est. Qu'il y ait un peu plus de mystère le concernant !

Concernant le passage où il y a différents Maitres qui se réunissent. Tu décris avec brio les personnages, malheureusement, les informations arrivent toute en même temps. Honnêtement, je n'ai retenu aucun des nouveaux arrivants, encore moins leur spécificité en tant que Maitre. D'autant qu'ils disparaissent rapidement et que Thys ne leur parle pas.

Toujours sur cette scène, en lisant la suite, je trouve illogique que le Maitre montre sa désapprobation lorsque Thys lui raconte sa vision. Cid était devant la porte d'entrée, il a vu les étranges personnages. C'est à ce moment qu'il aurait fallu réagir. Là, j'ai eu l'impression que c'était normal et non grave.

Parlons de sa vision : Thys vit toujours mal les sensations et pourtant, celle en présence de Cid le remplit de bonheur. Le changement est brutal, peut-être trop brutal.

Je n'ai pas compris grand-chose à sa conversation avec le Maitre, c'est très flou ^^' Et à ce moment j'ai trouvé que le comportement de Thys n'était pas cohérent : il fuit normalement les forêts (chapitre 1), pourtant lorsqu'il voit une lumière, il s'arrête. J'ai eu l'impression que c'était un froussard, plus qu'une personne curieuse.

Petite remarque : Tu passes au PDV de Cid alors que tu es resté sous le celui de Thys jusqu'à maintenant ! « Mais Cid commençait à douter de ce qu'il avait vu »

Tu m'as demandé où les gens s'arrêtaient et pourquoi. Je ne suis pas les gens, mais je vais te donner ma réponse. J'ai commencé à vouloir arrêter au chapitre 3, parce que l'histoire met du temps à démarrer (j'y reviens !). Mais je suis quelqu'un de curieux et quand quelque chose m'intrigue, j'ai tendance à poursuivre ma lecture pour obtenir ma réponse. Donc, j'ai continué.

Le point de rupture, c'est le chapitre 5. Même en ayant des questions (Qu'est-ce que l'Oritis va changer dans sa vie ? Pourquoi est-ce tabou ? Quel rôle va jouer Briac ? Et ces Ostendes malfaisants ? Comment la sœur va-t-elle briller dans tout cela ?), la forme a eu raison de moi. Ce chapitre est long sur écran (25 minutes) et tu accentues cette lenteur avec tes immenses paragraphes, les uns après les autres. On est dans de la description pure. Je n'ai vu que peu de pensées, de réflexions. Tu dépeins très bien le décor dans lequel il évolue, ses quelques mouvements, c'est du bon travail vraiment ! Mais tu as oublié l'âme de ton personnage. On se retrouve donc à toujours avoir un joli environnement en tête, mais sans pouvoir y ajouter les expressions de Thys, sa détresse, sa joie, sa vie, ses envies.

Le gros problème de ton histoire, c'est donc sa dynamique. Au chapitre 4, même quand le danger est à la portée de Thys, le sentiment de lenteur ne m'a pas quittée. A force d'avoir l'impression que le temps était au ralenti, je me suis lassée.

Je ne peux que te conseiller de nous montrer davantage qui est Thys, comment il voit le monde, quelles sont ses interactions avec les autres.

Ajouté à cela, j'ai eu quelques moments d'incompréhensions (certains cités juste avant). Par exemple au chapitre 5, le passage est censé ne s'ouvrir que pour Thys, mais à la lecture, j'ai eu l'impression que c'est le Maitre qui l'ouvre ^^' A propos de lui, Thys change d'avis sur son compte sans qu'on ne le voit venir. Après l'Oritis, le Maitre lui manque soudainement et il l'aime bien. Durant leur voyage, tu peux étayer ce qu'il se passe entre eux, comment Thys finit par le percevoir différemment. (Peut-être que c'est déjà fait et que c'est noyé dans les descriptions ^^')

Concernant les personnages, du peu que j'ai vu, je me suis tout de même attachée à eux, surtout à la sœur. Ils ont l'air tous différents, uniques et c'est une bonne chose. Fais juste attention à ne pas les faire changer de personnalité trop rapidement et veille à rester fidèle aux caractères que tu leur donnes.

Un très bon point que je me suis notée à presque tous les chapitres, ce sont tes fins. Elles sont bonnes !

Autre remarque :

- Chapitre 2 : "L'horloge, fièrement, égrenait les secondes s'apprêtant à carillonner les 16 heures"

"fièrement" est pour moi mal placé. J'aurais mis "L'horloge égrenait, fièrement, les secondes, s'apprêtant à carillonner les 16 heures." OU "L'horloge, fière, égrenait les secondes, s'apprêtant à carillonner les 16 heures."

Point 3 : Forme

Je l'ai déjà un peu évoqué précédemment, mais l'équilibre dialogue/narration n'est pas bon. Tu as tendance à enchainer les répliques puis à évoquer les réactions ou environnement des personnages. Essaie de les inclure au fur et à mesure du passage, pour qu'il n'y ait pas deux blocs distincts.

Ensuite, tu fais des répétitions et tu adores un peu trop la conjonction « et ». Tu en mets souvent, de façon rapprochée mais aussi en début de phrase. Ils hachent la lecture.

Au niveau des temps et de l'orthographe, c'est très bien !

Ta ponctuation est plus fluctuante, même si j'ai constaté un changement entre le chapitre 1 et le chapitre 5. La faute du résumé se retrouve plusieurs fois dans ton œuvre.

Fais également attention à la longueur de tes chapitres : parfois c'est 15 min, puis 25, puis 15 puis 25. Ça peut être un frein à la lecture ! De ce que j'ai compris,

Remarque : peut-être que c'est un bug Wattpad, mais il manque parfois des espaces entre certains mots ^^

Ma critique est plus courte que les autres (je crois, j'ai pas vérifié xD), mais j'ai eu plus de mal à lire ton histoire. Navrée ^^' J'espère qu'elle t'aidera tout de même ! Je t'encourage à demander d'autres critiques, mais aussi à participer à des échanges d'avis ! Tu trouveras peut-être des lecteurs fidèles de cette façon et cela te permettra d'avoir plusieurs visions de ton œuvre :)