Critique « L'île des Elfes » by Elena850

Pour cette critique, il y a quatre points : Début (résumé, prologue, chapitre 1) ; Fond ; Forme ; Conseils.

Une attention particulière était demandée sur les 3 premiers chapitres concernant les sciences utilisées et sur les descriptions des lieux par la suite.

J'ai lu jusqu'au chapitre 6 inclus.

Point 1 : Début de l'histoire (résumé, prologue, chapitre 1)

Résumé :

Ton résumé est à retravailler. Sur le fond et la forme, il y a des bonnes choses : tu donnes le contexte, quelques éléments de ton personnage principal et le but a priori de ton histoire. Tes phrases n'ont pas tellement d'erreurs de français et elles sont compréhensibles.

Mais justement, j'ai l'impression que tu ne vas pas à l'essentiel et que tu donnes deux axes à ton histoire : son intégration sur l'île et le jeune Elfe. Si les deux étaient explicitement liés dans le résumé, aucun souci ! Ici, ce n'est pas le cas et ça donne l'impression d'avoir une double trame.

Sur la forme : jamais de virgule entre le sujet et le verbe "Millie Roy, ne s'est jamais sentie" n'est donc pas correct. De façon plus générale, il manque des virgules à ton résumé. Par exemple : "Les Hommes transformés en Elfes grâce au virus deviennent leur dernier espoir." Il y a plusieurs possibilités, je te donne celle qui m'est naturellement venue à ma lecture : "Les Hommes transformés en Elfes, grâce au virus, deviennent leur dernier espoir."

Ensuite, il y a pas mal de répétitions qui gênent la lecture : "virus", "Elfes" "îles".

Autre point : Je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais certaines formulations sont "enfantines". Pas exemple : "Mais pour y accéder elle va devoir tout oublier de son passé pour renaitre." J'aurais dit ; "Mais pour y parvenir, elle va devoir tout oublier de son passé, et renaitre." (Attention : j'ai placé une virgule avant « et » il n'y en a qu'à de rares moments ! Ici, je voulais renforcer cette idée de résurrection (et donc appuyer l'oubli de qui elle était) )

J'en viens au fait que tu as utilisé "mais" deux fois de la même façon, en le mettant dans une nouvelle phrase. Si je valide le second, parce que cela souligne le fait que ce n'est pas facile, le premier (qui est d'ailleurs la citation plus haut), je pense qu'il est inutile. Je le supprimerais.

Et donc, pour finir, je trouve maladroit que tu aies placé ta citation tirée de l'histoire au beau milieu de ton résumé. Je pense que le mettre à la fin est plus judicieux, même si je le supprimerais purement et simplement. Je ne le trouve pas pertinent au vu des éléments autour. Il spoile peut-être même un élément important de l'histoire : le fait qu'elle ait des flash de ce qu'elle ait censé oublié ! (J'ai dit peut-être, parce que je rédige l'avis sur le résumé avant de lire l'histoire)

En conclusion, je te conseille de réfléchir davantage à ce qui est important et à t'y concentrer dans le résumé.

Prologue :

J'ai un avis très mitigé sur ton prologue. D'une part, je l'ai trouvé ennuyant, de l'autre, intéressant. Le début, je me suis demandée où tu allais nous emmener avec cette télévision ! Bien joué ! Puis, tu pars dans les explications du pourquoi du comment ton monde est ainsi et là, j'ai eu plus de mal. C'est très « balancement d'informations », sans raison véritable. On passe de ce qui se passe, à ce qui s'est produit, à sa situation et on revient sur les Elfes. J'ai trouvé l'enchainement peu fluide et naturel.

J'ai du mal avec la chronologie : entre le début du projet et le prologue, il y a 25 ans ? Si c'est le cas, la descendance ne peut pas être quasi la seule à occuper le Clan des Exilés ou alors les criminels étaient âgés ou ils meurent très jeunes, mais dans ce cas, il faut le préciser.

Autre problème (J'ai eu ma réponse au chapitre 1, mais je pense que tu pourrais le préciser ici) : Est-ce que le Monde sait que pour arriver sur l'île, la mémoire est effacée ? Si non, pour ton personnage principal, il y a une incohérence : si des gens sont envoyés de l'extérieur, en 25 ans, le Clan des Exilés auraient dû être trouvé. C'est logiquement impossible qu'en gardant la mémoire, aucun Elfe n'en connaisse l'existence.

