Critique « Destins liés » by goutte_de_pluie

Pour cette critique, il y a quatre points : Début (résumé, prologue, chapitre 1) ; Fond ; Forme ; Conseils

Je vais annoncer directement la couleur, comme ça, pas de surprise ! Je n'ai pas apprécié le fond de ton histoire et ça a forcément eu des conséquences sur les éléments que j'ai remarqués. (Toutes les explications juste après !)

J'ai lu jusqu'au chapitre 10.

Point 1 : Début de l'histoire (résumé, prologue, chapitre 1)

Résumé :

J'ai trouvé le résumé un peu flou à ma première lecture, peut-être que tu as voulu créer un peu trop de mystères ?

En premier lieu, je ne commencerais pas par annoncer de cette façon le nom de ta protagoniste. Je pense que tu gagnerais en attention si tu débutais par "J'ai besoin d'aide." qui est une phrase beaucoup plus frappante que "Mon nom est Ava." (Joli prénom au passage !)

J'ai relu trois fois, sans comprendre ^^' Je ne suis pas habituée aux histoires de loup-garou, ça doit jouer.

Elle est la compagne de l'alpha Tyler et elle est enceinte d'un autre, c'est ça ? Est-ce que la meute le sait ? Ce n'est pas très clair, ni pourquoi elle est prisonnière si ce n'est pas pour cette raison. Pourquoi, si elle est hors-la-loi et qu'elle n'est pas liée à l'alpha, ils ne se sont pas contentés de l'éliminer pour sa trahison ?

Sur le fond, je pense que tu t'adresses à des lecteurs qui connaissent bien les règles des loup-garou. Si tu ne vises pas d'autres lectorat, ne change pas :) (Après lecture, je te suggère tout de même de préciser qu'elle le cache et que seule elle sait qu'elle est hors la loi)

Sur la forme, c'est un bon début. Tu as ta petite touche personnelle, assez lyrique je trouve.

Quelques maladresses : "y laisser ma peau" qui ne correspond pas au registre que tu emploies le reste du résumé et "quand je suis", j'aurais mis "lorsque je suis". "Quand" m'a toujours paru plus familier, moins fluide que "lorsque".

J'aime beaucoup ta dernière phrase, parce qu'elle montre que l'objectif de ton roman n'est pas de se protéger elle, mais ses enfants. Ça change !

En somme, c'est un résumé, certes un peu flou, mais la fin rattrape tout ! J'aurais tourné la première page.

Prologue

Eh bien c'est beaucoup moins flou que le résumé ! Tu t'attardes sur les règles (enfin THE règle :') ) et c'est une bonne chose. J'ai vu que dans les comm' (oui, je me balade souvent parmi eux xD), on t'a reproché de ne pas assez développer les sentiments et d'aller vite (peut-être que tu as réécrit entre ?), mais je trouve que c'est très bien de cette façon. Tu expliques parfaitement que deux âmes-sœurs, ça se sait de suite et que ça se ressent, sans réel contrôle. A partir de là, je ne vois rien de dérangeant à ce qu'il conclut si vite !

J'ai bien aimé le petit indice sur le fait qu'elle oublie la période dans laquelle elle se trouve (même si on se doute déjà que c'est cette nuit-là qu'elle finit enceinte)

Sur le fond, je n'ai pour l'instant rien à te reprocher ! Description visuelle + sentiment, perfect !

(Ah si peut-être ! Tu parles de "mauvais alpha" dans le résumé, mais ici tu évoques un "oméga")

Sur la forme, j'ai remarqué quelques maladresses :

"vu les odeurs" est oral ; "au vue " est la réelle structure (je choisirai de reformuler ta phrase personnellement, parce que je trouve que "au vu" ne correspond à la manière dont tu souhaites écrire)

"Sauf qu'elle" : je n'ai pas trouvé de source, donc je me base sur mon ressenti et mes souvenirs, mais il me semble que ce n'est pas correct. C'est aussi quelque chose que l'on dit à l'oral, mais qui ne s'écrit pas dans un texte au registre non familier. Tu peux l'utiliser dans les dialogues, mais dans ta narration, je le bannirais.

"Tomber dessus par hasard" me parait aussi ne pas correspondre au registre que tu souhaites avoir

"ça" --> Soit tu dis toujours "cela" soit tu te permets d'écrire la contraction, le mixte est bizarre ^^' (je pense que tu ne devrais pas le contracter)

(petite remarque parce que j'ai vu un comm sur ça : "Il plissa le museau mais, au lieu de grogner, il resta là, à la regarder." Le placement de ta virgule après "mais" est correcte, parce que tu as décidé d'encadrer "au lieu de grogner", donc la virgule avant "mais" peut sauter sans problème)

C'est un excellent prologue, parce que tu penses à l'environnement, mais aussi aux pensées et émotions de tes personnages !

