Critique « Dragontale : Première partie : Le Voeu du Dragon » by Wolcean

En raison de la demande, j'ai choisi de procéder différemment pour cette critique. Chaque partie lue aura droit à ses remarques et conseils en même temps. Ce sont mes notes en cours de lecture, que j'ai très peu retouchées (j'ai surtout réorganisé les idées). Il m'a semblé que tu souhaitais plutôt connaitre les impressions que laissent ton histoire à la lecture, pour comprendre la manière dont elle est perçue. (Navrée si je me plante ^^')

J'ai lu jusqu'au chapitre 2, partie 5 (soit 9 parties Wattpad)

Résumé :

Ma première remarque concerne les doubles points : ils doivent être précédés et suivis d'un espace en français.

Le fond de ton résumé est intriguant. On a des dragons, un soupçon de magie, des bébés dragons et la promesse de quelques secrets à découvrir. Plutôt sympa :)

Mais j'ai eu l'impression d'avoir deux résumés. Pourquoi avoir ajouté "Dans un monde [...] gardé" ? La structure de la dernière phrase sert, je pense, de rappel à "... et dieu seul sait à quel point Hayden déteste les questions sans réponses." mais je n'ai pas trouvé utile cette seconde partie. Je la trouve plutôt "plate", contrairement au début, parce qu'il n'y a pas de réelle originalité dans cette deuxième partie.

Tes trois premiers paragraphes suffisent à instaurer les éléments nécessaires pour tourner la première page.

Sur la forme : Il me semble que "dieu" prend une majuscule dans l'expression employée et "hommes" également, puisque tu parles de l'espèce humaine.

La première phrase est très longue, la reformuler/l'épurer serait peut-être le bienvenu.

Les virgules sont bien placées cependant !

Pour la seconde partie : Il y a une répétition de "monde" et "humanité" ne prend pas de majuscule.

"et où en voir un" est un peu lourd et rend la phrase moins fluide. Je pense que tu peux le supprimer, dans la mesure où si les dragons sont des ennemis, le fait que cela engendre la mort est implicite.

Répétition de "dragons" (je la signale, mais elle ne m'a pas vraiment dérangée)

Je supprimerais les "..." après "aveuglément" parce que tu les emplois une nouvelle fois juste après.

C'est un bon résumé qui fait son job correctement !

Avant-propos :

Sur Wattpad, j'ai dû mal avec ce genre de titre, parce que dès fois c'est une note d'auteur, dès fois une partie de l'histoire. Petit commentaire, juste pour te prévenir que certains risquent de ne pas lire. (J'ai moi-même failli passer mon chemin ^^')

Donc parlons un peu de cet avant-propos !

Sur le fond, ma foi, il n'y a pas de commentaires que je puisse faire. Tu présentes un peu l'univers, un brin d'histoire et tu fais de ton narrateur un personnage à part entière, qui n'est pas omniscient ou qui joue déjà avec le lecteur ! J'ai bien aimé cette entrée en matière :)

Ce qui m'a posé un problème, c'est l'utilisation du passé simple au beau milieu du texte. Tu emploies le présent, le passé simple n'a pas lieu d'être ^^'

Prologue :

Ton premier paragraphe a le même problème que celui de ton résumé : la phrase 1 est longue. Ajouté à ce fait, tu répètes "pour" et j'ai trouvé que c'était désagréable. J'ai buté sur le sens de la phrase pour ces deux raisons.

Le paragraphe en italique est excellent ! J'ai un petit chipotage : "qui la vision lui fit perdre" je te conseille de mettre "qui, la vision, lui fit perdre" (il me semble que c'est même une obligation, mais je ne suis pas sûre !) parce que tu inverses l'ordre normal des mots.

C'est un prologue très flou, on ne comprend pas ce qu'il se passe, où il est, pourquoi, comment. On n'a aucune info, sauf ses sentiments et sa perception des choses. Personnellement, je pense qu'il est dans un de ses rêves lucides et que la voix est celle d'un dragon.

Comme la situation n'est pas claire, je pense que réduire la longueur serait une bonne idée. Au bout d'un moment, ça m'a saoulé de n'avoir rien qui me permette de comprendre et d'avoir cette continuité. C'est pour cette raison que l'apparition de la voix est une très bonne chose. Elle permet de relancer la dynamique, puisqu'on sort quelques secondes de ses sensations.

Je préfère les prologues courts, donc ça doit jouer sur mon impression !