Ensuite, pourquoi poursuivre l'émission ? Qu'apporte l'engouement dont tu parles ? Pourquoi y'a-t-il une guerre entre le Nord et le Sud ? Ils sont arrivés séparément sur l'île dès le départ ? Si oui, pourquoi ?

J'ai adoré tes dernières phrases, parce qu'elles montrent un personnage principal qui ne doute pas d'être un héros ! Son assurance, je l'ai trouvée originale :) J'ai également bien aimé ton petit message sur la rébellion contre les règles.

Je pense que décrire sa situation dans l'orphelinat et sa chambre, dans le prologue, est non nécessaire. De mon point de vue, un prologue doit être percutant, on doit y apprendre quelque chose d'intéressant (ici, je retiens son assurance au sujet d'être l'héroïne). Découvrir le monde n'est pas dérangeant, mais il faut que ce soit bien fait : soit le prologue s'y consacre entièrement soit les éléments sont amenés de façon fluide.

Je conclus donc ainsi ma partie sur ton prologue : il soulève trop de questions à mon goût, même si ton monde est des plus intéressants à première vue !

Chapitre 1 :

On entre doucement dans son changement de vie. Le début est donc calme. L'enjeu de sa transformation ne m'intrigue pas tellement, mais c'est subjectif ça :)

« Pendant un long moment elle me fit parler d'eux, ce dont je me souvenais, ce que j'imaginais de ma vie si ce n'était pas arrivé. » Pourquoi n'avoir pas poursuivi le dialogue et donner des détails sur ça ?

Je pense que l'un de tes buts en commençant avant son intégration, c'est qu'on comprenne pourquoi et comment elle en arrive à sa décision, non ? Détailler ce passage permettrait de le faire comprendre. Si ce n'est pas ton but, alors pourquoi nous parler de l'avant ? Quels sont tes objectifs avec ce chapitre ?

Globalement, ce chapitre manque de descriptions :

- Ils franchissent un portail et que voient-ils alors ? Est-ce qu'ils accèdent à un jardin ? une cour ? un autre champ ? Est-ce que Millie voit une maison ?

- A quoi ressemble l'intérieur du labo ? Sa chambre ? Est-ce qu'elle lui semble accueillante ?

et aussi d'informations :

- Le jeune dans la vingtaine qui arrive, il se présente je pense ? Si non, elle, elle ne pose aucune question sur lui et sa fonction ?

Le paragraphe qui suit, tu annonces qu'il attend le déjeuner pour se présenter, pourquoi ? Il s'est contenté d'un "bonjour, suis moi" en l'accueillant devant la porte ? Ce n'est pas logique.

- J'ai vu dans les comme que Mike est l'assistant de Stéphane, pourquoi tu n'insères pas explicitement l'info dans le récit ? Je ne l'avais pas compris ^^'

Millie est persuadée d'être une héroïne, mais elle n'en a pas l'attitude, je trouve. Elle est très passive et même en pensées, ses questions sont peu présentes. Tu peux davantage développer ce qui se passe dans sa tête, ses interrogations, ses réactions, ses envies, son impatience, ses craintes. Tes descriptions de l'environnement sont souvent bonnes (même s'il en manque quelques-unes), tu peux donc te concentrer sur ton personnage ! ^^

La fin manque de suspens, rien d'incorrigible ! Il suffirait que tu rajoutes un élément de réponse floue : "une autre partie du processus. Une bien plus difficile."

Une petite précision, l'air de rien, mais qui titille la curiosité ! Elle doit donner une information précise, tout en gardant le flou. Ici, je laisse sous-entendre qu'elle va devoir se démener, sans pour autant dire de quelle façon et bingo, le tour est joué, j' ai une fin plus frappante :)

Sur la forme, je fais les mêmes remarques que pour le prologue et le résumé : les virgules sont non maitrisées.

Autres remarques :

- Avec ce premier chapitre, la description de sa chambre dans le prologue est non pertinente.