Chapitre 1 :

Je n'ai pas accroché à ton chapitre 1, parce que, même si c'est voulu, Ava est une soumise alors qu'elle est femme d'alpha. Les deux sont incompatibles dans le monde des Loup-garou, non ? Je pense qu'elle peut être faible, mais qu'elle ne doit pour autant pas être celle qu'on écrase à souhait. Sa place de femme d'alpha n'a aucun sens sinon. Rajouté à cela, le résumé ne laisse pas supposer qu'Ava est faible.

Un autre défaut de ton premier chapitre, ce sont la masse de personnages que tu fais intervenir. Ils arrivent tous en même temps et c'est difficile à suivre. (Je crois même que certains ne réapparaissent pas dans les 9 chapitres qui suivent)

En revanche, jusqu'à l'arrivée dans la cuisine (tu n'indiques pas vraiment où Ava se rend dans la maison, je l'ai déduit au petit-déjeuner mentionné) c'est très bien. La découverte de sa grossesse avec l'apparition de Tyler est très bien menée. Cette approche est réussie, puisque les deux personnages sont présentés progressivement.

Côté forme, il y a des erreurs de conjugaison, mais rien d'alarmant pour le moment.

Ton chapitre 1 est donc un bon début selon moi, puisqu'on a l'élément déclencheur (la découverte de sa grossesse) et l'apparition du principal antagoniste. Il y a de la matière pour titiller la curiosité !

Point 2 : Fond

Comme déjà annoncé, la trame ne m'a pas emballée. Tu décris et tu entres assez bien dans la tête d'Ava, il y a donc un bon équilibre a priori. Je ne comprenais pas pourquoi je n'entrais pas dans ton récit, ni pourquoi les sentiments passaient aussi mal. Il m'a fallu quatre chapitres pour comprendre un peu.

Ton fil rouge, c'est sa grossesse, mais on en entend très peu parler. Elle apparait presque comme quelque chose de secondaire. Par conséquent, j'ai eu cette impression de ne pas avoir d'enjeu finalement. Sa grossesse est capitale, insiste dessus : dans ses actions, dans son choix, dans ses sentiments. On doit sentir la tension par rapport à ce fait et pour le moment, ce n'est pas le cas. (le chapitre 5 est tardif à mon sens) Par exemple : Chapitre 2, quand ils doivent chasser, Ava pourrait se demander si se dépenser autant est une bonne chose pour ses petits ou au contraire se dire qu'elle doit rapporter quelque chose cette fois, parce qu'ils ont besoin de force. Ou au chapitre 3, quand Ava se fait malmener par Maia, elle pourrait penser à ses bébés.

Autre problème sur ce point : Si la gestation est de 6 mois pour les loups, quand apparaissent les grosseurs ? En deux mois, il a dû y avoir des changements, physiquement et au niveau du comportement chez Ava, non ? Pourtant, personne ne remarque rien.

Enfin, le fait que son amour envers ses enfants est puissant ne se ressent pas (pour y remédier, voir exemple plus haut :) ) et donc l'affirmation dans le chapitre 5, qu'elle les aime et qu'elle compte s'enfuir pour eux, arrive comme un cheveux sur la soupe.

Autre élément qui a conduit à ce que je n'entre pas dans l'histoire : Ava se fait juste maltraiter, sans qu'on ne sache pourquoi et elle s'écrase tout le temps, sans même se révolter un minimum en pensée. Elle accepte sa condition de soumise et ça m'agace ^^' Je pense qu'il faudrait développer dès le départ les raisons de son abandon à cette meute qui n'est pas la sienne, pour qu'on puisse un minimum la comprendre. Sauf si ton but est d'avoir un anti-héros ! (c'est pas le terme, mais je pense que tu saisis l'idée ^^) Lié à ça, tu parles de sa mère, de son père mais on n'a aucune info sur le pourquoi du comment elle a dû les quitter. A ce stade, je ne comprends pas s'ils sont morts ou non et c'est problématique dans la mesure où tu en parles de façon régulière.

Pour finir, tes chapitres sont estimés à 6 min sur Wattpad (parfois 10) et si, normalement, je trouve que c'est un temps juste bien, pour ton histoire, je trouve que c'est très court. J'ai cette sensation qu'il ne se passe pas grand-chose et... c'est le cas ^^' On a surtout des infos/ mentions de son passé, de son avenir, de ce qu'elle pense, mais rien qui ne fasse avancer l'intrigue. J'ai cette impression d'avoir un récit dans un récit, dans presque tous tes chapitres. Tu parles de beaucoup de choses annexes à sa situation présente et très peu de ce qu'il se passe devant elle.