En tous les cas, sur le fond, c'est de l'excellent travail ! Vocabulaire recherché, descriptions métaphoriques, sentiments. Tout est ok :)

Sur la forme, j'ai remarqué un problème de virgule (que je détaille plus bas) et des répétitions. « Chant », « entendu », « mais » (« mais commençaient lentement mais sûrement »), « sors », en sont des exemples.

Attention également aux points de suspension, ils ralentissent l'histoire !

Ton prologue reste un bon prologue, avec notamment des éléments du passé :)

Chapitre 1 : partie 1

Comme avant, ma première remarque concerne de la typographie :

Ton utilisation des guillemets pour les dialogues n'est pas bonne. A la première réplique, on ouvre les guillemets puis les prochaines on place des tirets et à la dernière on ferme les guillemets. On ne met pas tiret + guillemet au même endroit.

Exemple : « Tu es bien jolie Miranda aujourd'hui !

- Ne dis pas de bêtise, Alfred.

- Je suis la voix de la sagesse, contra le jeune homme. »

Tu as choisi d'attendre le milieu de chapitre pour préciser ce « il ». J'ai, personnellement, détesté avoir cette répétition sans nom ni information sur le personnage. Je pense que c'est totalement voulu de ta part (c'est trop flagrant pour être une erreur) mais je n'adhère absolument pas. Pourquoi souhaiter tant de mystère sur lui ? Si justement ce n'était pas Hayden, j'aurais compris, mais là, découvrir que c'est lui, ça m'a donné une image négative de la chose, une impression de faux suspens.

Ce premier chapitre a un fond intéressant, je dois dire. L'arrivée dans la foule, le petit mystère autour de sa raison d'être là, le dialogue avec la vieille femme, la découverte de sa timidité, puis son départ et le soldat. J'ai bien aimé tout ça et je trouve que c'est un bon début.

La fin ne présente aucun suspens accrochant, mais ce n'est pas un problème, puisque j'ai l'impression que tu vises une publication papier ? (avec du coup la fin du chapitre 1 dans la partie 4 : Le rêve).

J'ai la même remarque que précédemment : tu fais énormément de répétitions et tu ne maitrises pas le placement des virgules. (voir encore plus bas)

J'ai fait une seconde lecture de ce chapitre est un élément m'est apparu : tu commences par une scène avec un dragon. Est-ce qu'il s'agit là de sa rencontre qui lui vaut une coupure ou d'un rêve ? Dans les deux cas, je pense que le passage est à retravailler. Si c'est la rencontre évoquée plus loin, décris davantage, parle de cette coupure, de son angoisse. Si c'est un rêve, je supprimerais cette partie. Je pense que l'arrivée dans la foule serait un bon début. (Ce n'est pas une obligation !)

Chapitre 1 : partie 2

Pour le moment, le concept me plait et le monde me semble intéressant, promesse de bien des merveilles !

Hayden est un personnage intéressant, parce qu'il n'est pas comme la plupart des personnages que j'ai pu rencontrer. Timide, réservé, sûr de lui entouré des bonnes personnes et peu confiant une fois sorti de sa zone de confort. Il ne semble pas apprécier l'aventure, même s'il semble un brin fasciné.

Chapitre 1 : partie 3

Dans cette partie, je trouve bien dommage de ne pas avoir eu la rencontre avec le dragon ! J'aurais aimé pouvoir vivre ce moment avec ton personnage, ressentir sa terreur, avoir la description de la bête, pouvoir m'imaginer un possible lien entre eux deux. Puis avoir l'incompréhension de Hayden sur ce comportement, peut-être sa remise en question de ce qu'on lui a toujours dit ou au contraire s'appuyer sur ce qui se raconte pour se convaincre qu'il a finalement rêvé. Tu pourrais alors avoir un peu d'action :)

Autre remarque : je trouve que tes personnages ont un peu tous la même façon de parler. Ce serait sans doute intéressant de diversifier !

Sur la forme, revois la conjugaison conditionnel/futur, tu fais pas mal d'erreurs sur ça.

J'en viens maintenant à ce qui m'a fait grincer des dents à plusieurs reprises : tes virgules quasi systématiques avant « et ». On ne met des virgules à cet endroit qu'à de rares occasions ! (lorsque les deux parties de la phrase n'ont pas le même sujet, lorsqu'on veut opposer deux idées ou renforcer son idée). Ton abus à ce propos a été un réel problème à ma lecture. Ma lecture en a été hachuré.