- Tu parles d'endormissement puis de demi-réveil ^^'

Conclusion de ton premier chapitre : Tu as une base, maintenant, il faut la travailler, aller plus en profondeur ! Développer tes scènes et éviter de passer par la narration passive (raconter un fait passé, une scène entièrement de façon narrative ; le terme vient de moi, il n'est pas officiel xD). Pour le moment, j'ai eu une impression de rapidité.

Point 2 : Fond

Je commence par un avis sur tes trois premiers chapitres. Je suis désolée, mais ils ne sont pas pertinents de mon point de vue. Je n'ai pas lu beaucoup (j'avais déjà pas mal de notes sur ce début !) donc je ne sais pas où tu comptes aller dans la trame. Mais, de ce que j'ai vu, les chapitres 1,2 et 3 peuvent aisément être sautés. Les informations qui y figurent peuvent apparaitre à la fin ou au milieu de ton histoire (en fonction de ce que tu as prévu) et elles pourraient même devenir un plus, une surprise pour le lecteur qui découvre qu'il y a un monde autour ! De plus, ils donnent un aspect science-fiction à ton œuvre, ce qui peut être déroutant, quand on s'attend à de la fantasy.

Mon impression sur ces chapitres est qu'ils sont très descriptifs, sans réels tension ni suspens. Tu narres des faits, sans que l'histoire ne démarre ni n'avance finalement.

Je profite de cette remarque pour répondre à ta question sur les sciences. Je n'en ai pas tellement trouvé, mais celles que j'ai vues sont bien expliquées. Ce qui m'a plus posé problème, c'est comprendre ce qu'il y a autour :

- Je n'ai pas compris comment les Elfes sont introduits sur l'île. Qui est hypnotisés ? Les Elfes sur l'île ? Si oui, comment les Hommes s'y prennent pour tous les hypnotiser ?

- Si j'ai bien compris : ils hypnotisent les Elfes pour que même s'ils voient les caméras et les micros, ils les oublient/ n'y croient pas ?

- L'île est grande comment ? Pour avoir 100 000 personnes, il faut qu'elle ait une bonne superficie.

- Au prologue, tu annonces que le nouvel Elfe changera l'Histoire et je me demande : sur quoi se basent-ils ? Autant que Millie en soit convaincue, c'est ok. Mais pourquoi le staff le déclare ? Et pourquoi la choisir elle ?

Pour ces éléments cités, ces chapitres créent donc des interrogations qui, on le sait, n'auront pas de réponses avant un moment (possiblement la fin même). Je n'aime personnellement pas avoir des pistes puis qu'elles disparaissent. Pour cette raison, j'aurais préféré commencer au chapitre 4.

J'en viens donc à la deuxième partie de ta demande. Le début du chapitre 4 est excellent ! On sent que ton personnage continue sa vie et on est un peu perdu, mais c'est très intriguant de savoir pourquoi il lui faut un alibi ! Ce genre de début me plait bien davantage que ton chapitre 1, trop informatif à mon goût. Ici, on quitte la transmission des informations destinées uniquement au lecteur : on a un début intriguant, dont on obtient des réponses au fur et à mesure. Elle est en mission, seule, elle doit chasser pour se nourrir, elle doit rejoindre un informateur et les choses tournent mal ! C'est frappant, j'aime !

Je vais passer aux éléments de ton intrigue qui m'ont paru tirés par les cheveux/incohérents.

Au chapitre 4, Millie est envoyée au palais de la Reine. La cause, de ce que j'ai saisi, est son évanouissement ainsi que sa beauté. Ni l'une ni l'autre ne me paraissent réalistes. Si tu veux que la première ait un sens, donne-lui du poids et rend la normal pour ton monde. Pour cela, passe par les pensées de ton personnage : qu'elle se dise qu'il est commun d'être convoqué au palais pour un malaise, par exemple. Pour sa beauté... Je n'ai pas de remédiations, d'autant que la Reine, une personne qui gouverne, se fie aux dires des gardes ! Si je me trompe, je voudrais bien savoir la cause de sa convocation !