Je m'attendais, avec ton résumé, à de la tension, de l'angoisse, à voir une mère prête à sortir les crocs pour sauver ses petits et j'ai découvert une jeune femme résignée, se soumettant.

Je vais parler d'Alice à présent. L'amitié Alice/Ava est peut-être un peu trop subite. On ne connait rien d'elle, du coup je ne comprends pas sa dévotion pour Ava. Si c'est pour les bébés, il faut que son comportement ou ses remarques nous l'indiquent, qu'Ava le pense n'est pas suffisant selon moi. Le chapitre 10 nous éclaire un peu dessus, mais il faudrait vraiment qu'Alice apparaisse en amont. J'ai lu ton chapitre 23 et de ce que j'y ai compris, Alice a un rôle important. Raison de plus pour qu'on l'aperçoive avant le chapitre 9.

J'ai quand même aimé quelques éléments, notamment les scènes avec les deux jumelles. Elles sont pleines de vie ! La relation qu'entretient Alice et Paul m'a également plu et les personnages qui reviennent m'ont semblé construits.

Quelques remarques :

- Chapitre 7 : J'ai trouvé le passage sur la nourriture beaucoup trop détaillé pour son intérêt ^^'

- Chapitre 8 : L'information sur les 90% des loups qui ne trouvent pas leur âme-sœur arrive tardivement, je trouve.

- Chapitre 9 : Petite incompréhension : tu dépeins l'amour des âmes-sœurs comme infaillible, trop fort pour lutter, mais Ava préfère les jumelles à ce lien. Comment est-ce possible ?

- Chapitre 10 : L'espèce de prophétie annoncée par la lettre de sa mère est une bonne idée, j'ai bien aimé. En revanche, sa formulation est un peu trop abrupte je trouve. La rendre plus poétique/métaphorique donnerait plus de poids à cette nouvelle !

- Je pense que tu pourrais laisser des indices au cours des chapitres au sujet du pourquoi elle est chez Tyler. Ava comprend un peu trop vite à mon sens que Tyler recherche son sang.

Bilan de ton intrigue : Le but de ton histoire est trop noyé parmi les informations de ton univers, de la situation des divers personnages et des pensées d'Ava pour ses parents. C'est un début beaucoup trop lent à mon goût, mais qui peut plaire à d'autres, parce que la rendre enceinte est originale à mon sens. Exploite-le davantage :)

Point 3 : Forme

Je vais commencer par du chipotage, parce que ça m'a frappé et que je trouve ton sous-entendu important à corriger. Au chapitre 2, j'ai tiqué au premier paragraphe. « bien que faible, j'étais plutôt jolie. » les deux n'ont aucun rapport, tu ne peux pas employer la conjonction "bien que". Tu sous-entends ici qu'il faut être fort pour être beau.

Les erreurs d'orthographe et de grammaire sont peu présentes. En revanche, tu fais de nombreuses erreurs de conjugaison et de temps. Subjonctif/futur et tu emploies parfois du présent et du passé composé dans ton récit, alors que tu es au passé.

Tu fais de nombreuses répétitions également, essaie de les traquer :)

Il n'y a jamais de virgule directement entre le sujet et le verbe (ex : Marcel, te déteste.) et il n'y a pas non plus de majuscule aux incises.

Comme au prologue, il y a parfois des faux raccords : tu emploies des structures ou des mots qui sortent du registre ou de la manière dont tu écris le reste du temps. Exemple : Chapitre 5 : « Le souci était qu'il fallait ».

Je n'ai pas grand-chose d'autres à te dire, parce que tu es déjà pas mal aidée en commentaires sur les différents chapitres sur ce point :)

Remarque autre : Quand ce sont des loups, tu ne peux pas parler des membres humains (comme les poignets, par exemple), parce que ce sont des animaux à ce moment.

Point 4 : Conseils

Attention aux répétitions dans ton récit.

Essaie de mieux répartir les informations, pour que l'impression d'avancer dans l'histoire soit là.

Tu évoques les pensées et sentiments d'Ava de la bonne façon, mais inclus également cette grossesse, cœur de l'intrigue ! (en tout cas c'est ce que le résumé promet)

Tu as une bonne entrée dans l'histoire, maintenant, il faut travailler le reste ;)

Je termine ainsi ma critique. J'espère qu'elle te sera utile et te souhaite bonne continuation ! N'hésite pas à me demander des précisions