Quelques exemples pour que tu comprennes :

1) Virgule avec "et" mal placée : "Cet homme m'a regardé, et malgré la douleur, il était rempli d'espoir"

Virgule bien placée : "Cet homme m'a regardé et, malgré la douleur, il était rempli d'espoir"

Ici, tes virgules servent à souligner « malgré la douleur », leur placement correct pour ça est donc autour de ça.

2) (partie 2) « Il avala l'énorme boule qui s'était formé[e] dans sa gorge, et s'approcha d'un pas hésitant des lits pour mieux inspecter les blessures, aux côtés de Sardas qui, malgré des yeux illisibles d'émotion, voyait sa terreur trahie par le tremblement de sa lèvre inférieure et les rides sur son front. »

Ici : la première virgule est incorrecte (à supprimer purement et simplement) et... Est-ce que tu te rends compte de la longueur de la phrase ? xD Celles autour de « malgré des yeux illisibles d'émotion » sont correctes. Celle avant « aux côtés », je t'avoue que j'ai un doute ^^' Mais je te propos une reformulation qui résout ce problème et celui de la longueur : « [...] inspecter les blessures aux côtés de Sardas. Malgré des yeux illisibles d'émotion, ce dernier voyait [...] » (d'ailleurs « illisible d'émotion » me parait peu français)

3) (partie 2 toujours) « Un des gardes de la pièce vit son action, et le prévint dans une vague tentative »

Même sujet, pas de renforcement d'idée, ni d'opposition = pas de virgule

J'ai remarqué également que tu emploies souvent la même structure : morceau 1, et morceau 2. ou morceau 1, mais morceau 2. « mais », « et » ne sont pas les seuls connecteurs existant ^^

Malgré ma focalisation involontaire sur ces virgules (Désolée, elles m'ont énormément dérangée), ton fond a su me garder dans ton histoire !

Chapitre 1 : partie 4

Ici, clairement, je te conseille de privilégier les phrases courtes. Ton personnage a peur, il fuit, sa vie est en danger. Des phrases courtes permettraient davantage de transmettre ce fait.

Pouce bleu pour ta langue inventée !

Petite rectification : un rêve lucide, c'est un rêve dans lequel on agit et pour lequel on sait assurément que l'on rêve. Ce qui n'est pas le cas pour Hayden ^^' (à ce moment-là de l'histoire en tout cas !)

Ton début de partie m'a perturbée, parce que je ne savais pas si c'était un rêve ou non. A force, j'ai même cru que tu décrivais sa rencontre avec le dragon de la partie précédente !

Je pense que tu devrais employer un code pour que nous lecteurs on sache à quoi s'en tenir. (faire la distinction rêve/réalité) A cause de cette incompréhension, j'ai trouvé ce passage trainant en longueur.

Encore une fois, ce n'est pas tant le fond qui est problématique dans ton oeuvre, mais la manière de le transcrire. L'incompréhension de certains passages est ce qui donne une impression de longueur et non pas le texte en lui-même !

Chapitre 2 : partie 1

J'aurais bien aimé avoir son petit voyage et ses réflexions en arrivant à cette colline. Le fait qu'il tente de se convaincre d'être dans la réalité, qu'il n'y aura pas de dragons qui débarquent, ni de poursuite.

Pareil que précédemment, je pense qu'il faudrait différencier visuellement le rêve de la réalité.

Chapitre 2 : partie 2

A la moitié du chapitre, tu passes à un PDV de Sardas, alors que jusqu'ici tu parvenais à rester sur le PDV de Hayden. Je te conseille de corriger :)

Au niveau des cauchemars, ils sont irréguliers : le premier est très décrit, le deuxième à peine mentionné, et si j'ai bien compté le troisième va plus loin (lorsque le dragon parle la langue Nordique). J'ai eu l'impression que tu ne sais pas quoi en dire, mais que tu les places parce que tu les as vendus dans le résumé.

Petite suggestion à ce propos : il pourrait y avoir une évolution à leur niveau : au début Hayden ne fait que courir, puis il commence à percevoir la présence de ce qu'il suit, puis il voit ses yeux orangés, puis il se fait presque attraper, puis la forme devient plus distincte etc. (c'est un exemple, il y a plusieurs moyens de l'évoluer. J'ai d'ailleurs bien apprécié le changement à la partie 5 !)