Toujours en lien avec la Reine, j'ai trouvé ahurissant qu'elle décide de présenter une parfaite inconnue à son fils, sans même s'assurer qu'elle ne soit pas dangereuse. D'autant que tu précises qu'aucune information sur le Prince ne filtre, qu'il est assez mystérieux et secret pour les Elfes du Sud.

Un autre point qui m'a fait bondir : Millie met à terre les gardes, montre clairement son hostilité et... les gardes décident de continuer leur marche. N'importe qui de censé se méfierait et l'aurait poussée à quitter le palais, voir à la mettre au cachot.

Je pense que tu pourrais détailler davantage sa venue dans la rue avec le Prince, au chapitre 5. Les habitants ne réagissent pas ? Les commerçants non plus ?

Une remarque : je pensais qu'elle était du Nord, parce qu'elle parle de trône et de camp ennemi, mais dans un commentaire tu dis que la peau blanche l'aurait trahie. Elle fait donc partie des Clans des Exilés. Je pense que tu n'as aucun intérêt à garder cette information secrète ou en créer un quelconque mystère dans le chapitre 1. C'est une information que je trouve, nous lecteurs, avons besoin de saisir d'emblée.

J'ai trouvé son don très intéressant et original ! En général, les personnages principaux ne sont pas dotés d'un tel don :)

Pour tes personnages (je parle essentiellement de ceux des chapitres 1 à 3 et du prince), ils sont pour moi peu aboutis (sauf Millie) et donc je ne me suis pas attachée à eux. Au chapitre 6 tu dis : « Au fil des deux dernières heures passées avec lui il m'avait montré une facette de lui-même qui ne correspondait pas à l'image que je me donnais du Prince. » Ça aurait été intéressant qu'on la découvre avec elle, parce que là, je trouve qu'il y a très peu de moments où on en apprend plus sur le Prince. J'ai la même remarque pour Mike. Je n'ai absolument pas vu leur relation se construire, alors qu'elle lui dit être son amie. Stéphane m'avait l'air intéressant comme personnage. J'aime son honnêteté ! Mais, encore une fois, on a trop peu de scènes et d'informations sur lui.

Autre chose : attention à leur manière de s'exprimer ! Le Prince est de sang royal, il doit avoir un langage plus soutenu. Pour Millie, lorsqu'elle se fait passer pour une paysanne, c'est bien fait au début, puis au moment de parler avec la garde, elle prend un langage plus soutenu.

Juste une petite réflexion que je me suis faite : le fait qu'ils implantent une puce rend finalement les Elfes prisonniers, non ? Tout ce qu'ils pensent, croient, leur passé, tout peut finalement être réécrit, de ce que j'ai compris. C'est peut-être un message que tu souhaites faire passer ? :)

En conclusion, tu as de bons éléments, mais ils ont été noyés parmi les défauts que j'ai remarqués. Ta façon de transmettre les informations fait trop « paquets » et cela crée un sentiment de lourdeur. (j'y reviens dans la prochaine partie)

J'ai oublié ! Tu maitrises les descriptions de façon satisfaisante. Son petit combat a été limpide pour moi tout comme les décors.

Point 3 : Forme

Je commence par le plus gros défaut que je me suis notée : les répétitions. Il y en a à tous les chapitres et de façon récurrente. Parfois, elles durent sur plusieurs lignes. A tes relectures/corrections futures : vises-les en premières. Elles alourdissent considérablement la lecture et donne un effet de redondance. Les traquer et les éliminer te permettra d'enrichir ton vocabulaire en même temps :)

Second point que je vais aborder : les erreurs de temps. Tu as décidé d'employer le passé, tiens-toi y. Tu glisses assez souvent du présent. Or, en employer dans un texte au passé signifie que l'information est toujours valable avec du recul ou qu'il s'agit d'un présent de vérité général (qui est toujours vrai, qu'importe le temps qui passe ou les circonstances. Je n'ai pas de bons exemples en tête ^^'). Les passages où tu jongles entres les deux m'ont assez déroutée...

Petite information au passage : « demain matin » s'emploie dans un contexte au présent ; il se transforme en « lendemain matin » dans un récit au passé :)

Ensuite, tu ne maitrises pas le placement des virgules. Comme déjà dit, il n'y a jamais de virgules entre le sujet et son verbe, ni avant « et ». Au contraire, il y a toujours une virgule avant les « mais », « parce que » tout ce genre de mots (il y a toujours des exceptions, je te laisse jeter un œil sur internet pour plus d'informations ^^).