Mon impression de rapidité est liée au fait qu'entre la partie 4 du chapitre 1 et celle-ci, tout tourne principalement autour de ce cauchemar. N'oublie pas que le monde tourne toujours autour d'Hayden ! Il serait sans doute intéressant d'insérer une scène sur l'apprentissage d'Hayden sur le terrain ? Une nouvelle visite en ville ? N'a-t-il pas d'amis ? De connaissance ? Se détend-il parfois ?

Chapitre 2 : partie 3

J'ai vraiment l'impression qu'il y a un mélange dans les scènes ^^' Après le cauchemar, on le retrouve sur le dos de Yuu... et dans la colline ! Or tu l'annonçais dans la partie 1.

De plus, il commence, en effet, à y avoir un effet redondance. Hayden ressent toujours la même chose (tu as tendance à employer les mêmes mots d'ailleurs) et est exposé à la même scène (avec des modifications).

Petite remarque : Pourquoi être subitement passé à la première personne ? Si les rêves étaient tous avec « je », ce serait bon, mais là, il y a changement subit. (J'ai compris juste après)

Chapitre 2 : partie 4

J'ai l'impression que le début est à la suite d'un rêve précédent ? (Je suis quasi certaine d'avoir déjà lu cette première phrase quelque part, mais je ne l'ai pas retrouvée !)

Alors... On passe à un PDV dragon ? Le changement est trop brutal (d'ailleurs, je n'avais pas du tout compris auparavant que les passages en "je" n'étaient pas les mêmes personnes ^^')

Commentaire après lecture : J'ai vraiment été dans l'incompréhension avec ce « je » soudain et il m'a fallut plusieurs secondes, plus lectures, pour parvenir à cette conclusion. Le point positif, que je tiens à dire, est que tu as écrit de manière très fluide ce changement. Malheureusement, tu l'as réalisé avec un peu trop de brio, ce qui a causé ma perdition. Ce point rejoint un peu ma remarque sur tes personnages qui parlent de façon très similaire : les passages en « je » et ceux en « il » sont écrits de manière tout aussi similaire. (pour te dire : j'ai compris à la partie 4 seulement qu'il y avait eu modification xD). Il faudrait faire plus de distinction entre les deux.

Avec mon avancé dans l'histoire, je ne sais pas s'il y a un réel intérêt de ce changement de PDV. Pour le moment, je n'en vois pas trop. D'ailleurs, comme tu t'efforces de rester sur le PDV d'Hayden (tu maitrises très bien :p), le changement me trouble davantage.

Chapitre 2 : partie 5

Je n'ai que deux remarques à son sujet : la petite chose a l'air trop mimi ! Et le sentiment de redondance s'envole déjà ^^

Remarques autres :

- Le fait qu'il y a une religion est un plus pour moi, il n'y en a pas tellement dans les histoires je trouve ^^

- J'ai remarqué que tu séparais souvent tes scènes par ~, je pense que la transition rêve/ réalité ne devrait pas être marquée, puisqu'il s'agit de la continuité du passage

- Tes phrases sont souvent longues, donc je te conseille de t'informer sur l'emploi des virgules

- Tu m'as demandé si tes personnages sont appréciables, je n'ai pas lu assez pour te répondre. Mais hormis Sardas et Hayden, au chapitre 2, on ne voit personne. Concernant Sardas, je l'aime bien. Il a un côté paternel, empathique, calme et à l'écoute. Il ne répond pas avec des « tu dois » mais avec des « réfléchis à ce que toi tu veux ». Il m'a donné l'image du sage de l'histoire :)

- Pour palier à l'impression de lenteur, raccourcir certaines de tes phrases (en les transformant en deux phrases par exemple) ou en supprimer lors de tes longues descriptions sont des solutions. Tu peux également ajouter des scènes où Hayden va sur le terrain -même s'il ne fait qu'observer son mentor, qu'il rencontre des gens, qu'on sente que sa formation avance.

Tu donnes quelques éléments sur ton monde : la religion, la foire, les soldats qui combattent, le paysage, un aperçu des mœurs (avec la mention du père) et tout cela me semble intéressant ! J'avoue avoir été emballée par l'univers que tu proposes.

La tournure des événements, avec ces deux premiers chapitres, ne me permettent pas encore de déterminer où tu comptes vraiment emmener le lecteur. (Ça peut être un défaut pour certains, pour le coup, moi ça me rend super curieuse ^^).

Ton fond m'a énormément plu et, si tu corriges ces virgules, je poursuivrais ma lecture avec joie !

Je n'ai pas pu répondre à toutes tes questions (désolée ^^'), mais j'espère que mes remarques t'aideront !