Il n'y a jamais de majuscules aux incises et le temps employé est le passé simple, non l'imparfait : « Demandais-je » devient donc « demandai-je » pour exemple.

Tu mets en gras les dialogues et les pensées. Autant je trouve que c'est une bonne idée pour les seconds, pour les premiers, c'est sans intérêt. Le tiret suffit à faire comprendre qu'on est dans une réplique. Aucun livre papier n'utilise de gras pour ses dialogues... De plus, à titre personnel : le fait d'avoir mis les répliques en gras m'ont conduite à sauter -sans m'en apercevoir de suite- la narration que tu colles à côté ^^'

D'ailleurs, ça aussi ce n'est pas quelque chose que l'on voit habituellement (les guillemets c'est parce que je cite l'histoire) :

« - Savez-vous vous battre ? J'acquiesçais timidement pour ne pas sembler trop sûr de moi et éveiller des soupçons.

- Tournez-vous, m'ordonna-t-elle. J'obéis, je ne savais pas ce qui se passait mais je sentais que ça allait mal tourner pour moi. Je voyais l'entrée de la pièce et les gardes semblaient bien rigoler de ce qui m'arrivait.

- Détachez vos cheveux. Mes longs cheveux roux se libérèrent de ma tresse »

La première réplique, tu peux la garder en inversant simplement sujet verbe (acquiesçai-je). La seconde en revanche tu dois aller à la ligne avant « J'obéis ». Tu passes à de la narration, pourquoi rester dans le même paragraphe que le dialogue ? Pareil pour la dernière.

Ma dernière remarque concerne le dosage dialogues/narration. C'est très mal dosé dans ton récit et, je pense, que ça explique mon impression de lenteur/lourdeur. Si tu transformes certains passages totalement narrés en scènes (donc avec dialogues + réactions), je pense que ça fluidifierait la lecture et rendrait d'autant plus captivant ce qui est écrit :)

Remarque supplémentaire :

Au chapitre 2 : « Je restais trois heures à l'intérieur pour choisir mon âge et peaufiner mon caractère dans ses moindres détails : »

Ensuite, ici, tu passes par la narration pour cette phrase et cela rend, au fur et à mesure, la partie longue. Pourquoi commencer par la faire installer, lui administrer le virus pour finalement passer les informations en narration ? Je vois deux choix : soit tu continues ta scène avec questions/réponses (on pourrait avoir la raison de ses choix en pensées du coup) ou passer les informations via une autre scène où elle repense à ça pour des raisons (par exemple à la cantine, elle pourrait parler de ça ?).

Point 4 : Conseils

1) Développe les sentiments et pensées de ton personnage. On a beaucoup de descriptions sur ce qui se passe, mais pas de son esprit.

2) Evite de narrer les scènes, rend les vivantes ! En lien avec ça, si tu décides de parler d'un événement, il faut qu'il soit consistant. Ecrire un paragraphe dessus puis passer au lendemain, ça n'a que peu d'intérêt...

3) Construis davantage tes personnages et fais attention à leur rester fidèle. Faire passer leur personnalité, leurs goûts et leur croyance par des actions, des moments actifs est bien plus efficace pour qu'on s'attache à eux que d'avoir les informations abruptement. Par exemple : si un personnage aime être le centre d'intérêt, tu peux le faire intervenir à tout va (tout en gardant un certain intérêt à ce qu'il dit quand même !) au lieu de simplement dire qu'il se mêle des affaires des autres :)

4) Lis pour enrichir ton vocabulaire, tes tournures de phrases et/ou fais des recherches internet quand tu remarques une répétition ! (C'est moins efficace pour retenir les nouveaux mots, mais c'est plus rapide qu'un bouquin :') )

Je sais que ma critique est négative (voire très négative ^^'). Je suis désolée si j'ai parfois été dure ! En tout cas, je t'encourage à persévérer dans ton livre ! Tu possèdes déjà une certaine maitrise de l'écriture, il faut la peaufiner :)